Забракованная «разведенка»

На написание этого материала меня попросту спровоцировали. Предложили прочитать некую публикацию. Ну а дальше я уже не могла остановиться сама. Материал тот предназначался мужчинам и рассказывал о причинах, по которым, по мнению автора, не следует жениться на «разведенке» с ребенком. Вот несколько из них, кратко:

«Каждый нормальный мужчина стремится воспитывать СВОИХ детей…, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода… Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине… Закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе….».

«Знайте: для “разведенки” с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы… Дело даже не в “иерархии” как подчиненности, а в приоритетах “разведенки”. Свою “неудавшуюся” любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — “у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы”.)».

«Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставить на ноги её ребенка (или детей)… Вопрос в том, зачем это мужчине.

“Разведенки” в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку “третий сорт”. В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод. Критическим умом большинство женщин не обладают, и вряд ли “разведенка” сделала правильные выводы из своего развода».

«”Разведенка” — это далеко не “чистый лист бумаги”. На вооружении — готовый и апробированный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам».

«Решившихся на брак с “разведенкой” ждет “педагогический треугольник”: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку».

Публикация вызвала мощный общественный резонанс, после чего ее удалили с ресурса, сопроводив пометкой «по мнению редакции, взгляды этого автора, как и стиль их изложения, балансируют на грани болезненного и омерзительного».

Надо сказать, что сама я как раз из числа тех, кого автор причисляет к разряду «негодных» — «разведенка», причем не с одним «прицепом», а сразу с двумя. Парадокс оказался в том, что, читая вышеупомянутый опус и содрогаясь от изобилия гнусностей, я процентов на 80 была согласна со сделанными в нем выводами.

Еще больше меня поразил тот факт, что те зерна здорового рационализма (или больного?), которые несомненно присутствуют в «научении», впоследствии как бы саморастворились. Ну вот ни разу не хотелось собрать их, сберечь и как некую полезную информацию взять себе на вооружение. Более того, я с пеной у рта была уже готова чуть ли не драться с автором, отстаивая равноправие на замужество непорочных, «б/у» и «б/у с ребенком». Ну и конечно, мысленно приправляла свой эмоциональный порыв чисто по-женски: «сам ты третьего сорта, кАзел!», «лучше убей себя, гоблин!», «да кто тебя самого с такими-то установками замуж возьмет!», ну и т.п.

А потом наконец поняла, почему мне так хочется надавать ему по лицу, почему главным впечатлением от прочитанного становится не желание сделать надлежащие выводы, а ощущение того, что побывала в помойке.

Мужчина оскорбляет женщину. Женщину-Мать. Мать-одиночку, которой, в общем-то, и так не очень сладко на этом свете живется… Делает это публично, со смаком, ставит клеймо «негодности», не видя человека в глаза, не зная лично. Выводит этакий усредненный вариант всех, кто когда-либо побывал в роли официальной (законной) жены, но по каким-то причинам развелся.

По-моему, вообще очень наивно думать, что все женщины (девушки) непременно хотят замуж. Не все. Среди моих личных знакомых таких как минимум четверо. И я знаю, что они не лукавят.

Я и сама решилась бы на этот шаг снова ну при о-о-очень больших оговорках! Слишком многое должно совпадать, слишком сильно надо хотеть быть друг с другом (правильно было бы сказать – любить. Но в вечную Любовь между мужчиной и женщиной я, увы, не верю).

В противном случае каждый рискует приобрести в лице другого мощнейший раздражитель, который, как говорил герой одной советской новогодней комедии, будет «постоянно мелькать перед глазами: туда-сюда, туда-сюда». Оно вам надо? Лично я женщина нервная, могу повести себя и не очень-то адекватно… И потом мне сейчас слишком комфортно, чтобы хотелось что-то менять, и не факт, кстати, что в лучшую сторону.

А если все-таки хочется, чтобы «мелькало»? Если хочется готовить для него борщ, гладить ему рубашки, просыпаться рядом и засыпать, если сердце начинает неровно биться, когда на звонящем мобильном просто высвечивается его номер?… Неужели шансы разведенной женщины обрести счастье в повторном браке действительно так уж малы?

Отыскать статью на других ресурсах труда не составило. Ссылку я отправила нескольким мужчинам: психологу, священнику и знакомому, который был неоднократно женат. Было очень интересно, что они думают по поводу «категорической нерекомендации рассматривать разведенных женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения».

Не лев, а петух-кукарекун

Виталий, 49 лет, Москва (трижды женат, в последний раз — на женщине с двумя детьми)

У автора сего опуса всё так разложено, будто не о живых людях речь, а о котлетах в столовой. Мол, котлеты с душком. Но почему тогда возникает ощущение гадливости от слов и аргументов самого автора? Быть может, этот душок исходит собственно от его мыслей? Объявлять женщину второсортной только из-за того, что она уже сумела дать жизнь детёнышу? Бред, к которому невозможно всерьёз относиться! Хотя вполне возможно, что он сам и ему подобные на полном серьезе испуганно крестятся, намазуются или бьют в шаманский бубен с криками: «Ату Её! У неё чёрн… (пардоне муа, вспомнился кинофильм «Цирк», занесло)… У неё – ребёнок!». Так вот, по законам подлости и теории вероятности у автора и его сотоварищей по вкусам есть риск связать свою жизнь не с женщиной-матерью, а с бесплодной самкой, обожающей аборты.

«Мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова» — это первый аргумент опуса. Типа, закон природы. И — пример из жизни львов. Автор тоже готов задушить не его детей женщины, которая нравится? Нет?! Тогда какой же он лев, царь зверей? Он — петух-кукарекун!

Далее человек приводит несколько аргументов, которые почему-то называет причинами. На самом деле главная причина таких выводов —   его собственная инфантильность. Что хорошо видно по его отношению к прекрасному полу. Отсюда и озлобленность на самих женщин с детьми как особую группу. Истеричность во мнении и взглядах явная. Инфантильность рождает нежелание, неумение быть мужиком…

Не все обучены дипломатии

Константин Логинов, психолог, гештальт-терапевт:

Спасибо автору за заметку, она вызывает резонанс и заставляет задуматься. Первое, что бросается в глаза, это то, что автор придерживается того представления о мире, которое было до конца XIX — начала XX века. Этакий дарвинизм, согласно которому происходит некий естественный отбор. Об этом свидетельствуют тезисы, слова, которые используются: доминирование, первенство, выживание. Сейчас в мире уделяется большое внимание духовности и много акцентов на то, какие мы в душе, чего мы хотим, и очень мало возбуждения, связанногоживотными инстинктами. В этом же материале очень все приземляется. Такой патриархальный взгляд был когда-то, но сейчас культура шагнула дальше.

Сегодня в семье важен не категорический мужской взгляд, а некий симбиоз, обмен между супругами, семья становится единым целым. Люди могут меняться функциями в зависимости от периодов жизни. Необходимость в вожаке, который управляет семьей, исчезла. Но это другая крайность, в которой мы сегодня завязли. Резонанс вызывается именно этим. Это бы не цепляло, если бы не было того полярного перекоса в другую сторону.

Я думаю, что перед мужчиной, собирающимся вступить в отношения c женщиной с детьми, возникает достаточно вопросов, которые могут быть сложными и запутанными.

Мужчина входит в уже сформированную до него семью. Автор «советов» расценивает это как некое унижение, одну из причин, по которой туда не надо соваться. Почему? Потому что в семье уже установлены некоторые правила, нормы поведения. И поначалу мужчина чувствует, что ему там нет места с его правилами и привычками, что ему надо подстраиваться. Если он начнет все немедленно рушить, видоизменять, то это вызовет сопротивление среди других членов семьи. В результате для всех будет создаваться дискомфортная ситуация. А если он сам будет только подстраиваться, есть риск того, что спустя какое-то время он тоже начнет злиться, потому что его желания останутся нереализованными.

Мужчине приходится балансировать между тем, что уже сформировано, и своими собственными интересами. Например, посуда, которую моет в большинстве случаев только женщина. Дети, которые в принципе уже в состоянии это сделать, к раковине не подходят. Мужчина может быть внутренне не согласен. Он видит, что в какой-то момент женщина сильно устает, но все равно вынуждена делать это. Если он начнет «строить» детей, он станет их «врагом». Поэтому ему нужно с одной стороны поддержать то, что есть, с другой ввести новые правила. Как?

Например, он сам может начать мыть посуду, сказав, что мама устает, давайте мы будем ей помогать, сейчас это сделаю я, потом — вы. Наивно думать, что его сразу все послушают и будет именно так. Но факт того, что он сам что-то делает и старается изменить это через себя, очень ценен. И если он будет делать это методично и регулярно и подключать детей, то система может постепенно меняться. А вот желание все ускорить — такое мужское желание — в этой ситуации может сильно повредить. Другое дело, что к такой дипломатии не все готовы, не все обучены.

Понятно, что мужчина, прежде чем сделать официальное предложение, будет присматриваться, появляться в семье. Какие-то ее правила, традиции уже не будут для него в диковину. Но одно дело увидеть и совершенно другое – искренне принять. Помните песню про незакрытый тюбик с зубной пастой в ванной? То есть вроде бы безобидная привычка, которая внутренне не принимается и на которую мы не в состоянии повлиять, со временем может вызывать ярость.

Второй момент. Ребенок, конечно, будет стремиться к близости с матерью. Его дистанция с матерью намного меньше, чем с мужчиной, который к ним присоединяется. И это тоже может быть причиной мужского страха. Правда, страх этот иррациональный. Потому что даже в том случае, когда ребенок рожден от этого мужчины, первые годы жизни он будет гораздо больше привязан к матери по той простой причине, что он в ней больше нуждается. Хотим мы этого или нет, этой стадии не избежать в любых отношениях. И важно, чтобы мужчина смог не чувствовать себя обделенным. Каким бы харизматичным мужчина ни был, какими бы лидерскими качествами он ни обладал, если он начинает конкурировать c ребенком за повышенное внимание — это означает конец их отношений с женщиной.

Есть еще один психологический момент. Попадая в семью, где есть ребенок, мужчина сталкивается со своей собственной идентичностью ребенка. И от этого не уйти. Важно отдавать себе отчет в том, что его женщина — это мама именно для ребенка, а для него — любимая. Претензия «почему я чего-то недополучаю, что получает другой член семьи» возникает обычно в первый год совместной жизни. Однозначно это кризисный период. И очень важно отношение женщины к этому нюансу. Например, она может сказать ребенку, залезающему к ним с мужем вечером в постель: «Дорогой, ты уже вырос. Это наша кровать c Петей, а у тебя есть своя. Ложись в нее, я приду к тебе и почитаю перед сном». Женщине важно быть последовательной, устойчивой, внимательной, иэто требует определенных усилий. Нужно некое пространство «держать» за мужчиной, чтобы не только он его отвоевывал. И тогда ситуация постепенно выровняется.

Еще один важный момент — конкуренция с бывшим мужем. Даже если супруги разошлись на конфликте и отец не приходит к ребенку, в этой семье уже сформирован образ мужчины. Мы не можем так легко его вычеркнуть из сознания членов семьи. Вспомните ситуацию, когда кто-то из членов семьи умирает. Семья испытывает кризис. Почему? Потому что мы не можем быстро пережить расставание. Ушедший человек будет какое-то время все равно присутствовать в их жизни, потому что с ним связаны какие-то воспоминания, правила, традиции. Так же и с покинувшим семью мужем.

Например, у него была привычка лежать на диване, смотреть телевизор и ни на кого в этот момент не обращать внимание. У мужчины, который становится новым членом семьи, тоже может возникнуть желание после работы лечь на диван и включить телевизор. Но он знает, что это вызывало негативную реакцию членов семьи. И если он дал себе установку не быть таким, как тот «бывший», то ему все время придется подавлять в себе это желание. Таким образом, ему все время придется быть не самим собой и находиться в конфронтации со своим желанием. Так же и в том случае, если у бывшего мужа были какие-то положительные моменты, мужчине приходится подстраиваться под ожидания. Поэтому важно не стараться быть лучше, а вести себя в рамках каких-то своих возможностей.

Закончить хочется на том, что подобная ситуация не является чем-то ужасным и сложным, просто она требует синхронизации, терпения и мужества от всех членов семьи.

От проблем никто не застрахован

Протоиерей­ Дмитрий Карпенко, настоятель храма в честь святого равноапостольного князя Владимира пос. Разумное Белгородского района Белгородской области:

С какой бы женщиной — разведенной или неразведенной — мужчина ни планировал бы сочетаться браком, от проблем его никто не застрахует. Всегда есть какие-то моменты, которые могут проявиться не сразу, а с течением времени. Если у женщины был некий негативный опыт общения с мужчиной (как, впрочем, и у мужчины с женщиной), все это может отразиться на ее последующих отношениях. Но все очень индивидуально, и делать какие-то усредненные выводы я бы не стал. Единственное, что способно сгладить все подводные камни, о которые может разбиться любая семья, — любовь. Если она между мужчиной и женщиной есть, все разрешимо. И ребенка мужчина (или женщина) от предыдущего брака может принять и воспитывать как родного.

Рисков в случае повторного брака на женщине с ребенком будет, пожалуй, все-таки больше. Действительно, многие женщины, в одиночку воспитывающие детей, очень нуждаются в материальной поддержке. Но если это станет главным определяющим фактором в стремлении снова вступить в брак, с ее стороны это тоже будет ошибкой. Утверждать (брать опять-таки некий усредненный вариант), что всем женщинам от мужчин нужны только деньги, нельзя. Сейчас им, так же, как и мужчинам, доступны руководящие должности, многие имеют свой бизнес и вполне способны обеспечить себя и своего ребенка.

Расчет, рациональность в браке — это вообще очень печальный факт. Человек, который подходит к браку с расчетом, все рассчитать все равно не сможет. У обеих сторон должно быть осознание ответственности. Понимание перечисленных выше возможных проблем. И совместное желание их преодолеть.