Сегодня мы с мужем собрались ехать в отпуск и купили билеты. Он — в Петрозаводск, а я с детьми, сестрой, ее мужем и племянниками — в Италию.

Мне тяжело в этом признаться, но я ужасно устала от своего мужа и мне не терпится от него отдохнуть. Я уже предвкушаю, как вечером буду идти по набережной в белом летящем сарафане и ловить на себе взгляды горячих итальянских мужчин. Да, мужского внимания мне очень сильно не хватает — в семье я давно его не получаю.
 
Мы поженились, когда мне было 18, а мужу — 21. У нас была идеальная православная история знакомства и вступления в брак — мы познакомились на приходе, где я пела на клиросе, а муж служил алтарником. Мы стали встречаться по благословению батюшки, во всех деталях обсуждая с духовником даже мельчайшие нюансы наших отношений. Максимальная степень близости, которую мы позволяли себе до венчания — это было держаться за ручки, никогда не оставаясь наедине. Предложение руки и сердца мне было сделано тоже через духовника, и я с радостью его приняла. Ведь не каждой девушке выпадает такое счастье — уже в ранней юности, почти сразу после школы встретить православного, церковного жениха, который не пропускает ни одного богослужения, изучает богословие и мечтает о священстве.
 
Сейчас мне 30, и я все чаще ловлю себя на мысли, что завидую подругам, которые живут пусть не в «идеально православных», но просто счастливых браках. Они любят и любимы, несмотря на то, что мужья у многих из них не первые и не венчанные, а дети — от разных отцов.
 
Священником мой муж так и не стал, хотя сильно мечтал об этом. Он работает в светской организации и неплохо зарабатывает, при этом продолжает алтарничать в храме по субботам и воскресеньям. Но с каждым годом меня все сильнее выводят из себя именно те его черты, которые когда-то казались добродетелями. Он старательно вычитывает от и до свои ежедневные молитвенные правила, строжайше соблюдает посты — не дай Бог в день, когда по Типикону елей вкушать не положено, подать ему жареную картошку: будет скандал. То же самое относится и к супружеским отношениям: секс — строго в дозволенные церковным календарем дни и «без излишеств». Иметь супружеские отношения в день причастия — нельзя, в день перед праздником — тоже нельзя. «Дозволенных» дней в итоге остается очень мало.
 
В то же время, все эти аскетические строгости ничуть не мешают моему благоверному любить водочку, регулярно баловаться ей в компании духовенства и избранных прихожан и приходить домой сильно навеселе. Курильщиков мой муж решительно осуждает, а вот любителей выпить — никогда. Рюмочка (и еще одна, и еще, и уже вторая бутылка) в праздник — это святое. Не считает он грехом и кокетливое, игривое обращение с женщинами. У меня уже сил нет терпеть всех этих бесчисленных Кать из книжной лавки, Наташ из богословского института, Людмил из паломнической гостиницы, которые лезут к моему мужу в аську и через социальные сети, а он только и рад с ними пофлиртовать. Да, я знаю, что ни с кем из них муж не допускает физической измены, но удобрение им этого все пышнее разрастающегося «цветника» просто уже противно.
Я все чаще спрашиваю себя: а что меня все еще держит в этом браке, где любви давно уже нет, а, может быть, даже никогда и не было? Убеждение, что у детей должен быть отец. Что развод, особенно расторжение венчанного брака — это позор, которого любой ценой нужно избежать. Чувство вины перед мужем — иногда он говорит, что еще не потерял надежды однажды быть рукоположенным в сан, а если он разведется и вступит во второй брак, то для священства у него появится каноническое препятствие. Общая квартира, за которую нам еще долго предстоит выплачивать ипотечный кредит.
 
Два года назад я уже готова была развестись. Я забрала детей и уехала в другой город к своим родителям. Тогда муж умолял меня вернуться и обещал изменить свое поведение. Я поверила, мы помирились и снова стали создавать видимость «идеальной православной семьи». Но муж ни капельки не изменился — осталось то же ханжеское показное обрядоверие, то же пьянство, тот же флирт с приходскими и интернетовскими дамочками.
 
Я больше не думаю о каких-то решительных шагах в жизни, о разводе, о возможности нового брака. Я просто перестала думать о муже, я живу так, как будто его не существует. Для меня он значит не более, чем сосед по коммуналке. У меня есть любимая, интересная и неплохо оплачиваемая работа, свой круг друзей и увлечений.
 
Но иногда мне становится страшно: сейчас мне 30, я молода, красива и полна энергии, разве что, несколько полновата, и мне, к сожалению, не удается сбросить вес после беременности, родов и ГВ. А потом будет 35, 40, 45… И я по-прежнему буду психологически одна, буду отвергать других мужчин, с которыми, может быть, могла бы стать счастливой, и возвращаться домой к человеку, который меня не ценит, для которого я нахожусь на десятом месте после водки, чужих прекрасных дам и вычитанных акафистов. Зачем это все?
 
Я была с вами предельно откровенной, хотя довольно сумбурно получилось описать свои чувства. Прошу в ответ не делать мне больно, а помочь разобраться в ситуации.

P.S.  Мое имя настоящее, а фамилия — это псевдоним.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
5julia68

Дорогая Светлана! Честно, очень искренне Вам сочувствую! сказать на скорую руку ничего не могу, кроме первой мысли -при чем здесь духовник?может быть, потому что я принадлежу к другому поколению, (я еще советский человек) мне не близка тема духовника в семейных парах, потому что настоящих духовников нет. мне не понравилось НАЧАЛО. простите, я не хочу Вас обидеть.

Nata.

Мне тоже на понравилось начало. отношения двоих — это слишком интимно, чтобы пускать в них кого-либо третьего. Тем более так близко, даже духовника. Это уже повод задуматься. Читала на эту тему иеромонаха Макария Маркиша — очень нравится его подход.

5julia68

О, тоже понравился! заметьте, не в России живет!

Nata.

Уже в России. Вернулся где-то в 2000 году. Служит в Свято-Введенском монастыре в Иваново, если не ошибаюсь.

5julia68

повезло монастырю с таким замечательным батюшкой!

Polly_S

Это, к сожалению, практически классическая ситуация для тех, кто в 90-е был ребенком, подростком или юношей, в общем, у кого влияние на неокрепшую психику было велико — обязательно нужен духовник, иначе "прелесть", нельзя думать своим умом и тд. Впрочем, и многие взрослые люди тоже в эту ловушку попадали. И сколько трагедий было из-за этого. С одним известным протоиереем была история, когда многие семейные пары просто жили "втроем" с духовником — он полностью регламентировал интимную жизнь. Одни такие пары распались (жена не нашла сил уйти от батюшки и оставила "непокорного" мужа), другие просто навсегда ушли из церкви, сохранив семью. Это очень… Читать далее »

Blaubart

Юлия, из песни слова не выкинешь. Начало здесь очень важно. Светлана его НЕ ЛЮБИТ. А себя любит, вот и колеблется: бросить — потерять детей, или оставить детей без отца, или потерять самоуважение? Не бросить — отказаться от "мужского внимания" и "горячего южного секса" вне расписания постов/праздников? Вот и дергается туда-сюда. Надеюсь, не кончится тем, что отдастся одному из "горячих джигитов" и будет ещё больше винить мужа, что "довёл" до падения… Может быть, Господь её доведёт до того, чтобы отвергнуть себялюбие и полюбить и мужа, и свою семью в целом (включая себя саму как мать и жену) — с акафистами, постами,… Читать далее »

5julia68

ой, че-то вы загнули! у меня не сложилось подобного впечатления о Светлане, даже обидно за нее стало. между прочим, полюбить -нельзя заставить. или любишь, или нет. и самолюбие тут ни при чем

Лилия Малахова

Ну это уж вообще. Женщина обделена во всем, в том числе и в интиме. И что это за рассуждения — себя отвергнуть и полюбить мужа? Вот такие драмы и случаются, когда себя отвергают. Себя ни в коем случае нельзя отвергать, а то моментально сделают половой тряпкой и ножки будут вытирать. И можно подумать, что в силах человека заставить себя полюбить.

Лилия Малахова

Юлия, так у нас все православные книжки о браке вдоль и поперек исписаны такими советами: знакомить должны духовники, предложение делать через духовника, в постельку ложиться по благословению духовника.

5julia68

Лилия, так неужели я такой глупый, никчемный, злобный комментарий написала под письмом о Андрея? или им все-таки нужно обеспокоиться?! письмо Светланы-наглядный пример того, что православная семья трещит по швам. светская семья уже рухнула, модель православной оказалась нежизнеспособной. неужели о Андрею это не интересно ?

Лилия Малахова

Видимо, не интересно. Просто ситуация такова, что модель советской семьи для православных как бы не подходит, верно Вы написали. И Вы абсолютно правы в том, что модель, предлагаемая нам сегодня духовенством не жизнеспособна. Но ведь надо трудиться, думать, искать пути и выходы, а это тяжело. Заметьте — ни один священник не высказался и не поспешил написать ответ Светлане. Безмолвие полное.

5julia68

м-да, нас минусуют

Lisa_Anfisa

Светлана, я искренне Вам сочувствую. И даже теряюсь, так сложно дать совет.. Быть одинокой в семье при муже.. Моя мама тоже была в похожей ситуации, правда брак был невенчаный. Сейчас я знаю, что ей нужно было уйти и строить свою жизнь одной, был бы шанс встретить человека.

Ni-ka

Жить-то надо с любым ))) Первый год, два, три, десять, у кого на сколько хватает запала. Больше чем на 10 не видела, именно запала, а не умения притираться. Любовь может оставаться, а усталость, обиды, непонимание тоже могут прекрасно существовать в жизни мужа-жены, родителей-детей. Человека можно встретить, только после "встречи", так как одним мигом она не ограничится, надо жить. Это в сказках, все свадьбой кончается, в жизни ею начинается ) Автору я бы посоветовала вспомнить, что было, с чего начиналось, если все-таки было что-то теплое, хорошее, общее. Оч. часто от женщины ждут, что она как массовик-затейник все начнет склеивать, придумывать, организовывать,… Читать далее »

Ni-ka

Мужчине хочется ощущать, что он привлекателен, только одни идут изменять, другие клеятся к молодым девочкам, третьи создают себе курятник и флиртуют в интернете, понимая, что в реале они мало на что способны, не особо интересны и даже интерес жены удержать не смогли. Автору тоже хочется, ан нет.Есть мужчины, с которыми можно поговорить, их мало, возможно, у автора получится донести мысль, что ей флирт неприятен и почему именно. Вот только ему тоже много чего не хватает, сомневаюсь что он доволен жизнью и браком на 100%.И что ее смущает то, что она не видит у мужа веру, а лишь обрядоверие. И что… Читать далее »

Azalea

У меня подруга такая. Только там не Италия, а Испания.
Две мысли основные. 1) Детей жалко. Так, как отец, возиться с ними никто не будет. Поэтому стОит напрячься в поисках выхода. 2) Ведь было же что-то, что вас когда-то связало, кроме благословения духовника? Что это было? Куда ушло? Почему? Как вернуть то тепло?
Попросите у Бога помощи. И присмотритесь, прислушайтесь к мужу — нет людей, которых не за что любить.

Nata.

А вот вопрос — действительно ли он хороший отец своим детям? — в письме об этом совсем не написано. Сложилось впечатление, что он ими совсем не занимается.

galina76

Дорогая Светлана! А почему нельзя флиртовать с мужем? Ведь ему нужно простое человеческое внимание. Как и вам. Все взаимосвязано: нам нравятся те люди, к-м нравимся мьі. Если вам он не нравится…соответственно. Посмотрите фильм "Влюблен по собственному желанию" с О.Янковским. 🙂 Надо уметь влюбиться в собственного мужа. Поверьте, ответная реакция не заставит себя ждать. А огонь в печи всегда поддерживает женщина. Как и отношения в семье. Женщина = любовь. Женщина = загадка. Также необходим интерес других мужчин, чтобьі чувствовать себя женщиной. Тогда легче заинтриговать собственного мужа. Удачи вам.

Nata.

Выскажу одну крамольную мысль — а может лучше Светлане пофлиртовать с другими мужчинами на глазах у мужа, также как это делает он? Бывает, что это действует отрезвляюще….

5julia68

глупо. действует очень редко

Nata.

А Вы пробовали?

5julia68

да. тем более,если ничего не получится, он обязательно все припомнит, обвинит. он ведь такой православный. когда я своему загулявшему мужу сказала, что моей измены он никогда не дождется, он аж заскрипел зубами. им так и хочется,чтобы жена тоже повалялась в грязи. я считаю, ТЕРЯТЬ СВОЮ ЧИСТОТУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ. кстати, крупными буквами напечатать получилось совершенно случайно. блуд и грех можно победить только чистотой

Лилия Малахова

ППКС! Для мужа это будет повод обвинить ее в измене. Изменщики подсознательно хотят оправдать измену изменой супруги. Классика жанра. Для них это как бальзам на душу — сама такая же! Она лишится права укорять его, а он " с чистой совестью" будет крутить романы. тут поведение жены должно быть безупречным в этом плане.

Nata.

Дело в том, что филирт должен быть настолько легким… тут главное не перегнуть палку и соблюсти чуство меры… Исключительно для того, чтобы муж понял. что его жена может нравится мужчинам. По крайней мере некоторых это отрезвляет. Про всех не скажу…

5julia68

ну, ежели не скучно и охота время тратить

Мария

Светлана, здравствуйте! Мне кажется, что нужно быть очень осторожной в этих семейных вопросах. Очень во многих семьях, особенно в период 7-12 лет супружеской жизни, друг ко другу возникают такие претензии, что слушаешь и думаешь про того о ком рассказывают "как можно вообще жить с таким человеком"!

Мария

А потом смотришь иной раз, вроде бы и ничего уже, налаживается опять семейная жизнь, а иногда наоборот.

Мария

Помню случай, что женщина, которая несколькими месяцами ранее чуть не завела интрижку и считала, что ей дико не повезло с мужем и даже подавала на развод, но когда он, в свою очередь, решил что семью не сохранить и ушёл к другой — она горько-горько рыдала и считала его предателем.

Nata.

Значит действительно не повезло раз ушел — стоит ли жалеть?

Мария

Ваши рассказы о недостатках мужа кажутся просто детским лепетом, по сравнению со многими другими семьями. Вы почему-то уверены, что создав другую семью, непременно найдёте идеального человека, с которым построите счастье как у других. Но у других всегда кажется лучше, особенно в первые годы супружеской жизни.

Там особо недостатков нет, есть изначальный формализм отношений, а на пустой форме ничего не строят, жизнь неизбежно берет свое — и здесь оба находятся в равной ситуации. Можно также понять мужа, который воспитывался в строгости и рано женился, его теперь тянет к разным женщинам, и пожалеть не меньше, чем жену. взаимная любовь могла бы спасти брак, когда все трещит по швам, а тут — священство, ипотека, кредиты. Все держится на планах и обязательствах, а главное упущено.

Мария

Но ведь 12 лет прожили. Значит форма не всегда была пустая. А то что она есть — уже хорошо, значит есть то, что опять можно наполнить содержанием. Примерно через плюс-минус 10 лет очень во многих семьях случаются кризисы. И некоторые переживают их и живут дальше, а многие и хорошо живут.

Nata.

Прожили пожалуй именно потому, что были слишком молоды и наивны. А вот теперь повзрослели, и начали чего-то понимать, по крайней мере жена. Мужа похоже такое "болото" вполне устраивает.

Можно. Если оба к этому стремятся.

Он уж точно живет хорошо. Над отношениями работать не надо, жена и так не уйдет — жену можно ткнуть в высокие ценности. Вино разрешается в Библии. Выход страстишкам можно дать в интернете. + много баллов за акафисты/алтарничество. Зачем что-то менять? Удобно же.

Мария

В том-то и дело, что неизвестно доволен ли муж, что его устраивает, а что нет, может у мужа тоже есть какие-то претензии, а может и нет. Может у него есть и достоинства какие-то, а может и нет. Когда ситуация освещена только с одной стороны невозможно узнать полную картину.

Конечно, хотелось бы его мнение узнать, как он вообще видит дальнейшую семейную жизнь и свою роль в ней. Думаю, как раз об этом жене и стоило бы с ним поговорить, прежде чем рубить сплеча.

Лилия Малахова

Полная картина и так как на ладони: семьи нет и спасать тут нечего.

5julia68

м-да

Почему нет семьи? Очень даже есть!!! Просто в этой семье кризис.

5julia68

по описанию-муж почти что готов загулять. тем более своим флиртом он УЖЕ изменяет. . мой муж тоже очень сильно очень долго флиртовал

Nata.

Конечно, никто не спорит, бывает и хуже. Но и примеров, когда люди счастливы вторыми браками более чем достаточно. Хотя действительно, никто не дает гарантии, что:
1. После развода обязательно встретишь свою новую "половинку".
2. Что с этой "половинкой" все сложится лучше, чем в первом браке.

Мария

Ап.Павел говорил: «испытывайте себя – в вере ли вы». Мы – христиане, в этом отношении себя не испытываем, по умолчанию считая, что конечно мы в вере. А в итоге доходим до почти полного безверия, говоря «только не говорите мне про заповеди, только не надо о христианских обязанностях».

Лилия Малахова

Терпеть не могу это гордое благочестие, готовое в любое время суток обличать ближних, сыпя цитатами из святых отцов и Писания.

Мария

Считаем что мы это всё уже переросли и понимаем все тонкости современной жизни, гораздо лучше, чем все церковные авторитеты. Но всё же для христианина лучше по Евангелию проверять свою жизнь.

Nata.

Так вот вроде бы муж и живет "строго по Евангелию"…. Или что-то не так?

Мария

Жить по Евангелию и строго соблюдать обряды — не всегда одно и то же. А я имела в виду, что сейчас очень многие готовы с лёгкостью разрушить брак, когда "бытовуха заедает". Поэтому и нужно нам, христианам, всё-таки иногда смотреть на ситуации с христианской позиции, а не только с общечеловеческой.

Nata.

Но здесь дело явно не в бытовухе. Здесь кризис межличностных отношений. а это — гораздо серьезнее.

MaryNightingale

И, насчет пьянства — с какой регулярностью это происходит?

Я вообще вот пытаюсь понять, как это выглядит с точки зрения мужа. Ему — ХОРОШО. Он для себя нашел ответы на все вопросы и все лазейки для дурных побуждений. Хочется изменять жене? Можно просто пофлиртовать по интернету. Стимулирует психически неплохо+все в порядке с благочестием. Пить христианам можно? Ну конечно, он же соблюдает меру. А еще постится и молится. И никакого избыточного секса. Это нельзя. А вино не вредно, даже в пост. Вобщем, так где можно уйти от моральной ответственности, он ушел и плывет по течению. Даже в том, что касается отношений. Мне вот интересно — это только автор письма переживает… Читать далее »

Лилия Малахова

Да, очень по-христиански человека, которому и так плохо, еще и носом в его недостаточное благочестие ткнуть.

Похожие статьи