Прийти на приём к психологу Валентину вынудила странная ситуация во взаимоотношениях с ребёнком. О себе женщина практически ничего не рассказывала, постоянно переключаясь на сына, его отношения к папе (то есть бывшему мужу клиентки), бабушкам, дедушкам, её коллегам на работе и религии. Как это часто бывает на первой встрече, Валентина рассказывала сказку про счастливое детство, идеальную дружбу с мамой и папой, синее небо над головой и вселенское счастье, от которого её отделяет только ребёнок, который «ведёт себя совершенно не так, как положено вести себя детям в десять лет».

Но насколько же отличалось поведение Валентины от выдаваемых её программых заявлений! Да, она улыбалась, да, она рассказывала о своих близких людях тихим и спокойным голосом, но далеко не это интересовало меня. Сразу же к себе притягивала эта убаюкивающая манера общения, за которой совершенно не видно личного отношения к сказанному.

Знаете, среди современных глубоко воцерковлённых женщин встречается такой тип личностей, победивших свои эмоции. Это такие подвижники благочестия, которых невозможно возмутить или оскорбить, они готовы простить любую вашу оплошность, всегда приходят на помощь, никогда не говорят «нет»…  Они очень интеллигентны, начитаны, с удовольствием помогают другим, делясь рассказами о том, как вера их изменила. Но есть одно но, которое вызывает удивление и внутренний протест против такого счастья.

Глаза этих женщин излучают какой-то холодный и отстранённый свет, они напоминают о небе, затянутом тучами, будто кто-то выключил внутри них батарейку, и взгляд стал  немного далёким и отрешённым, а цвет глаз просто невозможно запомнить. Если отвернуться, то остаётся ощущение, будто глаза их сине-серые, прозрачные и безжизненные, что не соответствует реальности. А на мышечном уровне передаются эти зажимы сверхконтроля: лицо и плечи напряжены, из-за чего они становятся частыми клиентами остеопатов по причине болей в шейном отделе позвоночника (и следующих за ними мигреней и изнуряющих головных болей), защемлением нервов и мышечных зажимах в плечах и в районе лопаток.

Они мне чем-то напоминают известную шутку: «Дорогие папа и мама, пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление, отказался от оценочного восприятия, поэтому у меня всё никак».

В современной традиции я часто сталкиваюсь с этим несколько искажённым пониманием бесстрастности: отсечении отрицательных эмоций и борьба с мечтаниями и фантазиями, которые могут завести далеко и надолго. Правда, итогом таких упражнений становятся вовсе не мирный дух и радость. Вот почему эти женщины часто так и не выходят замуж или разводятся после успешного воцерковления, а дети их постоянно болеют или начинают себя вести странно или просто невыносимо.

Любую пищу можно прожевать и проглотить, но делать это можно разными способами. Так, многие люди, живущие в разрыве со своими эмоциями, часто глотают пищу кусками, будто засасывают их, игнорируя вкус и запах, не чувствуя голода или сытости. Такая пища плохо усваивается, падая вниз мёртвым грузом и откладываясь на боках и бёдрах.

Так и «пища духовная», так активно заглатываемая в процессе чтения, может не до конца усвоиться, просто резонируя с уже имеющимися проблемами, травмами, установками и стереотипами. Человек никогда не озвучит мысль, которая не живём в нём самом, пусть и на подсознательном уровне. Есть такие известные тесты – дать человеку совершенно нейтральный диалог или картинку и попросить пофантазировать, что там происходит и что будет дальше. Человек всегда начинает говорить о том, что в данный момент и является самой большой проблемой.

Почему же благие намерения приводят к таким безрадостным результатам? Конечно, не берусь описать все возможные причины, и в каждом правиле есть свои исключения, но тенденция такова: вместо стяжания добродетелей эти женщины научились жить в разрыве со своими эмоциями. При чём корни у этих проявлений часто можно найти в детстве или доцерковной молодости. Вот и Валентина ещё в подростковом возрасте сделала этот выбор – эмоции до добра не доводят. А советы из умных книжек лишь легли на благодатную почву.

Если в детстве эмоции ребёнка признаются социально неодобряемыми и просто задавливаются, а не исправляются, если в подростковом возрасте человек не смог справиться с первыми разочарованиями в дружбе и влюбленности, если в семье царил культ оценочных суждений и юридических взаимодействий по системе «кнут-пряник», если родители сами были травмированы и не умели дать необходимый ребёнку уровень эмоциональной поддержки и телесного контакта (перечень этих «если» можно продолжать долго), то возникают предпосылки к отказу от эмоциональной жизни в пользу логики.

Сразу же обращаю ваше внимание, что родители тут не виноваты, и даже если детство было не очень-то солнечным, то можно идти двумя путями. Люди, живущие в этом эмоциональном расщеплении, чаще всего придумывают себе картинку идеального детства, которую они предъявляют всем заинтересованным лицам, будь то психологи, друзья или собственное отражение в зеркале. Так поступают люди, морально пребывающие в детстве (как и память только о «плохом лике» своей матери и мечтах о том, что если бы мать была иной, то было бы счастье). В любом случае, в голове ребёнка живёт картинка об идеальном детстве, всё дело лишь в том, ассоциируется оно с реальными родителями или какими-то другими, мифическими папой и мамой.

Второй путь более сложен, и его под силу пройти только по-настоящему взрослому человеку. Это установление порванных связей между мыслями, эмоциями, телесными реакциями и поступками, образующими единое полотно, собранное из разных деталей мозаики. В результате может оказаться, что любимая мигрень скрывает за собой огромную вытесненную агрессию, за стыдом и головокружением вырастает чувство полного отсутствия так необходимой поддержки, а разговор о таком счастливом детстве заканчивается слезами и желанием чего-нибудь разбить. Думаете, вытесненные, но спрятанные в морщинах и гастритах эмоции могут привести к спасению?

Есть огромная разница между игнорированием своих эмоций (то, что многие понимают под «отсечением») и глубоким внутренним изменением себя, своего поведения и привычных способов коммуникации с миром, в результате которых сохраняется внутренняя целостность человека – то самое целомудрие, которое сегодня почему-то упорно путают с девственностью.

Если говорить о целомудрии – то это как раз образ человека, у которого мысли, слова и поступки не противоречат друг другу и направлены прежде всего на рост собственной личности, а не ломку или угнетение себя и любви к жизни. Вот почему мужья, не обладающие достаточным уровнем мотивации к семейной жизни, сбегают из этого царства Снежной королевы.

И только дети, так тонко чувствующие истинные мотивы поведения родителей, из кожи вон лезут, чтобы отзеркалить её истинные качества и хоть как-то достучаться до своей почти идеальной мамы, победившей не только вредные привычки, но и здравый смысл. Дети – это наши ходячие сиптомы. «Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы?» (Мф. 7:16)

К счастью, у людей, способных настолько сильно обуздать собственные эмоции, есть огромная внутренняя сила. Стоит только направить её в нужное русло, и совсем иные плоды не заставят себя долго ждать.  Ведь не просто так Валентина стала такой железной леди – это стоило ей большого труда и искреннего желания приблизиться к настоящей себе.

Наши эмоции, даже самые «плохие» и социально неодобряемые, имеют под собой очень важную диагностическую функцию. Что было бы с нами, если бы мы не чувствовали боль? Помню, в детской энциклопедии была соответствующая картинка: у мальчика, увлечённого чтением книги, полыхала на спине рубашка.

Отрицание агрессии, негодования, злости, апатии могут привести в выгоранию не рубашки, а душевных сил, интереса к жизни, сострадания или подлинной любви, заменяя их на суррогаты. Человек, привыкший к пластиковым чувствам, может легко обнаружить мыльный пузырь вместо того, что он раньше считал благодарностью и смирением. Тем более что истинные чувства всё равно найдут способ дать о себе знать, выползая наружу в виде всевозможных заболеваний.

Вот и Валентина, взяв под контроль все свои эмоции (или, правильнее сказать, предпочитая пресекать проявление табуированных эмоций) оказалась в странной ситуации, когда вроде бы всё правильно, по букве закона и даже вроде бы гармонично, но почему-то муж ушёл, поведение ребёнка вызывает опасения, а на работе просто используют, не давая ничего взамен.

А самое главное – происходит разрыв с собственными желаниями. Валентина для себя лично ничего не хочет, ей не интересны обычные женские развлечения и разговоры, покупки и отдых вызывают чувство вины, общение со старыми подругами утомляет. Остаются только книги (естественно, религиозные, позволяющие поддерживать мотивацию к окамененному нечувствию на необходимом уровне) и бесконечная работа: в офисе, в воскресной школе, дрессировка собственного мировосприятия и воспитание сына в лучших традициях партии.

Вместе с потерей связи с внутренними ориентирами ускользает из сознания и понимание собственных ресурсов, то есть тех дел, которые приносят радость и удовольствие, добавляют жизни вкуса, телу сил, способствуют полноценному отдыху и пробуждают ту особую женскую интуицию, которая буквально открывает женское сердце к восприятию жизни такой, какая она есть, вместе с радостями, проблемами и путями решения. Фактически интуиция – это способность проходить через любую стену, видя цель и обращаясь с препятствиями так, чтобы эти препятствия ни о чём не догадались.

Теряя связь со своими потребностями, Валентине требовался какой-то идеологический костыль, который будет выступать путеводной звездой и великой целью, к которой необходимо двигаться, и не важно, что нет внутреннего резонанса со словами о любви и внутреннем богатстве, которое способно вдохновлять близких людей.

Слова о долге, любви и смирении не несли за собой никакой эмоциональной реакции, больше всего напоминая чтение нерадивым школьником непонятных стихов на латыни. Вроде всё правильно говорит, но в ответ всплывает только Булгаковское: «Веришь ли ты, прокуратор, сам в то, что говоришь?»

Что же делать? Для начала – научиться говорить правду и дать себе право на выражение всего того, что уже живёт внутри. Я не являюсь сторонницей группового употребления матерных слов, но выпускать то, что уже накопилось, придётся.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
24 Comment threads
25 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
марина балуева

Немалую роль в формировании такого типажа (очень распространенного, кстати) играет обстановка на приходах. Человек, его реальные потребности просто игнорируются. Если нет качественной исповеди, нормального духовного руководства и адекватной обстановки на приходе, то такие люди будут клонироваться бесконечно.

Свинка Пеппа

ДА, ДА и ДА!!! К огромному сожалению…((((((((((((((((((

Оля

"Есть огромная разница между игнорированием своих эмоций (то, что многие понимают под «отсечением») и глубоким внутренним изменением себя…."

Скажите, пожалуйста, что подразумевается под "отсечением" в святоотеческом понимании? собственный мозг выдает только "отсечение= игнорирование". Например — разозлилась, взяла себя в руки и никому не показываю. Обиделась, запихнула обиду подальше и живу как раньше.

NataS

Мне ,кажется,"отсечение"это стремление не прятать и не показывать страстных эмоций,а учить себя не испытывать их,не поддаваться страсти.То есть-не злиться,не обижаться и т.д.Но не запихивая подальше,а по любви к другому;стараясь не на своих эмоциях застревать,а на стремлении понять другого человека.Ведь обиды и раздражение часто происходят по причине непонимания.(Это я как обидчивый и раздражительный человек говорю,знаю по опыту.А попробуешь понять-бывает,даже смысл другой вкладывается человеком в сказанные слова и поступки.И обижаться и злиться по сути не за что…)

Asia8585

Отличная статья!Как же невыносимо это лицемерие,которое так часто встречается среди православных.Страшное чувство иногда посещает после общения с такими людьми:живые трупы.Зачастую, сами они совсем не виноваты в этом.Вина,я считаю,лежит в основном на духовниках,которые в силу своей ограниченности(духовной,моральной,интеллектуальной)либо с безразличием относятся к своей пастве,либо,что ещё хуже,навязывают им откровенно вредные представления об истинном христианском облике.Вспомним ,хотя бы ,того же священника Максима Каскуна.Страшно становится,что многие действительно ему верят.

Светик

а что такого страшного в его словах?

Asia8585

А ещё страшнее от осознания того,что уйма народу,находясь,зачастую, в отчаянном положении,когда критическая способность ниже плинтуса,приходя с разорванной душой в церковь,принимают на веру абсолютно всё что им говорит священник.Получается такое двойное насилие.Над тобой поиздевались,ты нуждаешься в понимании ,в сострадании,а тебе вместо этого говорят :пойми ,прости,когда лекарством было бы,на самом деле,выплакаться,прокричать обиду.Очень больно оттого,что у нас к жертвам,к слабым такое отвратительное отношение,когда обиженных заставляют прощать через "не могу",тем самым поворачивая нож в груди,а обидчиков наоборот, гладят по головке,дескать,бедный,несчастный грешник.Когда этот самый грешник грязной свиньёй влез в святая святых человека,и ни в одном глазу у него не видно не то что раскаяния,а простого… Читать далее »

Оля

"Отрицание агрессии, негодования, злости, апатии могут привести в выгоранию не рубашки, а душевных сил, интереса к жизни, сострадания или подлинной любви, заменяя их на суррогаты." Мне напоминает это "Гневаясь — не согрешайте". Одна из тех мыслей, которая ввергала меня в ступор. в моем внутреннем словаре — эмоции агрессия, гнев, печаль и т.п.= грехи. Сама живу по такому принципу — проявлять-то отрицательные эмоции — проявляю. Наедине с собой всегда признаю, что кто-то меня например достал, или что-то сильно расстроило. Часто выражаю это и непосредственно обидчику, по возможности, в корректной форме. (это все стоит мне усилий, т.к. с детства шло, что эмоции… Читать далее »

Здесь есть такой тонкий момент. Обычно громами и молниями выливаются именно табуированные эмоции. Если же признать в себе право на негатив, то можно научиться отлавливать зарождение агрессии, грева, печали ещё на ранних этапах и работать над причиной, а не над следствием в виде скандалов. Можно будет обнаружить, что тот же гнев вызывает какое-то конечное количество событий, и попытаться как-то именно с ними разбираться. Что-то можно проговорить (с мужем, коллегами на работе), что-то можно изменить (например, купить что-то новое взамен старого), а с чем-то придётся учиться смиряться, но уже осознанно. Вы совершенно правы, если сразу решать проблемы, то можно и не… Читать далее »

zosya72

1.Трудность в определении истинных эмоций.Человек так долго их зарывал,как докапаться? 2.Не всем подходит способ покричать, побить посуду, не все люди настолько темпераментны.

1. Сразу ничего не прояснится. Придётся учиться. Например, постоянно концентрироваться на своих чувствах и мыслях "здесь и сейчас", постоянно учиться отслеживать все эмоции и их связь с событиями и мыслями. И среднее время психотерапии для клиенток вроде Валентины — год регулярных занятий. 2. Да, не всем подходят способы прокрикиваться и тем более бить посуду. На помощь может прийти дыхательная гимнастика или специальная физкультура для снятия мышечных зажимов и блоков.

Лика

А я вот бью посуду… Но только после долгого "отсечения".
…"постоянно учиться отслеживать все эмоции и их связь с событиями и мыслями". Это как? И еще вопрос — мне все время дают совет молчать, если оскорбляют. И еще молиться за обидчика и благодарить его за это. Если я так поступаю, то потом — см. выше — бью посуду:)))) Как быть-то? Чтобы православной христианкой стать, а не законченной "психичкой"? Побольше статей на эту тему!!!!!

Почитайте, например, вот эту: https://www.matrony.ru/madam-derzhite-sebya-v-ruka

Лика

Почитала. Спасибо! Очень пригодится:) Попробую потренироваться в выражении своих чувств сразу и по адресу, а не через три дня и на кого попало:))))

Ice Queen

Все правильно в этой статье. Я сама — такая Валентина, Снежная Королева. С детства была слишком эмоциональной, вспыльчивой, после воцерковления стала пытаться "отсекать" эмоции, подавлять, ведь истинно првавославная — это "глаза долу, мягкая и нежная". В результате я осталась одна с 3 детьми и проблемами со здоровьем. А на приходах так и продолжает распостранятся культ тихой и скромной многодетной "истинной православной". И такие дурочки как я, ловятся и ломают жизни себе и своим близким

Елена

Как верно! В самое сердце. Спасибо за эту статью.

Марина

Отличная статья!!!Спасибо!!!

olafbond

Разрешите влиться в дискуссию. Статья хорошая. Наталкивает на размышления. Мало кто может честно заявить: я — цельная, целомудренная личность. Скорее услышать откровенно обратное: во мне есть изъян, мой внутренний мир лжив. Если хотите, это норма человеческой природы, судя по распространенности проблемы. А это значит, что мы не являемся носителями тех Даров, за которыми ходим в Храм и ради которых выбрали нелегкий путь христанства. Ходим на службы, участвуем в таинствах, ставим свечи, но внутри у нас (пока) пусто. И это тоже не проблема. До тех пор, пока мы осознаем свою пустоту, пока стремимся наполнить ее, пока боремся, просим. Гораздо хуже, губительнее,… Читать далее »

Лика

Золотые слова! Но "честность перед собой" может стать для некоторых еще одной проблемой — вариантом мазохизма. Я вот как посмотрю на себя честно, так сразу хочется, чтобы кто-нибудь похвалил хоть за что-то:))))

Похожие статьи