На Приморском тихо. Только голуби устроили кучу-малу над хлебными крошками. Но тут сверху резко пикирует чайка, и они предпочитают ретироваться, не обострять.

Добродушная старушка — кругленькая, вся будто из сдобы и сахарной пудры — спрятала в сумочку половинку румяного батона:

— Лети рыбу ловить, лентяйка! — и фыркнула, наблюдая, как чайка доедает остатки.

— А чем голуби лучше? — наивно интересуюсь я.

— Деточка, голубь — символ Духа Святаго! — старушка торжественно произнесла оба слова и, видимо, мысленно перекрестилась.

Каждое утро она здесь — кормит третье лицо Святой Троицы хлебом насущным, который дал ей днесь Отец Небесный.

В первую же встречу я узнала, что у нее двое взрослых сыновей, но совершенно разных.

— Старший у меня ранний — в 18 лет ушел из дома. Нашел себе женщину с ребенком. Она старше, да и хорошо — я за него всегда спокойна. Присматривает за ним. А вот с младшим беда. Живет на мою пенсию, не работает. Надоел мне уже — никак нигде не может устроиться, отовсюду уходит. И что с ним делать? Не выгонять же из дома. Вот кормлю… — и достает из сумочки батон, чтобы бросить горсть крошек голубю.

Диагноз — инфантилизм

В последнее время то там, то здесь слышу подобные истории. Дети выросли, но не повзрослели — живут с родителями, не учатся и не работают. И вроде бы материнская любовь не позволяет применять к ним жесткие меры, как советуют некоторые, — выгнать из дома, перестать снабжать деньгами. Или именно в этом и проявляется любовь к чаду? Вроде бы встряска должна образумить, «прочистить» мозги, заставить большого мальчика (или девочку) встать с дивана. Да ведь и речь идет уже не о подростке, заметьте.

Психологи считают, что инфантилизм выросших детей — бич нашего времени. И истоки его, конечно, в семейном воспитании. Детей не нагружают никакой домашней работой, потому что они и учиться-то успевают с трудом, а тут еще и кружки, и все остальные активности, призванные ребенка социализировать и помочь определиться с профессией. Детей и правда жаль — нагрузка у них запредельная, это так. Но и необходимых бытовых навыков они не получают. В результате взрослые молодые люди не только не умеют ухаживать за кем-то, но и себя не приучены обслуживать. Им все время хочется помочь — какие-то они слабенькие, нежные, не приспособленные к жизни. Чуть какая трудность — впадают в меланхолию, панику, депрессию. Страшно отпускать детей во взрослую жизнь. Что с ними не так? Или с нами, родителями?

Кто-то уверяет, что поздно уже воспитывать, время упущено, — мы слишком либеральны. Пороть их надо было, а не теорию привязанности разводить. Кто-то уверен, что жестокость может породить только жестокость, и в семье такие методы недопустимы. Но нам-то, нам, любителям золотой середины и взвешенных обдуманных методов, что делать?

Обнимашки или волшебный пинок?

Я думаю, что прежде всего нам надо понять: не существует в действительности никаких универсальных правил и приемов. Мы не можем с уверенностью предсказать: если будем делать то и это, то с нашими детьми обязательно все будет превосходно, «на пятерочку». Вовсе нет. Кому-то родительская строгость и бескомпромиссность поможет стать сильным и выбрать надежную и полезную профессию, а кого-то она заставит опустить руки и плюнуть на себя. Я знаю случаи, когда великовозрастное дитя после смерти матери попросту спивалось, продавало все движимое и недвижимое имущество и заканчивало жизнь на улице.

Есть дети, и их много, которым нужна наша поддержка и помощь, даже если они уже по документам вполне себе взрослые. А есть другие — их лучше отпустить в свободный полет, не контролировать, не обламывать крылья. И вот какая штука: каждый ребенок растет и развивается не только под нашим непосредственным влиянием, есть еще и школа, и соцсети (нынешний аналог «улицы», которой пугали родителей в мое время). А еще Божья воля о каждом из них, не будем забывать. Поэтому действовать лучше всего по старому мудрому правилу: на Бога надейся, и сам не плошай.

Наверное, самое простое и правильное — с самого юного возраста не оберегать ребенка от бытовых дел, а учить самому элементарному: убирать за собой и помогать старшим. Самые маленькие это могут, проверено на практике. А еще важно, чтобы ребенок не становился только потребителем, чтобы полюбил и отдавать. Например, дарить подарки. Вот скажите, кто кладет сюрпризы под вашу елку на Новый год? Только Дед Мороз в вашем лице? Или дети тоже участвуют? Мне кажется, это очень важно. Вроде бы идея лежит на поверхности, но многим просто в голову не приходит, что разделение обязанностей в семье — это чуть ли не лучший способ научить детей брать на себя труд и заботу о ближних.

И хотя это звучит банально, но важно не терять связь с растущим молодым человеком, несмотря на занятость уделять ребенку время, разговаривать, быть в курсе его проблем. Знаете, какой самый простой способ помочь ему открыться, если он вдруг перестал с вами делиться? Сами начните рассказывать о себе — о своих делах, о своих переживаниях. Попробуйте. Выделите на это определенное время, пусть хотя бы 20 минут в день. Ребенок откликнется. Может, не сразу, но откликнется. И если вы будете ему, выросшему, не только родителем, но и старшим другом, способным понять и помочь, вы обязательно почувствуете, как нужно себя вести в той или иной сложной ситуации. Что ему сейчас действительно нужно — обнимашки или волшебный пинок.

Сепарация — это не страшно

А отделяться ребенку обязательно придется. Чтобы стать по-настоящему взрослым, он должен обрести свободу от своей семьи, оторваться от нашей опеки, сделать свой самостоятельный шаг — в пропасть, в неизвестность, во взрослую жизнь. И здесь наша задача — облегчить этот момент, поддержать и где-то даже подтолкнуть. Мне кажется, вполне нормально, если вы поможете взрослому ребенку снимать квартиру самостоятельно, например. Или оплачивать его учебу и жизнь в другом городе какое-то время. Кто еще ему поможет, если не вы? Не надо бояться, что он свяжется с плохой компанией и пропадет. Или, если уж и правда боитесь, лучше помолитесь. Но дайте ему шанс. И оставайтесь на связи. Если что-то пойдет не так, вы заметите и успеете вмешаться. В любом случае детям стоит доверять. Наше доверие их окрыляет.

А если ребенок не хочет учиться? Прекрасно! Пусть поработает. Тем быстрее станет самостоятельным, почувствует, как зарабатываются деньги. Иногда нам хочется во что бы то ни стало «запихнуть» кровиночку в престижный вуз, направить его по какой-то своей (пусть даже прекрасной) профессиональной дороге. Но все-таки важно учитывать интересы и способности ребенка — ему же всю жизнь придется заниматься этим делом. И желательно, чтобы оно было любимым. Иначе так и будет наш взрослый ребенок кочевать с места на место в поисках того, что его устроит. А не устраивает, оказывается, профессия.

Одно время в моем окружении все учили детей на бухгалтеров и юристов. Родители считали: пусть хоть какое, но образование получит. В результате этих специалистов развелось столько, что устроиться на работу стало почти невозможно. Кем они стали? Да кем угодно — большинство и близко не по своей специальности! Работать после школы — это совсем не стыдно: пусть ребенок ищет свое, меняет места и должности, рассматривает себя в разных ролях, пока молодой. И если не хочет получать высшее образование, не заставляйте. Правда, не надо. Это его жизнь, он ее и живет. Но при этом вы не обязаны оплачивать его причуды. Хочет — пусть сам свои опыты и обеспечивает. Вы можете ему помогать, но не содержать. Так он быстрее поймет, что жизнь — штука серьезная.

Плохо, конечно, что постсоветское государство за все эти годы так и не выработало механизмов помощи детям в послешкольном устройстве. В США, скажем, школьник уже с 14-15 лет приобретает опыт работы официантом в условном Макдоналдсе. У нас же сейчас летняя подработка для ребенка такого возраста — большая проблема. А как по мне, так это прекрасная возможность дать ему как можно раньше почувствовать, как на самом деле зарабатывают деньги. Во всяком случае, так дети еще в школе смогли бы понять, хотят ли они зарабатывать их именно так, или стоит все-таки учиться с целью найти работу получше. Никакие лекции и правильные слова родителей и учителей не могут быть доходчивей собственного опыта.

Эхо войны

Тут ведь еще вот какая психологическая тонкость: наши мамы и бабушки, пережившие войну в детстве или родившиеся сразу после Великой Отечественной, сами были настоящие труженицы: пахали на работе без выходных и праздников, а отпуск проводили на даче, сажая и выращивая огурцы-помидоры-картошку, чтобы всю осень делать домашние заготовки. Многие из них, подводя итоги своей жизни, внезапно осознают, что не видели ничего интересного, потратили все силы на работу, а отдыхать-то не научились! И не хотят такой участи для своих детей-внуков. Пусть хоть они насладятся жизнью! Поэтому в трудной ситуации они привычно взваливают на себя труд по содержанию целых семей «молодых». И это тоже не способствует настоящему взрослению. Вспомним себя: мы стали самостоятельными практически сразу после школы, в 16 лет. Жили в другом городе, планировали как-то свою стипендию, даже на летний отдых сами зарабатывали. Просто потому, что так было принято.

Отдельная от родителей жизнь способствует. Знакомый мальчишка в прошлом году уехал учиться из южного города на суровый Север. Не пропал. Живет, учится в серьезном вузе, сам готовит себе еду. И главное, доволен! При этом он был на домашнем обучении, вроде бы не так уж социализирован. Ан нет! Сейчас активно участвует во всевозможных студенческих делах.

***

Старушку на Приморском я все-таки спросила, сколько же лет младшему сыну. Оказалось, за 30. В вузе недоучился, диплом не получил. Дома сидит, играет в компьютерные игры.

— А вы ему говорили, что вам не нравится такое его поведение? Может, разменять квартиру и дать ему возможность жить самостоятельно?

— Что вы! Он и готовить не умеет! Пропадет!

Фото обложки: Анна Радченко

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора
2 Comment threads
5 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Ну уж научить готовить, думаю, все же задача родителей. Если сам не научился. Научить и поселить отдельно))

NinaK

Как говаривал известный герой «Мастера и Маргариты»: «Подумаешь, бином Ньютона!» Почти никого из моего поколения родители готовить не учили (родители работали и у них просто не было времени на подобные мастер-классы), но все как-то худо бедно выучивались готовить кто по редким тогда кулинарным книжкам, кто по подсказкам родных и друзей. А сейчас, когда в интернете можно найти рецепты и видео любых блюд, это и вовсе не проблема — была бы необходимость. Но какая может быть необходимость у таких великовозрастных сынков, если до старости готовы кормить или матери, или жены?

Нина, я не имела в виду, что надо прям учить. Ну, объяснить, какие ингридиенты куда кладутся, если ребенок спрашивает, а вообще все в интернете при желании найти можно. Я имела в виду, приучать к самообслуживанию с детства. Просто я как-то не могу посочувствовать пожилой даме, чей тридцатилетний сын не умеет готовить — это вообще-то ее педагогический провал, и все

elena_d

Да вообще жесть… Коллега рассказывал про знакомых — мол, причитают, что из-за работы не успевают сына на кружки отвозить (на машине) — т.е. успевают, но с трудом и проблемами. Когда же коллега поинтересовался: «А что же он, не может сам на автобусе доехать?», знакомые сделали круглые глаза и возмутились: «Да ты что! Петенька ж так заблудится!» Петеньке, на минуточку, 16 лет. И кружки — в черте города. Возникает справедливый вопрос, на какие же кружки ходит этот Петенька, умственная полноценность которого в таком случае вызывает вопросы.

Ну вот, в 16 лет Петенька не может сам на собственные кружки доехать, а в 30 он при той же родительской тактике совершенно закономерно будет рубится в комп и ничего не хотеть, не уметь и не мочь, и не знать. Два раза заблудится, в третий нормально доедет. и навигаторы у всех есть

elena_d

На самом деле, это зависит еще и от «Петеньки», конечно… Слава Богу, есть у нас и свобода выбора. Над моим мужем в свое время тоже тряслись как над хрустальной вазой. Для его отца вообще не зазорно прийти к начальнику сына и спросить, почему тот не повышает ему з/п. Или пойти выяснять отношения, кто на рабочем месте обижает сыночку. Просто позорище, на мой взгляд… Сейчас вот муж нашел себе новую работу. И вот отец уже: во-первых, сказал, что придет к нему в гости на работу, во-вторых, бурчит, что сыночка периодически возвращается с работы после 8 вечера (так поздно!!!! — ужас, вдруг… Читать далее »

Korolek

В данном случае проблема родителей, а не детей. В свое время мама мне сказала: придешь ко мне, я тебя накормлю, а денег не дам. Живи как знаешь. И я не просто выжила, а встала на ноги. Сейчас нечто подобное с детьми провожу. Старшую через год отселять буду. Оплачу ей квартиру на пол-года, а дальше сама как сможет. Буду только присматривать, чтоб совсем не утонула. Средней приработок нашли: подъезд моет, с соседей деньги собирает. Я только предложила, дальше она сама, я не лезу. Младшая по дому обязанности имеет, правда выполняет с бунтами. Но она еще маленькая. В любом случае тунеядцев в… Читать далее »

Похожие статьи