Почти все мои подруги — «хорошие девочки». Они слушались маму, учительницу, педагога по фортепиано и учились на 4 и 5. Потом поступили в институт, окончили его с красным дипломом. Одна за другой оказались замужем. Потому что после института пора бы и замуж. Все тут же родили. Потому что «ребенок — это счастье» и вот это все.

Прошло лет по 10-15. Смеркалось. Начались разводы.

Обсуждая прожитые годы, накопившиеся обиды и трудности, мы выяснили множество очень похожих подробностей. Несмотря на то, что люди и обстоятельства совершенно разные.

1. Первые годы, а иногда и первое десятилетие совместной жизни не запомнились ничем.

Вообще. Что-то происходило, конечно. Ребенок, дом, новые рецепты, дача у свекрови… Но вот конкретно про себя женщина ничего вспомнить не может. Все откровения, происшествия, победы и поражения имели отношения к дому, к ребенку, к мужу — только не к самой женщине.  Она приспосабливалась к новым обстоятельствам и каждый день сдавала новый экзамен. Это как если бы, вспоминая о школе, мы не могли бы припомнить ничего, кроме формулы карбоната алюминия или рек в Африке.

2. Отношения между супругами почти во всем шли по такой схеме: он живет, она приспосабливается.

Это удивительно, но молодые, умные и красивые девочки совершенно не чувствовали собственных границ. Никаких договоренностей и притирок между супругами не было, потому что жена принимала сразу и все. Иногда были попытки повторить модель авторитарной мамы или суровой бабушки, но они разбивались о чудовищный скандал, после которого молодая жена и рта не открывала. Только принимала все семейные неудачи на свой счет. Брала на себя ответственность за все и целеустремленно, как Марио из компьютерной игры, перепрыгивала все кочки и опасные моменты.

3. Все первые 5-8 лет жена старалась «быть мудрой».

Старалась не спорить, различными (не гнушаясь манипуляторными) техниками добивалась каких-то своих целей… Ведь главное, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной! Чтоб он даже не понял, что это она хотела, а не он сам так решил. Я смотрю семейные альбомы тех лет и вижу очень старательную молодую женщину, у которой идеальный порядок, ребенок в кружевах сидит у нее на руках, рядом спокойный, чуть отстраненный муж… Вырезки с рецептами из журнала «Лиза», магнитики на холодильнике, в углу хула-хуп.

А по ночам мы звонили друг другу и плакали, потому что в четырех стенах одиноко, с мужем трудно, с ребенком тревожно. Но все-таки справлялись с нагрузкой, потому что «так надо».

4. Через некоторое время женщина возвращается в работу.

Хорошая девочка не может просто так вернуться на работу — она и там все делает на пятерки. Погружается с головой в рабочие проекты, постоянно обсуждает дома рабочие задачи и проблемы, меньше времени уделяет семье и хозяйству. Муж к такому не привык и начинает злиться: «Зачем тебе это надо? Сидела бы лучше дома, детьми занималась». Дальше идет долгий, нудный спор длиной в несколько лет. В котором отличница, организовав ребенка и быт, борется за право быть успешной женщиной.

5. Наступает период холодной войны.

Нет прежней идиллии, отношения испорчены вечным взаимным недовольством. Женщина понимает, что эти правила, по которым она жила годы, — не ее правила. Что обо всем надо было бы договориться на берегу. Но хорошие девочки не диктуют никому свои правила. Они делают, что велено. И теперь развернуть этот поезд — задача на миллион.

В спорах муж все чаще говорит: «Все ж нормально было, чего теперь не так?» А многое не так. И не все нормально было. То есть мы меняемся, и в отношениях надо бы что-то поменять. Но для этих перемен вечной готовности хорошей девочки все сделать на пятерку уже недостаточно. Оба супруга часто говорят слова, которые потом трудно забыть. А иногда совершают поступки, которые так просто не прощаются.

6. Муж видит жену другими глазами.

Обязательно у каждой хорошей девочки, когда она вдруг начинает достигать каких-нибудь успехов в работе, творчестве или в хобби, бывает период, когда муж вдруг начинает смотреть на нее другими глазами. И он уже сам выступает инициатором сближения. Но почему-то все его попытки кажутся такими жалкими, такими ничтожными на фоне прожитых лет. Да и ему самому кажется, что полноценное ухаживание за своей же женой — это как-то дико. А вот выносить мусор по утрам — это ладно, на такую жертву он может пойти. Или свозить ее на выходные в хороший отель…

7. И вдруг женщина видит, что семейные обязанности супругов делятся на две неравнозначные графы — его зарплата и ее все остальное.

Что все — от стирки до отпуска, от детских проблем до установки новой стиральной машинки — на ней. Потому что после многолетнего декрета моментально не берут на работу с высокой зарплатой, а значит, пока муж зарабатывает на жизнь, она делает все остальное. А это миллион мелких и крупных задач, которые нужно ежедневно решать. А рядом муж-сосед, который подшучивает над тем, как она неумело клеит обои. И тут хочешь не хочешь, возникает вопрос. Если вдруг у тебя появится высокооплачиваемая работа, зачем муж?

Сейчас мои подруги — невероятно красивые женщины за 30. Правда, красивые, — я таких даже в кино редко вижу. В работе у них стабильность, куча идей и планов, ребенок взрослеет…  Но если мы говорим о личном, то разговор чаще всего вообще не идет. Либо сводится к не очень приятным воспоминаниям. Такой мужчина, какой был у нее много лет, не нужен. А других и не было никогда. У хорошей девочки появилась главная начальница, учительница и мама — она сама. И она сама просто избегает ненужного и ни к чему не ведущего стресса.

Это довольно благополучные истории в общем благополучных людей. Все они что-то искали, что-то теряли, что-то еще найдут и переосмыслят прожитое.

Но я все думаю, почему так? Конечно, у меня, просто из женской солидарности, много вопросов к мужьям из этих историй. Но я также вижу, что никак нельзя на них одних повесить ответственность за несостоявшуюся семью. Если мужчине что-то регулярно и безропотно дают, он привыкает и воспринимает это как должное. И через много лет, когда слышит, что это было не из чистого альтруизма, а хотелось какой-то отдачи, он удивляется. «Да, когда-то что-то ты говорила такое, но шепотом. Намекала, но я не понял. Плакала, но я думал — просто ПМС». Женщины ведь плачут, а потом замыкаются. И когда через много лет напоминают, какой это удар для мужчины! Если он вообще ее услышит, все это вспомнит, а не обвинит в придуманном сюжете.

Как бы нам не бояться говорить о том, что чувствуешь? Настаивать на своем с детства, с юности? Как бы нам так научиться разговаривать друг с другом, чтобы быть услышанными? Может, в текст брачных клятв включать специальные заветные слова, которые будут означать, что партнер достиг предела терпения и то, что будет произнесено далее, — исключительно важно? Например, «клянусь при слове „я на нуле“ максимально серьезно отнестись к ее замечанию», или «обещаю при слове „Хиросима“ тут же остановить разговор, действие, ссору и вспомнить ее глаза под фатой»…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Выпускница Санкт-Петербургской академии театрального искусства. Актриса, сценарист, мать двоих сыновей восьми и пяти лет. Живет и работает в Санкт-Петербурге.

Другие статьи автора
9 Comment threads
31 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
LOCb

Ой, ну что ж Вы всех под одну гребенку-то))? Маловата выборка из подруг.
Компания женщин за чаем может таких невероятных теорий напридумывать))))

Cleopa

Как хорошая девочка, которая готовится отметить 10 лет супружества, попробую поспорить. Брак- это огромная дорога и к себе, и из себя. Самое главное, что со мной произошло, — это рождение моего первого ребенка, сына. Он мой самый главный учитель. Это человек, который мне своим появлением, своей жизнью, своим характером задал сложные задачи. Поставил вопросы, на которые нельзя было не ответить. Я пересмотрела свое отношение к семье, родителям, браку, дружбе, работе… Богу, что самое главное. Естественно, меня делает муж, а я делаю его. Так и формируется личность, я считаю, в ближнем кругу. Понимаю, о чем говорится в статье. Я тоже нащупывала… Читать далее »

Sasha_

А с чем Вы в итоге спорили?) Вы ведь, кажется, описали ровно то же, что и статье, просто там женщины не смирилась с обесцениванием своих целей и переживаний и разошлись, а Вы, я так понимаю, продолжили жить с мужем)) Вам удалось его как-то убедить в реальности своих личных проблем?

Cleopa

«Первые годы, а иногда и первое десятилетие совместной жизни не запомнились ничем. Вообще. Что-то происходило, конечно. Ребенок, дом, новые рецепты, дача у свекрови… Но вот конкретно про себя женщина ничего вспомнить не может. Все откровения, происшествия, победы и поражения имели отношения к дому, к ребенку, к мужу — только не к самой женщине» Для меня это абсурд. У женщины появляется муж, дом, хозяйство, ребенок — и это не относится к ней лично? Не меняет ее личность? Не дает ей никаких толчков в развитии? То есть женщину я только жизнь с родителями и вышка, а супружество прошло стороной, она не делаеи… Читать далее »

Cleopa

Мне удалось убедить себя, что решать проблемы своей личности можно и нужно независимо от того, признает ли муж их реальность. И что для здоровья семьи следует оставить мужа в покое и перестать обижаться на него за своих тараканов.

Marinas

Про ребенка согласна, много нового о себе узнаешь,в частности о своей слабости и уязвимости. А про провальные отношения с мужем в статье вообще не понимаю,кто просил угождать налево и направо. Почему это признак особой хорошести? По моему, это просто вполне обоснованный страх,что тебя не любят и вот пытаешься своими действиями доказать,что достойна любви. Реально,можно же делать все то же самое, потому что нужным считаешь делать, то что делаешь . А так,конечно,очень тяжело пол жизни из под палки прожить,вообще не понимаю как терпения хватило больше чем на год.

Вот да. Именно. и как ребенок, муж и все новые проблемы в браке могут быть не про женщину, и как она всем все, а ей никто ничего… это, кстати, могут быть взаимосвязанные вещи. Если сама женщина не чувствует и не ведет себя как личность, а только как довесок — к мужу, к ребенку, «живу ради детей», «смысл жизни семья». Но кого здесь винить? Раз сама не нашла свой смысл жизни, вряд ли муж будет искать, у него и со своими смыслами проблема может быть. А почему с первых дней брака не озвучивать свои пожелания и не просить мужа помочь, где… Читать далее »

да ну. Я «хорошая девочка» с красным дипломом, второй вышкой и проч. Замуж вышла после первого института, ребенка родила через год, потом еще двое погодков. Женаты давно, счастливы и разводиться не собираемся. Без всякой «Хиросимы» и глаз под фатой — как раз мало вспоминаем, что было, ведь теперешнее не хуже, а во многом даже лучше того, что было!
Люди — разные, обобщать тут бесполезно 🙂

ути-пути, это кого от зависти-то перекосило, подпишись 🙂 я тридцать лет замужем и по другим направлениям тоже все хорошо и успешно. Трудно пережить, правда, никак без минуса не пройти? :))) ну давай, дорогуша, лишь бы в радость, а я посочув ствую 🙂

Ezhik

Ды,30 лет замужем-это уже за 50? и такие эмоции к минусику?))

Ezhik

О чем речь,если попроще? О том,что к 30 годам вдруг обнаружился серьезный перекос в количестве обязанностей и нагрузки в семье у мужа и жены,что вызывает раздражение? так не делать половину.Где-нибудь месяцок ,можно без объяснений. Дети едят в саду(раз мать на работе),на ужин им творожок и пирожок из булочной. Обои в баню,пусть все отваливается. Бюджет на детей и квартплату пополам,если действительно хорошая своя зарплата. Убираться только вокруг своей кровати. Кружки детские в баню,обойдутся. На «чудовищный скандал» губки бантиком,бровки домиком-нет,работу бросать не хочу,все вместе не тяну. Бить будет? ну сильно вряд ли,а так-как та моя знакомая-«если еще раз,ночью свяжу и …отрежу». А… Читать далее »

Cleopa

Ну да, все правильно. Наверное, автор подводила к мысли о том, что хорошая девочка не может позволить себе делать что-то на троячок, она скорее бросит это занятие вовсе, чтобы не потерять лицо. Я думаю, это так. Просто она вовсе не всегда бросает мужа. Может бросить работу, может не решаться рожать детей, может забить на дом. хозяйство, может забить на внешность, на подруг. Потому что объять необъятное нельзя, за 19 лет это станет очевидно. Ресурса не хватит. И да,девочка, которая «не такая хорошая», может к тому времени успеть всего и понемногу, не хватая звезд с неба, и успеет больше хорошей. Есть… Читать далее »

solohinama

Хорошие девочки, в отличие от плохих, стремятся, чтобы всё было так как нужно. В результате, у них нет времени подумать кому и зачем это нужно.

Delete

Завидую хорошим девочкам… Особенно если они классически красивые при этом.

Mariya_Ya

А хорошие завидуют плохим, таким ведь не страшно потребовать своего, а на что-то забить.
Красота особых плюшек не дает, сама по себе, красавиц много. Она работает только вкупе с личным обаянием.

Delete

Прикол в том, что страшно время от времени бывает всем. Просто кто-то боится до конца, а кто-то берет да и забивает.
Это я говорю как нехорошая, от которой мама всю детную жизнь страдала-причитала, а теперь и муж(.
Классическая красота ВСЕГДА восхищает. Я говорю не о девочках, которые мнят себя красивыми. А о тех, которые действительно ими являются. И да — их очень мало. Много, грубо говоря, тощих коров, мнящих себя газелями. И я не о худобе сейчас.
Впрочем, не могу судить, как работает красота. Потому что у меня лично ее нет.

Mariya_Ya

Извините, очень люблю тему человеческой красоты, всегда рада об этом поговорить. Мне интересно, кого из известных женщин вы считаете по-настоящему красивой. Не поделитесь? 🙂
Мне, например, нравятся Хеди Ламарр, Вивьен Ли, Ирина Алферова, Наталья Андрейченко.

Ольга Алексеева

Меня в детстве называли «маленькая Алферова» ))) Но она мне не нравится как актриса. Без искры. Вот дочка у нее другая, хоть и обычной внешности.

Delete

Типаж «девочка» — Натали Портман, Одри Хэппберн, Айдан Шенер, Ксения Виват.
Типаж «дама» — Вивьен Ли, да, Коко Шанель, Ольга Ломоносова, Дарья Чаруша.

Именно как женщины для меня привлекательны последние. Я би по ориентации, хотя и не приемлю подобные плотские отношения по жизни. Но в этом смысле цепляет только красота «дамы». «Девочки» симпатичны — но не трогают, не заводят.

Вообще красота в чем угодно и ком угодно — пропорции и гармония, всего лишь. Ее формулу вывел еще Пифагор, кажется. Или кто там открыл «золотое сечение».

Ольга Алексеева

Но Шанель ни капли не красива. Она женщина шарма. Кстати, с типажом мальчика.
Мне нравятся те, на кого я близка по типажу.
ИМХО, красота — это еще харизма, «изюм». Ну вот Грейс Келли вроде и красива, а кислятиной отдает. Не тем будь помянута.

Delete

Для француженки-южанки Шанель некрасива? Да вы слишком строги). Нужно ведь учитывать корни.
А типаж у нее не очень мальчишеский. Стиль — да. Типаж — не весьма.
Грейс Келли просто великолепна. И не кисла ни разу, ИМХО.

Mariya_Ya

Наверное, красота — это субъективно-эмпирическое, при общих стандартах, может быть. Вот смотрела я фотки молодого Делона. Хорошенький, но не влюбляет, не восхищает. Харизма очень важна.

Ольга Алексеева

Делит, Вы все не можете остановиться? Душите детишек в песочнице, отнимаете у старушек пенсию, давите собак мотоциклом? В чем «плохая»?
Любят людей, которые любят себя. Не мама и муж должны Вам устанавливать ориентиры, а Вы им. Если Вы будете стараться быть хорошей, еще усиленнее выполнять свой долг — это путь в никуда. Это мазохизм.

Delete

Не, душу принципиально только взрослых, особенно тех, кто отнимает у стариков пенсию). И за собак мщу удавкой.
Шучу, конечно. Но случаи насилия над людьми в моей жизни были. Которые инициировала я. И в условиях специнтернате по своей дури побывала, и где меня только не носило.
Я не буду перечислять все, что сделала. Просто поверьте.

«Не мама и муж должны Вам устанавливать ориентиры, а Вы им» — дык, маме доустанавливалась. В могиле уже. Что касается мужа, то так и делаю. Потом страдаем оба.
Останавливаться учусь. Усердно и со скрипом).

Ольга Алексеева

У Вас сильный характер. Это роскошь. Надо ее ценить. Мне нравились героини фильмов 90-х «Авария, дочь мента» и «Ребро Адама». Такие люди могут разбиться. Но могут и воспарить. Всегда восхищалась женщинами, способными на поступок. И тихо раздражалась на насильно культивируемый типаж православного глянца.

Delete

Ну, смотря что считать силой…
А православных жен, тихих и рассудительных, глубоко уважаю. Если это не глянцевое позерство, конечно.

Ольга Алексеева

Слушайте, но вот я была хорошей. И красивой. Знаете, тот тип, от которого умиляются пожилые дедушки и бабушки: «Ах, красавица! И умница!» Завидовала бешено девчонкам взрослым в свои годы, не боящихся жить и совершать ошибки. Знаете, будучи до занудства правильной Соней, завидовала неправильным и не рассуждающим, как Наташа Ростова. Пустила эту правильную, но неживую девочку на переработку. Стала жить по принципу: «Не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное, чтобы ошибки были маленькими, а потери восполнимыми».
Сейчас не люблю все, что напоминает Ассоль, которая ассоциируется у меня с безжизненностью.

Ольга Алексеева

А с возрастом, когда улетела красота, на которую оборачивались на улице, почему-то стала чувствовать себя увереннее. Или замужество повлияло? Короче, сошла с «ярмарки», где нужен «товарный вид». Хотя за собой слежу, стараюсь хорошо выглдеть, но не заморачиваюсь по поводу талии и пр.

Sasha_

не люблю все, что напоминает Ассоль, которая ассоциируется у меня с безжизненностью. ——————да, потому что она неестественная. О чем говорят такие истории, вот по-хорошему? Что счастливый исход никаким образом не зависел от «хорошести» Ассоль, он никак напрямую с ней не связан. Корабль мог не приплыть. Капитану не понравиться Ассоль. Описан случай один на миллион, который выдается воспитателями девочек за общее правило, в этом и беда(((

Sasha_

Честно говоря, у меня такое ощущение, что по отдельности все компоненты, описанные в статье, не раз разбирались на портале, но собранные в одну статью почему-то не нашли понимания.
Очевидно же, что концепция мудроженственной терпилы, простите пожалуйста за выражение, в браке в нашем обществе крепка как бронетанк, и вот это все модное «выстроить границы на берегу» появилось недавно, а для мужчин это вообще в новинку и непривычно, отсюда все описанное. Статья про классический женский мазохизм и к чему он приводит.

Delete

Можно подумать, что для счастья достаточно быть нетерпилой и хренаками мужа обкладывать).

Sasha_

Интересная у Вас альтернатива 🙂

Delete

А у вас какие альтернативы «мудроженственной терпиле» имеются, Саша?

Sasha_

По-человечески можно, для разнообразия…

Delete

«По-человечески» — это очень абстрактно и субъективно. А подробнее?

Sasha_

Посмотрите соседнюю статью про «ты же христианка — смиряйся», там очень хорошо написано, чем плохо жить постоянно терпя и приспосабливаясь. Процесс этот должен быть в рамках и симметричным с обеих сторон, это и есть человеческое отношение.

Ольга Алексеева

О да! На одном православном портале мужчины всерьез обсуждали, что вот бы лишить женщин права собственности и выдавать замуж в 16, чтобы потом если что, не уходила от мужа.

Хорошие девочки еще не замужем к тридцати)

Первые три пункта совпадают, а потом совсем в другую сторону.
Потому и через 25лет брака не разведены

Так ребятки на руководящих должностях, имейте ввиду первые в очереди на сокращение штатов, увольнение по несоответствию- замужние бабы с дитями от 30. Обоснование-вред ячейкам общества. У меня все. Как слышите? прием..

Похожие статьи