Мы продолжаем переводить для портала лекции французского сексолога Терезы Арго. Сегодняшняя тема — роль сексуальности в жизни супружеской пары.

Тереза Арго

Я замужем. Я люблю своего мужа, мы с ним создали прекрасную семью, у нас все очень хорошо. Но есть одна вещь, которая никогда у нас по-настоящему не ладилась. Это интимная близость. Меня не влечет к моему мужу. Он думает, что проблема во мне и что мне точно нужно сходить на консультацию к врачу. Я же считала, что это просто не мое: есть женщины, для которых очень важны сексуальные отношения, для других же — нет. Я принадлежу ко второй категории. Да, я так думала довольно долго. И мы с мужем более-менее научились приспосабливаться друг к другу. Так продолжалось до того дня, когда я повстречала одного мужчину. Мужчину, с которым мы невероятно хорошо понимаем друг друга, мужчину, которым я восхищена, мужчину, к которому я испытываю безумное влечение, мужчину, с которым я себя чувствую по-настоящему женщиной…

Не подумайте, что я рассказываю свою историю, нет. Все это, слово в слово, под большим секретом доверяют мне женщины в моем кабинете. Да, ко мне приходят неверные жены. И здесь многие из вас могут сказать: «Как это возможно! Неверность — это же мужская черта! Всем известно, что неверность у мужчин в крови, она заложена у них в генах, не то, что у женщин». Вовсе нет. Проблема в том, что женщины — чемпионы мира в самообвинении по всем категориям. Они всегда думают, что если что-то не идет в их паре — это их проблема. Женщина полагает, что если она не испытывает сексуального влечения к своему мужу, которого она любит и которого она должна по определению желать, — это точно ее вина. Она зацикливается на этом. Из-за чувства вины женщины не осмеливаются сказать своим мужьям о существовании проблемы в их отношениях, они боятся ранить близкого человека. В итоге они предпочитают говорить скорее маленькую ложь, чем ранящую истину. А на самом деле женщины боятся быть ответственными за несчастье того, кого они любят.

Нет более благодатной почвы для развития внебрачных отношений, чем эта, так как внебрачные отношения в основе своей и прежде всего — это история лжи и обмана. А правда, которую женщины не осмеливаются сказать своим мужьям, очень проста. Я сейчас вам ее озвучу: «Дорогой, ты меня не вдохновляешь!». «Но это ужасно! Как же можно сказать подобное любимому мужчине?» — спросите вы. Поверьте, это намного менее ужасно и болезненно, чем момент, когда он увидит вас млеющей в объятиях другого мужчины. Никакого сравнения, можете мне поверить.

Почему я вообще говорю о неверности? А именно о неверности женщин, которых я вижу с момента открытия своего кабинета. Потому что, на мой взгляд, этот опыт сигнализирует нам о состоянии общества на сегодняшний день.

Более чем полвека назад феминистки отправили восвояси Белоснежку и Спящую красавицу, пытаясь вдохновить нас стать режиссерами своей собственной жизни. Это прекрасно. Но. Давайте немного поразмышляем. Эти принцессы были пробуждены к жизни… поцелуем принца. Отважный рыцарь, который преодолел все опасности, убил дракона; мужчина, заслуживший свое место в обществе; воин, который воюет за благородную цель; всадник на коне, смелый, авантюрист и обладатель восхитительного пресса, естественно! Да-да, это не показано в мультфильмах Диснея, но я уверена в том, что говорю. Небольшое отступление по поводу пресса. Мы, женщины, верим, что для нас в мужчинах важен шарм. Нет, не только. Красивое мужское тело тоже может помочь. Ко мне иногда приходят женщины и говорят: «Вот, у меня нет сексуального влечения к своему мужу». Я говорю: «Хорошо, приведите ко мне вашего мужа». Муж приходит. «Мадам, я вас понимаю!» Нехорошо так говорить, да? Но это правда. «Вы не хотите своего мужа, хорошо… Но другие женщины хотят ли его, как вы думаете?» Тишина. «Но как вы хотите желать своего мужа, если никто другой его не желает?»

Нужно понять одну вещь: нас привлекает человек тогда, когда другой человек, которого мы уважаем и чье мнение ценим, нам показывает, что наш избранник желанен. Но проблема в том, что в сам момент свадьбы мы прекрасно выглядим, мы на высоте, хорошо одеты, — и мужчина и женщина. И женщина всем говорит: «Эй, этот мужчина рядом со мной — классный, да? Так вот все. Это конец, девочки. Вы не можете больше его желать. Почему? Потому что он — мой». Так же ведут себя и мужчины: «Я сообщаю всем своим товарищам, что я ухожу с поля соблазнителей. С этого момента я муж той-то, будущий отец ее детей». Но если партнер только «муж/жена, который лишь мой/моя, никто не смотрите на него/нее», он теряет свою притягательную силу. Если на мужчину смотреть только со стороны «муж и отец моих детей, пойди, кстати, в детскую, они что-то раскричались», он перестает быть мужчиной в полном смысле слова. И это важно.

Возвращаюсь к моим принцессам. К милым дурочкам, согласна. Но они хоть и дурочки, а ждут хватких парней. Это они-то, красавицы из красавиц и умницы из умниц! А мы? Идея состоит в том, что наши принцессы любят «зубастых» мужчин, а не вежливых муженьков… которые меняют подгузник своим деткам, пылесосят квартиру по 5 часов в день, которые идут на рынок, говоря: «Дорогая, я куплю овощи, чтобы нам приготовить хороший ужин. Но мяса я покупать не буду, так как животным больно, когда их убивают».  Наши принцы убивают драконов, помните? Но хуже всего, по крайней мере для меня, когда мужчины носят своих детей в слинге. В человеческом мире никогда не существовало женщин, которых бы возбуждали домохозяины. Это не работает, понятно? Желание так не пробуждается. Но, знаете, драма для всех мужчин заключается в том, что это мы, женщины, захотели их такими видеть. Папочка с ребеночком на руках: «Ах, как это мило». Это мы, женщины, их просим быть такими, а потом сами же об этом сожалеем.

Но важно! Принцессы не просыпаются и от поцелуя деспота, жестокого мужа, который презирает женщину и унижает ее из-за отсутствия уверенности в себе. Проблема в том, что современные мужчины часто спотыкаются об эти два подводных камня. Они не всегда знают, какую позицию занять между вежливым муженьком и деспотом. А женщины страдают от обеих моделей поведения. Мы хотели равенства, но получили одинаковость. Женщины стали мужественнее, тогда как мужчины, напротив, женственнее. Мужчины перестали быть объектами наших желаний, и сексуальное единство между мужчиной и женщиной встало под угрозу. Но ведь этого очень жаль! Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной — одна из прекраснейших вещей, которые можно пережить на планете Земля.

Я говорю об интимной близости потому, что она наилучшим образом иллюстрирует счастливое единство противоположностей. Для того чтобы это единство двух людей могло существовать, для того чтобы это согласие между двумя совершенными противоположностями было возможно, необходимо иметь две сформировавшиеся личности, утвердившиеся и ответственные. В противном случае мы рискуем получить полное слияние. Слияние двух личностей очень привлекательно на первый взгляд. Один плюс один равно один. Так мило. Да… но эти два — кто конкретно из двоих? Такое слияние — это всегда разрушение. Один вдохновляет другого, другой задыхается, ему не хватает воздуха… И в один прекрасный день мы просыпаемся, не осознавая, кто мы есть, а все потому, что мы никогда и не знали, кем мы являемся. И вместо того, чтобы узнать себя получше, мы нашли себе пару, надеясь, что партнер даст нам смысл к существованию. Но это тупик. Если моя личность не сформировалась, эти отношения, это слияние может быть опасным. Так как я не могу выразить свою точку зрения перед другим, то становлюсь милой девочкой, не желающей ранить своего мужа, и милым мальчиком, делающим все, чтобы нравиться своей жене. Делаю я это все в надежде, что другой мне подтвердит, что я достоин любви. Я теряю свою свободу. В таком союзе жить лицом к лицу перестает быть возможным, и желание уходит. Для того чтобы сформировать свою личность, нужно время. Особенное время, в течение которого мы можем задать себе важные вопросы о собственной жизни. Формирование личности требует осознания того, что мне было передано. Какое наследие я получил? Какие ценности? Каковы столпы моей жизни? Кто я? Если я не знаю, откуда я пришел, я не смогу понять, куда идти. Это первый этап.

Второй этап заключается в том, чтобы разобраться в самом себе. Это возможно сделать только в одиночестве. Одиночество не является изоляцией от общества. Одиночество — значит быть в диалоге с самим собой. Каковы мои самые большие мечты? Какова моя страсть? Мой источник вдохновения? Что мне хочется сделать на Земле? Что уникального я могу подарить этому миру? Но также — каковы мои раны? И во что я могу преобразить эти раны, чтобы они стали сильными сторонами моего характера и приносили плоды там, где я окажусь? Кроме того, мы нуждаемся в подтверждении нашей идентичности от кого-то другого. И оно не придет от моего парня или подружки, оно придет от того, кто уже крепко стоит на ногах в своей взрослой жизни, мужчины или женщины, который говорит тебе: «Ты — прекрасный человек. Давай, дерзай!».

Вы мне скажете: «Ну ничего себе, вот это программа!». Это прекрасная программа, которую необходимо прожить. Нужно особенное время, предназначенное для того, чтобы узнать себя, научится себя слушать. Для того чтобы потом знать, как служить и лучше любить другого. Хорошо если это время выпало на отрочество, подростковый возраст. Но я вижу ваши лица. Вы совсем не похожи на подростков. И возможно, некоторые из вас думают: «Но что же мне делать?» Не переживайте. Это можно осуществить и тем, кому за 40. Понятно, что с тремя детьми и мужем в придачу немного сложнее изучать себя; мы отдаем себе отчет, что есть риск. Но это того стоит. Надо твердо запомнить основное: не быть в паре ради пары, а научиться нащупывать внутреннюю свободу и проживать мудро свою жизнь. Мы не можем убегать от себя вечно. Рискните задать себе сложные вопросы и сформировать себя. Вы верно понимаете, что все разговоры о феминизме и равноправии несут в себе в первую очередь идею формирования себя как личности. В противном случае все эти речи пусты.

Свобода — прекрасно, равенство — хорошо, но если это не для того, чтобы любить и быть любимым, это не имеет значения и ничему не служит. То, чего мы хотим в глубине души, это любовь. А свобода и равенство должны быть на службе любви.

Я обращаюсь также и к мужчинам, так как у них та же проблема и тот же вызов — сформировать себя, стать самодостаточным в своей мужественности. Мужество — понимать, кто мы есть на самом деле, куда мы идем, иметь уверенность в себе и уметь брать на себя ответственность. Если мужчины задумаются над этими вопросами, то в конце концов они перестанут желать подавлять женщин и стараться над ними доминировать, а начнут ими восхищаться.

Перевод с французского Ярославы Лазаревой

От редакции. Эта лекция Терезы Арго, безусловно, весьма дискуссионна: в российских реалиях мужчина, который меняет детям памперсы и готовит вечером ужин, не вызывает ничего, кроме уважения и восхищения (и, как недавно писала один популярный блогер, «хочется немедленно родить ему еще троих»). Однако, в отличие от Европы, мы находимся только в начале этого пути, и размышления европейского сексолога могут помочь увидеть его подводные камни и более отдаленные последствия.

Читайте также: Тереза Арго. Молодежь, сексуально раскрепощенная (или почти)

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

8 Comment threads
62 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
NinaK

Мне кажется, разница с российскими женщинами не в том, что мы еще не «хлебнули» равноправных отношений с мужьями (по-моему, смена мужем подгузников ребенку и его сексуальная привлекательность вообще лежат в совершенно разных, непересекающихся областях, также как и то, что женщина готовит ужин никак не влияет на ее желанность для нормального мужчины), а просто наши женщины еще не научились настолько уважать себя, чтобы отсутствие сексуального влечения к в целом положительному мужу и, соответственно, неудовлетворение интимной жизнью рассматривалось как проблема. Огромное количество российских мужчин и даже женщин (!) искренне считают, что от жены «не убудет», если она лишний раз перед мужем «ноги… Читать далее »

Ольга Алексеева

И где выход? Если вы христианка? Говорить мужу честно «я тебя не хочу»? Радостно подавать на развод, потому что лУбоВ ушла, а без нее «ни-ни»? Вот ставлю себя на место другого: мне муж честно говорит, что не хочет меня. И что? Кому лучше? Я бы сразу от обиды ушла в загул.

NinaK

Честно говоря, и я, и муж именно так и поступали, когда у нас бывали проблемы. И говорили, и обсуждали, как решить эту нашу ОБЩУЮ проблему, и ждали друг друга, и читали литературу, и обращались в свое время к сексопатологам, и ходили на специальные семинары, посвященные интимным отношениям, для христианских семейных пар, и искали новые формы близости (для меня охлаждающим фактором становилась именно обычность, рутина, для мужа — сложности в наших отношениях). Да и как не говорить? Притворяться я все равно не умею, а муж не только не получает удовлетворения от секса, если его не получаю я — кстати, как любой… Читать далее »

Abracadabra

А как в итоге решили? Потому что я вот чем больше обсуждаю (а муж как раз большой любитель обсуждать), тем больше ненавижу секс, ощущение, что мне в кишки лезут, противно. Для желания (лично мне) нужна какая-то дистанция, и эти бесконечные обсуждения пустопорожние — все, прощай либидо. От «новых форм близости» просто с души воротит (а мужу что, он предлагает и так и эдак, хотя 100 раз сказано, что я за классику). Обсуждать с психологом пыталась, но кроме развод никаких предложений не услышала. Православных сексологов и психологов под рукой нет, мы не в Москве живём, но читала книги, и слушала лекции,… Читать далее »

NinaK

Я уже писала: и ждали друг друга (потому что, как у меня в первые месяцы после родов и во время сильных стрессов, так и у мужа во время его депрессии или серьезных неприятностей тоже было снижение либидо, и требовать немедленных результатов, пока не разрешатся обстоятельства, это только усугублять проблему), и, когда нужно было «вытаскивать из ямы» меня, мы искали разнообразия (я не люблю однообразие, меня возбуждает близость в неподходящее время, или неожиданном месте, или новые способы секса плюс разные формы «пред-прелюдии»), а когда мужа, мы больше общались во время, не связанное с близостью: читали вместе вслух, гуляли, разговаривали т т.д.… Читать далее »

NinaK

По поводу литературы, честно говоря, нам не попадались православные книге о сексе, поэтому в начале семейной жизни мы читали вообще все, что тогда только-только начали издавать, а потом это была, в основном, протестанская или католическая литература, и никаких «а можно ли то, а можно ли это?» там не было, а были сведения о физиологии, о разнице в психологических и физических аспектах близости у мужчин, и женщин, о контрацепции и собственно о прелюдях, техниках, особенностях секса во время беременности и т.п. Не скажу, что там было что-то новое с технической стороны, но зато в них очень многое объяснялось с точки зрения… Читать далее »

Abracadabra

Я в курсе, что я своей холодностью оскорбляю Божий замысел, но теплее от чувства вины я не становлюсь. Мой муж меня «ждёт» уже много лет, не в том смысле, что секса нет вообще, а в том, что мне в принципе стабильно надо гораздо меньше, чем ему. А у него либидо не снижается даже тогда, когда он с ангиной лежит с температурой 40 и не может повернуть голову от боли. Да, больше общаться, наедине — мне помогло бы. Для меня дело совсем не в физиологии, вообще. Но чтобы регулярно общаться наедине, нам (прости Господи) ребёнка придется сдать в детдом. И мы… Читать далее »

NinaK

Abracadabra, сочувствую вам обоим. А сколько лет вашему ребенку? Его нельзя ненадолго оставить с родственниками/друзьями, а самим уехать без него хотя бы на несколько дней (пусть даже только только на выходные) в другой город, а лучше другую страну? По моему опыту борьбы с депрессией и паническими атаками, небольшое путешествие помогает в решении многих психологических проблем, возможно, поможет и с сексуальными. Здесь работает фактор полного переключения с повторяющегося цикла одних и тех же проблем на совершенно новый опыт и принцип анонимности в чужом месте, где вас с мужем никто не знает и до вас никому нет дела (поэтому и лучше незнакомая… Читать далее »

Abracadabra

Ребенку почти 5, с бабушкой можно оставить, но неохотно она остаётся, плачет. Ездили в путешествие как раз недавно (первый раз за 5 лет), было здорово. Я себя чувствовала совсем другой, живой. Но нельзя же вечно путешествовать)) 1, максимум 2 раза в год. А секс нужен чаще, ему.
Да, физиологически все ок. Я даже простите этот пресловутый оргазм получаю. Но мне этого не надо чаще всего. Просто нет настроения.

Abracadabra

Мне, если честно, было бы где-то проще, если бы муж был тем самым самцом, который получил своё и лег спать. В конце концов, потерпеть 10-15 минут, ну в разумных пределах. Но нет же, начинается: ты не хочешь так же, как я, ты не горишь, ты меня не любишь… или с тобой что-то не так. тебя надо лечить. давай попробуем… (и далее перечисление вещей, которые я в гробу видала)». Тьфу.

solohinama

Согласна, у меня было точно так же, если что, я мать пятерых детей так что прекрасно вас понимаю. Мужу тоже хотелось чтобы я хотела близости, а мне лишь бы перетерпеть, хотя да, оргазм получала, но тоже не интересовало. Потом один человек объяснил мне, что физическая близость, это общение, тебе что-то говорят, ты отвечаешь. Так же и тут, муж к тебе прикасается, ты в ответ как то положительно реагируешь. К примеру, в ответ на прикосновение хочется от него отстраниться, а ты напротив, сильнее к нему прижимаешься. Я сначала заставляла себя так делать, потом понравилось. Сейчас ситуация противоположная, я за ним бегаю.… Читать далее »

Ольга, ну как… есть же причины у этого «не хочу»? и проблема эта обоих касается, а не так — не хочешь перебьешься, захочешь. Разве не задача мужа сделать так, чтобы жена захотела? Для женщин любой бельевой магазин ломится от кружевного белья, а в интернете и смотреть неприлично, и мне говорили, что мой муж вообще исключение абсолютное, что не требует сменить пижаму с зайчиками на сексуальное белье, а все кругом требуют (хотя я точно знаю, что не абсолютное он исключение, у невестки интересовалась )))). А мужчина при этом можете две недели не мыться, носить рваные семейники и, реально, не помогать жене… Читать далее »

Abracadabra

Причины есть, но не всегда их так просто устранить, как рваные семейники и отсутствие помощи по дому.
Для меня причина в самой структуре, в самой сути именно семейной жизни. Ну не могу я хотеть своего родственника, а мужа воспринимаю именно как родственника, и не из-за трусов)) Ну и дурацкие разговоры по душам, которые мей би кому-то помогли, для меня всё очень усугубили. И «добило» мое либидо рождение ребенка, когда наступила эпоха секса по расписанию, после детского отбоя.

Абракадабра, тут так все индивидуально… у меня все наоборот, чем ближе мне человек, тем желаннее. и после родов прям еще лучше стало. Поэтому даже не знаю, что можно посоветовать

Abracadabra

Я понимаю, что «в норме» женщина как раз должна хотеть своего мужа, как самого близкого человека. Но человеческая природа, как известно, искажена грехом, и моя, по-видимому, особенно… Я не всегда была такая холодная, но в юности (до брака) для меня сексуальное напряжение создавалось за счёт опасности, адреналина, запрета, какого-то конфликта в отношениях. Как только поженились и съехались — вот буквально в первые же дни секс стал совсем другим, пресным. Тогда ещё был какой-то простор для творчества, типа взять и с утра за 5 минут до выхода из дома заняться сексом. Вдруг. Теперь, с ребёнком, все эти шалости надолго в прошлом,… Читать далее »

NinaK

Abracadabra, как я вас понимаю! Я тоже люблю риск, импровизацию, неподходящее время и место, и, когда после свадьбы мы стали жить в одной квартире с моей мамой, все это ушло, и нам пришлось приложить немало усилий, чтобы возродить мое либидо. Именно поэтому мы с мужем всегда жалели, что воздерживались до свадьбы, мы лишили себя «приключения», получив вместо этого «супружеские обязанности». Но наш опыт все-таки свидетельствует, что все обратимо.

Abracadabra

Ну мы вот не воздерживались до свадьбы, но на контрасте с тем, что было этот вот «супружеский долг» выглядит ещё более уныло (

Акулька

Abracadabra, У нас похожие проблемы. Я взяла себе за правило никогда не переступать через себя в этих вопросах. Объяснила последствия этого мужу. Для меня лучше меньше да лучше. Мужу приходится подождать, и надо сказать, мне это тоже нелегко, потому что он постоянно ноет и рвется обсуждать проблемы (с которыми и так все понятно). Но спасибо, что ждет. Дистанция мне необходима. Я не работаю, у мужа свободный график. В моей повседневной жизни его слишком много. Плюс временно живем с его родителями, маленький ребенок, кормление грудью. Помогают поездки к маме в другой город без него, после чего обычно мое либидо просыпается. Завидую… Читать далее »

Abracadabra

Для меня тоже лучше меньше, да лучше. Но я постоянно нервничаю и боюсь, что он мне будет изменять. Хотя он уже давно и не ноет, после одной серьезной ссоры мы просто договорились так. Но ведь из каждого утюга рассказывают, как необходим регулярный секс. И я вечно на нервах.

Акулька

Вот и я на нервах. Хотя, признаюсь, измены мужа не боюсь. Боюсь, что делаю его несчастным.

Ольга Алексеева

Ну какие причины у Анны Карениной были? (если что, я не о себе). У мадам Бовари? И что им надо было делать?

У Карениной была причина самая что ни на есть основная — она вышла замуж без любви, и не имея о ней понятия. Муж ее никогда и не привлекал физически, только она до определенного момента вообще не знала, что это в принципе бывает. Мадам Бовари не читала, не знаю деталей

NinaK

Но разве сейчас кто-то неволит выходить замуж без любви и влечения? Сейчас, слава Богу, женщина не остается беспомощной и без брака.

Акулька

Никто не неволит, конечно, но женщина может совершить ошибку потому, что она вообще может не разбираться в мужчинах, например, если выросла без отца и мужчины в ее окружении отсутствовали вообще

Abracadabra

Так Мадам Бовари по любви выходила. Влечение до брака — не гарантия, что в браке будет влечение.

NinaK

Я бы не назвала это любовью, скорее романтичность и экзальтация девушки, которая начиталась романов. Конечно, скучный и добропорядочный муж для нее потом просто антипод тем роковым страстям и восторгам, которые она и считает любовью. Но, к счастью, так ли много среди нас подобных Эмм Бовари? Все-таки большинство женщин имеют мозги, а не только эмоции.

Abracadabra

Я там не увидела никакой экзальтации особой, он ей понравился, она его уважала в начале, а потом он разочаровал, чем-то. Ну, да, скучный оказался, как и ребёнок, как и вообще вся эта обычная жизнь, бытовуха.
Любовь, мне казалось, появляется с годами, в начале по-моему всегда — только влюбленность, которая может стать любовью, а может не стать. И мне кажется, Бовари как раз очень обычная, очень современная женщина, каких сейчас большинство, и я в чём-то Бовари, поэтому данную героиню терпеть не могу)

Прямо даже захотелось прочитать ))))

Мне кажется — по себе знаю — что самая наивная и неопытная девушка сейчас рядом не стояла с барышнями 19-го века по уровню наивности и неопытности. Тогда от девушек физиологию всю принципиально скрывали, и выяснялось все, простите, в брачную ночь. У меня бы от такого крыша поехала, не то что влечение пропало. Мы все-таки сейчас все с детства, ну в крайнем случае с подросткового возраста, в курсе, «откуда берутся дети». И это очень существенная разница. Можно выходить замуж девицей, наивной, неопытной, но хотя бы в теории представлять, как оно все устроено. А тогда девушки не представляли. жесть

Abracadabra

Да эта теория ничего не даёт, как р практика. Потому что секс в браке и секс до брака = две большие разницы.

Абракадабра, насчет практики ничего не могу сказать, а теория… ну, дает хотя бы то, что девушка хоть в общих чертах себе представляет, что ей нужно будет делать вместе с этим человеком. И если ей неприятно или безразлично ним рядом сидеть, легко себе представить, что замужем будет еще неприятнее.

Ольга Алексеева

Нина, мы все считаем, что большинство людей думают как мы. И нам свойственно приписывать другим свои мысли. Ну вот много меня или мало, но «мадам Бовари — это я», как сказал классик.

Ну-ну. Муж, который не пылесосит дом, не носит ребенка и не умеет поменять ему подгузник, не возбуждает вообще. Неправда, что домохозяин не вызывает желания. еще как вызывает

Ольга Алексеева

Ольга, у весьма немногих, если честно. И с возрастом, с мудростью понимаешь, что для семьи такие лучше. Но чтобы полюбить Пьера Безухова, имхо, надо, чтобы жизнь больно ударила перед этим.

Нам, видимо, хватило пообожать Андрея Болконского в школьной юности и исключительно в его виртуальном литературном образе. Уже студентками мы — разумею себя и подруг — понимали, что хорош Болконский, что старый, что молодой, который станет как старый, только на поле брани. А в семье с таким полный тухляк.

Mariya_Ya

Книга «Тетя Мотя» Кучерской замешана на этой теме.

Alouette

Там не совсем об этом, мне кажется. Там героиня женщина в некотором смысле холодноватая в плане темперамента, то есть ее в целом мужчины не очень привлекали, и она вышла замуж, скорее, «потому что надо», потому что казалось, что одной быть нельзя. К мужу у нее не было влечения изначально, секс в принципе пугал и отвращал. И к любовнику тоже ее потянуло именно духовно, а не физически, просто любовник оказался человеком тонким (в отличие от мужа), интересным и на одной с ней волне, вот она с ним и сошлась. Конечно, секс с ним был интереснее, чем с грубым и простоватым мужем,… Читать далее »

Mariya_Ya

А мне показалось, он единственный ее привлекал именно как мужчина. И сдается мне, душевная близость влияет на влечение. Видимо, есть женщины, которые могут только так. Интересно, что близость с мужем там сравнивается с реакцией крыс, которые получали свой кайф, нажимая на рычаг. То есть удовольствие-то было.
Впрочем, это всего лишь книга.

Alouette

Я давно читала, несколько лет назад, могла что-то забыть, но запомнилось именно странное отношение героини к сексу — она как будто не знала, что делать с мужчиной, естественного влечения не испытывала как будто. А вот насчет удовольствия как реакции у крыс я как раз не совсем поняла — там это описывается так, как будто героиня против воли получала наслаждение, чисто механически, муж ее как бы «принуждал к оргазму». Меня это очень удивило, потому что в принципе, мне кажется, без желания (а уж тем более испытывая отвращение) одним механическим раздражением оргазм не получить. Хотя, конечно, за всех женщин не скажу))

Alouette

Мужчина возбуждает, когда он ведет себя как мужчина. То есть как сильный, мужественный, выдержанный, решительный и смелый человек. И иной раз показатель силы и мужества — это как раз дать жене поспать и встать ночью к ребенку (и да, поменять пресловутый памперс), сходить в магазин и купить то, что нужно (без напоминаний), приготовить обед и прибрать в квартире, сходить с ребенком погулять (пусть и неся его в кенгурушке). И все это без «а я не знаю, а я не умею, а я не понял, что купить, а я не знаю, где у нас швабра и как включить стиральную машину». Вот… Читать далее »

Вот прям плюс много

NinaK

Я бы еще добавила к вашим определениям мужественности — великодушие. Мужчина, который ведет себя как мужчина и тем самым возбуждает женщину, берет на себя несравнимо бОльшую долю общих обязанностей, чем жена, и при этом не ожидает за это наград или похвал, для него это естественно, поскольку он как сильный носит немощи более слабой жены. Потому что муж, который вроде и «помогает», но при этом мелочно сравнивает, чтобы и жена вкладывала в бытовые дела и детей «не меньше», действительно не возбуждает.

Alouette

Нина, согласна полностью. Я, в общем, это подразумевала под «силой». Мужчина осознает, что он сильнее, поэтому и берет на себя больше, не мелочась и не считаясь, сколько сделала жена. Он сам просто считает себя обязанным и ответственным.

Ольга Алексеева

И именно таким и изменяют чаще. Увы. Феномен «мадам Бовари». Как и хорошим скромным жертвенным женщинам, хорошим хозяйкам.

Alouette

Ольга, а кто считал, каким именно изменяют, а каким нет?) Статистических данных нет, скорее всего. Мне кажется, здесь дело не в том, насколько муж хороший и «домохозяин», изменяют наверняка всяким (как и женятся и выходят замуж тоже за всяких, а не только за красивых и хороших). Дело именно в физическом влечении. Для одних людей при совместной жизни оно пропадает (потому что утрачивается эффект новизны), а для других — наоборот, чем больше вместе пройдено и прожито, тем человек желаннее. Даже в сексологии вроде бы две точки зрения существуют, первая отражена в книге «Размножение в неволе» (забыла имя автора), там как раз… Читать далее »

Ольга, нет статистики. Я бы точно не сказала, что измена в браке как-то связана с качествами той стороны, которой изменяют.

Alouette

Гоблин, я думаю, дело еще в том, что случаи, когда изменяют «хорошим», больше на виду, они кажутся вопиющими — дескать, что ж ей (или ему) еще надо было, ведь не муж (или жена), а золото! И сама обиженная сторона тоже в шоке. А когда в семье и так все негладко и отношения плохие, то это вроде и неудивительно, поэтому и реакции такой нет.

Да, тоже согласна. Когда непонятно, как можно такому хорошему человеку изменить, это заметно и вызывает резонанс. А так — вроде ну а как вы еще хотите

Ольга Алексеева

Точно сказала бы, что как избивают (регулярно) женщин определенного типа. Как за алкоголиков выходят женщины определенного типа. Женщинам «жертвенным» изменяют всегда. Конечно, бывает и с другими, но один раз: первый и последний.

Ольга, люди меняются. И та, которой никто не изменил бы, может сама не заметив как превратиться в жертву домашнего насилия. И наоборот. Все не так статично в мире ))

Alouette

Ольга, это вы пишете об абьюзивных отношениях. В них жертва всегда находит тирана, с другим ей неинтересно. Женщины находят козлов, мужчины — стерв. Но «тиран» изменяет этой «жертве», не потому что она (он) сексуальную привлекательность потерял, нося ребенка в слинге, а потому что «тиран» в любом случае хочет тиранить — бить, изменять, пренебрегать. А жертва хочет это терпеть.

Alouette, и то — жертва может осознать эту ситуацию и измениться, и больше не искать таких отношений. И наоборот, совсем не склонную к таким отношением женщину можно допечь регулярным снижением ее самооценки и прочими инструментами так, что она сама себя не узнает.

Alouette

Я вот почтила все наши здешние рассуждения и подумала, что проблема измен и женской неудовлетворенности сексуальной жизнью, конечно, комплексная. Очень многое зависит от того, как у девушки сформировалась сексуальность. В нашем обществе до недавнего времени (да и сейчас от мам и бабушек это можно услышать) было принято чуть ли не демонизировать женское тело. Про месячные говорить нельзя, прокладки покупать стыдно, гинеколог — постыдный врач, к нему чуть ли не проститутки только ходят и абортницы, болезни «по женски» от распущенности, обсуждать подобные вещи стыдно, не дай Бог мужчина услышит, не признавайся, что у тебя какая-то проблема в этой области и тд… Читать далее »

Alouette

*почитала* (в первом предложении опечатка)

Alouette

Продолжу дальше, все в комментарий не влезло. Потом не секрет, что женская сексуальность раскрывается в полной мере ближе к 30 (особенно если девочка с юности замороженная), и если в 30 вдруг выясняется, что в 20 ты выбрала такого мужа, который подходил под те твои установки (чужие и навязанные), а в 30 уже не подходит, потому что ты изменилась и хочешь уже чего-то другого и своего, то начинается мучительный поиск, что делать, можно ли поправить ситуацию. Иногда можно, иногда нет. Мне думается, что некоторым девушкам, возможно, в силу темперамента и в самом деле нужно нагуляться и к 30+ созреть до семьи… Читать далее »

NinaK

Мне кажется, неправильно напрямую связывать измены с сексуальной неудовлетворенностью в браке. Далеко не все женщины, которых не устраивает их сексуальная жизнь изменяют мужьям: некоторые терпят (причем, по свидетельствам жен в специальных женских группах, посвященных сексу, гораздо больше женщин страдают от недостатка секса из-за вечной загруженности мужей работой, частых командировок или просто более низкого либидо мужей, чем от избытка секса), некоторые женщины разводятся с непривлекающих их физически супругом и лишь малая часть ищут любовников. Точно также далеко не все женщины, которые изменяют мужьям, делают это именно из-за сексуального неудовлетворения: некоторые таким образом «мстят» мужьям за другие обиды, некоторые ищут в первую… Читать далее »

Alouette

Нина, безусловно, измены бывают (и не бывают) не только из-за сексуальной неудовлетворенности. Просто в данной статье измена рассматривается именно с точки зрения «давно перестала хотеть мужа и тянет к другим мужчинам». И автор продвигает идею, что это возникает из-за равного партнерства, «домохозяйства» мужчин, какого-то не такого их внешнего вида или «слабого» (негеройского) поведения. А я со своей стороны хотела донести мысль, что проблема отсутствия влечения сложнее и появляется, скорее, из-за сложностей у женщин с пониманием и принятием собственной сексуальности. Что чаще бывает из-за соответствующего воспитания и детских травм.

NinaK

Alouette, мне кажется, что подобное воспитание было характерно для моего времени (мне 53), причем именно в странах бывшего Советского Союза. Статья же переведена с французского, где со времен сексуальной революции 60-х (а во Франции так и еще раньше) отношение к сексу и сексуальному воспитанию было более чем свободным, поэтому проблем с «пониманием и принятием собственной сексуальности» там нет уже у нескольких поколений женщин. Тем не менее проблема угасания влечения в браке остается. Я тоже не согласна с автором статьи, что причина этого в равном партнерстве мужа и жены, но и ваша теория не кажется убедительной, потому что, даже у нас,… Читать далее »

Alouette

Нина, я больше о наших реалиях, конечно. Все-таки мамы, рожденные в 50-х и соответственно воспитанные, своим дочкам тему постыдности женского тела неосознанно транслировали (если сами не осознали ошибки в своем воспитании). В обществе многое может меняться, но семья все равно влияет сильнее, мне кажется, как и родительские установки, так что перемены в людях идут медленнее. Современным девушкам, наверное, проще в этом смысле — и интернет есть, и на эту тему вообще стали говорить и писать. Но тут тоже может быть мучительный диссонанс — мама и бабушка учили одному, а педалирование темы секса в обществе заставляет думать об этом всем больше,… Читать далее »

NinaK

Alouette, вряд ли мамы и бабушки современных француженок транслировали своим дочкам тему постыдности женского тела, пусть даже неосознанно. Тем не менее статья посвящена сексуальной дисгармонии в браке именно современных француженок. Abracadabra пишет, что предпочла бы всю жизнь прожить без секса, не потому что ее воспитали в отвращении к собственному телу, а потому что, наоборот, с юности она «зачем-то искусственно разжигалась, и теперь обречена это делать всю жизнь». И среди прежних поколений российских женщин всегда были и женщины, которые вообще считали секс «удовольствием для мужчин», и женщины, которые получали удовольствие только от запретного секса с любовниками, и женщины, которые нашли гармонию… Читать далее »

Abracadabra

Да не проверяется так совместимость (сожительством до свадьбы), отзыв человека, который пытался «проверить»)) Сегодня совместимы, завтра несовместимы… человек — такое сложное существо.
Для христиан вообще, на мой взгляд, проще всего не жениться и не выходить замуж совсем. Как верно отметил кто-то из учеников Христа. Потому что та норма, которую нам задал Христос — всю жизнь прожить с одним человеком — это правда высокая планка, это для большинства — тяжёлый крест.

NinaK

Abracadabra, но ведь и «оскопить себя для Царства Божия» и прожить всю жизнь одному, что является христианской альтернативой браку, тоже не легче. Куда бедному христианину податься?! ((

Abracadabra

Кому как, наверное. Не знаю, вот вспоминаю сейчас, чего мне не хватало в одинокой жизни? Чего я искала? Чего угодно, только не секса. Я никогда не хотела «просто секса», если только влюблялась взаимно, тогда уже да. То есть мне Бог дал слабую сексуальность, я вполне могла бы без секса прожить всю жизнь, но зачем-то искусственно разжигалась, и теперь обречена это делать всю жизнь.

NinaK

Abracadabra, а я, напротив, с 17 лет страдала от повышенного либидо, но до встречи с мужем ни в кого не влюблялась, и устала бороться со своей сексуальностью. Для меня жизнь одной была бы постоянным и безуспешным подражанием св.Антонию, а, благодаря замужеству, я могу использовать свою сексуальность к нашему общему благу.

NinaK

С другой стороны, ваш муж и вы сами можете быть спокойны, что вам зато не грозит завести любовника из-за сексуальной неудовлетворенности в браке. Так что статья вообще не о вашей проблеме. И в слабой сексуальности есть свои бонусы.))

Abracadabra

Отчего же. Мой муж может мне изменить из-за сексуальной неудовлетворённости. И я живу с этой мыслью. А я могу изменить из-за эмоционального голода, правда вряд ли мой муж это понимает.

Вам надо было замуж, однозначно) А мне/таким как я надо в монастырь. Как в рассказе «Чистый понедельник». Единственный у Бунина рассказ, который я люблю.

Если бы Христос рекомендовал нам почаще менять партнеров, мне, честно, было бы гораздо сложнее соблюсти это. Так что мне проще как есть ))

Abracadabra

Мне было бы проще не менять, а просто одной.

Evge

Когда читаю про «добрачные проверки», представляю себе дегустацию в супермаркете))). И сразу в голову лезут такие термины как «товар», «потребитель», «высокое качество», «низкая цена», «два по цене одного», «успей купить» ))) Мне кажется, автор статьи в чём-то права. А именно в том, что либидо у женщин возникает от мужественности мужчин. Эту самую мужественность мы понимаем по разному (кому что нравится), и заводить нас могут как кубики пресса, так и букет цветов, как помытые полы, так и убитый дракон. Не знаю про детские сексуальные травмы ничего, ничего не знаю про разные уровни либидо у женщин, наверное, всякое бывает. Но мне всегда… Читать далее »

elena_d

М-да… закидают меня сейчас помидорами, пожалуй..
Почему существует неверность? Потому же почему существует обжорство, воровство, злость… вообще грех. Потому что человек считает подобное допустимым при определенных обстоятельствах.
Удивительное дело, но практически у каждого греха всегда находятся «уважительные причины» и «смягчающие обстоятельства».

Похожие статьи