В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу.

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

tri

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Mark Manson
Love is Not Enough via Клубер

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

9 Comment threads
18 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Юлали

Кто все эти люди? Например, Пэрис Хилтон, почему её карьера закончилась быстро и причем тут она вообще?
Ну да, Джона Леннона и его творчество все знают, несмотря на его плохое поведение. В отличие от хорошего Трента Резнора и группы Nine Inch Nails

Аргументы понятны. Но все же "Бог есть Любовь", а не Ответственность и Здравое Рассуждение….

Марина

А при чем тут Бог,если говорят в статье не о Боге,а об отношениях между мужчиной и женщиной?

Елена Д.

Странная статья. Непонятно, почему любовь ассоциируется именно и только с влюбленностью, страстью и бабочками в животе, с чувствами. Любовь "никогда не перестает", а чувства/эмоции непостоянны. Любовь, которая не подразумевает уважения, смирения, долга — на мой взгляд вряд ли может называться любовью. Это что-то другое — опьянение, зависимость, но не любовь. ИМХО — чувства, влюбленность часто являются составной частью любви (а если отношения находятся не на начальном этапе, а уже на стадии "20 лет вместе", то это вообще высший пилотаж), но это не самая главная составляющая любви. И даже — не всегда обязательная. Можно находиться в периоде эмоциональной скудости, можно чувствовать… Читать далее »

La_gata
La_gata

Так и статья про то.)))

Елена Д.

Статья про то, как мне показалось, что "любви не достаточно", т.к. нужно еще уважение; зрелость; разумное, трезвое восприятие и так далее. Мне такое дополнение странно, потому что любовь все эти вещи включает в себя по умолчанию. Иначе говорим мы не о любви.

La_gata
La_gata

Статья, как мне показалось, в том числе и о понимании любви в культуре.
Увы, очень часто мы воспитаны на романтическом понимании любви. "Любофффь" — и всё. У нас фраза "жили они долго и счастливо" — это так, ремарка в конце сказки.

Елена Д.

Возможно, Вы и правы. Хотя мне кажется, что любофффь (в романтическом понимании) свойственна в абсолютном большинстве своем только подросткам, или, по крайней мере, людям с подростковым мышлением. Был у меня такой знакомый, который продолжал отношения только пока чувствовал опьянение и эйфорию. Но это скорее исключение — детский сад, штаны на лямках… Взрослые люди, как мне кажется, обычно не путают любовь с влюбленностью. Т.к. опыт настоящей любви у людей все же имеется — ведь она есть не только по отношению к спутнику жизни, но и по отношению к родным. Родителям, сиблингам, детям, близким друзьям. И там романтической составляющей не так уж… Читать далее »

La_gata
La_gata

Эхх, если всё так ясно и понятно, откуда ж у нас столько нациссических личностей, маменькиных мальчиков и девочек-отличниц? И чего народ толпами прёт в созависимые отношения в надежде, что "это ж Любовь! Она всё исправит и все недостачи покроет!"

Рада, что у Вас всё так хорошо, чтобы не запутаться. Средняя температура по больнице не такова, увы.

Елена Д.

Ну у меня тоже были патологические отношения. Но без иллюзий — то есть с полным пониманием, что они патологические. Потому как одно дело — понимать, а другое — поступать в соответствии с этим пониманием. Меня скорее удивляет наличие иллюзий. Откуда берется женская надежда "ничего, я его исправлю", "ничего, это с остальными он был таким, а со мной все будет по-другому" — мне неизвестно. Неужели жизнь в родительской семье в качестве ребенка не опровергает этого заблуждения? То есть, я хочу сказать — взрослеющая девушка может, конечно, начитаться любовных романов и насмотреться голливудских фильмов. Но если она растет не в изоляции, а… Читать далее »

Ежик

Но вместе в тем бывают и обратные ситуации-когда разваливаются,казалось бы,благополучные пары,созданные из ответственных людей,без патологических привязанностей и особенностей. Иногда просуществовавшие мало,а иногда-много лет. Понятно,часто мужчины уходят за новыми ощущениями,но не всегда. Бывает и обоюдное решение,а видела и женщин-инициаторов таких разрывов-из внешне благополучных пар. Получается,ищут чего-то "над" этими категориями условного благополучия…

Елена Д.

Ну вот это как раз то, о чем я говорю: одно дело — понимать, как хорошо и правильно, а другое — поступать. Это не совпадает очень часто. Как было бы прекрасно, если бы человек всегда мог поступать целесообразно — именно так, как считает правильным. Тогда бы нам, наверное, даже и исповедь была бы не нужна. Но увы. Поэтому, конечно, никто не застрахован ни от измен, ни от уходов из семьи, ни от "безумной влюбленности на старость лет". Какой бы прекрасной и благополучной ни была семья.
Однако, некая адекватная оценка собственным действиям все же должна оставаться.

La_gata

А вот "благополучие" я бы вообще как категорию не рассматривала. "Благополучные" отношения в отечественном варианте, увы, очень часто бывают сохранением видимости семьи для соседей. А отношений внутри давно нет.

Елена Д.

Неужели и такие мотивы бывают? Да уж, век живи — век учись… Я как-то больше наблюдала ситуаций, когда семья с адскими отношениями внутри сохраняется "ради детей" или потому что "идти некуда, денег/жилья нет", но чтобы ради мнения соседей…
Под благополучной семьей я имела ввиду семью с открытыми, доверительными, гармоничными отношениями, где люди друг друга любят, умеют слушать и договариваться, не устраивают битву за лидерство и так далее.

Таня

Понравилась статья!

elleni7

Поспорила бы с утверждением "Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.", в остальном — удивительно здравый взгляд на реальность. Проблема в том, что в состоянии влюблённости мыслить здраво невозможно по определению.

Елена

А я соглашусь. Судя по тому, сколько раз я любила, это правда.

Гоблинище

Я бы тоже поспорила, но это, наверное, вопрос темперамента, характера и все такое. Я влюблялась много раз платонически, и наверное только раз так, что захотела прожить жизнь с человеком. И проживаю 🙂 просто раньше была уверена, что не могу так полюбить

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Любовь — слишком многозначное слово. Я поняла, что хотел сказать автор, но сама называю любовью другое.

Тали

"Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом." Джон Леннон также избавился от наркотической зависимости, после этого перестал бить свою вторую жену и постарался стать хорошим отцом своему второму сыну (и тоже ради этого приостановил свою гастрольную и студийную деятельность). А потом его убили и он не ничего не успел довести до конца. Но зачем об этом упоминать? Ведь так здорово сравнивать одного… Читать далее »

Talexana

Думаю, дело в переводе.. Мы ведь уже давно привыкли разграничивать любовь и влюбленность. Есть ли в английском языке такое разграничение, я не очень в курсе.
Потому что показалось, что статья как раз о разнице.

Alisa

Если брать love vs fall in love, то, похоже, что разграничения в языке особо нет. Интересно, как в исходном документе.

Talexana

ну вот да, я так и думала)

Olga Balytnikov-Rakityansky

Да, в английском нет разграничения. Иногда, если хотят подчеркнуть разницу, используют выражения вроде passionate love или даже целые описательные предложения, но это все очень расплывчато.

Марина

На мой взгляд, дело не в том,что умнеешь резко,когда понимаешь,что любовь-не главное,а просто я ,например,больше не могу влюбляться так как в юности (до 25)-бескомпромиссно и навсегда. Внутренний резерв на такую любовь у меня исчерпан.Нет больше на такие отношения высокого накала ни сил,ни желания. Хочется спокойствия, ответственности,контролируемых совместных приключений. Но любовь есть,только приходит тихо.

Ежик

Хи-хи,как говорит моя мама,которая ездит на встречу выпускников: когда в институте училась-и тот нравился и этот был ничего и тому поулыбаться можно и тот тоже неплох. Через 10 лет-этот еще ничего,а остальные три что-то какие-то не очень. Через 20 лет-воообще непонятно,на кого там было смотреть…))

Наталья

«Все, что нам нужно, это любовь» — но это действительно так! Все остальное проистекает именно из любви..и уважение,и терпение и понимание, что у каждого есть какие-либо обязательства. Именно любовь приводит к пониманию того,что она не избавляет от трудностей, встречающихся на жизненном пути..она побуждает, дает силы жить, творить, не бездействовать, наполняет наше существование/бытие смыслом. Если же этого не происходит, то мы говорим о чем угодно, но не о любви. Я вообще не считаю любовь только лишь эмоцией, она значительно глубже того,что мы подразумеваем под чувством.

Татьяна

Наталья, полностью с Вами согласна. Любовь это не только эмоция, она значительно глубже. Для нас.
Здесь автор статьи рассуждал так, как принято мыслить в Северной Америке. Прожив здесь пять лет, я поняла, что менталитет у нас настолько разный, что об одних и тех же вещах мы никогда не договоримся, именно по причине разности и глубины понимания.
Так что автор выразил точку зрения западного человека, а мы просто другие. И ценности у нас разные.

Похожие статьи