– Ты понимаешь, – доказывает мне свою правоту Вера, – мой муж совсем не развивается. Я хожу в поддерживающую группу, работаю с психологом, много читаю. А его ничего не интересует! Он занят только домом и хозяйством, ему надо, чтобы я варила борщ, была рядом и никуда не ходила…

– Люба, слушай, ну он просто застрял в детстве, – захлебываясь от эмоций, рассказывает про своего супруга Наташа. – У него какая-то детская травма. Ведет себя как ребенок. Не может серьезно ни к чему относиться. Я его и туда, и сюда приводила, так нет же, не хочет работать над собой. Не могу так больше! Наверное, надо разводиться.

– У меня все в порядке, – железным голосом говорит мне Вика. – А он – того… Не могу простить ему и мучиться больше не хочу. Мужчину в нем не чувствую, по душам не поговоришь, занят только собой… Все на мне держится. Пусть катится, откуда пришел!

В этих семьях нет измен, супруги венчаны, но произошло что-то такое, что поселило холод отношений вместо любви. Обиду и претензии вместо понимания. Где, когда, как дороги двух любящих когда-то людей стали расходиться? Раз – и уже такая дистанция, которую попробуй преодолей.

«Бог не хочет, чтобы я всю жизнь мучилась», «Хочу быть счастливой», «У нас венчают до трех раз», «Я верю, что с другим мужчиной все сложится», – раздаются вокруг меня голоса.

Да, у православных не как у католиков, у которых развелся – и лишился Причастия на всю оставшуюся жизнь. У нас Церковь человеколюбива в этом плане. Дает шанс.

Но этого-то, своего мужа, с которым прожито лет двадцать, его куда? Забраковываем как недоделанного, недоразвитого?

Столько пережито вместе, переделано, передумано – куда все это? Выкинем за ненадобностью?

Мои приятельницы, реплики которых я процитировала в начале, действительно проделали огромную работу над собой в последние годы. Я вижу, как они изменились. Раскрылись, расцвели, разобрались во многом. Возможно, мужья не дотягивают: затормозили, все те же. 

Но разве можно заставить человека измениться? Может, он созреть должен? А если так и не созреет? 

Как обрести новую точку встречи – встречи глубинной, на ином уровне, – если один из супругов стал другим, проделав самую трудную работу в жизни, работу над собой? А второй не меняется… 

Я вспоминаю себя пару лет назад. Почему-то и мне казалось, что, будь я замужем за другим мужчиной, все бы у меня было по-другому. Полет бы был, а не жизнь! 

Как мы подхватываем этот вирус?

Так ведь просто. Сейчас здесь не очень, и тут не складывается. Но это ведь не я, любимая, это муж подкачал. На него и возложим ответственность за это «не очень». Таков первый ход: свои задачи переложить на другого.

Думаю, размышляю, спрашиваю специалистов и нахожу для себя ответ.

Любовь Дягилева с мужем протоиереем Александром Дягилевым

Действительно, семья попадает в кризис, когда один из супругов меняется. Но если путем личностной работы он действительно приходит в зрелость, то всегда найдет место в жизни для своей семьи и близких. А если сохранит мышление подростка, то захочет разрушить свой мир до основанья, а затем… Подросткам ведь свойственен максимализм и рубать шашкой, не думая о последствиях. 

Только опыт показывает, что с новым супругом далеко не так все гладко, как казалось. И люди, прошедшие этот путь, признают свою ошибку в потере прежних отношений. Потому что этого, нового, также потребуется и принимать, и подстраиваться под него, и также он может тормозить, если темп вашего развития окажется побыстрее. А близости, родства душ и простого человеческого счастья может быть гораздо меньше, чем, в потенциале, в том первом, разрушенном браке. 

Другой брак, кстати, может и вообще не случиться. Жить одной, но очень развитой? Не очень привлекательная перспектива.

Такие вот размышления. Услышат ли меня Вера, Наташа и Вика? Не знаю. 

К счастью, для себя я разобралась в этом вопросе. Что мой муж – дорогой и любимый, с недостатками и косяками, как все нормальные люди, – абсолютно не имеет отношения ни к моему развитию, ни к моему личностному росту. Что заставлять его проделывать над собой душевную или духовную работу я не имею никакого права. Что каждый человек сам отвечает за свое развитие и свое счастье. 

И если я такая продвинутая, то найду и интерес, и точку встречи с самым важным для меня человеком – моим мужем.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Юрист, преподаватель семейного права в Санкт-Петербургской юридической академии, секретарь Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, член правления Благотворительного фонда поддержки семьи «Добрый Дом». Жена священника, мама троих детей. Около 10 лет вместе с мужем проводит программы по обучению диалогу в семье «Супружеские встречи». Организатор паломнических поездок в Британию в рамках проекта «Умное путешествие» (Clever Travel).

Другие статьи автора
3 Comment threads
4 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
ritayakunina@yandex.ru

Очень хорошая статья! Со всем согласна с автором. Только, увы, решение о разводе именно от того, что кто-то ушел вперед, а кто-то отстал, — это не причина, а все-таки повод.Ну, если только инициатор развода не совсем уж инфантилен до такой степени, чтобы разводиться из-за тюбика зубной пасты, которую не правильно выдавливает вторая половина, или из-за носков разбросанных…, или от того, что он (она) не развивается духовно(душевно) Для меня лично все подобные причины в одном ряду. И они — лишь ПОВОД, чтобы задуматься об истинных причинах кризиса в браке. Повод задуматься, но не обязательно при этом разрушать.

Зина Недостоева

Не все так однозначно всё таки. Я вот развелась после почти двадцати лет брака. И не жалею..Уже четвертый год в разводе. Поняла что это действительно была ошибка

Katy

Жить одной, но очень развитой? Не очень привлекательная перспектива.

Ага, более привлекательная, наверное, перспектива — каждый день осознанно ограничивать себя, свои интересы, не дай Бог чего умного не сказать, чтобы мужнино достоинство не ущемить, зато не одна.

Ведь оно не получается так, что женщина сама по себе развивается, а муж сам по себе, но живут они вместе в ладу. Как женщина пошла в рост, у мужа тут же комплексы, если он там же остался. И другие вокруг нее вьются, и зарабатывать больше стала, и заграницу собралась. Муж сидит на пятой точке ровно, а жена опять во всем виновата.

elena_d

Да ну, Кати, не всегда так бывает. Ну у меня муж совсем не амбициозный. Вот правда — от слова совсем. И никогда ни малейших комплексов у него не было, что зарабатывает он меньше, или что образование у него ниже. Ну вот у меня муж так и будет сидеть на пятой точке — в удобстве, чтоб много не требовали, и не будет особо стремиться ни к чему. А я может и буду стремиться — у меня веры в себя гораздо поболее… И вот честно скажу — у нас ссор довольно много, но ни одна из них — по поводу того, кто… Читать далее »

Katy

Какой же мужчина будет открыто конфликтовать из-за того, что он не развивается или не зарабатывает? Это ж прямой путь признать хотя бы самому себе, что жена ушла вперёд! А такие, отстающие, наоборот глубоко уверены в своей идеальности. О нет, это все делается тонко. Мой бывший муж, например, тыкал меня носом в то, какая я плохая жена, чисто по общепринятым женским обязанностям: и не прибрано, и не приготовлено. И убивал мою самооценку как жены, взращивая чувство вины. А то, что я работала по 10 часов, пока он трое суток через одни в комп играл — это норм было. Или, например, хорошая… Читать далее »

elena_d

Не знаю… В наших ссорах ругаюсь и обвиняю в основном я — муж меня практически никогда и ни в чем не упрекает. То есть я тоже в принципе могу сказать, что мужа практически все всегда устраивает, и менять он ничего не хочет, а меня не устраивает довольно многое… но его точно ничуть не бесит мое развитие.

Katy

Может, просто в вашем союзе никто не отстаёт друг от друга? 🙂

Похожие статьи