Терпеть или дать отпор? Уйти, хлопнув дверью, или смириться с ситуацией? Просить повышения зарплаты или снизить запросы, выйти на работу или принести карьеру в жертву семье — наверное, такие выборы вставали перед каждым из нас. О единственно верном «срединном» пути, о том, как соотносятся смирение и дерзновение, самоуважение и самоуничижение, рассуждает философ, филолог и радиоведущая Марина Михайлова. Марина Михайлова окончила филологический факультет Ленинградского государственного университета. В РГПУ им. А.И. Герцена защитила кандидатскую (1999, «Молчание как форма духовного опыта») и докторскую (2012, «Эстетика классического текста») диссертации по философии. С 2013 г. — профессор Русской христианской гуманитарной академии. Сфера научных интересов — практическая философия, исследование языковых и жизненных практик. Автор книг и научных публикаций. С 2002 года работает на радио «Град Петров» в качестве автора и ведущей программ. Участник движения «Вера и свет». Живет в Санкт-Петербурге, мать троих взрослых детей. Марина Михайлова Сегодня многие христианские психологи говорят о важности любви к себе, об образе «я», о самоуважении. Но как забота о самоуважении соотносится с учением о самоуничижении? Процитирую библейский отрывок об Иисусе Христе: «Но уничижил Себя Самого… смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2, 7-8). Мы часто произносим слова, не до конца понимая их значение. Например, самоуничижение мы представляем себе как разрушение собственной жизни и личности. Когда нам говорят: «Следуйте примеру Христа, Он уничижился до смерти крестной», то неплохо понимать, что самоуничижение Господа связано с послушанием Отцу. И это действительно послушание до последнего предела. Но для нас, обычных людей, всегда следует различать, где воля Божья, где воля человеческая, а где попытки других людей манипулировать нами. Мы все слышали слова: «Ну, ты же христианка, значит, терпи». Но хорошо ли это для того, кто говорит нам эти слова? Должны ли мы позволять ему манипулировать, тем более с помощью духовных понятий? Это вопрос. Оптинский старец Лев говорил, что Господь обращает все происходящее в нашу пользу, хотя и противными нам средствами. А мы «потерпим, да и посмотрим». Как понять, что ситуация, в которую я поставлена здесь и сейчас, не является полезной мне для каких-то изменений, роста, и ее действительно надо менять? Да, есть ситуации, в которых действительно нужно смириться до конца. Например, у женщины родился ребенок с тяжелой инвалидностью. Бог ей дал особого ребенка, а общество перед ней ставит выбор, оно говорит: «Ну, ты можешь от него отказаться, сдать его в интернат». А она не будет его никуда сдавать, потому что хочет смириться перед волей Божьей. Бог дал ей это испытание, которое послужит к возрастанию личности и умножению любви. Бог дает болезни, бедность и много других прекрасных вещей, которые служат нам к укреплению сердца и к тому, чтобы мы учились любить, учились настоящему смирению. Но есть и другие ситуации, когда, предположим, кто-то в семье регулярно унижает и обижает женщину, разрушает ее жизнь своими поступками, а она безропотно все переносит. Нужно ли в такой ситуации говорить: «Ну что ж, потерпим да посмотрим»? Можно посмотреть, но я скажу, что мы увидим. Скорее всего, мы увидим полное падение и потерю человеческого облика того человека, который «смиренным» поведением развращается до последнего предела. Мы не помогаем ему выйти из его проблемы! Наоборот, своим превратно понятым терпением мы укореняем его в грехе, в зависимости, в болезни. Правильно ли это? Иногда любовь к ближнему заключается в том, чтобы быть честным зеркалом друг другу, как говорит Валентина Новикова, замечательный человек, она многим помогла освободиться от зависимостей. Быть честным зеркалом — значит прямо сказать: «Вот этого я вынести не могу. Это разрушает меня, разрушает детей, разрушает семью. Давай примем какие-то решения». Иногда такие слова могут отрезвить человека. А если бесконечно «терпеть», у него не будет причин менять свою жизнь. Вы говорите о критических случаях, когда, допустим, муж пьет, проявляет агрессию. Но чаще всего женщина оказывается в ситуации, когда внешне все хорошо, но у супруга есть такие черты характера, которые сильно ее задевают. И даже психологи говорят, что в супружеских отношениях некоторые недостатки партнера даны нам для проработки нашего характера. Поведение партнера может указывать нам, что мы, допустим, чересчур обидчивы или ревнивы… Разве мы не должны тут принести в жертву свой комфорт ради улучшения собственного характера? Вы сказали очень важное слово: «жертва». Идеология жертвенности очень распространена, и часто мы понимаем ее в позитивном смысле: жертва матери, которая приносит себя на алтарь семьи; жертва жены, которая служит своему мужу, оставляя свою профессию, и так далее. Нам кажется, что это очень хорошо, но при этом мы забываем о том, что образец жертвы — это Господь, который отдает себя за жизнь мира. За жизнь! Приведу противоположный пример. В фильме Ларса фон Триера «Рассекая волны» речь идет о женщине, которая так любит своего мужа-инвалида, что готова на все ради него. Но ее жертвенная любовь приводит к полной катастрофе, к смерти героини, причем к смерти страшной, унизительной. Так что даже благородная, казалось бы, жертва может быть разрушительной, может умножать в мире насилие и смерть. Но христианская жертвенность должна умножать жизнь! Поэтому тут всегда нужно понимать, что я делаю и для чего. Да, бывают семьи, где, казалось бы, все хорошо, глава семьи не алкоголик, никого не бьет, но при этом он давит на жену, считает, что она должна жить согласно его представлениям, соответствовать его идеалу семейной жизни. Или, наоборот, у жены есть такой идеал — женщина ведь тоже запросто может применять психологическое насилие. Как в той старой песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Но Господь нас призывает не к тому, чтобы один человек в семье был строительным материалом для другого, не в этом Его замысел. Семья — минимальная единица Церкви. Когда люди соединяются друг с другом в любви, они призваны осуществить тот образ человеческих отношений, который есть в Святой Троице. Там Отец вовсе не командует Сыном и Духом. Божественная жизнь — абсолютное единство, которое достигается в абсолютной любви. Такое единство, конечно, неосуществимо человеческими силами, но это путь, по которому мы призваны идти. Муж и жена, может быть, через трудности, конфликты, но строят в Боге образ отношений, основанных на любви, на признании ценности другого. И это может быть только взаимно. А если взять отношения с посторонними людьми, от которых тоже никуда не денешься. Например, инструктор по вождению на тебя орет. Или начальник на работе жесткий. Иногда просто нет сил что-то менять, да и не будешь же каждый раз уходить, хлопнув дверью, от таких людей. Думаешь — ладно, я потерплю, мне полезно. Хоть научусь не быть такой вспыльчивой. Да, у всех нас есть начальники, от которых мы в каких-то ситуациях зависим. Но означает ли это, что мы не должны вступать с ними в человеческие отношения? Инструктору, который орет, можно спокойно сказать до или после занятия: «Вы знаете, я не привыкла к такому тону. И прошу вас разговаривать со мной вежливо, так, как вы бы говорили с любым другим человеком в любом другом месте. А когда вы орете на меня, я перестаю соображать, это мне мешает заниматься — а мы же оба хотим, чтобы был хороший результат». То же и с начальником: если я работаю под его руководством, это не означает, что я у него в рабстве и он может обращаться со мной, как угодно. Мне кажется, надо открыто и прямо обсуждать с людьми важные вещи — не предъявляя претензии или ультиматумы. Конечно, можно в любой ситуации сказать: «Потерплю, не хочу портить отношения, а вдруг мне потом премию не дадут». Но в конечном счете это все равно будет не на пользу. Я получу премию в конце года, но еще получу неврозик от того, что начну ненавидеть человека, который меня регулярно унижает. И ненавидеть себя за то, что утрачиваю человеческое достоинство. Так что «терпение» дорого обойдется. Кроме того, это не по Евангелию. Господь говорит: «Если согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним, и если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего». Брат — это не только тот, кто на Литургии рядом стоит, все мы — дети Небесного Отца. Так поговори с ним по-братски, по-человечески, не копи глухое раздражение. Может, он тебя послушает. А если не послушает, дальше в этом отрывке есть и другие рекомендации. Но сделай первый шаг! Как в повседневной жизни найти баланс между смирением и дерзновением? Знаете, у меня один знакомый — отец большого семейства — ушел с хорошо оплачиваемой работы, потому что ему там было нечего делать. Ну, не развивался он там совершенно. Это все-таки достаточно серьезный шаг. Да, ты хочешь стремиться к чему-то большему. Но, может, тут тебе как раз надо было смириться и просто кормить семью? Здесь ситуация непростая. С одной стороны, мы понимаем, что зарплата имеет большое значение, особенно если есть дети, которых надо учить, лечить, питать, одевать. Вряд ли тут будет правильно сказать: «Ну все, я встаю на путь самореализации, а вы все перетопчетесь». С другой стороны, Бог дал мне мою единственную жизнь и мое единственное призвание. Если вместо того, чтобы эту единственную жизнь жить, я просто «бабки заколачиваю», это как-то очень обидно и даже преступно, смотри притчу о талантах. Конечно, отец семьи обязан заработать какой-то разумный минимум, но разрушить себя ради того, чтобы выполнить все заказы всех членов семьи — вряд ли это будет правильно. И вряд ли это будет способствовать духовному росту этой самой семьи. Мужчина не может рассматриваться как машина для добывания денег, это человек. Он нуждается в сочувствии, жалости, поддержке. И если никто в доме не голодает, какое-то время можно обойтись без куска колбасы на бутерброде ради того, чтобы человеку, которого ты любишь, стало легче дышать. Я прекрасно понимаю, когда ты изо дня в день занят тем, что тебе не приносит никакой радости, — такая работа может быть просто смертельна. Для мужчин это особенно тяжело, потому что они сильно ориентированы на самореализацию. Мне кажется, что во всех ситуациях выбора между дерзновением и смирением не надо впадать в крайности и предпочитать одно или другое. Лучше искать золотую середину, равновесие противоположностей. А это требует ума и творческого духа. Еще пример. Женщина работает на прекрасной, приносящей пользу людям работе, чувствует себя реализовавшейся, но денег получает мало. А на чаше весов — семья: дом брошен, щи не варены, дети в кружки не отведены, — а она на работе духовно горит. Это очень серьезный выбор: либо ты должен идти на более оплачиваемую работу, чтобы хотя бы позволить няню, по кружкам водящую, либо вообще не работать. Либо ты смиряешься с тем, что у тебя не так много денег. Да, я работаю на любимой работе, зато я в Мариинский театр в партер никогда не схожу и сырокопченую колбасу не куплю, только докторскую. Тут важно понять, что я сам-то хочу? Колбасу подороже, работу поинтереснее, больше времени проводить с детьми? Очень важно услышать желание своего сердца. Тут не бывает правильно и неправильно. Все люди очень разные, и каждый должен идти своим путем. Навязываемые правильные выборы ничего не стоят, да их и не бывает, универсально «правильных». Для каждого из нас в каждый конкретный момент будет какой-то свой правильный выбор. Бог в один день жизни от меня хочет, чтобы я все отдавала работе, а в другой Он говорит мне: «Иди и отдавай все детям». Нет никакого рецепта и никакой единой схемы. Есть только жизнь с Богом, слушание воли Божией через молитву, через участие в Таинствах церковных, через внимание к Священному Писанию. Иисус каждому из нас будет говорить разное. Если Он говорит что-то мне, это не значит, что Он то же самое скажет вам. Может, Он вам предложит какой-то противоположный вариант, потому что каждому важно свое, чтобы вырасти в свою полноту. Знаете, иногда просто сомневаешься, правильно ли поступил или нет, от Бога это или нет. Я сама несколько лет назад сделала очень смелый шаг и до сих пор не уверена, что он был верен. Ситуации выбора, в которые мы попадаем в жизни, тесно связаны с наличием определенных ожиданий и наличием собственного жизненного плана. Я придумала себе свою судьбу, примерно понимаю, что хочу от жизни, и когда моя жизнь соответствует моим представлениям, это вызывает радость и удовлетворение. А когда она моим представлениям не соответствует, я испытываю сожаление и разочарование. Начинаю анализировать, не совершила ли я каких-то ошибок, которые помешали мне привести свою жизнь в соответствие с моими представлениями. Такая схема очень распространена, так живут многие из нас. Потому что нам еще в детстве внушили, каким критериям должна соответствовать «правильная», «настоящая» человеческая жизнь. Мы начинаем подстраиваться под эти критерии, а когда у нас не получается, мы горюем. В этой схеме много мудрости поколений, уважения к традициям отцов, к установлениям культуры, но в ней нет места для Бога и для свободы. Мы принимаем за правило набор стереотипов, пусть даже самых достойных, и при этом забываем, что замысел Бога о нас может радикально отличаться от того, чему нас научили в семье и школе. Возможно, Бог от меня хочет чего-то совершенно другого. И то, что я по своей приверженности к стереотипам воспринимаю как неудачу, на самом деле огромный дар, открывающийся путь, творческая и важная задача, которую передо мной ставит Господь. Один из важнейших уроков христианства ХХ века — осознание того, что мы живем здесь и сейчас, и весь мир — это место встречи с Господом, божественная среда, в которой раскрывается Его присутствие. Об этом много говорили и владыка Антоний Сурожский, и отец Александр Шмеман, и отец Александр Мень. Важно не заставлять себя соответствовать каким-то образцам, а войти в реальность собственной жизни, осознать, кто я, где я нахожусь, кто рядом со мной, и в этих обстоятельствах открыться, довериться Богу и Божьей воле. Без иллюзий, планов, извне принесенных задач. Настоящая жизнь — это жизнь, которая происходит из моего сердца. В Евангелии от Марка есть история о слепом, который кричит: «Помилуй меня, Иисус, Сын Давидов!». Господь подходит к нему и говорит: «Чего ты хочешь?». И это удивительный вопрос. Зачем Он это спрашивает? Ведь всем понятно, чего хочет слепой, это очевидно. Но Господь действует не по стереотипам, не по общепринятым представлениям о том, что все слепые мечтают быть зрячими. В этом и уважение Христа к человеческой свободе, и Его желание помочь нам сознательно отнестись к собственной жизни. Иисус спрашивает каждого из нас: «Чего ты хочешь?». А чего я хочу? Понятно, что на поверхности все мы хотим быть красивыми, здоровыми и богатыми. Но это первый уровень, а если пойти глубже, если постараться понять, чего хочу именно я — не меня научили хотеть, а в чем мое истинное желание, чего я хочу в глубине своего сердца? Для меня это самый важный вопрос. Стать самим собой и встретиться со Христом — вот главная задача, а уж правильно или неправильно я при этом поступаю, хороша или плоха моя жизнь с точки зрения каких-то общепринятых критериев карьеры, успеха, зарплаты — если честно, это неважно. Сами по себе это симпатичные вещи, но если они меня душат, то не нужны уже ни карьера, ни зарплата. Хочется дышать, хочется жить в радости, спокойствии и верности самому себе. Не всегда ведь сразу слышишь от Бога ответ, для этого вся жизнь может потребоваться. Ошибиться страшно… Критерий правильного выбора — радость, свобода, мир в душе. Как говорит апостол Павел, «плоды же Духа — любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера…». А если я совершаю какой-то шаг и внутри чувствую смятение, тревогу, то очень возможно, что этот шаг не от Бога. Вы говорите, страшно ошибиться… Не надо бояться, по слову Иоанна Богослова, «совершенная любовь изгоняет страх». Даже если мы ошиблись, разве Господь не даст нам вторую, третью, десятую попытку? Он говорит: «Не бойся, только веруй». Силой Божьей все устроится… Беседовала Анна Ершова