Договоримся сразу: все ключевые понятия в этой статье будут стоять в кавычках. Хорошая девочка и «хорошая девочка» – это не одно и то же. Мученица с иконы и «мученица» психологическая, как говорится, не стояли и рядом.

Слово о словах

Вообще у нас в языке с самим словом вышла некая путаница. Мученик – это не просто тот, кого мучают, кто страдает (пускай и за веру). Это прежде всего «свидетель» – если переводить буквально. Свидетель того, что страданиями все не заканчивается и есть то, что способно их перевесить.

Внутренняя же установка, которую некоторые психологи условно обозначают как «мученик», – это страдание, если так можно выразиться, профессиональное. Подчеркнутое и постоянно подчеркиваемое. Возведенное в культ. Культ собственной личности, так глубоко спрятанный в сознании, что и не разглядишь. Страдание, за которым нередко прячутся тонны подавленной агрессии или просто неудовлетворенности.

Но это не мазохизм, прошу не путать. Не страдание ради страдания, эдакое «чистое искусство». Не просто склонность к неразумному самопожертвованию. И даже не отсутствие эгоизма – здорового или не очень.

«Мученица» сама способна терзать других, причем мастерски. Жизнь и общение с ней – дело не из легких. «Мученица» – это такая бескорыстная альтруистка… которой все должны.

Да-да, вы не ошиблись. Перед «мученицей» все находятся в неоплатном моральном долгу. Потому что не живут по ее принципам, не дотягивают до ее идеалов. Потому что смеют думать о себе, блюсти свои интересы – и это рядом с ней, для которой «я» – последняя буква в алфавите! Потому что в чем-то постоянно «прокалываются» и не могут подняться на ее высоту. Одним словом, она ощущает, что все вокруг хуже нее – и потому все ей обязаны. Но сами этого постыдно не осознают.

«И только дела гром кругом…»

Нетрудно заметить, что из-под плаща «мученицы» обычно торчат ноги бывшей «хорошей девочки», которая всегда «знает, как надо». И естественно, рядом с ней непременно должны быть плохие. Иначе кого же она будет перевоспитывать?

Более жесткий (да и более возрастной) типаж «мученицы» – «комсомольская богиня» (именно такие вырастали и вырастают из «хороших девочек»). Живое торжество долга и альтруизма, в которое она готова втянуть всех, кто под руку подвернется. Слово «должен» – одно из фирменных в ее словаре. Выискивать недостатки – одно из любимых занятий. Ее кредо – «сперва думай о Родине, потом о себе» (и бойтесь, если наоборот!). Она не упустит возможности напомнить вам о вашем долге… преимущественно перед ней самой.

И попробуйте только его нарушить. Узнаете тогда, что «мученица» вытворяет с теми, кто играет не по ее правилам.

0_c1193_83eea2bf_orig

Большинство «мучениц» – асы манипуляции. Они редко умеют о чем-то просить напрямую, требовать и настаивать – еще реже. Их главный способ добиваться своего – давить на ваше чувство вины. Они скорее пожурят вас, чем поблагодарят за печенье, предложенное в постный день. Недовольство, упреки, «пилёж», обвинение в эгоизме и прочих смертных грехах, «я из-за тебя ночей не спала», «поимейте ко мне уважение»… и так далее. Вот их основные приемы, за которыми проглядывает неизлечимая уверенность в собственной правоте, не менее хронической…

Вряд ли «мученица» знает, что «те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, меньше всего заботятся о чужих». Едва ли догадывается, что «эгоизм не в том, чтобы жить по-своему, а в том, чтобы заставлять других жить по-своему». Нет, она свята и права… Отпускать и принимать других без «перекройки» и «перестройки» – этому искусству ее, увы, не научили. Даже не сказали, что оно есть.

Если же копнуть поглубже… думаете, саму-то себя «мученица» любит? И принимает без оговорок? То-то и оно… Что ни говори, а «мученицу» всегда выдают глаза. Счастья и душевного спокойствия в них не видно. Ей так нужно подняться над другими только для того, чтобы не замечать дисгармонии внутри себя. Зная это, вы можете быть спокойны: ее манипулятивные стрелы до вас не долетят. А чувство вины, которое вам так искусно навязывают, – достаточно ли у него реальных оснований?..

Героиня. Одиночка

Есть у «мученичества» и более мягкий вариант. Более тихий. И даже более молодой. Такая «мученица» не будет никому навязывать своих ценностей и впадать в благородное негодование, если кто-то вдруг им не следует. Она вообще никому ничего не хочет навязывать, в первую очередь – свою собственную персону, свои нужды и слабости. Она не желает никого напрягать – и как раз этим-то и напрягает, сама того не подозревая. Она не хочет быть неудобной – но подает свой посыл в такой форме, что волей-неволей чувствуешь себя рядом с ней неловко. Она боится кого-то обременять – но именно эта боязнь в конце концов становится для окружающих обременительной.

«Мученица» не умеет просить о помощи – об этом уже было сказано выше. Но она с охотой будет предлагать вам свою. Даже без просьб с вашей стороны. Даже если она не слишком-то требуется. И если вы откажетесь – не исключено, что обидится.

Но она не ждет аплодисментов. Она бескорыстна. Абсолютно. Тотально. Она как атлант – готова держать на себе весь мир, причем в гордом одиночестве; «всё сама» – вот ее девиз. Она рвется протянуть руку всем и каждому, но ответную поддержку принимает с трудом. А отвергнув – вгоняет в чувство вины ее инициаторов.

Типичная «мученица», нагруженная сумками с продуктами для новогодней вечеринки, откажется лишних десять минут постоять на остановке в ожидании, пока «подмога» добежит до нее. Нет, к месту встречи она будет идти одна, сгибаясь под тяжестью праздничного груза, а достигнув места назначения, станет жаловаться на то, что «руки отваливаются». В ответ на резонное напоминание о предложенной заранее помощи она презрительно бросит: «А что мне, ждать вас, что ли?».

Удовлетворение – мрачноватое, горько-соленое – достигнуто. Награда нашла героя. Что ни говори, а розой среди навоза себя чувствовать приятно. Пускай не явно, а в самой-самой глубине души… «Мучители», как это ни парадоксально, «мученице» нужны. Вернее, она их сама себе «слепит» – из вполне обычных граждан и невинных доброжелателей…

Лошадь пала в хомуте?

Состояние внутренней расслабленности «мученице» не свойственно. Равно как и умение чувствовать, чем ограничиваются и где заканчиваются ее ресурсы. «Мученица» ни на что не будет жаловаться, будет терпеть до последнего, «тянуть воз» вопреки и назло чужой жалости… и тем самым готовит себе почву для срыва, похожего на атомный взрыв. Причем в самый неожиданный и неподходящий момент.

Это может быть и семейной чертой: «У меня мама такая же… я вся в нее» – так они обычно говорят. Впрочем, только ли в наследственности дело? Может, больше в воспитании? В образе, который с детства перед глазами?

3f60b247d37b239f21b9b1d0e49e9ff5

Легко себе представить, как эти женщины «горят» на работе и готовы испепелить тех, кто не проявляет подобного рвения. Еще легче представить, какие проблемы подстерегают их в личной жизни – атланту ведь так нелегко переложить часть своего неба на чужие плечи…

Естественный вопрос: а лечится ли оно?.. Теоретически – излечимо все. А на практике… На практике тоже многое возможно. В жизни профессиональной «мученицы» может появиться человек, который откроет ей простую сложную истину: и она, и ее жизнь могут быть прекрасны без привычного надрывного героизма. Мужчина, думаете? Совсем не обязательно. Таким человеком может стать и она сама.

Только это будет уже другая история. И уж точно не про «мученицу».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родилась и живет в Воронеже. Выпускница филологического факультета Воронежского государственного университета. Кандидат филологических наук. Преподаватель вуза, журналист. Пишет стихи и прозу.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Анна1982

Мамочки дорогие! У нас на работе зам.директора по воспитательной работе как раз такая "комсомолка-мученица". У меня несколько методических дней, в это время я проверяю работы, заполняю электронные журналы и т.д. Поэтому я, негодяйка и лодырша, категорически отказываюсь ездить на работу в день, когда у меня нет уроков, полтора часа туда и полтора часа обратно ради получаса сидения на каком-нибудь совещании, ибо это лишняя трата времени. Отправляю туда тех, кто в этот день работает. Так эта дама мне все время говорит: "Вот, не так вы, молодые воспитаны! Мы-то, если надо, до часу ночи будем потом сидеть, чтобы написать план воспитательной работы!"… Читать далее »

Ирина Ия

Я как-то набрала воздуху побольше и ответила на подобное: "Да, потому что если я окончательно убью свое здоровье подвигами не по разуму, то стану обузой для своих близких, и я не могу быть настолько безответственной и жестокой по отношению к ним. К тому же, мое переутомление негативно сказывается на качестве моей работы, и это тоже безответственно". Помогло. Правда на меня немного обиделись, но термины "стать обузой" и "безответственно" понятны "героям" и "мучениками" 🙂
PS Прочла, что написала по буквам — все. Пора отдыхать. Язык заплетается и пальчики вслед за ним. 🙂

Анна1982

На нашу действует только так, как я сказала. И то плохо действует. У нее (ей 75, к слову) только один на все это ответ: "Аня, ну, Вы же молодая женщина!" Поэтому я ей чаще даже того, что наверху написала, не говорю. Просто говорю "да-да, конечно!" и продолжаю поступать так, как считаю нужным.

Гоблинище

Надо же! мои 75-и летние коллеги говорят: мы-то что, а вот тебе молодой надо бежать, у тебя куча дел, приди попозже уйди пораньше. И когда упоминают, что они иначе воспитаны, обязательно отменят: да вот я-то дура привыкла везде перестраховываться, чтоб все отлично, а ты молодец, забей вапще ))))) И даже если они в глубине души убеждены, что правы-то они — хотя не уверена, что убеждены — все равно приятно, когда не укоряют, а говорят: эх, молодец, забивала, а мы вот так не умеем.

Анна1982

Наши как привыкли перестраховываться, так и продолжают. Тем более, что вся ответственность в итоге падает-то на них, хотя переваливают они ее на простых кураторов, учителей и секретарей. Но нас-то не уволят, нам только выговор сделают, а они боятся. Еще больше потому, что не нарушить что-то при наших умопомрачительных законах и подзаконных актах, касающихся образования и воспитания, невозможно. Особенно человеку со здравым смыслом.

Edelweiss Alpen

Знакомой девочке, которая пыталась на работу на завод втиснуться в 7 утра в автобус за городом, бабульки говорили, изо всех сил выпихивая её: "Ты молодая, куда Тебе торопиться! А вот нам на рынок.." :))))))) аххахахахах

Edelweiss Alpen

Аххахаха )) "Да-да, конечно" — это лучший ответ :))) Улыбаемся и машем 🙂

Таня

Просто прекрасно, спасибо. Очень знакомо и узнаваемо и, слава Богу, моя история уже не про "мученицу" :):):)

Людмила

Спасибо вам за статью, вот так как-то и не подозреваешь этого в себе, а тут у вас все по полочкам разложено. Ну а что делать то теперь если видишь нечто похожее у себя? К психотерапевту?

Neta

Хороший психотерапевт всегда не помешает. Но мне кажется, "мученикам" которые всю жизнь "живут для других", прежде всего нужно учиться осознавать свои потребности и заботиться о них, потому что, как говорила одна психолог "самое лучшее, что мы можем сделать для других — это позаботиться о себе".

Анна Э

Эхех………….что делать, если в портрете узнаешь свою маму?

Анна

Оо, второй образ — это про мою маму, точь-в-точь! Действительно, с ней рядом очень тяжело, чувство вины зашкаливает. А как это изменить? Обвинения — она еще сильнее будет чувствовать себя несчастной. Фразы типа "мам, подумай о себе" тоже действуют наоборот: "ах, я не могу, я же такая несчастная!..". И по новой.

ceTTa

А у меня и того хуже. Первый вариант — бабушка, а второй мама. И обе они под одной крышей, в приделах одной квартиры. =(

Nika

Почему не проходят мои комментарии?

Все попали в спам.

Neta

Я поменяла имя и адрес, чтобы разместить комментарий, но тут их оказалось два под разными именами!

Nika

Как это знакомо! И про сумки ( в случае моей мамы это были тяжелые чемоданы, после которых она на 6 недель попала в больницу), и про навязывание помощи другим и обиде, если эту помощь не принимают ("Я же для вас стараюсь!"), и про нежелание принять в свою очередь помощь от близких… И постоянное ощущение себя рядом с таким человеком эгоисткой и неблагодарной. Но мне кажется, что у "мучениц", очень много властолюбия, потому что иначе трудно понять, как не смягчают даже слезы внуков, уговаривающих бабушку, сесть вместе за стол и поесть, а не подъедать объедки из их тарелок.

Neta

Как это знакомо! И про сумки ( в случае моей мамы это были тяжелые чемоданы, после которых она на 6 недель попала в больницу), и про навязывание помощи другим и обиде, если эту помощь не принимают ("Я же для вас стараюсь!"), и про нежелание принять в свою очередь помощь от близких… И постоянное ощущение себя рядом с таким человеком эгоисткой и неблагодарной. Но мне кажется, что у "мучениц", очень много властолюбия, потому что иначе трудно понять, как не смягчают даже слезы внуков, уговаривающих бабушку, сесть вместе за стол и поесть, а не подъедать объедки из их тарелок.

Аленушка

Согласна с Вами про властолюбие. И в статье мельком про это говорится — мученице нужны мучители. Нужны чтобы ими питаться, так скажем.

Анна1982

Ой, такое тоже бывает???? Моя бабулечка, упокой, Господи, ее чистую душу, никогда так внуков не доводила.

Надин

И что же делать? Уколоться, напиться или в пятый раз выйти замуж для достижения блеска в глазах?

Татьяна

Получается нужно просто не поддаваться на манипуляции "мученицы"? Но как это сделать, если это твоя мама и живешь с ней под одной крышей? Как не дать манипулировать чувством вины? Установить железные личные границы? Хотелось бы рекомендаций побольше. Отличная статья спасибо

Аленушка

Не жить с ней под одной крышей. Я Вам серьезно говорю. У меня, правда, оба родителя из таких, но и одного вполне хватает, чтобы свести Вас с ума. Я перележала во многих клиниках в Москве еще когда жила — то желудок отказывал, то ревматоидный артрит, то мигрени на фоне глубокой депрессии. В конце концов 4 года назад я переехала за 3000 км от родителей, пишу здесь диссертацию и потихоньку оживаю. Хотя самое страшное так и остается со мной пока — я так привыкла быть для папы с мамой мучителем, что теперь ищу, кого бы мне помучить, на ком сорваться. Очень… Читать далее »

Татьяна

Спасибо!

Edelweiss Alpen

Да. ведь даже если человек и осознаёт необходимость такого поступка. некоторые никак не могут съехать, если состояние здоровья родителей соответствующее. И бывают ещё материальные безвыходные ситуации тоже на тему декретных отпусков и невозможности оплачивать постороннее жильё. А вы молодец. Это всегда тяжёлое решение, как сейчас любят говорить, "ад перфекциониста", который хочет быть идеальной дочерью перед родителями, собой, перед людьми тоже хочется красиво чтобы всё. К сожалению. Счастья Вам и покоя.

Похожие статьи