Лена с детства была умной, задорной, эмоциональной и развитой девочкой. Родители ее любили, хвалили, но не баловали. Наверняка, в чем-то ошибались, но всегда видели (и видят) в дочери больше хорошего и светлого. Но так уж получилось, что Леночке с детства всегда хотелось всем угодить. Вот правда. Иногда – с  целью получить одобрение и снисходительное поглаживание по голове. Чаще всего просто хотелось ободрить человека, не обидеть его, не ранить.

С возрастом это свойство стало принимать странные очертания.  Временами девушка стала ловить себя на том, что ведет себя подобно хамелеону, подстраиваясь под человека и его настроение, даже иногда делая то, чего совсем не хочется, чтобы только никого не обижать. И да, конечно, чтобы люди не подумали о Леночке чего плохого. Было уж очень боязно попасть в немилость к родственникам, друзьям, еще кому-то там, чьих имен сейчас и не вспомнить…

Все бы ничего, но уж больно сильно страдала Леночка, коль все же попадала в ряд «неугодных» у одноклассников, родственников, соседей. Стандартная такая ситуация для ряда консультаций с психологом за чашечкой черного чая.

К этой картине еще бы мужа-тирана, вообще держись.  Но нет,  Леночка вышла замуж за замечательного человека, рыцаря по сути, который тактично учит  ее быть собой и не пытаться казаться лучше, чтобы никого не обидеть. Вот тут-то и вышла загвоздка. Получив статус замужней, Лена не избавилась от желания угодить всем и вся. Более того, родив ребенка, Лена очень стеснялась сказать гостям, что малыш устал и его не надо передавать из рук в руки. Что ему не нравится сейчас всеобщее внимание. Что ему надо кушать и спать.  Просто, в конце концов, брала орущего от усталости ребенка какими-то хитрыми уловками, и с глупой улыбкой, как бы извиняясь, уходила, проклиная и ругая свою слабохарактерность.  Но пара-тройка ночей детского плача от переутомления все же сделали свое дело.

К следующему приходу гостей Леночка основательно подготовилась. Когда пришло время, молодая мама, заикаясь и запинаясь, таки пробормотала гостившим подругам, что ребенка пора купать и тут как бы извиняйте. Никто не обиделся, и ожидаемого напряга не возникло.  Все дружно собрались, пожелали добрых сновидений и отчалили.  Удивлению и облегчению Елены не было предела. Она больше не чувствовала себя плохой матерью, никудышной, негостеприимной хозяйкой. Правда, периодически, в мозговых лабиринтах все же скреблась мысль «а вдруг обиделись», но Лена ее отгоняла. Даже если обиделись — неважно. Зато ребенок не устал и крепко спит. Угрызений совести и чувства вины перед ним нет. А это, в данном случае, было главным.  Так и научилась Леночка, пусть не сразу,  постепенно, не без усилий и боли, следовать своему материнскому чутью и отстаивать не только границы своего ребенка, но и своей семьи, а главное – свои  собственные.

Этот пример близкой родственницы навел меня на определенные размышления. Одно дело, когда ты пытаешься сделать добро в согласии со своим умом и сердцем. И совсем другое – когда пытаешься казаться лучше, чем ты есть, для улучшения собственного благородного образа, для формирования якобы хорошего о себе мнения. Главное, чтоб не хуже других…

Ведь, по сути, зависимость от мнения других  людей в той или иной степени есть у большинства. Кто или что является виной этому – тема целого исследования. Мы все люди, живущие в социуме, часто становимся жертвами скользких предрассудков под названием «как бы чего не вышло» и «кто бы чего не подумал плохого». И имеем то, что имеем. Жизнь с постоянной оглядкой на соседку Зину делает многих по-настоящему несчастными людьми, проживающими не свою жизнь.  Во-первых, потому, что всем все равно не угодишь. Во-вторых, старая добрая истина гласит, что сколько людей – столько  мнений. Один мудрец изрек: «Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят сами про себя».

Если человек в 6 утра идет по улице, встречная бабушка подумает, что он идет в храм,  тусовщик предположит, что с ночного клуба, продавец будет уверен, что с ночной смены, а неверный муж не предложит ничего другого, как версию о том, что прохожий шагает от любовницы.  Самое глупое, что может сделать в данном случае герой описанной ситуации, — начать всем доказывать свою правоту и оправдываться.  Он потратит огромное количество времени и ничего не докажет. Останется ни с чем, да с пустотой внутри в придачу.

Все мы часто грешим самооправданием в глазах других людей. И неважно, на нашей стороне правда или нет. Главное – выглядеть прилично, кабы кто чего не подумал…

Еще. Почему-то  у многих  знакомых людей, которые особенно прилежно хотят  всем угодить, боясь плохого мнения о себе, есть одна неприятная особенность: они совершенно не хотят угождать своим близким.  Подозреваю, что им просто не остается на это сил. Дома открывается огромный простор для всяческого творчества. Можно, к примеру, весь вечер ныть жене про дебила начальника, а наутро шаркать ножкой при встрече с этим жутким человеком, даже не пытаясь сменить работу.  Или срываться на детей от усталости, от неудовлетворенности жизнью (от чего угодно!), но при этом вежливо улыбаться коллеге, которая полдня ест «Доширак» на рабочем месте, мило причмокивая при этом увлекательном занятии. Можно орать на ребенка в магазине, но, издали приметив соседку, сменить гневный тон на приторно-слащавый. Что тут за проблема — неумение ли отстаивать собственные границы или болезненная зависимость от мнения других, или и то, и другое, — лучше скажет профессионал.

Вообще, психологи все же сошлись во мнении, что рецепты избавления от недуга с перечисленными симптомами есть, и найти их можно в любой  заурядной книжке по психологии. Да и в сети статей достаточно. Стоит только вбить в поисковике «Как перестать зависеть от мнения других». Все советы (умение говорить нетопределять свои границы и их отстаивать, слышать советы и все же прислушиваться к ним и т.д. и т.п) так или иначе сводятся к одному, но самому сложному: понять, кто ты и чего хочешь на самом деле.

Безусловно, если ты всю жизнь была «хорошей девочкой», как Викуся из соседнего подъезда, получила музыкальное образование, вышла замуж и родила двух прекрасных погодок, а тут вдруг осознала, что в душе ты рок-музыкант и королева тяжелого металла, не стоит рубить с плеча, бросать семью и в ночи сбегать на рок-фестиваль. Пожалуй, тут достаточно просто понять, что тебе нравится и со временем подыскать способы наименее травматичной самореализации.

Или если ты всю жизнь проработал токарем на заводе, но внезапно осенило, что ты в душе ценитель виски и красивых женщин, и плевать тебе на мнение других и жену пенсионерку, то это, скорее всего, совсем не о том.

Приятель нашей семьи рассказывал однажды, как первые годы супружеской жизни пытался воплощать все советы любимого тестя в жизнь, как только мог – чтобы человека не обидеть, ну и подружиться хотелось. Доходило до абсурда. В итоге все обижены: тесть, как ни странно, на то, что «молодые не прислушивались к опыту старших», ну а молодые, понятно, на вопиющую несправедливость родителя и, конечно, на себя.

Школьная приятельница, помнится, тоже много заботилась о мнении одноклассников о себе. Пока у нее не умерла бабушка. С тех пор приятельница больше думает о мнении своих близких,  а не одноклассников, однокурсников, коллег и прочих проходящих мимо и уходящих в историю людей.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

11 Comment threads
21 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Юлали

тут главный вопрос не "надо ли переставать думать о чужом мнении?" а "КАК перестать об этом думать?"

Гоблинище

Забить на чужое мнение. Больше никак. Осознать, что как там и кто о чем подумает, совершенно не важно.

5julia68
5julia68

Я на праздник Успения получила ТАКОЙ урок на эту тему, придя в храм приложиться к Плащанице Божией Матери, что отдыхивалась в прямом смысле( как у той вороны, в зобу дыханье сперло) несколько часов. Удар был равносилен удару кувалды по мозгам. Никогда этот урок не забуду, потому что это было "Оттуда". надоела я там, бестолочь, похоже, вот и решились на крайнюю меру. Слава Тебе, Господи, дошлО! Теперь чуть что- сразу вспоминаю эту картину в храме, такое не забывается)

Nata.

Юлия, а что случилось-то?

Nata.

А, более менее поняла. В принципе ничего страшного не произошло.
Так что не расстраивайтесь.

5julia68
5julia68

да я только рада произошедшему.

Zeru

Легко сказать "забить"! Для зависимых от чужого мнения людей это прозвучит точно так же, как в ушах зависимых от обжорства или курения наивное предложение "А ты не жри/не кури!"
Чаще всего у человека есть определённые психологические причины, которые вынуждают его зависеть от чего-то. И одного усилия воли тут попросту недостаточно – прежде всего надо устранить первопричину.

Julia_Z

духовная сила приходит с опытом и неприятностями

Juliett

Не всегда. К примеру, одна моя знакомая, дожив до 50 лет, никак не может избавиться от зависимости от чужого мнения. Хотя и опыта хватает, и неприятностей — предостаточно. А вот уверенности в себе нет, самооценка низкая, дух совсем не боевой.
Некоторым, видно, нужна помощь специалиста. Ну… если человек сам этого хочет.
А то ведь бывает, что подобная позиция "жертвы" удобна для самой "жертвы".

Ксания

А у моей мамы наоборот. Перфекционизм — это в принципе ее проблема. Но если лет до 50-и она еще могла противостоять чужому двалению, хоть и воспринимала неодобрение довольно болезненно, то последние годы эти внезапные страдания немного напрягают. Все нормально-нормально-нормально…., а потом услышала как кто-то сказал. что кто-то говорил, что у нее обои старые (люстра немодная, огород не идеально выполот, дети — невежи (в 30-"с хвостиком" объяснили какой-то бабульке, чтоб не мешалась в чужую жизнь). И все. готова проблема на ровном месте. Говорю: "Ма-а-а! Да ты же сама всю жизнь учила, что каждого не переслушаешь!" — "Да, учила, но это ж… Читать далее »

Katherina

Имхо (и немного по опыту), не пытаться переставать. Просто хорошо видеть, как завишу от чужого мнения и всякий раз себе напоминать, что угодить не получится просто технически. Переживать неприятные чувства по этому поводу и отпускать. Тогда потихоньку рассасывается (но не все, конечно). Терпеть (и, по возможности с пониманием принимать) эту свою зависимость, не паниковать по этому поводу, отрешенно ее разглядывать. И удается отвлечься, и другие вещи становятся важнее. Важно не делать это "недуманье" идеалом. Иначе белая обезьяна просто достает…

Гость

Я научилась не думать о чужом мнении, когда стала смотреть на себя со стороны: например, мне ведь совершенно все равно кто и что из себя представляет, так и другим людям по большому счету нет до меня никакого дела, у всех своя жизнь, ну чего я парюсь!?…

Мариечка

Ой, зависимость от чужого мнения — моя проблема. Конечно, я могу сказать, что есть тут и психологические проблемы: свои страхи, комплексы, неуверенность в себе, поэтому постоянная оглядка на чужое мнение. Но мне сдвинуть ситуацию с мёртвой точки помогает осмысление с духовной точки зрения. Вот задумалась, что с духовной точки зрения, это человекоугодничество, а ещё вот это желание — быть в глазах всех любимой и хорошей — подпитывает собственную гордыню и тщеславие. Не говоря уже о том, что в постоянном желании угодить всем есть и лицемерие. Конечно, и перфекционизм тут как тут: как же так, я не такая хорошая, обо мне… Читать далее »

Евгения Б.
Евгения Б.

Было такое странное время в моей жизни, когда почти все только и делали, что думали, что думают о них. И у меня " А что обо мне подумают?" — стало незаметно пролезать в основу жизненой позиции. И я вот чего начудила. Набрала фраз типа: * Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься. Пауло Коэльо * Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно. * Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется. — распечатала… Читать далее »

лиза гессен

Гениально! Хочется добавить чью-то цитату, боюсь уже не дословно:" Если бы люди только знали, как вообще мало о них думают окружающие, они бы перестали переживать по поводу-что обо мне подумают".

Наталья

Угу, особенно при том, что 90% окружающих при этом думают, а что думаете о них ВЫ??))))))))

Лика Бодякова

У меня бабушка всю жизнь такая была. Сейчас у неё старческий маразм (в медицинском, не переносном смысле) и почему-то именно эта черта выделяется больше других. А еще властность, которая всегда проявлялась только по отношению к близким. Я с ней росла, поэтому мое детство иногда вспоминаю с ужасом.

Ксания

Помогай Вам Бог!

Лика Бодякова

Да я уже взрослая тетка. Решила свои проблемы, постаралась убрать последствия, зла не держу, но её очень жалко. Она так и не поняла ничего, по-моему.

Лиза

Мы боимся, что нас отвергнут (уволят, изгонят), если мы не будем соответствовать мнению, требованиям, ожиданиям других.. На самом деле, надо себя внутри проиграть картинку: хорошо меня уволили и что дальше? Когда вы поймете, что ничего страшного не будет, то станет спокойнее. Я тут была в ситуации, когда поняла, что если даже все (все мои коллеги) станут против меня, то я не прогнусь, буду (в кое-то веки) защищать самого ценного для себя человека — это саму себя! И вы знаете, когда люди увидели такую уверенность, то никто меня не погнал, наоборот даже, поддержали.

Zeru

Ага, и у меня есть такой опыт. Например, когда меня на одной работе неоднократно пытались заставить работать сверхурочно (без компенсации, разумеется!), потому что коммерческому директору нужно было угодить за мой счёт новому клиенту, или просили выполнить заказ для сомнительной политической организации, я говорила "Нет!". Хотя знала, что рискую рабочим местом. Но моё право на отдых и мои убеждения мне были дороже. Как ни странно, увидев эту мою уверенность в своих намерениях, они молча отступали и уходили искать другого исполнителя. То есть от моего НЕТ мир не рухнул и фирма не разорилась. Конечно, при моём увольнении коммерческий директор припомнил генеральному все… Читать далее »

radistkacat

статья для меня!!! я -классическая правильная девочка. мне зачем-то надо быть для всех хорошей, а вот зачем? при этом всякие неприятности я очень ранимо переживаю, так как любое высказывание в свой адрес я принимаю на свой счет, а это не имеет ко мне отношения, это имеет отношение только к автору высказывания. но как перестать на это реагировать болезненно? иногда позволять себе быть "плохой" и "неправильной", тогда и жить станет веселее и легче будет на все реагировать, потому что Бог дал нам свободу!!!

Olga.s

Да много нас таких девочек((( В воспитании дело. Но я за активную позицию.
Нам надо работать над собой и воспитывать детей правильно.

bluemaria

Я головой все понимаю, а душой не могу. От конфликтов заболеваю, вот сейчас как раз заболела после собрания в детском саду. Мама меня грузит. Что делать-то?

5julia68
5julia68

не слушать ее. Вы- мать, сами можете разобраться, что к чему. или нет? или я не так поняла?

bluemaria

не, мама грузит отдельно, родители в саду — отдельно))) Я стараюсь поступать исходя из своих представлений о жизни, но на это уходит много ресурсов. Не зависеть от чужого мнения не получается. Наверное, эта черта сформировалась так давно, что я даже не помню.

5julia68
5julia68

нужно окончательно решить- хотите ли вы с этим покончить. если вАс кое-что устраивает в таком положении вещей, тогда терпите. если все же нет- начинайте действовать. только нужно честно себе ответить на этот вопрос, без лукавства. хотя может быть, что получаемые бонусы Вам кажутся нужнее, чем психологический комфорт

bluemaria

Я действую, но дискомфорт при этом не уходит. Мысли из головы трудно выгнать.

5julia68
5julia68

дело времени) новая модель поведения войдет в привычку, не переживайте, проверено)

Taliya

Спасибо автору статьи, мне как яблоко Ньютону упало) В детстве я была как героиня — когда у меня отбирали игрушку, я говорила "Конечно бери, для тебя и принесла". Тоже боялась, что "вдруг кто подумает. что я не хорошая девочка?". Особенно бабушка, которая отказывалась прощать (и не стучать маме, что важно), и соглашалась только после пятнадцатиминутных рыданий на коленях (я не утрирую). Было дело в 90-х, в школе я была тем самым изгоем и объектом травли, который частенько встречается в коллективе. При этом, дома тоже не было тихой гавани, из одного поля битвы попадала прямиком на другое — бабушка видимо считала… Читать далее »

Taliya

Кульминации этот филиал ада достиг в 6 классе, когда единственной моей подругой была подушка, в которой приходилось душить рыдания, иначе был риск огрести дополнительно за слезы и жалобы. Я на полном серьезе подумывала о суициде (11 лет, однако), потому что ни лучика света не было в этой беспросветной тьме. Статья мне как будто зажгла лампочку — вот оно! Тогда, чтобы выжить, я сказала себе "Надоело!". Перестала унижаться перед бабушкой. Да, в отношении ко мне ничего не изменилось, даже стало хуже, но изменилась я сама. Теперь на фразу "Мать придет, все ей расскажу!", говорила "Да пожалуйста!" и хлопала дверью. Огребала сильнее… Читать далее »

Похожие статьи