Почему существует неверность. И жен в том числе

Мы продолжаем переводить для портала лекции французского сексолога Терезы Арго. Сегодняшняя тема — роль сексуальности в жизни супружеской пары.

Тереза Арго

Я замужем. Я люблю своего мужа, мы с ним создали прекрасную семью, у нас все очень хорошо. Но есть одна вещь, которая никогда у нас по-настоящему не ладилась. Это интимная близость. Меня не влечет к моему мужу. Он думает, что проблема во мне и что мне точно нужно сходить на консультацию к врачу. Я же считала, что это просто не мое: есть женщины, для которых очень важны сексуальные отношения, для других же — нет. Я принадлежу ко второй категории. Да, я так думала довольно долго. И мы с мужем более-менее научились приспосабливаться друг к другу. Так продолжалось до того дня, когда я повстречала одного мужчину. Мужчину, с которым мы невероятно хорошо понимаем друг друга, мужчину, которым я восхищена, мужчину, к которому я испытываю безумное влечение, мужчину, с которым я себя чувствую по-настоящему женщиной…

Не подумайте, что я рассказываю свою историю, нет. Все это, слово в слово, под большим секретом доверяют мне женщины в моем кабинете. Да, ко мне приходят неверные жены. И здесь многие из вас могут сказать: «Как это возможно! Неверность — это же мужская черта! Всем известно, что неверность у мужчин в крови, она заложена у них в генах, не то, что у женщин». Вовсе нет. Проблема в том, что женщины — чемпионы мира в самообвинении по всем категориям. Они всегда думают, что если что-то не идет в их паре — это их проблема. Женщина полагает, что если она не испытывает сексуального влечения к своему мужу, которого она любит и которого она должна по определению желать, — это точно ее вина. Она зацикливается на этом. Из-за чувства вины женщины не осмеливаются сказать своим мужьям о существовании проблемы в их отношениях, они боятся ранить близкого человека. В итоге они предпочитают говорить скорее маленькую ложь, чем ранящую истину. А на самом деле женщины боятся быть ответственными за несчастье того, кого они любят.

Нет более благодатной почвы для развития внебрачных отношений, чем эта, так как внебрачные отношения в основе своей и прежде всего — это история лжи и обмана. А правда, которую женщины не осмеливаются сказать своим мужьям, очень проста. Я сейчас вам ее озвучу: «Дорогой, ты меня не вдохновляешь!». «Но это ужасно! Как же можно сказать подобное любимому мужчине?» — спросите вы. Поверьте, это намного менее ужасно и болезненно, чем момент, когда он увидит вас млеющей в объятиях другого мужчины. Никакого сравнения, можете мне поверить.

Почему я вообще говорю о неверности? А именно о неверности женщин, которых я вижу с момента открытия своего кабинета. Потому что, на мой взгляд, этот опыт сигнализирует нам о состоянии общества на сегодняшний день.

Более чем полвека назад феминистки отправили восвояси Белоснежку и Спящую красавицу, пытаясь вдохновить нас стать режиссерами своей собственной жизни. Это прекрасно. Но. Давайте немного поразмышляем. Эти принцессы были пробуждены к жизни… поцелуем принца. Отважный рыцарь, который преодолел все опасности, убил дракона; мужчина, заслуживший свое место в обществе; воин, который воюет за благородную цель; всадник на коне, смелый, авантюрист и обладатель восхитительного пресса, естественно! Да-да, это не показано в мультфильмах Диснея, но я уверена в том, что говорю. Небольшое отступление по поводу пресса. Мы, женщины, верим, что для нас в мужчинах важен шарм. Нет, не только. Красивое мужское тело тоже может помочь. Ко мне иногда приходят женщины и говорят: «Вот, у меня нет сексуального влечения к своему мужу». Я говорю: «Хорошо, приведите ко мне вашего мужа». Муж приходит. «Мадам, я вас понимаю!» Нехорошо так говорить, да? Но это правда. «Вы не хотите своего мужа, хорошо… Но другие женщины хотят ли его, как вы думаете?» Тишина. «Но как вы хотите желать своего мужа, если никто другой его не желает?»

Нужно понять одну вещь: нас привлекает человек тогда, когда другой человек, которого мы уважаем и чье мнение ценим, нам показывает, что наш избранник желанен. Но проблема в том, что в сам момент свадьбы мы прекрасно выглядим, мы на высоте, хорошо одеты, — и мужчина и женщина. И женщина всем говорит: «Эй, этот мужчина рядом со мной — классный, да? Так вот все. Это конец, девочки. Вы не можете больше его желать. Почему? Потому что он — мой». Так же ведут себя и мужчины: «Я сообщаю всем своим товарищам, что я ухожу с поля соблазнителей. С этого момента я муж той-то, будущий отец ее детей». Но если партнер только «муж/жена, который лишь мой/моя, никто не смотрите на него/нее», он теряет свою притягательную силу. Если на мужчину смотреть только со стороны «муж и отец моих детей, пойди, кстати, в детскую, они что-то раскричались», он перестает быть мужчиной в полном смысле слова. И это важно.

Возвращаюсь к моим принцессам. К милым дурочкам, согласна. Но они хоть и дурочки, а ждут хватких парней. Это они-то, красавицы из красавиц и умницы из умниц! А мы? Идея состоит в том, что наши принцессы любят «зубастых» мужчин, а не вежливых муженьков… которые меняют подгузник своим деткам, пылесосят квартиру по 5 часов в день, которые идут на рынок, говоря: «Дорогая, я куплю овощи, чтобы нам приготовить хороший ужин. Но мяса я покупать не буду, так как животным больно, когда их убивают».  Наши принцы убивают драконов, помните? Но хуже всего, по крайней мере для меня, когда мужчины носят своих детей в слинге. В человеческом мире никогда не существовало женщин, которых бы возбуждали домохозяины. Это не работает, понятно? Желание так не пробуждается. Но, знаете, драма для всех мужчин заключается в том, что это мы, женщины, захотели их такими видеть. Папочка с ребеночком на руках: «Ах, как это мило». Это мы, женщины, их просим быть такими, а потом сами же об этом сожалеем.

Но важно! Принцессы не просыпаются и от поцелуя деспота, жестокого мужа, который презирает женщину и унижает ее из-за отсутствия уверенности в себе. Проблема в том, что современные мужчины часто спотыкаются об эти два подводных камня. Они не всегда знают, какую позицию занять между вежливым муженьком и деспотом. А женщины страдают от обеих моделей поведения. Мы хотели равенства, но получили одинаковость. Женщины стали мужественнее, тогда как мужчины, напротив, женственнее. Мужчины перестали быть объектами наших желаний, и сексуальное единство между мужчиной и женщиной встало под угрозу. Но ведь этого очень жаль! Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной — одна из прекраснейших вещей, которые можно пережить на планете Земля.

Я говорю об интимной близости потому, что она наилучшим образом иллюстрирует счастливое единство противоположностей. Для того чтобы это единство двух людей могло существовать, для того чтобы это согласие между двумя совершенными противоположностями было возможно, необходимо иметь две сформировавшиеся личности, утвердившиеся и ответственные. В противном случае мы рискуем получить полное слияние. Слияние двух личностей очень привлекательно на первый взгляд. Один плюс один равно один. Так мило. Да… но эти два — кто конкретно из двоих? Такое слияние — это всегда разрушение. Один вдохновляет другого, другой задыхается, ему не хватает воздуха… И в один прекрасный день мы просыпаемся, не осознавая, кто мы есть, а все потому, что мы никогда и не знали, кем мы являемся. И вместо того, чтобы узнать себя получше, мы нашли себе пару, надеясь, что партнер даст нам смысл к существованию. Но это тупик. Если моя личность не сформировалась, эти отношения, это слияние может быть опасным. Так как я не могу выразить свою точку зрения перед другим, то становлюсь милой девочкой, не желающей ранить своего мужа, и милым мальчиком, делающим все, чтобы нравиться своей жене. Делаю я это все в надежде, что другой мне подтвердит, что я достоин любви. Я теряю свою свободу. В таком союзе жить лицом к лицу перестает быть возможным, и желание уходит. Для того чтобы сформировать свою личность, нужно время. Особенное время, в течение которого мы можем задать себе важные вопросы о собственной жизни. Формирование личности требует осознания того, что мне было передано. Какое наследие я получил? Какие ценности? Каковы столпы моей жизни? Кто я? Если я не знаю, откуда я пришел, я не смогу понять, куда идти. Это первый этап.

Второй этап заключается в том, чтобы разобраться в самом себе. Это возможно сделать только в одиночестве. Одиночество не является изоляцией от общества. Одиночество — значит быть в диалоге с самим собой. Каковы мои самые большие мечты? Какова моя страсть? Мой источник вдохновения? Что мне хочется сделать на Земле? Что уникального я могу подарить этому миру? Но также — каковы мои раны? И во что я могу преобразить эти раны, чтобы они стали сильными сторонами моего характера и приносили плоды там, где я окажусь? Кроме того, мы нуждаемся в подтверждении нашей идентичности от кого-то другого. И оно не придет от моего парня или подружки, оно придет от того, кто уже крепко стоит на ногах в своей взрослой жизни, мужчины или женщины, который говорит тебе: «Ты — прекрасный человек. Давай, дерзай!».

Вы мне скажете: «Ну ничего себе, вот это программа!». Это прекрасная программа, которую необходимо прожить. Нужно особенное время, предназначенное для того, чтобы узнать себя, научится себя слушать. Для того чтобы потом знать, как служить и лучше любить другого. Хорошо если это время выпало на отрочество, подростковый возраст. Но я вижу ваши лица. Вы совсем не похожи на подростков. И возможно, некоторые из вас думают: «Но что же мне делать?» Не переживайте. Это можно осуществить и тем, кому за 40. Понятно, что с тремя детьми и мужем в придачу немного сложнее изучать себя; мы отдаем себе отчет, что есть риск. Но это того стоит. Надо твердо запомнить основное: не быть в паре ради пары, а научиться нащупывать внутреннюю свободу и проживать мудро свою жизнь. Мы не можем убегать от себя вечно. Рискните задать себе сложные вопросы и сформировать себя. Вы верно понимаете, что все разговоры о феминизме и равноправии несут в себе в первую очередь идею формирования себя как личности. В противном случае все эти речи пусты.

Свобода — прекрасно, равенство — хорошо, но если это не для того, чтобы любить и быть любимым, это не имеет значения и ничему не служит. То, чего мы хотим в глубине души, это любовь. А свобода и равенство должны быть на службе любви.

Я обращаюсь также и к мужчинам, так как у них та же проблема и тот же вызов — сформировать себя, стать самодостаточным в своей мужественности. Мужество — понимать, кто мы есть на самом деле, куда мы идем, иметь уверенность в себе и уметь брать на себя ответственность. Если мужчины задумаются над этими вопросами, то в конце концов они перестанут желать подавлять женщин и стараться над ними доминировать, а начнут ими восхищаться.

Перевод с французского Ярославы Лазаревой

От редакции. Эта лекция Терезы Арго, безусловно, весьма дискуссионна: в российских реалиях мужчина, который меняет детям памперсы и готовит вечером ужин, не вызывает ничего, кроме уважения и восхищения (и, как недавно писала один популярный блогер, «хочется немедленно родить ему еще троих»). Однако, в отличие от Европы, мы находимся только в начале этого пути, и размышления европейского сексолога могут помочь увидеть его подводные камни и более отдаленные последствия.

Читайте также: Тереза Арго. Молодежь, сексуально раскрепощенная (или почти)