Валентина Дмитриевна Москаленко  — профессор, психиатр-нарколог, клинический генетик, системный семейный психотерапевт. Ведущий научный сотрудник Национального научного центра наркологии, семейный консультант Наркологического диспансера № 9 г. Москвы. Автор свыше 150 научных и популярных публикаций.

Несколько зарисовок из жизни

Из разговора задушевных подруг

-Я так люблю его, что не могу ни в чем ему отказать.
-Ни в чем, ни в чем? А если тебе не хочется того, что ему надо?
-О, я так никогда не ставлю вопрос. Хочется мне, не хочется…
— И он это ценит?
— В том-то и дело, что нет. Что мне еще ему сделать, просто не придумаю
.

Из истории болезни пациентки психиатрической клиники

Росла в семье, где родители ссорились, отец бил мать. Была старшей из трех детей. Нянчила младших сестру и брата. Вышла замуж в 18 лет, потому что хотелось побыстрее уйти из родительского дома. В 20 и 22 года родила дочерей. Муж не помогал в уходе за детьми. Отношения с мужем считала неудовлетворительными. Стремясь улучшить внутрисемейную атмосферу, пациентка во всем угождала, была покорной и безотказной. Однако отношения не улучшались. В 28 лет появились головокружения, быстрая утомляемость, эпизодическая бессонница. Настроение стойко снизилось. С диагнозом «депрессия» направлена на стационарное лечение.

Из беседы с моей соседкой

— Я всю себя отдала своим детям, а теперь они даже мне не звонят.
— В ваших словах много горечи. Считаете ли Вы себя жертвой черствости Ваших детей?
— Я – жертва своего неумения сказать «нет».

Собственные воспоминания

Вспоминаю себя в первые годы на работе. Я давно работаю. Значит, тогда у меня был менталитет типично советский. Я не могла сказать «нет» ни вышестоящему лицу, ни любому сотруднику. Мне можно было поставить в график сверхурочное дежурство, навязать любую общественную работу, приказать задержаться на работе. Я покорно все выполняла. Совпадало это с моими интересами или нет, это никого не интересовало. Ни оплаты за сверхурочную работу, ни какой-либо благодарности не было. Как-то заведующий отделением сказал: «Только ты можешь взять на себя дежурство по больнице в канун нового года». Он не ошибся. Я не отказалась.

Почему я не могла отказать сотрудникам? Я боялась. Чего я боялась? Что меня не будут любить, уважать, а потом могут и уволить. Почти точно так же я вела себя со своим мужем. Я не говорила о том, чего я хочу. В нашем доме важным было только то, что он хочет.

Раньше, когда я была маленькой девочкой, я выполняла все требования родителей. Вокруг все говорили «Слушайся». Мне хотелось заслужить похвалу. Не помню, чтобы меня хвалили.

Хорошая новость

Позднее мне так повезло в жизни, что побывала в программе семейной терапии. Обычно там бываешь и как клиент, и как стажер-психотерапевт. Я научилась говорить именно то, что имела в виду. Если что-то предлагаемое мне не совпадает с моими интересами и моими должностными или семейными обязанностями, то теперь я могу сказать «нет». Теперь я свободно говорю и «да» и «нет». В отличие от опыта прошлых лет у меня совпадает то, что я произношу, и то, что я испытываю в душе. Я научилась пользоваться инструмент ом установления и поддержания своих границ. Этот инструмент простой. Это два слова «да» и «нет». И Вы, уважаемый читатель, можете этому научиться, если у Вас есть затруднения с этим делом.

Немного самоанализа

Мы боимся сказать «нет», так как думаем, что люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие матери, жены, сотрудники не говорят «нет». Выделим главное – нашу потребность нравиться, быть социально одобряемыми. У женщин эта потребность еще больше, чем у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошенными. Это страх быть нелюбимой. С этим надо считаться. Ведь любовь – одна из базовых потребностей человека.

На самом деле, невозможно быть брошенной. Мы же живые люди. А бросаются только неодушевленными предметами. Человек рождается в одиночку и умирает в одиночку. И выживет один. Выжить-то мы можем без кого-то. А каково будет качество жизни? Хочется быть с кем-то. Это тоже важная и естественная потребность – принадлежать кому-то. Поэтому так велик страх отвержения. Как только мы перестаем бояться и обретаем уверенность в своей самодостаточности, мы становимся открытыми для хороших, здоровых взаимоотношений. Тогда мы не жертвы. И мы берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы нравимся себе и нравимся другим людям. Мужчины – хорошие практические психологи. Они буквально читают то, что на лбу у женщины написано. Если они ищут объект для эксплуатации, то выбирают женщину, у которой на лбу написано: «Мне трудно сказать «нет» кому бы то ни было».

А кто это сказал, что хорошие жены, матери, подруги ни в чем не должны отказывать своим близким людям? Это всего лишь старое верование. Его можно и нужно изменить. Новое верование может выглядеть так «Когда меня о чем-то просят или что-то мне предлагают и мне нравится это, я говорю «да». Если мне это не нравится и не нужно, я говорю «нет». Прежде чем ответить, спросите себя «А это в моих интересах?». Допустим, сверхурочная работа не в моих интересах. Вместе с тем я осознаю свой высший интерес – мне необходимо сохранить за собой это рабочее время. Если я буду часто отказываться от дополнительной работы, я могу потерять место. И тогда я нахожу правильный ответ.

Да погодите вы бояться, что вас обвинят в эгоизме. Следовать своим интересам, удовлетворять свои, а не чужие потребности совершенно естественно. Это не эгоизм. Да, хорошие взаимоотношения с людьми предполагают, что мы многое отдаем другим. Взаимоотношения основаны на равновесии «даю» и «беру». Не расчет, а сбалансированность. Я еще ни разу в жизни не встретила человека с психологией жертвы, который бы не произносил такую фразу «Я ему (им) все отдала, а он (они)…» Ключевые слова здесь произносятся с упреком, осуждением «а они…» Действительно, безотказность не вознаграждается.

Кому приятны люди, говорящие неизменно «да»?

Вы когда-нибудь находились в обществе таких угодников, ублажителей чужих интересов? Вам было приятно с ними иметь дело? Мне – нет. Я чувствую себя в общении с такими людьми без вины виноватой. Мне кажется, только я уйду, и угодники будут злобно обо мне сплетничать. Им пришлось потратить на меня время, энергию. Но они ведь никак не дали мне знать, что сейчас у них нет на меня времени, энергии или желания мне угождать. А я не умею читать их мысли.

Когда я сама угождала другим, то именно так неприятно я себя и чувствовала. Угождая другим, я теряла уважение к себе, копила недовольство на тех, кому угождала. Позднее я узнала, что человекоугодничество есть созависимость. А всего то и надо было спросить себя «Чего я хочу?»

Теперь я стараюсь дружить с теми, кто знает, чего хочет и искренне может высказать мне это. Ублажители мне неприятны . С ними никогда не знаешь, как правильно поступить. Я убедилась, что ни ублажители чужих интересов, ни люди рядом с ними ничего хорошего не чувствуют. Угодников, т.е. созависмых людей, вначале могут использовать корыстные люди, а потом их могут выбросить за ненадобностью.

Когда следует говорить «нет»?

Говорите «нет» всегда, когда именно этот ответ вы имеете в виду. Правило – не врать. Что в душе, то и на языке. Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, имеете право сказать «нет». Даже в случае, когда вы только что согласились, имеете право передумать. Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» равно как и словом «да». Могут подумать, что вы упрямитесь как ребенок, который так по-детски отстаивает себя «Нет, я не буду с тобой играть». Либо наоборот. Вы говорите «Если не бросишь пить, то я с тобой разведусь». Далее он не бросает пить, а вы не разводитесь. Что стоит ваше заявление, т.е. ваше «да, я разведусь»? Правильно, ваше «да» ничего не стоит. Кто вас после этого будет всерьез принимать? Трудно строить отношения с человеком, который говорит одно, а делает другое. Мы научимся легко говорить «нет» тогда, когда перестанем врать. Себе и другим. С собой важно быть честным точно так же, как и с другими. Обманывать себя безнравственно. Будем доверять себе. Тогда и другие люди будут доверять нам. Вот тогда мы и будем говорить то, что имеем в виду — либо да, либо нет.

Как сказать «нет»?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам необходимо подумать и вы позвоните позднее и сообщите о своем решении. А тем временем вы порепетируете свой ответ. Хорошо бы не забыть облечь его в вежливую форму. Например, вам предлагают работу, которая вас не устраиваете. Вначале поблагодарите за предложение. Сообщите, что вам оказали честь этим предложением. А потом уже откажитесь. И не обязательно объяснять причины отказа. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, то одновременно мы говорим «да» тому, что нам необходимо. Вы отказываетесь угождать человеку, который вас эксплуатирует, одновременно вы утверждаетесь в своем самоуважении. У меня есть еще одна хорошая новость. Если вы умеете говорить «нет» тому, что вам точно не подходит, то другие люди не только не прервут с вами отношений, но еще больше будут вас уважать. Вы, кажется, к этому и стремились? Хотели понравиться другим?

В качестве позитивной установки предлагаю следующие слова:

«Сегодня я буду говорить «нет» всякий раз, когда именно это я буду иметь в виду. Я скажу «да» только тому, что соответствует моим лучшим интересам».

Я длительное время училась у Мерилин Мюррей. Это известный американский психолог в области работы с последствиями травмы. Она предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое «да» и «нет». Привожу здесь эти пять способов Мерилин Мюррей.

Пять способов сказать «Да» ИЛИ «Нет»

1. Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится, и я говорю «Да»;

2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом;

3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому;

4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым;

Созависимые, а также те люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах №№2 и 4.

5. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом

Пункт №5 очень коварный – зачастую становится причиной дистресса. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер, если это не так, то мы обычно переходим к пункту №2 или нам нужно урегулировать ситуацию и мы переходим к пункту №3

Источник: Психологический навигатор

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

16 Comment threads
11 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Катерина
Катерина

так и не поняла — ак же научиться говорить "Нет" да без чувства вины? какая то незаконченная статья…

Engy

По-моему, все просто. Говорить то, что вы испытываете на душе. Я уже почти научилась этому. Касательно личной жизни особенно. Говорю "нет", если не считаю это важным и нужным для себя и понимаю, что меня тупо пытаются эксплуатировать.

Ангелина

Относиться к этому иначе.

Викуша

К чему???

троекратное вам спасибо! я не умею говорить нет, это мне очень мешает в жизни, а ведь я уже взрослая тетя, 31 год. Мне бы хотелось даже на тренинг сходить, чтобы это научиться. И конечно, много читала на эту тему, но ваша статья такая понятная, просто замечательная статья.

Анна

Говорю "нет" тогда, когда считаю это нужным, чувствую потом себя очень виноватой, но через два-три дня, когда я вижу, что никому это не принесло вреда, успокаиваюсь и радуюсь жизни. Как-то меня на классное руководство толкали, когда я этого совсем не хотела.

Анна

Я отказала. И получила год спокойной жизни, после которого захотела быть класс.руком сама и спокойно согласилась на это. Сейчас работаю с группой, с которой бед не знаю. Объясните, пожалуйста, как не разрезать комментарии больше 3 строк.

Женщина

У меня другая проблема. Говорить "нет" как раз таки умею, но наверное неконструктивно, потому что те сотрудницы, которые начальнику ни в чем не отказывают, им любимы, загружены, но им светит повышение, а меня не любят именно за то, что смею возразить, и еще аргументированно, и повышение мне не светит. Првада, и не грузят сверх всякой меры, что меня удовлетворяет.

Анна

Знаете, а может быть, так лучше? Конечно, зарплата повыше будет, но у тех, кто выше, и головы быстрее летят, если что, и ответственность больше. Самым большим начальником все равно стать нереально, а у промежуточного звена только обязанностей и ответственности больше.

Мария

мнение со стороны-определитесь, что для вас важнее повышение зар.платы или неудовлетворенность в душе?Если первое-ведите себя также, как и те дамы, второе-будьте собой,ибо никто вас потом не выведет из депрессии, если вы сами себя в неё загоните. А то, что другие так ведут себя- их дело, их выбор…Но у вас по-другому, и это нормально)))

*ЛЕНА*

а я себя переломила,правда через 10 лет работы в муниципальной поликлинике.Отказалась вести работу(за нищенскую оплату)не имеющую ко мне прямого отношения.Правда для этого мне потребовалось войти в состояние крайней злобы(довели систематические недоплаты).Думала что обидятся,ан нет,только странный вакуум вокруг.Наверное переваривают.

Катя Ч

статья как раз вовремя….когда я говорую нет то у меня с парнем ссора….я чувствую себя виноватой….я реально страдаю от этого, иногда заставляю себя это сказать 🙁 говорить 'нет' очень полезно, таким образом — вообще по жизни — можно избегать отношений с людьми которые могут освновательно испортить жизнь…а если так подумать, то что будет если греху не говорить 'нет'…тогда человек погибнет…

гость11

Не всегда есть возможность сказать "нет". я почти полгода работала по субботам, решением начальства нам всем говорили "надо выйти" и, хотя я понимала, что заставить меня никто не может и нужно мое письменное согласие на работу в субботу, причем неоплачиваемую, я не могла отказаться. Я несколько раз пыталась сказать что по ТК я могу отказаться, но так как все выходили, весь отдел, я пару раз не вышла, но потом была вынуждена выходить ради своего спокойствия. Работа была очень нужна, а уволиться и искать другую я не могла потому что до этого сменила 3 работы по причине невыплаты зп и других… Читать далее »

Мила

Очень хорошая статья, хорошо бы побольше по теме… Я не могу сказать нет вовремя… только когда уже край…
что касается работы то тут действительно очень сложно отказывать, ведь мы зависим от работодателя.

Анна

Мила, а у меня тоже такая проблема, меня легко застать врасплох, я теряюсь и тушуюсь, и этим легко пользуются, чтобы вынудить у меня "да". А так как я человек слова, то мне очень неприятно потом говорить, что я не хотела. Поэтому я говорю: "Я подумаю над вашим предложением, но не гарантирую согласия".

Людмила

Спасибо большое за статью!

Похожие статьи