Колонка Алена де Боттона, английского писателя и философа, автора романа «Опыты любви», была опубликована в New York Times. В этом тексте он рассказывает о том, как идея поиска «второй половинки» формирует у людей неоправданные ожидания от брака. Предлагаем вниманию читателей перевод этого текста.

Мы очень боимся, что это может случиться с нами. Мы идем на многое, чтобы избежать этого. И тем не менее мы все равно это делаем: выходим замуж «не за того» человека.

Отчасти, это происходит потому, что у нас масса запутанных проблем, которые всплывают, когда мы пытаемся сблизиться с кем-то. Мы кажемся нормальными только тем, кто не очень хорошо нас знает. В более мудром, более сознательном обществе, чем наше, стандартным вопросом на первом свидании был бы следующий: «Что именно с тобой не так?».

Возможно мы имеем скрытую склонность впадать в ярость, когда кто-то не согласен с нами, или расслабляться только, когда работаем; возможно, мы хитрим в интимной жизни или замыкаемся в ответ на унижение. Никто не идеален. Проблема в том, что до вступления в брак мы редко вникаем в эти наши особенности. Как только наши обыденные взаимоотношения грозят выявить наши недостатки, мы начинаем сразу же винить наших партнеров и расстаемся с ними. Что касается наших друзей, то они не настолько заботливы, чтобы взять на себя труд просветить нас. Одна из привилегий одинокой жизни —  это искреннее мнение, что мы действительно те люди, с которыми легко жить.

Наши партнеры знают себя не больше. Естественно, мы пытаемся понять их. Мы ходим к ним в гости, смотрим их фотографии, встречаемся с их друзьями. Все это способствует ощущению, что мы сделали нашу домашнюю работу. Но это не так. В конечном результате брак — это обнадеживающая, благородная, бесконечно добрая азартная игра, которую затевают двое людей, которые еще не знают, кто они такие или кем окажется их партнер. Они соединяются узами для будущего, которое они даже не могут и не хотят себе представить.

Многие века люди вступали в брак в силу логичных причин: потому что ее земельный участок примыкал к вашему, его семья имела процветающий бизнес, ее отец был судьей в городе, надо был поддерживать в нормальном состоянии замок, или родители обеих пар подписались под одним толкованием священного текста. И от таких разумных браков проистекали одиночество, измены, насилие, ожесточение и крики, которые слышно из детской. Брак разумный на самом деле оказывается совсем не разумным —  выгодным, снобистским и эксплуататорским. Именно поэтому заменивший его брак по любви не нуждается в рекламе.

В браке по любви имеет значение только то, что два человека непреодолимо тянутся друг к другу и знают в глубине сердца, что это правильно. Действительно, чем более неосмотрительным кажется брак (возможно, прошло только шесть месяцев с первой встречи; один из будущих супругов не работает или оба только что вышли из подросткового возраста), тем он безопаснее. Дерзость перевесит все ошибки благоразумного решения, этого катализатора несчастья, этого взыскательного счетовода. Престижность инстинкта — травмированная реакция на множество столетий господства неразумного разума.

Но хотя считается, что все мы ищем счастья в браке, все не так просто. То, чего мы действительно ищем — это близость, которая может усложнить любые планы, которые мы строили, чтобы получить счастье. Мы стремимся воссоздать в наших взрослых отношениях те чувства, которые мы так хорошо знали в детстве. К той любви, которую мы испытали на заре юности, часто примешиваются другие, более разрушительные изменения: ощущения желания помочь взрослому, потерявшему контроль над собой, ощущение потерянности, когда не получаешь родительского тепла или боишься родительского гнева, ощущения недостаточной уверенности для выражения своих желаний. Поэтому вполне логично, что мы, будучи взрослыми, отвергаем некоторые кандидатуры для брака не потому, что они плохие, а потому, что слишком правильные — слишком сбалансированные, зрелые, понимающие и надежные — учитывая, что в глубине души такая правильность ощущается нами как чуждая. Мы женимся не на тех людях, потому что мы не ассоциируем «быть любимым» с «чувствовать себя счастливым».

Мы делаем ошибки, потому что мы одиноки. Если мы считаем невыносимым бременем возможность остаться одному, мы не сможем выбрать партнера в оптимальном расположении духа. Мы должны полностью смириться с перспективой многолетнего одиночества, чтобы быть надлежаще разборчивыми; в противном случае, мы рискуем гораздо больше полюбить то, что мы больше не одиноки, чем партнера, который избавил нас от такой судьбы.

Наконец, мы вступаем в брак, чтобы сделать приятные чувства постоянными. Мы думаем, что брак поможет нам законсервировать ту радость, которую мы испытывали, когда мысль сделать предложение впервые пришла нам в голову: возможно, мы были в Венеции, в лагуне, на катере, и вечернее солнце золотило море, болтали о тех сторонах наших душ, которых, кажется, раньше никто никогда не касался, и знали, что чуть позже пойдем ужинать в местечко, где подают ризотто. Мы поженились, чтобы сделать такие ощущения постоянными, но не смогли увидеть, что нет прочной связи между этими чувствами и институтом брака.

И действительно, брак меняет нашу жизнь, направляя ее в другое, более административное русло, где, быть может, есть загородный дом и долгая дорога на пригородном транспорте и сводящие с ума дети, которые убивают ту страсть, которая породила их. Единственный общий ингредиент — это партнер, и вероятно, это неправильный ингредиент.

Хорошая новость состоит в том, что совершенно не страшно, если мы обнаружили, что вышли «не за того» человека.

Мы не должны отказываться от него или от нее только на основании романтической идеи, на которой понимание брака на Западе основывается последние 250 лет: существует совершенное существо, которое может удовлетворить все наши потребности и исполнить все наши желания.

Нам нужно поменять романтический взгляд на трагическое (и в чем-то комедийное) осознание, что каждый человек будет разочаровывать, злить, раздражать и расстраивать нас — и мы будем (без всякой злобы) делать то же самое в свою очередь. Не будет конца нашему ощущению пустоты и несовершенства. Но в этом нет ничего особенного — и это не основание для развода. Выбирая того, кому мы поручим себя, мы лишь выбираем, какой конкретный вид страданий мы больше всего хотим принять, чтобы жертвовать собой.

Эта философия пессимизма предлагает разгадку многих огорчений и тревог вокруг брака. Это может показаться странным, но пессимизм снимает чрезмерное давление, которое наша романтическая культура возлагает на брак. Неудачная попытка конкретного партнера спасти нас от горя и тоски не является аргументом против этого человека и не означает, что союз обречен на провал или должен быть реконструирован.

Человек, который лучше всего подходит нам — это не тот человек, который разделяет все наши вкусы (он или она не существует), но человек, который может с умом преодолеть различия во вкусах — человек, который хорош при расхождении во мнениях. Стоит отказаться от воображаемой идеи о совершенной взаимодополняемости.  Верным показателем того, что вы нашли «не слишком неправильного» человека является его способность переносить разногласия с великодушием. Совместимость — результат любви; она не должна быть ее условием.

Романтизм бесполезен для нас, это суровая философия. Он сделал так, что многое из того, через что мы проходим в браке, кажется нам исключительным и ужасным. В конце концов мы остаемся одинокими и убеждёнными, что наш союз с его несовершенствами «ненормальный». Мы должны научиться приспосабливаться к «неправильностям» друг друга, всегда стараясь усвоить более всепрощающий, шутливый и добрый взгляд на многочисленные примеры этих «неправильностей» в себе и наших партнерах.

Перевод с английского Марии Строгановой специально для «Матроны.ру»

Читайте на эту тему:

Елизавета Правикова: Что ценит мужчина в женщине

Три горьких правды о любви

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Анна

Почитать вас, так и замуж не захочется вообще. Брак не без проблем, но там бывают не только разочарования. Там есть еще и , как не странно любовь, не та романтическая, из за которой женятся. А та, которая рождается из этого зерна, если ее удобрить не малой порцией уважения, терпения, ласки (или хотя бы обойтись без слов, которые разрушат все и навсегда), где то даже хитрости. В общем не все так плохо. Хорошие моменты тоже есть.

salix

"Нам нужно поменять романтический взгляд на трагическое (и в чем-то комедийное) осознание, что каждый человек будет разочаровывать, злить, раздражать и расстраивать нас — и мы будем (без всякой злобы) делать то же самое в свою очередь. Не будет конца нашему ощущению пустоты и несовершенства. Но в этом нет ничего особенного — и это не основание для развода. Выбирая того, кому мы поручим себя, мы лишь выбираем, какой конкретный вид страданий мы больше всего хотим принять, чтобы жертвовать собой." Философия стоиков — хорошее лекарство от уныния и разочарования. Да, жизнь страдание, но это не повод для грусти))) Спасибо за душеполезный текст.

Гостья

Бешено плюсую. Как говорит один мой знакомый: "Не в раю живем".
Совсем без романтики тоже тоска, но и ждать только ее по меньшей мере наивно.

Malkona

Кто-то сказал примерно так: для успешного брака правильный выбор партнера — не самый главный фактор. Доля истины здесь есть. Впрочем, бывают люди, просто абсолютно не подходящие. Но тут уж себя надо внимательно слушать, при выборе.

Елена Д.

Ха, а я в браке (или даже не так — после беременности) разочаровалась скорее в себе, чем в муже. Все его недостатки были видны сразу, вот положительные качества раскрылись позже. Так что неприятных открытий не последовало. А о себе я была лучшего мнения.

Екатерина (другая)

Да, у меня тоже в браке характер очень испортился. Муж наоборот лучше стал, и все недостатки было видно сразу.

Анна

И у меня также с мужем. Все недостатки были видны сразу. Но зато потом было много приятных неожиданностей

Рома

Тенденция! 🙂 аналогичная фигня.

Елена

Да не только в браке, у меня со взрослой дочерью порой такие американские горки — голова кругом))) Вот и терплю, спасаюсь чадородием))

Юлали

Одиночество, измены, насилие, ожесточение и крики, которые слышно из детской, проистекают и от браков по любви тоже. Даже неизвестно, от каких браков они проистекают чаще… Мой опыт говорит, что от браков по любви разводы проистекают запросто. Мои родители поженились в студенческой компании, да наверное там полгруппы переженились. Но наверное ни один брак из тех не сохранился…

Екатерина (другая)

Мне это напомнило, когда в МГУ у нас читали межфакультетский курс, назывался он кажется "Философия психиатрии и психической болезни". Это был курс философского факультета, ну и суть его была в осмыслении вот этих вот понятий с точки зрения философии… Что такое больной психически человек, что такое здоровый, какие методы этичны а какие нет, ну и больше всего запомнилась мне лекция о том, а что собственно считать нормой психического здоровья? Каковы критерии? И вот один из критериев, которые дама лектор разнесла в пух и прах — это психологический комфорт человека. "Приходит человек к психологу, говорит: мне плохо. Вам плохо? А хорошо… Читать далее »

jane

Я бы к такому психологу больше ни ногой.

Екатерина (другая)

Она не психолог, она философ. Это был курс философского факультета, а не психфака.

jane

А, для философа такое рассуждение нормально)

salix

А я бы обратилась к тому врачу, который умело вскроет нарыв, пусть через боль, чем отправляться к тому, который наложит обезболивающий пластырь, что затянет болезнь и в итоге усугубит мученья.

jane

Но врач же не говорит Вам в ответ на жалобы на боль в колене, что хорошо и не должно быть? При воспалении в суставе — понятно, боль естественна. Но "жизнь — это боль" — это уже вопрос к врачу: или случай безнадежный, или врач некомпетентен.
То есть этим высказыванием он настраивает, что боль пожизненно — это норма, так должно быть потому что так у всех (но у всех ли? или это видение некомпетентного врача?).

jane

А вообще именно такой ответ и ожидала. Встречала такой ответ священника — как оправдание собственной резкости и даже грубости. Дескать, я тут призван вскрывать нарывы и чистить рану, а не мазать мазью и лепить пластырь.
Но можно и операцию сделать аккуратно, старательно, обезболить. А можно грубо ковыряться в ране и наложить вдобавок кривые швы.

jane

"Вам плохо? А хорошо и не должно быть? Жизнь — это боль!"

И вообще, когда так говорит преподаватель — у меня вывод только один, что это глубоко несчастный человек, с личностными проблемами.
Или циничный. Вот мне плохо — значит, и у всех жизнь по определению безрадостна. Но ведь это не норма.

salix

А разве речь о безрадостности? Просто получение радости требует труда. Мы же не в раю земном все находимся. Возможно вы, как Будда Гаутама до 29 лет, живете в прекрасном дворце, окруженная здоровыми молодыми и красивыми людьми… Только принц, когда вышел прогуляться, увидел, что мир полон страдания. Но это же не повод для пессимизма. "Царствие Божие внутрь нас есть", вот с этим и нужно работать. А если пассивно находиться в зависимости от внешних обстоятельств, то по-разному может быть , если они, обстоятельства, становятся неблагоприятными, а мы не готовы и не хотим этого принимать, это прямой путь к усугублению страданий. Предупрежден —… Читать далее »

jane

А разве не о безрадостности? Да и причем тут дворец, все мы живем в реальном мире, какие-то проблемы есть у каждого (у одних больше, у других меньше). Может же быть счастлив даже человек, не берущий вершины. Ну живет по течению: поступил в училище, работает на обычной работе, звезд не хватает, женился на обычной девушке. И часто такая красота в обычных людях. Совсем не значит, что ВСЯ жизнь должна быть страданием (хотя встречаются тяжелые судьбы, но это не правило). В паломничествах встречала людей с какими-то апокалиптическими настроениями. Вроде бы все вокруг прекрасно: и лес (в монастыре), и трапеза на свежем воздухе.… Читать далее »

jane

"получение радости требует труда"

Вот я смотрю: красота за окном, зелень, небо голубое, ветер несет облака, волны на озере. Или просто: летишь на велосипеде и ветер тебе в лицо, запах влажных трав, земли.
Или любимую музыку включаешь и проникаешься тонкой красотой, задумываешься о многом.
Так плохо было на душе, а красота умиротворяет, успокаивает, благодаришь Бога за эту маленькую радость.
Какого труда?

Констанца

Понравилась статья! Я обычно мужу задаю вопрос: "Неужели брак только для того, чтобы мучиться?!", на что он мне отвечает: "Любимая, не будь такой пессимисткой". И он прав, потому что мой негативный взгляд на вещи перевешивает его недостатки.

Кити

Отличный текст! Христианство — это всегда реальность, реализм (в высшем смысле), умение адекватно осознавать себя и другого. Тут и показан этот пример адекватности.

Похожие статьи