«Она  из  женщин,  живущих  для других.
Это видно потому, как другие загнаны».
Клайв Стейплз Льюис. Письма баламута

В народе говорят: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками». Почему-то в нашем народе есть стойкое желание въехать в Рай на чужом горбу. При чём рай чаще всего рассматривается не отдельной ценностной целью, а такой спасительной альтернативой аду, которого все, конечно же, боятся. А особо верующие пугают им детишек, когда те не едят постную овсянку на воде.

Девяностые годы, пройденные под таким милым и привычным «весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» подарили нам много подвижников благочестия, которые разрушать научились хорошо, но ничего нового вместить в себя не смогли.

Не будем их винить в этом, их невероятная святость, до которой далеко даже Папе Римскому, вполне объяснима, они верили как умели. Нас же эта психопатология религиозной жизни интересует исключительно в научных целях. Особенно если нам повезло стать плодами воспитания этих девяностых…

Женщина, живущая ради других

Знаете ли вы, как спастись и наследовать Царствие Божие? Она знает. И хотя друзья из прошлой жизни её уже давно не приглашают в гости, а родные общаются с ней только потому, что «родственники всё-таки», она продолжает монотонно и с упорством танка строить истинно православную веру на территории отдельно взятого домохозяйства.

Никто не сможет сразиться с её трудоспособностью, никто не упрекнёт, что она не думает о других. Думает, как же. Работает на трёх работах, сидит не только со своим внуками, но и с соседкиными, моет окна три раза в неделю, потому что у собаки астма, а ночами молится за всех своих многочисленных подопечных.

— Наталья Петровна, а что бы Вы стали делать, если бы у Ваших близких было всё хорошо?
— Как это – хорошо?
— Если дочь выйдет замуж, и ей не надо будет содержать ребёнка, если сын перестанет пить, а племянник перестанет лежать в больнице с такой удивительной регулярностью?
— Нет, так не бывает. Если не дочь, не сын, не племянник, то есть же ещё мама старенькая, вот у подруги муж погиб – я теперь её в церковь вожу регулярно. Нет, так не бывает, чтоб всё хорошо. Обязательно найдётся человек, которому нужна помощь.

Стоит ли говорить, что первый человек, который нуждается в этой самой помощи – она сама. Привычная бессонница, дикие отёки, из-за которых она еле-еле ходит, настоятельные рекомендации врачей уже отложить свои геройства и отправиться в санаторий.

Нет, она правда не думает, что небо упадёт, и все не справятся. Наталья Петровна искренне верит, что как раз справятся, но вот только зачем, если ей всё равно заняться нечем… Отдых? Это выспаться и прочитать книгу.

По сути такие способы отдыха тоже исключают хоть какое-то соприкосновение с действительностью. И то, и другое уносит в совершено иную действительность, мир фантазий и чужих открытий. А где же место себе самой?

У Натальи Петровны этого места не было никогда. Мама всегда любила сестру от второго брака, а она так, с боку припёка. Родители были с ней строги, всячески пытаясь сделать из неё человека, за которого не стыдно перед соседями. Вот так и росла маленькая Наташа в полной уверенности, что она сама по себе не ценна. А мама, такая далёкая, очень красивая и уважаемая всеми небожительница, замечала её только чтобы похвастаться перед подругами или, наоборот, укорить за плохую работу в доме и школе.

С нимбом по жизни

Прийдя в церковь, раба Божья Наталья попала в привычный круговорот вины и гонки за идеальностью. В приходском батюшке она видела так недостающего ей отца, всячески стараясь получить необходимое одобрение и ни в коем случае не дать другим усомниться в её искренней любви и заботе.

Такие как Наталья Петровна, недолюбленные и отверженные дети, ошибки молодости, родившиеся не в то время и не в том месте, очень часто приходят в церковь и продолжают навёрстывать и заслуживать любовь, но уже не перед лицом папы и мамы. Свои привычные способы мышления они переносят и туда.

Эти женщины совершенно не знают себя, и встречи этой очень боятся, потому что ещё с детства в них живёт такая фантазия, что их истинное «Я» просто мерзко и ужасно, и если это увидят окружающие, то никто не полюбит таких отвратительных и уродливых девочек.

Вот только привычная погоня за идеалом не приносит результатов. Комплименты и благодарности они пропускают мимо ушей, про себя печалясь, что награду получила не «срамная и грешная истинная я», а тот образ, та маска, которую видят окружающие, и которая при этом ничего общего не имеет с такими вот Натальями Петровнами.

Выходя замуж и воспитывая детей, они заполоняют собой всё пространство, не давая другим развиваться и чувствовать. Находясь в разрыве с собственными эмоциями, ничего не представляя об интуиции, эти женщины строят свои семьи и воспитывают детей по самым лучшим книгам. Другие-то лучше знают!

Но эта погоня за идеальностью оборачивается большой проблемой для детей, которые обязаны соответствовать этим стандартам из книг, потому что иначе маме придётся столкнуться с собственной неидеальностью. А для таких взрослых девочек нет ничего хуже. Лучше уж ворочать мир и руководить заводом.

Другие, живущие ради тебя

Как правило, Наталья Петровна и подобные ей женщины, не знавшие материнской любви, очень любят чувствовать себя грешными. При чём не просто так, а чтоб идеально грешными. Самыми-самыми. Понятия скромной золотой середины у них никогда не было. Да к тому же, там надо включать чувства, а они все, кроме долга, спрятаны далеко за ширму.

Должна ли женщина быть красивой? Внимательной? Успешной? Должна, естественно. Здесь не возникает никаких вопросов, особенно если этого хочет мама. Или батюшка. Хуже, конечно, если они хотят разного, но и тут можно выпутаться и пострадать за идею, предварительно оценив, чья любовь в данный момент более спасительна.

Привычно ломая себя через коленку, этот же сценарий Натальи Петровны передают и дальше, детям. При чём делается это чаще всего не просто так, а ради всеобщего блага. С детьми ведутся беседы, зачитываются цитаты… При этом сами мамы искренне думают, что они дают своим детям выбор, но на деле всё происходит иначе.

Если вы поговорите с детьми, которых растили такие мамы, то окажется, что дети эти становятся частыми гостями психологов. Нагруженные неподъёмным бременем материнской заботы (а мамы эти, как мы помним, поистине идеальны), синие от многочисленных кружков и высших образований, они несут на себе кроме всего прочего проклятие материнского благословения.

Во-первых, у идеальной мамы должны быть идеальные дети. И мнение детей по этому поводу никто не спрашивал, так ведь?

Детишки с детства усвоили все необходимые нравственные установки, одна из которых – про почитание родителей – вызывает реальные приливы уныния. Я не встречала ни одной женщины, которая бы честно сказала своему ребёнку: «Если ты будешь жить не так, как я это вижу, то я буду считать себя никчёмнейшей из матерей, заболею страшной болезнью и буду всеми силами стараться вернуть себе утраченный нимб и заслужить любовь мамы и Бога, желательно дав и тому и другому равноценную их дарам благодарность. Маме я дам что-то важнее жизни, ведь она дала мне жизнь, а для Господа припасу что-то покруче крестной смерти».

Нет, обычно это говорится так: «Господь желает тебе спасения, а для этого надо почитать старших, в том числе родителей. Можешь ознакомиться с матчастью при необходимости».

И как тут поспоришь с Самим Богом? Вот ведь написано, что тебя приговорили к благодарности и уважению к родителям, а кроме того – к нелюбимой работе (мама же работает, и ничего, не сломалась!), бедному существованию, необходимости отдавать последнюю рубашку и полквартиры в придачу. Если мама придерживается всех крайностей и защитила сразу две диссертации – по филологии и химии – то почему ты хочешь чем-то отличаться? Нет, это грех, за это надо плакать на исповеди и делать земные поклоны, пока голова не закружится.

Стоит ли говорить, что дети, как правило, этих требований уже не выносят, у них уже нет такой дикой мотивации, как у мамы. Их вроде все любят и с радостью выставят счёт о всех добрых делах, которые были сделаны для любимого чада.

А главное, пришедшие в зрелом возрасте в церковь, эти женщины искренне верят в то, что их грехи настолько тяжелы и неподъёмны, что в семье надо срочно заводить особого молитвенника. По ночам они могут искренне просить Бога, чтобы малолетний внук умер в младенчестве и стал молитвенником. Если же ничего подобного не случается, всегда можно молиться о том, чтобы младший сын стал игуменом, а дочь – матушкой.

Вот только невольники – не богомольники. И дочь, приговорённая к многочадию, вдруг может оказаться слабой здоровьем. А сын и подавно с детства хотел быть не монахом, а конструктором ракетных двигателей. Но мамина молитва – это сила. Маму надо слушать.

Сила родительского благословения

Роль родителей в нашей жизни никак нельзя приуменьшить. Если бы не они, не было бы нас на свете. Вот почему желание некоторого благоговейного подчинения родительской воле в нас живёт по умолчанию. Мы понимаем, насколько все наши попытки отблагодарить их малы по сравнению с даром жизни.

Вот почему мы так зависим от родительских благословений. Особенно если мама и папа постоянно демонстрировали любовь условную: «если будешь хорошо себя вести, то я тебя буду любить» или «фу какая неграциозная девочка, такую никто любить не станет». И хочется или соответствовать, или пойти сразу удавиться, спиться или сделать то, что делают только дети глубоко не верующие – послать дорогих родителей, уехать за тридевять земель и жить своей жизнью.

Вот только частичка мамы и частичка папы живут в нас постоянно, и от себя не убежишь. Потому люди, называющие себя верующими, чаще всего принимают это родительское благословение и находятся в постоянном расщеплении. Как будто одна часть нас хочет быть тем благодарным ребёнком, а другая не может, потому что этот приговор уж очень далёк от реальных желаний.

Помните, в детских сказках родители, отправляя своих иванов искать правды и счастья в жизни, давали какие-то памятные мелочи, которые в случае чего со дна моря достанут и от недруга спасут. Такими вещами чаще всего являлись крестик, образок или поясок. Но теперь представьте себе, будто мама, отправляя своё чадо в большую и полную неожиданностей жизнь, в качестве материнского благословения наградила нас каким-то невнятным чугунным образом неизвестно кого, да ещё и размером с канализационный люк. И ходи теперь с ним во все бои, потому что вдруг недруг или дно моря приключится, а ты не готова к этой встрече…

Очень часто дети, воспитанные в новой русской православной традиции, сталкиваются с этими неудобоносимыми бременами родительского благословения, подхлёстываемыми со всех сторон наставлениями о терпении и смирении. Правда, когда они наконец-то понимают, как обходиться с родительскими благословениями, делая из привычных вериг более подходящие по размеру и весу материнские обереги, становится жить очень просто и легко. Ведь многолетние тренировки не прошли даром. Только бы научиться переводить эти послания с церковноматеринского на русский.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Irina

Kak-to preuvelichenno zvuchat problemi v etoi statye.

I uvagat roditelei, i zapovedi dani Bogom nugno sobludat, i krugki, i razvitie neobhodimo kagdomu. Huge virosti bezotvetstvennim i ne umeuschim nichefo delat.

Ponyatno chto vo vsem chto delaesh dolgen bit' rassugdenie i balans. A vkrainosti brosautsya i neveruuschie ludi, vse zavisit ot temperamenta cheloveka.

Проблемы возникают там, где казалось бы верные посылы достигают своей крайности. Уважать родителей — да, и не делать из них кумиров, благодарить — да, и понимать, что их любовь не идеальная и может оказаться губительной, если брать на себя больше, чем того требует сыновнее почтение, заповеди соблюдать — да, и делать это не потому, что "злой боженька накажет", а потому что в этом видишь смысл, кружки — это хорошо, но не до посинения детей. Хуже, когда обе крайности пристутствуют, а между ними, как водится, вся настоящая жизнь. Безответственным быть плохо, но и слишком ответственным тоже опасно. В крайности бросаются все,… Читать далее »

5julia68

вот это-
\\\\По ночам они могут искренне просить Бога, чтобы малолетний внук умер в младенчестве и стал молитвенником.\\\-
запросто

Meisje

Это страшно, но в некоторых случаях так и есть. Дальние знакомые нынешним летом потеряли в ДТП маленького сынишку (слава Богу, остальные члены семьи живы остались). Так вот некоторые "друзья" узнав, что погиб малыш… стали не иначе как поздравлять эту семью…. с новым молитвенником, при этом он был отнюдь на сочувствующий, а … радостный. Дескать, вот как "чудно устроилось" — такого молитвенника надо ещё вымолить…..". :(((((( Это страшно.

Похоже, что у некоторых уже случился некий страшный перекос в сторону "умилительно- благочестивенько- православненького".

Angelinushka

И как это сделать? "… из привычных вериг более подходящие по размеру и весу материнские обереги"?

Заниматься переводом материнских благословений. Наверняка мама делала это из лучших побуждений. И здесь очень важно увидеть именно их. То есть переводить вот эти словарные конструкции "ты должен" в действительно полезные благословения вроде "будь счастливым".

Angelinushka

Спасибо за статью и за ответ.

Ольга

Алферова (актриса)как-то в интервью рассказала о свей матери, которая на какую-то просьбу дочери сказала — "возьми! Ты дала мне так много, что все мое — тебе, и я никогда не отблагодарю тебя за то, что я получила от тебя." Это перевернуло мое понимание. Мы видим и слышим — Я РОДИЛА! — и мне должны, я жизнь дала и т.д. Есть же другая сторона! Это МНЕ Господь дал возможность стать матерью, испытать все радости материнства, доверил мне в руки дитя и дал смысл моей женской жизни. И вот тогда есть место и любви. и счастью и свободе — если мы принимаем… Читать далее »

Софи

Не против, если я ваш комментарий скопирую и поделюсь им? очень хорошой пример привели! А автору спасибо за статью

Nika

Не могу понять, почему столько негатива в адрес матерей.
Лика которую статью проговаривает про отношения с матерью, сразу находится ворох читательниц, подтверждающих, что мама всю жизнь им испортила ))
Папы в этих воспоминаниях не присутствуют почему-то.
Моя мама не была идеальной, спокойной и многие вещи делались очень своеобразно, но мне нечего ей будет предъявить на том свете -)
Мне ее просто очень жалко.
Я довольно часто ездила в командировки, поэтому у меня была возможность "отдохнуть" от родственников. Куда больше меня угнетала скученность в квартире, а придирки и мамины попытки меня воспитывать на порядок меньше.

До отношений с папами ещё дорасти надо. У нас чаще застревают на стадии сепарации с мамой.

Dusineya

Здесь же, на матронах, была статья про три поколения российских(советских) семей и про то, как они типично развиваются. Так что ситуация, когда "заклинило на маме, а папа вообще не фигурирует" — вполне типична, как мне кажется.
да и вообще, есть психотерапевтическая присказка, про то, что все, у кого была мама, нуждаются в терапии=)

aktovegin

Более того, история всегда повторяется "через поколение". Поколение послевоенных детей — в большинстве случаев сильно избалованное родителями, переживших ужасы войны: "Пусть они не знают". Таня из к/ф "Разные судьбы", "Взрослые дети". Вообще, помню, что советские женские журналы 70-х годов пестрели рассказами о девушках, вышедших замуж и не умеющих готовить и гладить. Но все требует равновесия,и, как описано в той статье, на смену приходят ответственные дети "дяди Федоры". Это мое поколение,выросшее на пятидневке и "с ключом на шее". Сейчас — следующее поколение, дети моих самостоятельных сверстников, опять растит детей по принципу: "Мы все сами, у мамы времени не было, ТАК ПУСТЬ… Читать далее »

Dusineya

Ага, как маятник. Единственное, я бы вовсе не желала своим детям гиперответственности))

aktovegin

А я желаю. И буду стараться быть в меру эгоистичной мамашей — именно о таких дети и заботятся.

Dusineya

Возможно, мы по-разному понимаем слово гиперответственность=)Кстати, себе быть гиперответственной вы бы желали?

aktovegin

Я и есть такая. Всегда думала: не огорчу ли родителей.

Всё-таки не совсем повторяются, и слава Богу. Сейчас всё же люди более способные к глубокому мировосприятию. На смену нам идёт более пофигистичное что ли поколение. Они не гиперответственны, у них больше свободы и меньше надрыва, чем у нас. Они мыслят иначе.

morwenlight

У нас так наловчились резать цитаты и выдирать из контекста, что любо-дорого. "И шед, удавися." — "Иди и ты твори такожде"
у заповеди, обращённой к детям, нащёт любить и почитать родителей, есть продолжение, обращённое к родителям: не раздражать своих детей, чтобы те не унывали.
Но это неудобное продолжение все стараются искренне забыть.

Можно ещё говорить — а я и не раздражаю, я учу уму-разуму, а то пропадуть… И ещё подозвать своего чадо и спросить: "Я тебя раздражаю?"

И ведь главное, не со зла это делают. А искренне хотят, чтоб дети жили лучше, чем они сами. Ведь от чистого сердца это делают…

morwenlight

ну,либо от того, что принимают за чистое сердце. Нарциссическую проекцию никто не отменял.
Но что не со зла, это, конечно 99%

Виталия

А можно поподробнее про продолжение заповеди? Я что-то в первый раз слышу про это.

morwenlight

"Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" (Кол. 3, 20-21).

MaryNightingale

Также и про "жена да убоится мужа своего". А про то, КАК муж должен любить жену (как Христос Церковь) часто забывают.

morwenlight

Истину глаголешь, сестра….

Riva

Послать дорогих родителей и уехать за тридевять земель можно… Но от себя, как говорится, все равно не убежишь… Охо-хо… Как же жить-то? Вместо того, чтобы радоваться тому, что люди друг у друга есть, они делают жизнь друг друга невыносимой..

А вот парадокс же! Как говорится, настоящая любовь не та, что пережила годы разлуки. Настоящая любовь та, что пережила годы близости.

Malkona

Взрослые и счастливые — никому ничего не доказывают, не хотят никому понравиться.
Но взрослым и счастливым еще надо стать. Проблема в том, что некоторые нужные для роста вещества легко и быстро усваиваются из материнского молока, но трудно и медленно — при самостоятельном питании. Вот сейчас, в 40, я только начинаю понимать некоторые вещи, которые другие знают с рождения. Но что делать?
Зато это развивает аналитическое мышление!

Самое интересное, что те, кто с рождения знал вещи, которые Вы начинаете постигать к 40 годам, к своим 40 годам начинают постигать те вещи, которые были известны с самого рождения именно Вам.

5julia68

вот он, духовный подвиг

Malkona

Да, есть такое.

Alexandra Sokolova

Говоря о музыке, стоит иметь в виду тех, кто знает музыку.
Описанное в статье не типично — это исключение.
Таких женщин очень и очень мало в церкви. К чему говорить об этих ни бельмеса не понимающих в музыке людях?
Типичная современная православная женщина — ее просто не замечают. Она очень тихая и скромная. И всегда именно такие были типичными, наиболее частыми в церкви, во все исторические времена, и в 19-м веке, всегда. А описанное в статье уже давно, очень давно — не типично.

galina1976

Мне не нравится, когда в таком тоне о матерях. Любых.
Когда-то прочитала статью о А.С. Пушкине и его отношениях с матерью. Он был нелюбимым, его пытались исправить, переделать под то, как мама лучше знает. Покинул дом в 12 лет. Когда через много лет его мама умирала, он забрал ее к себе, обеспечил ей самый лучший уход и проводил в вечный путь. Плакал и сожалел о том, как мало ему досталось материнской любви. Завещал похоронить его рядом с матерью.
Напишите про Пушкина лучше. Как-то более жизнеутверждает. Спасибо.

Galkka

Для того времени в дворянских семьях "не занимающиеся ребенком родители" были нормой. Утром детей подводили к родителям пожелать доброго утра, вечером — пожелать, спокойной ночи, а все остальное время детьми занимались няньки и учителя.
Что-то другое было скорее исключением. Пушкину еще повезло, что им интересовалась бабушка. У Лермонтова, кстати, детство очень похожее.

galina1976

Двух других своих детей мать Пушкина любила, а его нет. Почитайте его биографию.
Речь не о воспитании того времени, а об отсутствии материнской любви конкретно у А.С. Пушкина и его отношении к матери.
Спасибо за мнение.

aktovegin

Мать Пушкина была единственным залюбленным ребенком чудесной, но обиженной мужем и личным счастьем женщины. Наденька Ганибалл никогда не прикасалась к житейскому, всем бытовым, низким, в том числе и воспитанием детей, занималась Мария Алексеевна. Именно она подружилась с Ириной Родионовной Яковлевой, которая стала при ней экономкой, а нянчила маленьких Пушкиных уже "выйдя на пенсию", по собственному почину, потому что не хотела отойти от барыни.
И детство Пушкин провел с бабушкой, в подмосковном имении (как и все дети).
Надежда Осиповна была безолаберной матерью, но вот равнодушной никогда не была (это было не в ее характере).

galina1976

Неравнодушная и любящая — синонимы? Речь не о няне вообще, а о матери и материнской любви. А.С. Пушкин был нелюбимым ребенком, но он не позволил себе каких-либо отрицательных высказываний на счет своей матери. И был очень прав. "Отношения между Пушкиным и его матерью всегда были прохладными. С детских лет Надежда Осиповна была строга с детьми, любимцем старших Пушкиных был сын Лев." "Во время последней болезни матери Пушкин сблизился с ней, а после её смерти тяжело переживал утрату. Пушкин единственный из всей семьи сопровождал тело матери для погребения в Святогорский монастырь. Тогда же он купил участок земли рядом с её могилой… Читать далее »

aktovegin

Я хотела сказать, что Пушкин познал любовь в детстве. Что проблемы Надежды Осиповны вырастают из ее детства, где было очень много любви и очень мало ответственности (судите Марию Алексеевну, оставшуюся в 32 года брошенной с ребенком на руках, похоронившей маленького сына).

И пример братца Левушки лишний раз показывает, что "много любви" как раз бывает.

galina1976

Я Вам про Пушкина, его отношения с матерью и любовь к ней, его детство, а Вы мне про его маму, ее детство и ее судьбу. Взаимосвязано, конечно. Только люди разные. Любовь у них разная.

Я никого не сужу. Судьбы разные. Однако тон статьи о матерях мне не понравился.

aktovegin

У Лермонтова? Что похожего? Он не помнил матери — она умерла, когда ему годик был (или около того).

Galkka

Что им бабушка занималась.

aktovegin

Все же общего мало. Бабушка Лермонтова — авторитарная особа, крепко державшая дочь в своих объятиях, выгнавшая после ее смерти из дома зятя и не дававшая сыну и отцу видеться. Мария Алексеевна Ганибалл — выдержанная, дипломатичная, дальновидная. Выбрала жениха для дочери небогатого, но с дальним расчетом на африканский темперамент и избалованность любимой дочки (в чем себя не обманывала). И брак Пушкиных оказался гармоничным. Далее избрала для себя верную тактику: в семейную жизнь дочери не вмешивалась, вместе с супругами в одном доме никогда не жила, но всегда покупала домик на соседней улице. В доме дочери занималась только детьми и гувернантками. Всегда поддерживала… Читать далее »

MaryNightingale

"Бабушка Лермонтова — авторитарная особа, крепко державшая дочь в своих объятиях, выгнавшая после ее смерти из дома зятя и не дававшая сыну и отцу видеться."
Вроде как зятя за дело из дому выгнали. Жене он изменлял, а заболела она от стресса, после того как он ее кулаком ударил.

aktovegin

А Лермонтов вспоминал, что для него была трагедия: не видеть отца. И гулял-изменял, отчасти оттого, что теща постоянно лезла в их жизнь.

MaryNightingale

А теще в свое время тоже муж изменял…

aktovegin

И отомстила она ему не как слабая женщина.

kiriniya

"В естественной любви есть и то, из-за чего ее можно принять за любовь небесную, и на этом успокоиться. Если же любовь не преобразить, она загниет, и гниение ее хуже, чем гниение мелких страстей. Это – сильный ангел, и потому – сильный бес." К.С.Льюис.

Похожие статьи