Некоторые ошибки могут обойтись нам очень дорого, хотя понимаешь это не сразу. Это — анонимный рассказ женщины, которая больше пятнадцати лет встречалась с женатым мужчиной и родила от него ребенка. Что ею двигало и к чему привело? Историю героини комментирует семейный психолог.

Слово «любовница» мне всегда нравилось. Впервые я ею стала, когда устроилась на работу в 19 лет. Посмотрела на окружающих мужчин и поняла, что не знаю среди них ни одного, который бы не изменял своей жене. Все друг другу рассказывали о своих романах. Я для себя решила, что точно не хочу, чтобы обманывали меня. Лучше пусть обманывают со мной. Я всегда с тех пор встречалась только с женатыми.

Мне всегда нравились мужчины старше меня. Я воспринимала их как своего рода учителей, которые могут сделать меня умнее, лучше, красивее, увереннее. Не было такого, что за мной начинали ухаживать, а я решала, отвечать или нет. Я выбирала сама. И было без разницы, женат он или нет. Но так получалось, что все были женаты.

Я не пыталась специально соблазнять. Скорее, просто ходила с глазами грустной коровы. Молча мечтала, чтобы все случилось. Мужчины догадывались, и с их стороны начинались действия, которые мной радостно поддерживались. Холодного расчета не было, мне просто хотелось переживать состояние влюбленности.

С первым все продлилось несколько месяцев. А потом я почувствовала, что количество встреч стало сокращаться. Я спросила напрямую, хочет ли он продолжать встречи. Он сказал, что нет. Я развернулась и ушла. Про жену мыслей никогда не возникало. И тогда не было мобильных телефонов, социальных сетей, где все друг за другом следят. «Ах, вот жена хвастается букетом цветов, какой удар!» У меня была позиция невмешательства. Мой следующий мужчина никогда при мне не общался с женой по телефону, не запирался в туалете: «Да, милая, я на симпозиуме». Я считала, что если женщина не чувствует, как угас интерес мужа, она сама виновата.

***

С мужчиной, который задержался в моей жизни надолго, меня познакомила подруга. Он подвозил ее, а она попросила заехать за мной, мы жили рядом. Я села в машину и увидела его глаза в зеркале заднего вида. И влюбилась. Глаза мне показались безумно красивыми и умными. Я подумала, что все бы отдала, чтобы оказаться с этим мужчиной в постели.

Когда мы вышли, подруга уже что-то почувствовала и сказала, чтобы я думать о нем забыла. Потому что он долго и счастливо женат, жена — красавица, а ты птица не его полета, и вообще — посмотри на себя и на него. Он был очень привлекательным, а я молоденькая девочка со среднестатистическими данными, ничего выдающегося.

Потом мы стали с ним вместе работать. Я ходила молча и вздыхала. Скоро на дне рождения коллеги мне поступило от него недвусмысленное предложение. Я безумно волновалась, потому что понимала разницу наших статусов. После первой встречи я знала, что будет вторая. И она может стать последней. Я посчитала, что должна заинтересовать его сексуально, даже советовалась с опытной подругой. Мои попытки не остались незамеченными. Он приходил ко мне раз в неделю, иногда чаще. И примерно год я целовала его на прощание и думала, ну все, больше не придет, это последняя встреча. И поэтому каждую следующую встречу я воспринимала как подарок судьбы.

***

А потом он в меня влюбился. Я первая призналась ему в любви. Он оказался тонким, умным человеком, который ко мне привязался. Признаваясь, я думала, что этим разрушу отношения. Он ответил: «Я тоже тебя обожаю». Увернулся. Я поняла, что ответа нет. Но через пару-тройку месяцев я тот самый ответ получила.

Начался долгий период существования в этих отношениях. Мне было в них хорошо. Я видела этого человека не 7 дней в неделю, а 3-4 раза, но считала, что это не очень большая плата за чувство полной идиллии. Я видела, сколько законных пар вокруг живут в ужасных отношениях. Ненавидят друг друга, ругаются или равнодушны. Мне казалось, пусть у меня будет меньше, но лучше. Я не видела среди своих знакомых примера хотя бы одной счастливой семейной пары.

Подруги говорили, что мои отношения с этим мужчиной можно считать идеалом. Если бы не один нюанс, конечно. За долгие годы мы ссорились, наверное, пару раз. Сейчас понятно, что я и не требовала от него многого. Особенно того, что мне по праву не принадлежало. Человек никогда не обнадеживал меня. При этом я фактически стала второй женой.

Это было не так, что пришел на пару часов, занялись сексом, и он ушел. Мы ездили в отпуск, иногда 2-3 раза в год, ходили вместе в театры, я была знакома почти со всеми его друзьями, а он с моими. Мы были не сиюминутной парой, нас окружал социум, который лояльно относился к нашим отношениям. Я никогда не слышала слов осуждения или пренебрежения.

Про жену я думала в том ключе, что если человек разрешает своему мужу проводить столько времени непонятно где, наверное, она догадывается и смотрит сквозь пальцы на все. Я себя чувствовала несчастной только пару раз в году. 31 декабря и в день его рождения. Все остальные праздники он делил между мной и женой.

За эти годы у меня не было никаких других попыток встречаться с кем-то еще. Со мной пытались знакомиться, но дальше флирта не заходило. Я сравнивала его и их, всегда в его пользу.

***

В первый раз я плакала в подушку, когда у него умерла дальняя родственница. К тому моменту мы встречались уже 7 лет. Он вернулся с похорон и рассказал, что эта женщина прожила одинокую жизнь без детей и мужа, и теперь даже кота непонятно кому пристроить. Я представила себе свое будущее. Как я умру, а у меня никого нет. Я сказала ему, чтобы он уходил и больше никогда не появлялся. Он ушел, я позвонила на работу, сказала, что заболела и три дня рыдала в подушку. В итоге я выдержала полторы недели, поняла, что не могу без него, и позвонила сама.

Я никогда не хотела его вынуждать развестись и никогда ему так не говорила. Мне было важно, чтобы он сам решил. Я часто слышала, что я любовь всей его жизни и верила этому. И чувствовала свою уникальность и избранность. Периодически тема его ухода от жены всплывала. Она его раза четыре за время наших отношений выгоняла.

Он приходил ко мне, мы какое-то время жили, я уже чувствовала себя первой женой, а не второй. А потом она звонила, приглашала на разговор. Потом он возвращался с глазами побитой собаки: «Наверное, не в этот раз». Он никогда не хотел уходить сам, мечтал, чтобы его выгнали.

Через какое-то время он сказал, что жена хочет второго ребенка. Я сказала, что это конец нашим отношениям, потому что общение с ребенком, скорее всего, будет происходить за счет нашего общения. Он согласился второго ребенка не заводить. Но это было лукавство, я узнала потом, что они пытались, но не получилось.

***

Я видела, что он безвольный. С другой стороны, я осознавала, что это делает его комфортным в отношениях. Есть жесткие мужчины, диктующие, а он мягкий и понимающий. А обман я считала небольшим побочным эффектом того счастья, которое испытывала рядом с ним. Когда я думала, уходить от него или нет, то подсчитывала плюсы и минусы. Плюсы перевешивали. Доверие друг к другу было безграничным. Я знала все его сильные и слабые стороны, а он мои.

Жена, видимо, что-то подозревала, периодически до нее доходили какие-то вещи, но она всегда была уверена, что это разные женщины. Серьезный разговор у них состоялся, когда я забеременела. Это было случайно, незапланированно, хотя он подозревал, что я специально. Я хотела от него ребенка, но не хотела воспитывать одна или с таким вот приходящим-уходящим папой.

И когда я забеременела, то сказала, что ему придется решать. Он согласился говорить с женой, при этом ребенок был для него стрессовой ситуацией, никаких «ура, ура, я стану папой!» не было. У меня рос живот, а он все не шел к жене разговаривать, оттягивал. В какой-то момент он ей сказал. После разговора позвонил мне: «Это был кошмар!» Она была шокирована такой длительной связью своего мужа, была раздавлена и, насколько я знаю, даже хотела покончить жизнь самоубийством.

В этот момент до меня, наконец, дошло, насколько эта ситуация может быть болезненна и ужасна для жены. Мне и в голову не могло прийти, что человек на той стороне ни о чем не догадывается. Я думала, все пройдет легко и безболезненно. При этом я почувствовала, что наш вес сравнялся. Она его любит, и у них ребенок. И я его люблю, и у нас будет ребенок. Значит, должен уйти ко мне, потому что больше любит меня. Эгоистично, да. Но в то же время я прекрасно понимала, что когда-нибудь он может разлюбить и меня.

***

После разговора с женой месяц он жил со мной. А потом все то же самое. Она ему позвонила, пригласила поговорить. Он приехал и сказал, что ему нужно разобраться в семье, успокоить жену, просит его понять. Я поверила и стала ждать даты родов.

Он встретил меня из роддома, мы провели вместе сутки. Вечером следующего дня сказал, что ему пора домой. Это слово «домой» меня просто опрокинуло. У нас состоялся разговор, он сказал: «Прости, кажется, я тебя обманул». Тут у меня мир уплыл из-под ног.

Раньше я видела все так: я рожаю ребенка, он уходит ко мне, у нас счастливая семья. И мы чуть ли не единственная пара в мире, которая может показать ребенку, какими прекрасными могут быть взаимоотношения между родителями. Единственным желанием было выгнать его и сказать, чтобы больше не приходил.

Я бы это и сделала. Но понимала, что из-за своей глупости попала в неразрешимую ситуацию. Это был первый период в моей жизни, когда я осталась без средств к существованию. Съемная квартира, мама в другом городе и не догадывается, что я встречаюсь с женатым, декретные деньги уже потрачены на ребенка. А этот мужчина взял на себя финансовую поддержку.

Я попала в финансовую зависимость от человека, которого не хочу видеть. В этот момент я жутко его ненавидела. Приехать к маме я не могла, моя жизнь превратилась бы в ад, от которого я как раз в двадцать лет уехала. Выбирая между зависимостью от родителей и от мужчины, я сделала выбор в его пользу.

Решила, что останусь с ним ровно до того момента, пока не обрету независимость. Пока не устрою ребенка в сад и не выйду на работу. Я планировала расстаться с ним через три года.

***

Я столько лет прожила с ним, потому что была уверена на 250% в его любви. Все друзья говорили, какие мы классные и какая я молодец, что ради любви мирюсь с тем, что он женат. А потом он уверял, что любовь никуда не делась, но я в это уже не верила. «Что тогда тебе мешает уйти?» — спрашивала я. Он отвечал: «Она этого не переживет».

Он часто приезжал и много помогал. Говорил, что это первый ребенок в его жизни, с которым он проводит столько времени. Первый год был психологически очень тяжелым, я плакала почти каждый день. Я понимала, что навесила на ребенка этот формат взаимоотношений. Раньше это был мой свободный выбор, а теперь страдает маленький человек. Все, на чем строились наши прекрасные отношения, вдруг рассыпалось, я чувствовала стену холода. Все, чем я гордилась, пропало.

Когда ребенку было почти 3 года и подошло время икс, я услышала фразу: «Я был неправ. Я надеялся, что мое решение остаться с женой сделает счастливыми всех. И тебя, и жену». Он думал, будут две счастливые женщины, а получил двух несчастных. Но время, видимо, лечит все. Холод из отношений ушел. Он по-прежнему живет с женой и приходит ко мне, как все эти годы. Но я скоро выхожу на работу и готовлюсь уйти.

Я думаю, что не поступила бы сейчас так же. И другим девушкам в подобной ситуации советую не терять время, романы эти редко бывают успешными. Жене, конечно, сложнее. У нее много обязанностей, она не может по первому зову уделить внимание мужчине, это тоже влияет на отношения. Это я сейчас, будучи матерью, очень хорошо понимаю. Любовница ноги побрила, обед приготовила и скачет, а главное — ничего не требует. А жене сложно не требовать. Я только сейчас могу себе представить, что чувствует жена, которой изменяют, и насколько это больно.

Ребенку я ничего не говорю. Он уверен, что у него обычный папа. Есть дежурная версия: «Папа работает». Правда, я постепенно, чтобы у него в 15 лет не было шока, подхожу к этой теме. Например, я ему рассказала, что у него есть брат. «А почему он с нами не живет?» — «Потому что он от другой женщины». — «У нашего папы была другая мама?» — «Да, была».

Комментирует семейный психолог Марина Травкова:

Марина Травкова

Эта история вызывает огромное сочувствие. У меня нет намерения осудить героиню, потому что последствия ее поступков, с которыми она уже столкнулась, достаточно красноречиво говорят за себя.

Что мне, как семейному психологу, бросается в глаза в этой истории? В первую очередь то, что, к сожалению, в свои 19 лет героиня была человеком, который вступал в большой мир с минимальным к нему доверием. Мы не знаем, какие у нее отношения с мамой, но, судя по реплике в середине текста, ее мама — это не та фигура, к которой можно вернуться и получить поддержку. Мы не знаем, какие у героини отношения с папой, но, судя по ее представлению о мужчинах, отец тоже не та фигура, которой можно доверять. Возможно, за этим скрывается пережитый ее мамой опыт обмана. И, к огромному сожалению, этот опыт распространился на все и всех. Это нередкая стратегия: человек, который наблюдал в родительской семье отсутствие доверия и обман, вырастает и говорит себе: «А со мной такого не будет». И самый будто бы верный способ сделать так, чтобы со мной такого не произошло, — это сразу встать в такую позицию, в которой обман по отношению ко мне невозможен. В данной истории это позиция любовницы.

Другими словами, для меня эта история не про коварство и не про моральные качества, а про попытку спасти себя от тех страданий, от той боли, о которой героиня, еще будучи девятнадцатилетней, уже имела представление, знала, что мир устроен «вот так». И это то фундаментальное допущение, которое очень сильно повлияло на ее жизнь. Ведь мы, люди, так устроены, что не можем прожить без привязанностей, мы социальные существа и всегда ищем связи, которые для нас надежны, длительны, в которых мы можем чувствовать любовь, нежность и доверие. Однако человек, который на самом деле не верит, что все это возможно, и пытается организовать себе такую реальность, в которой его не заденет ни любовь, ни боль этой любви, закономерным образом попадает в ловушку. Подпустив к себе какого-то человека близко, пробыв с ним долго и тем более родив от него ребенка — что, как я вижу из рассказа героини, является для нее очень важным моментом, еще больше их соединяющим, — она сталкивается с тем, что идеального доверия и абсолютной безопасности в ее мире нет. И это воспринимается как личный провал, но на самом деле этой абсолютной идеальной безопасности нет ни для кого.

Все мы, вступая в отношения, идем на некоторый риск. Каждые наши отношения — это риск: риск того, что однажды меня разлюбят, риск, что обманут, что однажды любимый человек не посмотрит на меня так, как когда-то, когда он признавался мне в любви и обещал быть верным. Но мы достаточно крепки и достаточно доверяем себе, чтобы идти на этот риск. Но чем больше мы считаем ось отношений несущей, определяющей в нашей жизни все, тем нам тяжелее, потому что жизнь меняется, и мы сами меняемся. В жизни героини конструкция «я и он» именно несущая, у нее как будто очень мало другой жизни, в ее рассказе не звучит тема подруг, хобби, работы и самореализации, — как будто вся ставка сделана на мужчину и отношения с ним. По сути, таким парадоксальным образом бегство от ситуации опасности приводит ее в ситуацию опасности, где ты не только зависишь от мужчины, не только находишься в отношениях, в которых никогда не хотела быть, не только не понимаешь, как из них выбраться, но еще и спрашиваешь себя: «как же так вышло?». И начинается круг самообвинения.

Я не вижу своей задачи в том, чтобы осудить эту девушку, потому что у этой ситуации как минимум три автора и, кроме личного аспекта, есть еще и социальный: кто все эти «его друзья», поддерживающие обман? В этой истории, в которой три взрослых человека, никто не ведет себя как взрослый. В мире взрослых людей случаются разлуки, и случаются истории, когда кто-то кого-то перестал любить. Но в мире взрослых людей об этом можно говорить напрямую — иногда до наступления проблем, и тогда отношения могут быть спасены. Иногда, когда их уже не спасти, честный разговор помогает сохранить дружеские отношения, отношения родителей вокруг общего ребенка. То, что описывает героиня, — это тянущаяся ситуация, в которой нет положительного финала, и у меня, к сожалению, есть сомнения, что он скоро наступит, потому что они находятся в такой модели отношений, где все страдают, но никто не берет на себя ответственность, и каждый ждет, что кто-то другой примет какое-то решение, или что-то наконец такое случится, после чего это решение будет принято (ребенок родится — и он примет решение; пройдет три года со дня рождения ребенка — и он примет решение, и так далее). Трое взрослых не ведут себя как взрослые, каждый ждет решения от другого.

Рискну высказать опасения, что эта история может иметь продолжение в жизнях их детей. Потому что взрослые продолжают быть нечестными, и каждый говорит что-то обтекаемое своему ребенку. И оба этих ребенка — и в одной, и в другой семье — вырастут с пониманием, что любви нельзя верить. Для ребенка от жены это история о том, что папа может маму разлюбить, причинить ей страдания тем, что он не уходит, не берет на себя ответственность, не решает развестись и тем самым освободить ее для каких-то других, более здоровых отношений. Жена мужчины из этого рассказа тоже не берет на себя ответственность, и если мы исходим из того, что все несчастны, то ребенку транслируется, что любить — это больно. И ребенок героини, я думаю, рано или поздно ощутит или уже чувствует эту мамину боль, ее внутренние метания, то, что она и привязана к папе, и злится на себя, что не может уйти от папы. И это еще один человек, который вырастет с пониманием того, что любить — это получать боль или делать больно другому. С чего началась история героини? С уверенности, что доверия в близких отношениях нет…

Читайте также: Почему люди изменяют. Интервью с психологом Мариной Травковой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads
14 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Marinas

По моему, достаточно хотя бы себе не врать о происходщем в собственной жизни. И не считать себя лучше чем другие люди,которые живут с супругами обычной неидеальной жизнью,но при этом друг другу не врут.Сочувствия такие героини у меня лично не вызывают,хорошо помню свой первый брак. Слава Богу,что сейчас я замужем за другим мужчиной у нас неидеальные отношения,но мы с друг другом честны. Какое счастье,что я не живу больше в том кошмаре.

Да, после фразы о том, что они покажут ребенку единственную в мире идеальную пару меня слегка затошнило

mariatrav

А меня затошнило после фразы, что все мужчины изменяют женам. Где автор нашла такой круг общения?

Ох, это как же надо себя не любить…

Ольга Алексеева

Нет, все в другой плоскости лежит. Боязнь серьезных отношений. Когда тебе твердят, что брак — это тяжелый труд, что хорошего тебе все равно не достается, потому что у тебя столько недостатков. Поневоле и задаешься двумя вопросами: а зачем нужен этот брак? Сумчато-вьючно-ломовое в мятой юбке тащит ребенка в садик? И зачем тебе плохой, ведь хорошие уже женаты на достойных девочках. Так что внутри ситуации кажется, что ты себя очень любишь. Себя не любят, как кажется, хорошие верные жены, которые выходят замуж и кидают свою жизнь на алтарь семьи. Это миф, что любовница — несчастная женщина, на которой не женятся, а… Читать далее »

Ольга, я это все поняла. И признаки нелюбви к себе вижу не в том факте, что девушка предпочла быть любовницей — она достаточно понятно обосновала, что именно этого и хотела. А в том, что она себе самой отчаянно врет. И в том, что, когда ситуация перестала ее устраивать, она не вышла из нее и превратилась в ту самую несчастную женщину, «на которой не женятся, а она рыдает». Хотя зачем нужен такой фрукт, тем более в роли мужа, не понимаю

NinaK

Мне кажется, убеждение, что «хорошего тебе все равно не достается, потому что у тебя столько недостатков» и что брак превратит тебя в «сумчато-вьючно-ломовое», которое «в мятой юбке тащит ребенка в садик» как раз настолько яркие свидетельства нелюбви к себе, что нужно с головой уйти в отрицание, чтобы их не видеть. Ведь даже самому ненаблюдательному ребенку к концу подросткового возраста невозможно не заметить, что в браках не действует правило, что «хорошие» женятся на «достойных девочках». Напротив, часто именно «достойные девочки» почему-то находят себе маменькиных сынков или тиранов и тянут весь быт и детей на себе, превращаясь в либо в безропотных мученниц,… Читать далее »

Нина, полностью согласна. Соглашаться на роль «второй жены» — это подсознательно считать, что первой и единственной быть не достойна, не заслуживает, или не сможет с этой ролью достойно справиться

Ольга Алексеева

Если про меня, то мне объясняли, что я хорошая, но не обаятельная, что интересный парень вряд ли заинтересуется, потому что они бойких и весёлых любят. Но какой-нибудь, как здесь говорили «более» может и клюнет. Поэтому когда ко мне проявляли интерес, то я сразу такого человека браковала. А женатый был «со знаком качества». Плюс это было своего рода раскрепощение: «я не хорошая, я раскованная, я свободная».

NinaK

Вероятно, действительно, у всех просто разное окружение. Я хоть и считаю себя женщиной достаточно требовательной и у меня немало претензий к собственному мужу, но, я напротив, глядя на всех знакомых женатых мужчин всегда недоумевала, как их жены выносят. Я бы точно ни с кем из знакомых мужчин не выдержала бы и недели. И неважно, кто бы из них мной заинтересовался (даже не будь они женаты), потому что ОНИ не проходят по моим стандартам, хоть я и не считаю, что у меня уж ОЧЕНЬ высокие стандарты. К тому же с возрастом многие знакомые мужчины как-то обрюзгли и потеряли форму, так что… Читать далее »

Ольга, так про то и речь. Это неадекватно заниженная самооценка. Кто себя любит и ценит, не считает, что на него разве только какой-нибудь не такой «клюнет». «более» писала я и совсем не в уничижительном смысле. Скорее наоборот

Mariya_Ya

Интересное окружение у героини, действительно.

Ольга Алексеева

Чем оно так интересно? Обычное окружение. Во времена моей молодости у нас на работе такое было сплошь и рядом. Сейчас как-то поменялось в лучшую сторону. Раньше быть возлюбленной серьезного солидного человека было почётно. Причем, как правило, это были очень яркие харизматичные женщины.

Было бы интересно узнать что именно «поменялось в лучшую сторону»
Широко распространённый институт «Гражданского брака» наверное. Типа «у нее двое детей от гражданского мужа…» 🙂

Mariya_Ya

Я рада, что оно поменялось. Когда ближний круг «подпевает» нашим заблуждениям, а лучше сказать — дури, это так себе.

Дорогой аффтрар Валерия Малкина : вы открываете свой опус фразой «Некоторые ошибки могут обойтись нам очень дорого, хотя понимаешь это не сразу».Однако в В чем собственно «одибка» и что героине вашей байки «обошлось очень дорого» — осталось за кадром. В итоге истории она в полном шоколаде, имеет богатый жизненный опыт, прекрасного ребёнка и его любящего отца который будет продолжать ее поддерживать мног лет вперёд. Многие, МНОГИЕ (из «понаехавших», как ваша героиня)о подобном целенаправленно мечтают.

Ольга Алексеева

Знаете, этого не понять, пока сам не окунешься. Но со стороны, полностью согласна, может выглядеть очень привлекательно. У меня лучшая подруга жила так. И я тогда ей завидовала. И мои родители, мягко говоря, не осуждали. Наоборот, все окружение считало, что счастливый билет отхватила. Интересный, яркий мужчина (действительно), не жадный. Купил им с дочкой прекрасную квартиру, машину, дачу в Зеленогорске, материально помогал. Ну, через три года опять влюбился — бывает. Но все имущество и подарки оставил, на хорошую работу устроил. Со стороны не жизнь, а сказка. Только сейчас понимаю, почему не советовала бы своей дочери такое.

mariatrav

Всё зависит то того, чего именно деушка хочет. Кому0то от такой ситуации хорошо — вся в шоколаде, а суть отношений не важна. Кому-то — плохо, хочется высокой и чистой любви, а вместо неё — сплошная ложь и двусмысленность.

Елена Потёмкина

пока мы молодые, то мы не видим ситуации вцелом. Мы идем, как мотыльки на огонь, а дьявол любезно предоставляет нам все возможности для этого и ласково говорит: «Давай детка, лети. Все будет классно!» Но потом приходят последствия и наступает, обязательно наступает горечь от осознания всего, что ты натворила. А исправить уже ничего нельзя. Ты заплатила за ошибку самым главным: временем, своей жизнью, жизнью и временем своих близких. Летя, словно мотыльки на огонь, мы думаем только своими домыслами и мимолетными мыслями. А у жизни свои законы, но мы ведь плевать на это хотели! Мы думаем, что нас не постигнет расплата. Но… Читать далее »

Сколько бы про это не писали таких историй будет много. Надо менять систему ценностей и мировоззрений. Пока женщины не научатся себя уважать и свободно любить, мужики так и будут мертвыми телятами)

Людмила Кочегарова

Автор Вы конечно образованный и умный человек,но я с Вами не согласна вообще.Расскажу о себе,когда я была ещё не замужем за мной много ухаживали женатые мужчины и один даже очень нравился,но как бы мне не было плохо я ему сказала резкое нет и всё,для меня нет такого понятия как любовница это грязь и гниль,да вот такая я принципиальная никогда не брала чужое своё построила сына родила,может я дура,но это мои принципы и для меня нет такого,как говорят жизнь бывает разная и не зарекайся,скажу точно зарекусь и точка.

Похожие статьи