«Если заявить мероприятие с темой “Как сделать так, чтобы ваш муж никогда вам не изменял”, то соберется миллионная аудитория, хотя такая формулировка сама по себе содержит обман: муж (и жена) — отдельная личность, и будет ли он (она) изменять или нет, от вас совершенно не зависит. Если есть какое-то решение, то в итоге его принимает тот, кто изменяет», — считает Марина Травкова, семейный психотерапевт, преподаватель Высшей школы экономики. Марина специализируется на изучении измены и знает, что эта тема — в числе самых частых запросов на консультациях. Мы поговорили о том, какими бывают мотивы для измены, как жить после нее и почему эта тема у нас особенно «болит» только в последние сто лет.

Марина Травкова

Измены для всех разные

Марина, странный вопрос, но все-таки: что такое измена?

Говоря об этом, чаще всего подразумевают сексуальную измену. Хотя на самом деле все не так однозначно: помните историю с Биллом Клинтоном, который под присягой сказал, что не изменял, а когда его приперли к стенке с доказательствами в виде пятен на платье, заявил, что оральный секс — это не измена? Американские социологи этим заинтересовались, провели опрос среди своих сограждан, и по результатам этого опроса 60% мужчин сказали: конечно, это не измена. И это частный пример.

Как практик, я постоянно вижу, что люди очень часто расходятся в вопросе о том, что такое измена. Например, женщина может сказать: «Он мне изменяет эмоционально. Я вижу, что он с какой-то коллегой проводит очень много времени, она может ему позвонить в 2 часа ночи, чтобы пожаловаться на жизнь, и он бежит и разговаривает, они вместе ездят в командировки и на всех фотографиях в обнимку», а мужчина на это говорит: «Ты глупая, ты все придумываешь, потому что ничего не было». Под «ничего не было» он подразумевает, что не было физического контакта.

То есть для нее это измена, а для него нет?

Для меня это тоже измена, потому что измена — это необязательно физический контакт с третьим лицом, измена — это когда нарушается интимность пары. А насколько сильно изменяется интимность, мы можем оценить, только спросив об этом у пары. При этом очень часто представления партнеров не совпадают.

Другой случай: женщина считает, что измена случилась, потому что муж съездил куда-то и сходил к секс-работнице, а мужчина говорит: «Это же секс-услуги, ты что, чистый секс, никаких чувств, а значит, ничего не было». А для мужчины может быть изменой, если женщина рядом с ним думает о другом, а если у нее просто был физический контакт с кем-то «без любви», то и ничего. Так что палитра огромная, и все, что объединяет эти разные взгляды на измену, — это ощущение нарушения связи в паре и того, что один партнер уникален для другого. И очень важно, чтобы эти взгляды у пары совпадали.

В идеале все это должно быть проговорено до того, как люди начинают отношения: что такое измена для тебя, для меня, что для нас недопустимо и так далее. Но люди никогда не договариваются об этом «на берегу», потому что когда мы влюблены, мы искренне не можем себе представить, что будем мечтать о ком-то еще, что наш партнер полюбит кого-то другого. В современном мире идея объединения двух людей строится на романтическом идеале любви. Поэтому никто в момент влюбленности не говорит: «А теперь давай сядем и поговорим, что мы будем делать, когда мы друг другу изменим». Это нонсенс. Однако при этом из-за измен распадается примерно треть семей, а сколько через нее проходят и сколько еще не узнают об измене партнера — сложно и представить.

Когда люди уже живут вместе, когда они уже многое друг о друге узнали, они могут предположить, опираясь на какие-то проекции — иногда верно, иногда неверно, — как их партнер отнесется к измене, и принять решение: например, «лучше я ей ничего не скажу, а пойду и тихо схожу налево». Американский психотерапевт Тамми Нельсон говорит, что есть эксплицитный контракт, когда мы в загсе или в церкви говорим, что в болезни и здравии будем рядом, только ты да я, и так до смерти, а есть имплицитный, когда люди дают эту клятву, но все равно живут с внутренним допущением нарушения этих обетов, которое проявится позже. Например, девушка говорит влюбленному в нее парню: «Клянись, что ты никогда не будешь мне изменять», и он в этот момент совершенно искренне скажет: «Конечно, нет!», но при этом у него может быть внутренняя установка, что когда она беременна — то можно, что если один раз — то не считается, что если это проститутка — то ничего, но говорить ей об этом в тот момент он, конечно, не будет.

Но это в нем уже есть и проявится рано или поздно?

Да, и он может в этот момент либо от самого себя это прятать, то есть не осознавать, а может и не прятать, а просто считать, что правила игры таковы: когда тебя спрашивают — «будешь ли ты когда-нибудь изменять?», конечно, надо говорить «нет», а на самом деле все знают, что при определенных обстоятельствах возможно «да». Один мужчина сказал мне по поводу осведомленности жены: «Она же умеет складывать два и два, зачем об этом говорить. Понятно, что если она уехала с детьми на три месяца, то я не буду здесь жить монахом». Хотя позже выяснилось, что она-то как раз считала, что он должен был жить монахом, поэтому была очень большая ссора.

Брак без любви и без измен

Правда ли, что тема любви в браке и, соответственно, измены как ее разрушителя возникла относительно недавно?

Тема измены стала для нас болезненной только в последнее время. В 19 веке и раньше были публичные дома, и ни у одной жены в связи с этим не возникало претензий, хотя и радости это не вызывало. Болезненность измены проявилась вместе с идеей, что в браке непременно должна быть любовь, а эта идея возникла не так давно (наш собеседник сейчас намеренно не рассматривает нормы христианской культуры, в которой идеалом считалась одухотворенная любовью к Богу любовь к супругу, а измена порицалась, поскольку жило по таким принципам меньшинство. — Прим. ред.). До того момента браки заключались совершенно по другим причинам: изменение социального статуса, материальная, коммерческая выгода, соединение двух родов и так далее. Более того, в культуре 19-го века во Франции, например, любовь или нежные чувства к супруге или супругу скорее бы даже порицались: было стыдно любить своего мужа, потому что семья создавалась для других целей, а любить надо было вне брака. Отсюда культура рыцарей, менестрелей и трубадуров, где женщина была скорее объектом для проекции нежных чувств, но никто не собирался ее выкрадывать, увозить с собой и заводить с ней детей.

Сама по себе идея брака появилась не сразу, не сразу появился моногамный брак, наконец, в него не сразу пришла идея, что браке должна быть любовь. Она пришла тогда, когда женщины и мужчины стали свободно выбирать себе партнера. У нас в стране массово это стало происходить, наверное, после революции. До этого брак создавался с идеей, что надо выйти замуж или жениться удачно — с хорошим приданым, с хорошими корнями ради здорового потомства, надо родить детей и продолжить свой род. А все остальное — или публичный дом, или возлюбленная где-то сбоку. И то, что было вне брака и относилось к любви, было фигурой умолчания, но страдать по этому поводу было смешно. Если мы вспомним «Анну Каренину», то о чем там были переживания Долли? Скорее о том, что адюльтер случился в доме, рядом, а не где-то на стороне, и это было нарушением принятого в обществе негласного правила. Страдания Долли связаны в большей степени не с тем, что муж ее разлюбил, а с тем, что нарушено это правило.

Когда любовь вообще не была составной частью семейной жизни, наверное, вообще не распадались браки?

Брак, построенный на правилах, был крепче нынешнего, да и церковный развод получить всегда было сложно, проще было отправить жену в монастырь, если была на то власть. Брак держался не на том, на чем мы теперь хотим, чтобы он держался, а на внешнем правиле. А как мужья и жены жили внутри семьи — никто не знал. В психологии есть понятие «мертвый брак»: когда люди могут быть внешне парой, встречаться на днях рождения детей, на семейных юбилеях, но при этом не разговаривать, не жить вместе, спать в раздельных спальнях и функционировать на уровне «передай соль».

Сегодня мы хотим от брака эмоционального содержания. И брак стал средством самоидентификации личности, соответственно, если мне изменили, то у меня личность страдает, это «попадает» в меня как в личность. Измена действительно теперь становится травмой, потому что нарушает мою идентичность.

А в те времена, когда это было нормой, женщины себе говорили «мужчины все такие, им это надо» и спокойно жили с этим дальше?

Там были определенные тревоги, но они больше относились к тому, что, например, законной жене неприятно было видеть во дворе бастардов мужа, или у нее были переживания по поводу разделения власти, внимания, времени, денег, ресурсов… Но такого, чтобы измена уничтожала жену как личность, или мучений по поводу того, «что со мной не так, если он мне изменил», не было вообще.

Такое ощущение, что нас «испортила» литература и кино тем, что вложила в голову эту установку: человеку нужно обязательно любить, влюбляться, без любви жизнь и брак невозможны. А мне кажется, что множество людей были бы счастливы, если бы этой установки не было, и они бы спокойно жили своей жизнью, не занимаясь постоянным поиском любви, находя свое счастье в чем-то другом.

Да, и еще в нашей литературе и в кино транслируется мысль, что брак по расчету — это стыдно, что ты должен непременно найти «истинное чувство». Но на самом деле если это не расчет, а честные договоренности, то почему бы и нет? Если это делать с открытыми глазами, не обманывая ни себя, ни партнера, то такие отношения вполне могут быть достаточно крепкими и для обоих партнеров удачными. Мне известны браки, построенные не на страсти и влюбленности, а на долгой дружбе, вполне устойчивые.

Любовь с мусорным ведром

Какие существуют установки, «оправдывающие» измену в глазах изменяющего? Наверное, классический мужской случай, когда мужчина изменяет, ссылаясь на то, что он же мужчина, ему это надо «по природе»?

Да, такое бывает, но, конечно, это мифы. Есть миф, что мужчине необходим секс и что у него есть на это право, или, например, у него появляется на это право, если жена болеет, если она беременна. Он даже может оправдывать свою измену тем, что таким образом «бережет ее беременность». На самом деле, конечно, никто еще не умер от воздержания, и это понятие «надо» — очень условное.

Одна из распространенных идей, которые иногда обнаруживаются после того как все произошло, — что уважающий другого партнер будет изменять незаметно, чтобы никто не узнал. Я из научного интереса зарегистрировалась на всех сайтах для взрослых людей, которые желают изменить партнеру, завела там аккаунт и обнаружила следующее: мужчины, которые ищут там партнершу, — все семейные, и пишут они почти всегда примерно одно и то же: «У меня есть жена, я очень-очень ее уважаю и ни в коем случае не хочу ничего, что разрушит мою с ней связь (хотя в данном случае это уже оксюморон, потому что ты здесь ровно это и делаешь), но хочу приключений на стороне», «хочу влюбиться», «хочу почувствовать себя живым», «хочу выхода за обычные рамки». То есть предполагается, что в их семье всего этого нет и брак им нужен для каких-то иных целей — ипотека, дети и теплые отношения, совместные просмотры сериалов, но чтобы пережить что-то яркое, надо выйти за пределы брака. И для меня это немножко про лень, ведь чтобы все это яркое принести в отношения с постоянной партнершей, нужно предпринимать какие-то усилия.

Когда люди говорят: «В наших отношениях пропала яркость, в том числе сексуальная», они предполагают, что должны находиться в состоянии эйфории, как во время влюбленности, в начале отношений. А если это состояние пропало, то они вроде как имеют право пойти его искать — хотя понятно, что в длительных отношениях не может быть все время, как в первый день влюбленности. Но может быть иначе, и интересно, что многие пары выбирают другой путь: что-то предпринимают, общаются друг с другом, уделяют своим отношениям время и внимание, — а кто-то считает, что если все пошло на спад, то «такова жизнь в браке», этого стоит ожидать, и значит, надо время от времени искать безопасные способы измены, но при этом формально оставаться верным супругом или супругой: «никогда не уйду, не брошу, но буду иногда себе позволять».

Является ли измена признаком того, что с человеком, которому изменили, что-то не так? Ведь тот, кому изменили, обычно именно этим вопросом и задается. 

На самом деле нет. Бывает, что цель измены — месть, например, за измену, и это делается почти под носом у партнера, чтобы его уколоть, но в остальных случаях тот, кто инициирует измену, вообще не думает обидеть своего партнера, как ни странно это прозвучит. Он как бы находится в альтернативной реальности. Это частый вопрос: «Как он мог со мной так поступить?» А на самом деле он или она не думали обидеть, понимали головой, что партнеру это не понравится, но совершенно не собирались причинить боль и тем более намеренно обидеть и унизить. Можно говорить часами о том, почему и как происходят измены. Не в обиду третьему лицу будет сказано, но новый партнер часто оказывается громоотводом, временным решением, жилеткой, подушкой, а порой и «мусорным ведром», в которое тот, у которого есть постоянный партнер, сбрасывает свой эмоциональный груз, и, сделав это, возвращается домой — до поры до времени.

Тот, кто изменяет, может выходить не столько из старых отношений, сколько из «старого себя». Одной из причин измены может быть, как ни странно, повышенная тревожность: люди, которым в целом очень неуютно и тревожно без внешнего подтверждения, что они привлекательны и любимы, могут изменять партнеру или партнерше в отъезде, потому что им сложно жить без внешнего тепла. Тревожные люди также нередко заводят «запасной аэродром» — дублирующие отношения на стороне, которые их успокаивают: если недоступен один, то доступен другой. Еще есть тип измены, когда ею буквально вертят под носом партнера, желая вызвать реакцию страсти именно у него. Попросту говоря, они хотят, чтобы партнер или партнерша заревновал и начал проявлять то влюбленное внимание, которое было в начале отношений. Но партнеры не всегда реагируют именно таким образом, а игра с третьим человеком увлекает сама по себе…

Как вам идея, что в измене виноваты оба партнера в паре?

Давайте разделять: если изменившего партнера не приковывали к батарее и не брали силой (что уже не секс, а изнасилование), то ответственность за измену на том, кто изменяет. Даже если в паре были конфликты и другие сложные обстоятельства, решение изменять человек все равно принимает или не принимает сам. Если в отношениях нет любви, тепла, секса, чего-то еще, об этом нужно говорить, а не ждать молча, разочаровываться и затем искать альтернативы. Но. Сложность в том, что есть еще гендерные перекосы. Например, женщины говорят о том, что им не нравится в отношениях или в сексе, но их не всегда слышат, особенно там, где считается, мол, «женщине положено ныть». Поэтому, увы, нередко мужчины узнают, что партнерша была чем-то действительно недовольна, во время бракоразводного процесса. Кроме того, нет культуры такого разговора: сама идея, что два взрослых человека, которые больше 10-15 лет в браке, могут сесть и обсудить свой секс и отношения, для нас все еще немного из американских сериалов. Зато когда измена произошла, один из наших распространенных сценариев — защищаться, обвиняя другую сторону.

Чувство вины и вопрос «кто же все-таки виноват» — сложные, вина — очень разъедающее чувство. Условный верный муж, который «оступился», может чувствовать себя виноватым, но это не всегда помогает ему настроиться на свои основные отношения, наоборот: чем дольше длится связь с третьим человеком, тем острее изменяющий партнер понимает, что он делает «что-то не то». Чувство стыда и вины — неприятные, велик соблазн решить, что в них виноват партнер или партнерша, нередко изменяющие начинают конфликтовать, цепляться к мелочам, раздражаться. Их «законные» половинки, разумеется, будут отвечать тем же. Поэтому легко решить, что измена закономерна, — при таких-то отношениях. Но все началось гораздо раньше и совсем с другого.

Один из вопросов, которые я задаю: измена вас нашла, или вы ее нашли? Я за то, чтобы человек брал на себя авторство и понимал, как он попал в ту или иную ситуацию. Тогда он сам решает, что дальше делать. И может оказаться, что дело не в партнере, а в том, что я сам жил скучной жизнью и ждал, что меня начнут как-то радовать и развлекать. А почему моя жизнь была скучной? Что принес в нее этот третий человек, чего у меня не было до сих пор? Почему я не делаю этого для себя сам и не предлагаю человеку рядом со мной? Один из женских нарративов: «Этот роман напомнил мне, что я — женщина, которой можно восхищаться, а не просто мать, жена и хозяйка». Могу ли я позаботиться об этом чувстве «я — женщина, которой восхищаются» без помощи третьего человека?

Всегда ли измена — признак того, что человеку чего-то не хватает?   

Нет, бывает, что измена случается, потому что нынешние отношения в самом деле уже изжили себя, и измена ничего не разрушает, а просто ставит точку. Это тоже очень странно — у нас действительно нет культуры завершения отношений, и многим людям проще сунуть партнеру под нос измену, чем прийти и сказать: «Я больше не хочу быть с тобой, давай разойдемся».

Нередко измену совершают люди, довольные отношениями с основным партнером, чувствующие себя в безопасности в отношениях, уверенные, что отношения с основным партнером в порядке, поэтому тут, в семье, у них «безопасный домик», а в альтернативных отношениях — риск, азарт, тайна и «площадка для игр».

Вовлекайте и вовлекайтесь

Кто чаще изменяет, по опыту ваших наблюдений?

На мой взгляд, мужчина, но тут опять возникает вопрос, что такое измена. Мужчина чаще изменяет физически, а женщина — эмоционально. Женщины чаще мечтают о другом, втихую сидят в чатах, а у мужчин чаще происходит физический контакт. Женщины лучше скрывают, мужчины преувеличивают свои «победы». Тут еще может играть роль тот факт, что женщины больше боятся оказаться в опасной ситуации, потому что, будучи меньшего веса, роста и т.д., они должны как-то себя беречь. Плюс женская измена порицается обществом. Мужчине искать приключений в реальном мире как-то безопаснее.

Изменяют те, у кого больше на это времени, — обычно мужчины меньше вовлечены в эмоциональную работу и быт. Кстати, вопреки мифу о том, что полное обеспечение комфорта («дай ему отдохнуть, не напрягай детьми и бытом, встречай с готовым борщом» и прочее) — удержит в семье. Менее вовлеченные мужья изменяют чаще. Так что, вопреки стереотипам о «мужских» и «женских» делах, вовлекайте и вовлекайтесь. Мужчине и женщине, которые меняли пеленки и носили по ночам ребенка на руках, у которых эмоциональные отношения с членами семьи, гораздо сложнее потерять эти отношения, чем тому или той, кто просто выполнял некую функцию сбоку. Например, функцию «добытчика» — принес деньги и не вмешивается в воспитание.

Какой еще совет если не обезопасит от измены, то снизит ее вероятность или поможет ее пережить?   

Нет общего для всех правила, которое гарантировало бы, что с вами никогда этого не случится, причем я имею в виду обе стороны: и чтобы вы не изменили, и чтобы вам не изменили. Мы живем долго, обстоятельства меняются, бывает, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Вы можете оказаться по обе стороны, и на 100% защититься от этого невозможно. Но в любой ситуации важно, особенно женщинам, всегда иметь свои ресурсы и свой круг поддержки. Тяжелее всех переживают измену зависимые от партнера люди. Поэтому, если уж советовать: будучи в отношениях, оставайтесь собой. Не превращайтесь в полное «мы», лучше если это будет «Я» плюс «Я».

Второй совет — избавиться от идеи, что сильное чувство, с которого начинаются отношения, должно длиться само по себе. Чтобы отношения продолжались, надо так или иначе что-то для этого делать: устраивать совместный досуг, придумывать приятные сюрпризы друг для друга, планировать время так, чтобы была возможность побыть вдвоем, что-то менять в отношениях в соответствии с обстоятельствами. Сохраняются гибкие пары — не те, где жестко раз и навсегда решили: «я работаю, а ты сидишь дома», — через 15 лет это может привести к тому, что он устал быть добытчиком или жена стонет от быта. Выстоят скорее те, кто гибки, те, кто могут поменяться: мужчина может уйти в декрет, если у женщины зарплата выше, потом они меняются местами; один раз в отпуск они едут туда, куда ей хочется, а в другой раз — куда ему хочется. Жесткая конструкция легко ломается, а гибкая легче противостоит стрессам. И если случится то, о чем мы говорим, — измена, то и в этой ситуации у гибкой конструкции больше шансов пережить и сохранить отношения.

Вы говорите «любовь нечаянно нагрянет», но мы же не животные, мы люди, которые понимают, что их поступок может сделать больно другому человеку и разрушить семью.

Мы не животные, именно поэтому я настаиваю на том, что ответственность за измену на изменившем, он не животное, он контролирует себя. Но для многих людей выбор звучит не  «изменять / не изменять», а «быть собой / поступить по правилам». И как я уже говорила, изменяя, люди далеко не всегда хотят причинить боль близким, чаще всего они этого вовсе не хотят. В этом парадокс, в этот момент они делают что-то для себя, а не против пары. Другое дело, что в нашем обществе нет культуры развода, культуры завершения отношений, культуры общения в конфликте — у нас есть культура эмоционально заряженного разрыва, когда все гордо отвернулись друг от друга и больше не общаются.

Апелляция к семье как к пострадавшей ценности — это очень интересно, потому что, скажем, муж может годами просиживать с друзьями в гараже, жене это может не нравиться, но это будет приемлемой практикой. А если она узнает, что вместо этого он бывал у секс-работницы — это будет совсем другой историей. Мне кажется, говоря о «разрушении семьи», мы имеем в виду «разрушение себя», но нам страшно говорить про себя, поэтому мы закрываемся чем-то большим — «семья». У нас каждая вторая семья распадается, но не каждая вторая из-за измены, однако «измена» однозначно более заряженная причина. Другие причины — конфликты, алкоголизм — не кажутся нам приятными, но они как будто «допустимы», они понятны. Измена же — совсем другое дело. Тут предана сама любовь. Тут стоит какой-то эмоциональный знак, чаще минус. Но это требует дальнейшего исследования.

Эти же идеи влияют и на стратегии «сохранять / не сохранять» семью после факта обнаружения измены. Должна сказать, что у нас две крайности — эмоциональный разрыв с «предателем», как сказано выше, или сохранять ради сохранить. Хорошо бы не пороть горячку и понять, кому в паре нужно (или не нужно) сохранять эти отношения прямо сейчас, ради себя, а не ради идеи семьи или ради детей. Есть исследования, что ребенку всегда эмоционально лучше жить в функциональном разводе — таком, после которого родители сумели остаться в нормальных человеческих отношениях, чем в конфликтной семье. Но вокруг этого еще очень много факторов, в том числе факторов гендерного неравенства, особенно для женщин, с кем чаще остаются дети и кто чаще несет ответственность за детей.

Семь ложных друзей обманутого

Верно ли, что человек, изменивший сам, и человек, которому изменили, будет совершенно по-разному оценивать и характеризовать эти события?

Да, отношение к измене меняется в зависимости от стороны баррикад. Если человек изменил сам, то он обычно объясняет это так: «У меня были такие-то внутренние (или внешние) причины», «я не чувствовала от тебя тепла», «мне не показывали любви» или, в конце концов, «бес попутал», то есть когда мы говорим о себе как об инициаторах, мы найдем, как это оправдать. А если это совершили по отношению к нам, мы найдем, чем это патологизировать.

Что имеется в виду?

Я из практики выделяю «семь ложных друзей обманутого».

Во-первых, хочется приписать демоническую силу сопернице или сопернику. Демоническую, мистическую, заговор, приворот. Что угодно, чтобы оправдать партнера и тем спасти положение.

«Друг» номер два: демонизировать самого изменника или изменницу, объяснить его/ее поведение тем, что это болезнь какая-то, психическая патология, кризис среднего возраста, гормональный сдвиг, что-то, с чем надо идти к специалистам и лечить. Смысл тот же — это не он/она сделала, это болезнь в нем/ней виновата.

Третий «друг» — желание что-то сделать с «источником боли»: от поговорить с любовником/любовницей по-хорошему до пойти и применить физическое воздействие (увы, и такое не редкость). Смысл — устраним то, что мешает, и все станет хорошо. И перенос агрессии и прочих чувств с партнера на другого человека.

Четвертый — идеализация прошлого. Жизнь сложна и многообразна, в паре наверняка бывали и ссоры, и примирения, но после измены часто возникает нарратив «у нас все было хорошо, а он/она все испортили». Мол, кабы не третье лицо, ничего бы и не случилось. Такое совершенно внешнее воздействие на будто бы чудесную во всех отношениях пару.

Пятый — обесценивание того, с кем тебе изменяют, и вообще этих отношений. Мол, ну конечно, все ясно — молодая девица «искала папика», любовник успешнее меня, продалась за деньги. Легче приписать происходящему смыслы расчета, корысти, выгоды, чем допустить живую эмоциональную ткань. Это больно, это бьет в меня самого.

Шестой, не удивляйтесь — чувство абсолютной правоты и моральной чистоты и превосходства. Оно как будто обоснованно и помогает. Но часто ведет к тому, что партнеру и его поведению выказывается презрение. И — «ты меня теперь недостоин». Это может быть правдой, но правда может быть и сложнее, и тогда это вредит трезвой оценке. И есть опасность остаться с этим «рычагом» в руках и каждый раз во время ссоры напоминать: «А я-то лучше тебя».

Седьмой и очень опасный — загнать все в себя, окаменеть, ничего не обсуждать и делать вид, что ничего не было, когда внутри раздрай, обвинить себя. Этот «друг» очень разрушителен для переживающего измену партнера.

У всех способов один посыл — справиться с болезненной ситуацией. В этом отношении измена схожа с травматизацией: мир перестает быть прежним, реальность меняется, почва уходит из-под ног. И человек всегда сначала ищет способы не изменить представление о мире, а найти объяснения тому, как можно с этой новой информацией жить по-старому, пытается поместить ее в прежние рамки.

Тайное стало явным

Я знаю, что психологи не любят давать общие рекомендации, и все-таки хочется понять: что делать человеку, который узнал про измену и находится перед выбором? Часто люди хотят сохранить отношения, но не уверены, что смогут дальше жить вместе, что партнер не изменит снова, что они не будут жить в постоянном страхе, что сумеют простить и так далее?

Измена — это не просто трещина, которая расколола семейное счастье, это очень сильное эмоциональное переживание, которое в своей интенсивности может людей и объединять, хотя и со знаком минус. То есть они будут разбираться, ругаться и наконец-то говорить об отношениях — возможно, впервые за годы! Многие пары спустя время могут сказать: «Если бы не измена, если бы я тогда не узнал, что он/она изменяет, то мы так и расстались бы, не сохранились как семья». «Из-за этой истории я узнал/а, как мне дорог партнер/дорога партнерша». Это не призыв изменять, но то, что, через измену одного в паре самой паре можно выйти из минуса в плюс, — да, это возможно.

Что делать «внутри»? Понять мотивы. Случайно или нет? Зачем? Как к этому теперь относиться? Чего каждый в паре хочет дальше? И уже исходя из этого принимать какие-то решения.

Пары, пережившие измену, делятся условно на три части: первые распадаются, потому что измена — это невыносимо, вторые продолжают вместе жить, но постоянно возвращаются к этой истории, перекидывая друг другу «острый нож» («а ты тогда…» — «я тогда, потому что ты…» и так далее), но есть и третьи, которые через это перешагнули и благодаря измене нашли что-то новое внутри своей пары, вернули себе эту яркость. Это зависит и от внешней помощи, от ресурсов каждого, и от внутреннего баланса.

Реакция на измену также сильно зависит от ответа на вопрос, на кого более негативно повлияет развод с точки зрения финансов, жилья, свободного времени, того, с кем останутся дети. Как правило, это женщина. В нашей культуре уже заложено это неравенство. Если женщина живет в обществе, где у нее точно такие же ресурсы и права, как и у мужчины, она может встать и выйти, и ей никто не говорит: «Как ты могла не простить, ты разрушила семью, ты должна была подумать о детях». Там и отношение партнера к измене иное. Мужчина подсознательно учитывает, насколько к нему привязаны и могут ли уйти, и если к нему сильно привязаны, он может изменить, чтобы почувствовать себя значительным, любимым сразу двумя женщинами, то есть он будет определять правила этой игры.

Какая самая правильная реакция, когда человек узнал о том, что ему изменили?

Вряд ли есть правильная реакция, но я бы советовала пару полезных вещей. Первое — это не пороть горячку, потому что это почти всегда стрессовое, очень эмоциональное состояние, и в нем можно много чего наделать и наговорить. Поэтому если есть такая возможность, лучше всего взять паузу, уехать куда-то, посидеть, подумать, не спешить, не бежать немедленно «бить морду» или разводиться. И я не советую лезть в интернет и читать, что в этом случае делают другие, потому что в стрессе мы все внушаемы и не воспринимаем информацию критически, а есть немало недобросовестных ресурсов, обещающих вернуть мужа методами от приговора до коучинга в семь шагов. К тому же никто не знает вашу ситуацию до конца, чтобы советовать. Решение принимаете вы, и последствия несете вы. Поэтому слушать надо прежде всего себя.

То есть и с подругами обсуждать не надо?

Есть универсальное правило, относящееся к любым стрессам: если у вас что-то в жизни случилось, срочно разделите всех людей вокруг вас на две категории: те, с которыми вы поговорите и вам станет легче, и те, с которыми вы поговорите, и вам станет тяжелее. Есть люди, причем среди них могут быть и близкие, и сочувствующие подруги, но общение с ними ухудшит ваше состояние. Например, вы попали в аварию — кто и как отреагирует на это сообщение? Вы звоните брату, и брат, скорее всего, скажет: «Я так и знал, что ты не умеешь водить», — значит, брата из списка тех, кому мы позвоним в критической ситуации, исключаем. А если ваш папа скажет: «Ты там что, переживаешь? Давай я сейчас приеду и помогу», — берем. То же самое и с изменой. Если мама заведомо впадет в панику — мамы вообще часто сочувствуют примерно так: «кому ты будешь нужна с пятью детьми!», — лучше обойтись без такой «поддержки», и с мамой делиться пока не надо. Подумайте, с кем вы можете поговорить так, чтобы после разговора вам стало легче.

Второе, что я рекомендую своим клиентам и клиенткам, оказавшимся в такой ситуации, — составить список своих страхов и поискать ответ на вопрос, от чего именно больно. Казалось бы, ответ очевиден, но, тем не менее, очень полезно понять для себя, что же именно у вас пострадало. В нашей российской реальности часто на первом месте самое страшное и болезненное — не то, что меня разлюбили, а страх, что я теперь не прокормлю детей, и это очень разные истории. Если проблема действительно в этом, то надо будет думать о том, где получить финансовую поддержку, и исходя из этого строить ситуацию. Но я никогда не даю «советов массового поражения», потому что у каждой женщины свой стаж отношений, свой образ себя в отношениях, свой образ самих отношений, свои ресурсы, свои силы, свое окружение.

Я слышала о рекомендации, что надо трижды подумать, прежде чем показывать, что ты теперь знаешь об измене, потому что когда ты это показываешь, у тебя только два пути: первый — ты об этом знаешь и не прощаешь, то есть готов уйти, и второй — ты об этом знаешь, но не уходишь, то есть показываешь, что готов терпеть, и тогда это будет повторяться.

Я вижу больше вариантов. Но если вы уже об этом узнали, то уже никуда не денетесь от этого факта, показываете вы это или нет, — вы будете жить, зная, что это было, и это будет вас разрушать изнутри, даже если вы промолчите.

Как вам точка зрения, что никогда не надо рассказывать об измене?

Есть такая позиция, что рассказывать об этом партнеру не надо, потому что ты сам это сделал – сам разгребай, сам с этим живи, не втягивай в это партнера. Но если у человека есть чувство вины, то, как я уже говорила, оно чаще всего находит лазейку в виде раздражения на супруга, то есть это все равно портит отношения.

Есть другая точка зрения: это событие все равно будет ощущаться, поэтому надо о нем говорить, но тогда надо сильно думать над формой, последствиями, и принять такое решение, опять же, может только каждый конкретный человек, универсальных решений нет. Поэтому, когда клиент мне говорит: «Я не скажу, потому что тогда он/она от меня уйдет, а я не хочу его/ее потерять», — это его выбор, и тогда мы разговариваем о том, как ему жить с этой виной и что сделать, чтобы она для него как-то разрешилась и не выплескивалась в отношения. А если человек говорит: «Я не могу жить с таким ужасом, я непременно скажу», — то я буду ему задавать такие вопросы: какой будет реакция, готовы ли вы встретиться с этой реакцией, готовы ли вы ее пережить, что вы сделаете, чтобы помочь вашему партнеру все это пережить, какие гарантии, какие риски — потому что риск разрыва отношений в такой ситуации тоже есть.

Ксения Кнорре Дмитриева

В рамках исследования феномена измены и границ пар в Высшей школе экономики проводится исследование. Желающих принять участие и рассказать о своем опыте просят писать на travkovam@mail.ru