Существуют разные представления о том, что считать изменой. Большинство людей имеют в виду телесную связь с кем-то на стороне. А некоторые используют понятие «эмоциональная измена», когда супруг заводит эмоционально насыщенные отношения с человеком противоположного пола, не вступая с ним в интимную связь. Можно обобщить так: измена — это ситуация, когда нарушается интимность пары, когда один супруг перестает быть уникальным для другого. О том, что можно сделать, когда факт измены (что бы вы ни понимали под этим словом) признан, рассказывает психолог Петр Дмитриевский в своей новой книге «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» (М: Никея, 2020).

Факт измены обнародован, и изменивший супруг испытывает множество противоречивых чувств: от вины и ужаса до облегчения и умиротворения. Некоторые очень не хотят возвращаться в полноценные отношения с женой, но с ужасом думают о том, как будут жить их дети. Некоторых неверных мужей может чрезвычайно трогать обида и боль супруги, однако оставить подругу означает обесценить все время, проведенное вместе, и обречь эту женщину на одиночество. Таких людей часто «раскачивает» от чувства вины перед супругом к равнодушию и злости на него (за то, какой он скучный, невнимательный), от отвращения к себе — к гордости за проявленную смелость.

Эта часть главы адресована тем, кто принимает решение отнестись к измене как к симптому внутреннего личного кризиса и кризиса в паре. И предпринять попытку разрешить эти проблемы, оставшись в отношениях со своим супругом (супругой).

Шаг 1. Разрыв отношений на стороне

Совладание с «ломкой»

Часто бывает, что изменивший супруг пытается добиться возможности оставить бывшего друга (подругу) где-то в зоне доступа, «на орбите». Логично предположить, что если неверный супруг знает о своей слабости и исполнен намерения укрепить отношения с супругой (супругом), это значит, что он сделает все возможное, чтобы избежать дальнейших встреч с возлюбленным. Но нет, удивительным образом вместо этого неверные мужья и жены часто возражают, что эти отношения были «всего лишь телесными», или наоборот, «лишь духовными, без намека на телесную близость», или дают другие своеобразные определения, чтобы доказать, что могут продолжать видеться с другом (подругой), не причиняя никакого вреда отношениям с супругом. Сложность заключается в том, что личная встреча или переписка с недавними возлюбленными чаще всего погружают изменивших супругов в нежность и печаль о расставании. Эти переживания, разумеется, очень мешают налаживанию отношений в браке. Как бы это ни было трудно, мужчинам и женщинам, решившим восстановить отношения с супругом, важно двигаться в сторону прекращения контактов с «бывшими».

Как сказать другу (подруге), что роман окончен? 

Вероятно, многие предпочли бы для этого отправиться в прощальную поездку в Париж. Но отношения в этом случае могут затянуться, поэтому лучше всего заканчивать их письмом, а не при личной встрече и не по телефону. Показывать такое письмо супругу совсем не обязательно, но в качестве упражнения можно мысленно представить, как бы она (он) среагировала, прочитав его. Если следовать задаче завершить роман на стороне, в письме, вероятно, стоит написать, что вы дорожите своей «второй половинкой» и семьей, ради сохранения которой и решили полностью порвать отношения.

В письме можно попросить прощения у друга (подруги), если вы чувствуете себя виноватым, но так, чтобы из вашей фразы никак нельзя было бы сделать вывод о том, что вы планируете что-то дополнительно обсуждать.

Затем нужно ясно написать, что вы не намерены встречаться и не будете поддерживать контакт со своим другом, и просите его уважать это обещание, данное вами себе и супруге (супругу). Перед отправкой важно проверить, нет ли повода увидеть в какой-то из фраз письма приглашение к встрече или переписке. Например, в нем не стоит упоминать о том, как сильно вы будете скучать по адресату.

Важно иметь в виду, что после расставания с другом (подругой) неверные супруги на некоторое время часто теряют способность испытывать нежность к жене или мужу. Иногда мужчины долгое время испытывают проблемы с эрекцией в моменты близости с женой, хотя раньше этого не наблюдалось. Что произошло с этими мужчинами? Они переживают симптомы «ломки» из-за потери доступа к источнику подпитки, ставшему привычным. Такое депрессивное состояние делает практически невозможным налаживание эмоционального контакта в паре в первое время после завершения романа на стороне. Вся любовь и забота, направленная на мужей (жен), тратится впустую.

До тех пор, пока неверные супруги не переживут «ломку», наладить отношения с ними не получится.

Используя метафору «ломка», я имею в виду эмоциональную и физиологическую реакцию организма на потерю чего-то такого, что доставляло большую радость. Это переживание похоже на состояние алкоголика, который дал обещание больше никогда не пить. Еще это состояние напоминает страдания человека, переживающего смерть близкого. Недавний возлюбленный похож в этом смысле на алкоголь или на погибшего родственника. Изменившие супруги скучают не только по ощущению эмоциональной близости с другом, но и по самому человеку.

Наиболее распространенные человеческие эмоции в период отказа от алкоголя или переживания смерти близкого — это гнев, тревога и упадок сил. Симптомы расставания с возлюбленным обычно включают их все в усиленном режиме. Это состояние обычно длится несколько недель, но в некоторых случаях может продолжаться до полугода. Эти чувства будут, вероятно, подталкивать изменившего супруга к новой встрече с другом (подругой). Вот почему честность — крайне важный элемент в семейном воссоединении. К сожалению, если контакт между супругами к этому моменту уже возобновился, такой срыв отбрасывает неверного мужа или жену к начальной точке состояния после расставания, и время, необходимое для преодоления последствий разрыва, начинает свой отсчет заново.

После проживания «ломки» многие отношения восстанавливаются, в них появляется нежность и взаимное влечение. Сложность в том, что обманутым супругам не всегда по силам дождаться окончания «ломки», и их надежда постепенно тает. Трудно продолжать стараться порадовать мужа, не чувствуя никакой ответной реакции с его стороны. Некоторые психологи даже рекомендуют вообще не общаться друг с другом, пока не закончится эта стадия.

Шаг 2. Работа с собой

Одного расставания с другом (подругой) недостаточно, чтобы восстановить равновесие и тепло

Отношения на стороне насыщали какие-то важные потребности, поэтому, ограничившись лишь отказом от доступа к «источнику», человек столкнется с каким-то острым голодом, который все равно будет толкать на поиски способа его утоления. Соответственно, для перестройки отношений в паре изменившему супругу нужно научиться понимать себя и свои потребности. Позже, в парной работе, важно будет суметь внятно рассказывать супругу (супруге) о своих нуждах и уже вместе стараться строить отношения так, чтобы в них находилась возможность насыщать потребности друг друга.

Измена помогает многое понять 

Партнер на стороне оказался в чем-то чрезвычайно привлекательным. Его очарование связано с тем, что он смог удовлетворить какие-то важные глубинные потребности человека. Принимая решение расстаться с другом (подругой), важно при этом «не выплеснуть с водой и ребенка», то есть постараться не заблокировать доступ к своему сердцу, в котором живут важные нужды, стремления.

Побольше узнать об этих нуждах можно, исследуя свое отношение к этому человеку, задавая себе вопросы:

  • Что он принес в мою жизнь, чего у меня до сих пор не было?
  • Что мешает мне обеспечивать себя необходимым или попросить делать это супругу (супруга)?

Вот примеры вопросов, которые могут последовать за таким самоисследованием.

Чем меня привлек новый друг (подруга)? 

Какие его (ее) качества для меня важны?

Вопросы к себе, которые следуют из этого описания:

  1. С ней не соскучишься! 

Как мне моя жизнь? Что я делал раньше, чтобы ее расцветить? Что в моей повседневности вызывает наибольшую скуку? Я сам себе интересен или скучен?

  1. Он такой заботливый!

Как я могу позаботиться о себе? Нравится ли мне заботиться о ком-то другом? Какими моими нуждами я сейчас особенно пренебрегаю?

  1. Он умеет заработать на жизнь!

Какие у меня отношения с деньгами, ресурсами?

  1. Он сильный, с ним я могу быть слабой.

Комфортно ли мне чувствовать свою силу, волю? О чем я хочу попросить мужа? Что я хотел бы потребовать у жены?

  1. Этот роман напомнил мне, что я — женщина, которой можно восхищаться, а не просто мать, жена и хозяйка.

Как еще я могу позаботиться о том, чтобы чувствовать себя женщиной, «которой все восхищаются»? В каких я отношениях со своей женственностью? Что в себе как в женщине я не принимаю, отвергаю?

  1. С ней я чувствую себя живым!

Когда «омертвела» моя жизнь? Как я позволил этому случиться? В какие моменты в семье я чувствую себя чуть более живым?

Углубляем доступ к чувствам и потребностям

Важная работа изменившего супруга — научиться распознавать эмоции и делиться ими. Многие люди, которые вступают в отношения на стороне, не слишком знакомы со своей эмоциональной жизнью.

Они попадают в отношения, где им хорошо «непонятно почему». Для возвращения в семью нужно познакомиться с миром своих чувств. Ведь именно они подсказывают человеку, в чем он нуждается, помогают понять, куда важно направлять наши действия.

Терапия сексуальной зависимости

Лечение сексуальной зависимости отличается от терапии алкоголизма и наркомании тем, что полное воздержание от телесной близости не является целью. Обычно сам человек принимает решение, от каких форм полового поведения он хотел бы отказаться. В 12-шаговой программе «Анонимные сексоголики» трезвой считается только телесная близость со своей супругой (супругом), в то время как рукоблудие и контакт с кем-либо кроме супруга расценивается как «срыв», «сексуальное пьянство».

Сексуально зависимым людям нужно выявить «провокаторов», «опасные зоны», которые приводят к потере контроля над собой. Зависимый вместе с терапевтом создают стратегии, которые помогают избегать этих рискованных ситуаций.

Психологи помогут исследовать историю знакомства с сексуальностью и выявить те штампы поведения и мышления, которые приводят к зависимому поведению. Если оказывается, что в детстве человек испытал сексуальное насилие или был преждевременно оставлен родными, он может проработать эти темы с психотерапевтом.

В тех случаях, когда сексуальная зависимость стала причиной проблем в паре или семье, выздоровлению очень поможет семейная психотерапия и супружеская парная терапия.

Как и в случае с алкогольной и наркотической зависимостью, большую эффективность в терапии имеют так называемые «группы самопомощи». Этот формат предполагает, что небольшое сообщество людей, страдающих от зависимости, собирается вместе для того, чтобы помочь друг другу двигаться по пути выздоровления, соблюдать сексуальную трезвость. Самые известные группы, основанные на этих принципах, — группы «12 шагов» («Анонимные сексоголики»), в них зависимые делятся друг с другом опытом и надеждой. Каждому участнику рекомендуется выбрать себе «наставника» из числа членов с большим сроком трезвости. В трудные минуты новичок может звонить наставнику или встречаться с ним лично. Такая открытость более опытного, но доброжелательного, неосуждающего «товарища по несчастью» обладает большим терапевтическим эффектом в выздоровлении от сексуальной зависимости. Все встречи программы «12 шагов» бесплатные и добровольные.

Шаг 3. Выход на диалог с супругом

Выяснив, какие именно потребности удовлетворялись в романе на стороне, изменивший супруг может попробовать построить новые отношения с мужем (женой). Нужно будет, во-первых, восстановить безопасность в паре: быть предсказуемым, избегать тайн, успокаивать близкого, убеждать его, что ваши с ним отношения имеют для вас большую ценность. Во-вторых, строить новые традиции общения. Супругам важно развить навык облекать чувства в такие слова, которые могут быть услышаны и поняты. Подробнее мы поговорим об этом в следующей главе.

Совместная работа пары

Несмотря на то, что в случае измены обоим партнерам больно, некоторые супруги понимают, как они дорожат отношениями, и, несмотря на боль и желание отомстить, все же соглашаются разделить ответственность за кризис в отношениях. Это очень трудно и в каком-то смысле противоестественно, но они пробуют относиться к роману на стороне как к катализатору изменений, а не только предательству. Такие пары пытаются разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и решают искать причины неверности в общем прошлом. Они принимаются за восстановление близости, искренности, телесной близости. Какие могут быть на этом пути ориентиры?

Восстановление безопасности и доверия

После того, как факт измены обнаружен, обманутому супругу важно дать возможность в полной мере выразить свой гнев, обиду и горечь. Однако после этого рано или поздно важно переходить к работе по восстановлению отношений, а первым шагом к этому будет «отказ от оружия». Каждый из супругов должен предпринимать усилия к тому, чтобы по возможности избегать унижения и мести. Сейчас задача — сделать отношения безопасными друг для друга. Обычно сложнее всего приходится пострадавшей стороне. Конечно, создание безопасной атмосферы в паре может занять некоторое время. Возможно, кому-то из супругов понадобится работа с психологом для того, чтобы совладать с бурными эмоциями.

Неверный супруг должен быть готов сделать все возможное, чтобы вернуть доверие жены (мужа), в том числе проявлять сопереживание, делиться подробностями прошедшего дня и продолжать сохранять спокойствие, несмотря на взлеты и падения в настроении пострадавшего супруга. Это может быть очень непросто: особенно в начале пути восстановления большинство преданных мужей и жен хотят очень подробно знать, где и с кем находится супруг. Вероятно, в первое время придется принести в жертву своей цели приватность и обращаться с супругом (супругой) как с тревожным ребенком, который уже один раз потерял маму в супермаркете и теперь не может надолго ее отпустить. Кто-то из обманутых супругов хочет, чтобы муж (жена) подробно рассказывал о своем графике на следующую неделю, кто-то — чтобы он несколько раз в день звонил из офиса домой со стационарного рабочего телефона (а не с мобильного).

Обманутому мужу (жене) также предстоит потрудиться для восстановления безопасности в паре. Когда такой супруг тревожится о местонахождении мужа (жены), он часто выражает это обвиняющими словами. Эти вопросы, произнесенные в адрес пришедшего с работы мужа, почти всегда ведут к защитному поведению и гневу — то есть полной противоположности того, в чем вопрошающий нуждается на самом деле. Важно уметь осознавать свою тревогу, а вопросы формулировать в более-менее дружелюбной манере, и это с большей вероятностью приведет к тому, что супруг даст успокаивающий, нежный ответ.

Когда на консультациях мы говорим о доверии и прозрачности, пары иногда задают вопрос: можно ли и полезно ли обсуждать детали измены? Казалось бы, откровенность в этом вопросе могла бы свидетельствовать об открытости и доверии. Но лишние подробности могут оказаться слишком болезненными и помешают примирению.

Думается, что супругам не всегда стоит требовать точный отчет о том, что произошло у мужа (жены) на стороне, а вместо этого сфокусироваться на том, что происходит между ними.

Для многих пар все эти рекомендации могут оказаться невыполнимыми, потому что психика обманутого мужа (жены) отторгает любое движение к покою, равновесию. Перспектива примирения, прощения их скорее пугает и возмущает. Вот почему работа психолога с парами, переживающими кризис измены, обычно включает обсуждение тем власти, вины и правоты.

Прощение и искупление

В парах, в которых произошла измена, имеется дисбаланс власти. Раньше ее было больше у изменяющего супруга: «Я творю, что хочу. А наши договоренности для меня — ерунда». На этапе, когда измена обнародована, а неверный супруг выбирает оставаться в отношениях и понимает, что дорожит браком, перекос власти происходит в другую сторону: «Поскольку ты — виноват (ты — преступник), я могу требовать все, что захочу! И так долго, как захочу!» Нанесенная рана дает жертве много власти.

Некоторые обманутые супруги осознанно или неосознанно держатся за эту власть. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «преступника». Их острое желание быть правым и боль затрудняют работу по заглаживанию вреда, обсуждению возможных действий супругов для выравнивания дисбаланса власти, потому что они боятся снова оказаться с мужем (женой) «на равных».

К сожалению, иногда такое зависание происходит из-за влияния извне. Вот почему в некоторых случаях лучше прекратить обсуждать ситуацию с родственниками и друзьями, которые, даже имея добрые намерения, могут повредить браку, вставая на чью-либо сторону или демонизируя одного из супругов.

Если же оба супруга действительно хотят взять ответственность за восстановление отношений, им важно придумать, что может сделать изменивший супруг, чтобы символически компенсировать ущерб, который он нанес супружеской паре в целом и лично обманутому мужу (жене) тем, что пригласил в интимное пространство пары третьего человека.

Задачей обманутого супруга будет озвучить свою боль. Задачей изменившего — вслух признать, что он совершил разрушительное действие, и узнать, что может помочь его жертве завершить для себя историю боли и продолжить отношения в паре. Жертва (обманутый супруг) оценивает свою боль, и муж с женой находят подходящее действие компенсации. Обманутому супругу важно быть честным в оценке глубины своей раны и не уподобляться продавцу в условиях голода, знающему, что он может как угодно задирать цену на продукты, потому что покупатель будет согласен на любой ценник. Здесь не место торгу и мести — речь идет о совместной помощи пострадавшему в его трудной работе по урегулированию его чувств.

Восстановление баланса в паре возможно только тогда, когда обманутый супруг совершает трудный, но абсолютно необходимый шаг: соглашается взять ответственность за свои чувства и за работу по приведению себя в норму. Это означает очень трудный выбор: отказ быть правым, быть жертвой и отказ от соблазнительного способа добывать для себя ресурсы через бесконечное эксплуатирование чувства вины изменившего супруга. Обманутый супруг соглашается оставаться в паре, даже зная, как это бывает больно.

Отец Александр Дягилев, руководитель Православного объединения «Супружеские встречи», так пишет о работе прощения: «Прощение не подразумевает забвение — мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение — это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение — это путь возвращения доверия».

Как в любом кризисе, супругам, столкнувшимся с изменой, приходится проводить и общую (парную), и личную работу. Открытое обсуждение действий, которые могут помочь загладить вред, позволяет каждому супругу, с одной стороны, быть услышанным и понятым, а с другой — позволяет восстановить равенство в паре. Изменивший супруг получает возможность перестать отравлять себя виной, самоедством и страхом наказания, трансформировав вину в реальные действия. Обманутый супруг может перестать отравлять себя жалостью к самому себе и праведным гневом, обратившись к реальным действиям по остановке душевного «кровотечения» и заживлению раны. И тот, и другой, таким образом, совершают ответственные действия, говорящие о том, что они оба находятся во взрослой, а не инфантильной позиции и оба берут на себя ответственность за отношения в паре.

Есть контакт?

Теперь, когда работа по восстановлению баланса власти и установлению безопасности проведена, у супругов появляется возможность выстроить новые отношения, в которых будет больше уважения, нежности и способности отвечать на нужды друг друга.

Перечислим, что еще важно сделать вдвоем, чтобы это произошло.

1. Снова стать супругами

Мужьям и женам важно перестать играть роль матери или отца, поучать друг друга («Ты все не так сделал(а), ты не умеешь, ты не сможешь») и проявлять чрезмерную заботу, кормить из ложечки и подавать тапочки. Чем больше в паре партнерства, ощущения команды, тем больше в ней специфически «супружеского» тепла.

2. Потребности и их насыщение

Супругам важно понять, каковы истинные цели и желания обоих, не только для того, чтобы выполнять нравственные или социальные обязательства друг перед другом. Об этом мы подробно говорили в третьей главе, а здесь я расскажу об этом диалоге в общем.

Важно, чтобы в паре появилась традиция обсуждения, озвучивания чувств и желаний. Важно уметь слышать ближнего, не сваливаясь в упрек или осуждение. Со временем супруги могут научиться разговаривать о ценностях, на которых основана их пара, признавая, что они могли измениться. У обманутой стороны появляется душевная возможность услышать, чего именно искал муж (жена), когда совершил измену. Пострадавший может интересоваться чувствами и желаниями обидчика и открыто говорить о своих.

В течение примерно восьми встреч у психологов мы разбирали причины романа жены с руководителем фирмы, в которой она работала. И ей, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старался во всем соглашаться с Ирой, но она чуть не ушла от меня. Теперь я научился заявлять собственные желания, и мне кажется, что в результате наши отношения стали глубже и честнее.

Часть такого взаимообмена будет касаться не столько потребностей в смысле намерений, а скорее взаимного признания «дефектов», дефицитов друг дружки. Супруг, к примеру, может признаться, что в глубине души не уверен в себе, а супруга — придумать, как будет действовать, когда на него будет «нападать» этот недуг. Или супруга может признаться в том, что ее требовательность во многом основана на страхе перед будущим, и вместе с мужем придумает, как они будут поддерживать друг друга в такие моменты усиливающейся тревожности жены.

Некоторые новые способы общения и времяпрепровождения поначалу будут не вполне привычными. А некоторые покажутся слишком простыми, «примитивными». Однако если каждый из супругов научится замечать, признавать нужду другого и станет предпринимать осознанные шаги по ее насыщению, со временем доверия, тепла, признательности в паре станет больше.

3. Куда спешить?

Если супруги обнаружили, что у обоих есть признаки зависимости от сильных эмоций, это открытие само по себе может их объединить. Вместо организации «остросюжетного детектива с изменами» они могут стать командой учеников, изучающих нюансы человеческих переживаний, в том числе среднего и низкого диапазона эмоций. Может быть, они решат вместе пойти учиться в художественную студию. Или отправятся в неспешное путешествие. Или решат учиться видеть красоту в простоте жизни: в приготовлении еды, прогулке с детьми по парку. Может быть, наоборот, они решат, что не хотят учиться жить «простую человеческую» жизнь, и будут хранить верность своей бурной природе: придумают что-то экстремальное, но менее болезненное, чем романы на стороне: организуют музыкальный дуэт, отправятся вместе прыгать с парашютом и т. д.

Что в итоге

Каждая история измены имеет свои особенности, поэтому невозможно считать какой-то способ совладания с этим кризисом более «правильным». Восприятие измены очень индивидуально. Есть пары, которые смогли восстановиться даже после повторной измены, но есть и мужчины и женщины, которые «сломались» уже после однократного эпизода супружеской неверности, и развод оказался для них единственным возможным вариантом сохранения себя.

Некоторые супруги, столкнувшись с изменой, выбирают не разводиться, а остаться вместе, сохранив отдаленность. Для них поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе, несмотря на неверность, важнее, чем двигаться вглубь кризиса и перестраивать отношения. Действительно, не все браки могут выдержать страх встречи с неизвестным. Отношения супругов в такой ситуации становятся более формальными. Они не общаются на эмоциональном уровне, но продолжают сотрудничать в ведении хозяйства, воспитании детей. Такое решение вполне может быть осознанным выбором, и его тоже нужно и можно уважать.

Некоторые пары относятся к произошедшему как к общему кризису и вкладываются в улучшение качества отношений. Результатом этой работы может быть обнаружение грустной реальности, что у них не осталось поводов и желания сохранять семью, что их отношения полностью исчерпали себя. А иногда, наоборот, супруги начинают глубже понимать друг друга, налаживается сексуальная жизнь. Они, может быть, впервые начинают чувствовать желание в полной мере посвятить свое сердце супругу (супруге). Некоторые — обретают подлинное смирение в глубоком принятии себя и другого со всеми достоинствами и духовными немощами. Есть большая вероятность, что в таких отношениях у супругов не возникнет необходимости обманывать друг друга и искать тайную параллельную жизнь.

Из книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга». Петр Дмитриевский. М: Никея, 2020.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

3 Comment threads
4 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ezhik

Эт сколько же надо терпения стороне,которой изменили,чтобы еще переносить весь этот период у раскаявшегося…наверное я бы выбрала «сохранить отдаленность»,просто по причине отсутствия ресурса для всяких «проработок».

E.P.

О, Ежик!! Рада Вас снова здесь читать:)

Ezhik

Да,я восстал из Пэпла…))) одно время почему-то не пускали на Матроны,то пароль не тот,и восстановить никак не выходит. Решила,наверное это знак,надо отойти. Но иногда все равно заходила. А тут неожиданно пустили…Как вы? трехдетная мама на дому? как кто,девочки? вижу Гоблин тут,как вы? как дочки?

E.P.

Спасибо, Ежик, все потихоньку растут:) Старшая в школу пошла в этом году, так что у нас начался новый жизненный этап (кстати, опять же, спорили про православные школы — мы своей страшно довольны. Детей действительно любят и мой весьма непростой ребенок прибегает из школы счастливый).
Третью девочку мы сейчас ждем, у нас 2 девочки и мальчик 🙂
Надеюсь, у Вас все хорошо, Вас очень не хватало!

Ольга Алексеева

Чудесный фильм «Соседка» с Жераром Депардье. Жена главного героя действительно любит: не боится потерять, не обижается, именно потому, что она сильная самодостаточная женщина, которая может позволить себе роскошь любить без условий.

Статья мне понравилась. Но появились вопросы. Вы ж понимаете, что тот, кому изменили, может завидовать изменщику? В семейной жизни женщина не может получить то, что бывает в романе на стороне. Это как пить яблочный сок в стакане и этот же сок, разбавленный ведром воды- разная концентрация. Как справиться с этими чувствами?

Ezhik

Индивидуально,видимо. Уж если свой-разбавленный яблочный сок,то чужой вообще сельдерейный тошнотворный отвар даже на вид…)) а зависть к тому,что кто-то получил массу приятностей на стороне,у меня бы была месте на сотом после обиды,брезгливости,необходимости как-то это пережить и не знаю еще чего.

Похожие статьи