Тема подавленной женской сексуальности, вскользь упомянутая в предыдущей колонке, вызвала много откликов, так что сегодняшний текст, по заявкам наших дорогих читательниц, будет посвящен ей целиком и полностью. Что же происходит с дальнейшей женской судьбой девочки, если в юном возрасте она получит установку «не будь женщиной»?

Живут в Африке такие небольшие забавные зверьки — голые землекопы и сурикаты. И царит у них в колонии очень интересная иерархия: только несколько высокоранговых самок имеют право спариваться с самцами и рожать детенышей. Прочим же, низкоранговым самкам, отведена роль бесполых рабочих и обслуживающего персонала. Самка-«королева» выделяет особые феромоны и издает специальный высокочастотный свист, который блокирует у ее подчиненных способность привлекать самцов и размножаться. А если низкоранговая самка дерзнет вступить в контакт с самцом из другой колонии и забеременеть, то ее потомство будет безжалостно уничтожено, а сама она жестоко искусана и изгнана из стаи или даже загрызена насмерть.

Я вспомнила про сурикат, когда увидела эту пару: 40-летняя мама с 20-летней дочерью. Мама — броская, успешная, чувственная, при макияже, вся в ярких нарядах, духах, романах и поклонниках. Дочь — очень полная, застенчивая, неловкая, лишена пластики движений и одета в темное и строгое, которое более уместно смотрелось бы на бабушке за 60.

Дочь еще и очень религиозна. Она не пропускает ни одной церковной службы, любит покрывать голову платочком и очень переживает, как бы не впасть в блудный грех, потому что в мире кругом одни искушения. В то же время, дочь ходит в православный молодежный клуб и очень переживает, что, в то время как в их компании одна за другой играются веселые свадьбы, ей никто не то что не предлагал выйти за него замуж, но даже и не смотрел на нее как на девушку, а не как на бесполое существо.

Я не знаю, каким образом ее мама умеет делать внушения: издает ли высокочастотный свист или выделяет блокирующие сексуальность феромоны, но результат налицо. Девушке дана четкая установка: «Малышка, женщина тут только одна, и это я, так что все мужчины мои, а ты соперничать со мной даже не пытайся. Лучше покройся платочком, обрасти жиром и не отсвечивай». Конечно, мама вряд ли говорит это вслух — наверное, на словах она время от времени вздыхает, что очень хотела бы поскорее дождаться зятя и внуков. Но на деле роли в их семье распределяются так: мама — несравненная королева, притягивающая мужчин, как магнит, а дочь — бледная служанка при ней, бесполая и потому безопасная.

Пожалуй, лучший выход для девушки из этой ситуации — сбежать от мамы как можно скорее и как можно дальше. Найти работу и снять жилье в другом городе. Отправиться на стажировку за границу, увлечься новым делом и новыми людьми, чтобы перестать слышать мамино антисексуальное насвистывание и импульсивно заедать его сладким и жирным. Но ведь для того, чтобы на это решиться, придется перестать быть хорошей девочкой и научиться иногда говорить маме твердое «нет». А это очень-очень тяжело, просто невыносимо.

Но не всегда автор антисексуальной установки — мама. Блокировать становление дочери как женщины может и отец, который вдруг обнаруживает, что его миленькая дочечка превратилась в зрелую девицу с выраженными женскими формами и не представляет, как теперь себя с ней вести. То отец, то дочь ловят себя на том, что смотрят друг на друга как мужчина на женщину и испытывают из-за этого чувство вины. Иногда это выливается в скандалы: папа орет на дочь, чтобы отогнать ее от себя подальше и не почувствовать к ней запретного. Дочь же тоже начинает бояться вступить с отцом в какие-то запретные отношения и для того, чтобы этого не произошло, блокирует женщину в себе. Или остается бесполым ребенком, или ведет себя как угловатый мальчик, стриженный коротко, в вечных джинсах и увлеченный гоночными автомобилями.

Как быть, если это про вас? Если вы когда-то поймали себя на запретном чувстве к собственному отцу и с тех пор не разрешаете себе испытывать его по отношению к любым мужчинам? Есть такой хороший выход: разрешить себе любить отца как отца. Нежно обнимать его, целовать в щеку, гладить по волосам. Если отец далеко или его уже нет в живых, то обнять его мысленно. И отделить дочерние чувства от влечения к тем мужчинам, которые вам не родственники и для вас не запретны. Сказать: ты мой любимый папа, но ты не можешь быть мне мужем, а это — свободные мужчины и я имею полное право их любить и из них выбирать.

Бывает и так, что сексуальность в дочери блокируют оба родителя по согласию. Им кажется, что половое влечение — сила полностью стихийная и очень опасная, которая обязательно уведет их деточку с пути истинного куда-то совсем не туда, в дурную компанию или в раннюю незапланированную беременность. В итоге девочку растят как бесполую рабочую пчелку. Ей строго запрещается все то, что в подростковом возрасте должно служить пищей для ее здорового развития как женщины. Любовные романы (даже совершенно невинные, вроде Джен Эир) выкидываются в мусорное ведро, мелодрамы со сценами поцелуев безвозвратно удаляются с жесткого диска, любое проявление внимание к мальчикам жестоко высмеивается и объявляется глупостью или похотью. Хорошо — это только учебники физики и математики, курсы английского языка и баскетбольная секция. Плохо и глупо — это яркие серьги, романтические мечты и переписка с одноклассником в смс.

Получив в юном возрасте такое воспитание, девочки обычно потом имеют блестящее образование и не одно, а в дальнейшем добиваются больших карьерных успехов. Годам к тридцати у них есть престижная должность, солидная зарплата, комфортный автомобиль и даже за квартиру уже выплачен ипотечный кредит, вот только мужчины рядом нет. И вообще даже представления нет: и как это можно, с мужчинами? Так обидно бывает: ведь это умеет простая продавщица Маша из овощной палатки, у которой образование девять классов и пэтэушный коридор, а у меня с двумя высшими, кандидатской, тремя языками и MBA ну никак не получается.

А иногда запрещенная родителями в подростковом возрасте сексуальность лежит себе тихонько свернутой пружиной в девушке лет до 25-27-ми, а потом вдруг резко разворачивается да так лупит по всей девушкиной жизни, что в ней случаются серьезные разрушения и тяжелые жертвы. Ведь сексуальность, или эрос — это очень могущественная жизненная сила. Это любовь, созидание, творчество. И она может жестоко отомстить, если пытаться ее подавлять или игнорировать.

Некоторые почему-то считают, что иметь консервативные и патриархальные взгляды на вещи — это значит делать вид, что в… (СССР зачеркнуть, вписать нужное) секса нет. Да ничего подобного! Чем общество консервативнее и патриархальнее, тем реалистичнее в нем представления о том, что секс очень даже есть, а, значит, надо что-то с ним решать, пока он не натворил дел. Юношей и девушек в консервативных сообществах стремятся пораньше сговорить, обручить и связать узами брака, чтобы к тому времени, как зов плоти проснется, рядом был вполне законный и доступный супруг. А для того, чтобы это произошло, молодежь и не сидит по домам, и не болтается где попало, а знакомится и общается в строго предназначенных для этого местах с приличными играми, песнями и танцами.

К сожалению, бывает и так. Жила-была хорошая девочка, читала правильные книги, носила скромную одежду и все вокруг нее делали вид, что такой гадости, как секс, в природе не существует. В итоге вела она всю свою юность жизнь добропорядочной пенсионерки: копала по выходным с родителями на даче грядки, ходила днем на работу, по вечерам — на концерты классической музыки, а часто еще и в церковь. А потом вдруг ни с того ни с сего отожгла и отмочила: лет в 27 вдруг обнаружила себя в постели с женатым соседом Васей, которого вообще-то позвали операционную систему поменять, или с гастарбайтером Ахметом, нанятым поклеить обои. С какими-то совсем неправильными людьми из другой, не девочкиной сказки, которых она даже в страшном сне с собой рядом не могла представить.

А дело-то в том, что девочка просто не думала о своей свернутой в пружину сексуальности, а пружина-то взяла и развернулась в самый неподходящий момент с самым неподходящим человеком. Потому что забыли про нее, пружину, проигнорировали и не учли ее силы и опасности.

Что же делать в том случае, если вы чувствуете, что некогда запретили себе здоровый и естественный зов пола? Во-первых, признать, что сексуальное влечение — это то, что вы не можете контролировать. Но вы можете решать, что с ней делать. Если с вами все в порядке, то вы не можете видеть вокруг мужчин и не смотреть на них как на мужчин.

Представьте себе, что вы идете мимо палатки с курами гриль, а на дворе — Великий Пост. Запах жареного куриного мяса врывается вам в ноздри и сводит вас с ума. Вы не можете его не чувствовать, но вы можете принять решение: ускорить шаг и поскорее миновать искусительную палатку, нарушить пост и купить курицу или утолить разыгравшийся аппетит постной и полезной морковкой.

Если вы признаете свою сексуальность и разрешите себе ее, то, разумеется, вначале это покажется вам большой проблемой. Вы вдруг обнаружите, что ваш коллега по работе — привлекательный мужчина. И тренер по фитнесу — тоже. И надо теперь как-то с этим жить и что-то делать.

Но ведь вы же не осуществляете в немедленных действиях любое ваше влечение, правда? Не пожираете прямо у полки супермаркета ароматную булочку, вам даже хватает терпения донести ее до кассы? Не отдаете импульсивно за приглянувшееся платьице три зарплаты, на которые рассчитывали жить полгода? Не убиваете на месте того, кто в трамвае назвал вас «дурой»? Значит, ваши влечения все-таки вполне возможно реализовать в социально приемлемых формах?

А еще в комментариях спросили — можно ли мечтать о мужчине, в которого влюблена, и представлять, как будешь с ним целоваться. Дело в том, что в нашей жизни может случиться только то, что уже имело место в нашем воображении. Если тот мужчина совершенно свободен, не приносил монашеских обетов, не связан с вами узами родства и ничто другое не делает его для вас запретным, то почему же не мечтать? Ведь мечты часто сбываются.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные

Я с "самоубийством" сексуальности в себе и женственности столкнулась гораздо позже. В первом браке. Когда решила, что наши проблемы из-за моего темперамента и яркости и решила последовательно убить в себе женщину, загнать все чувства, эмоции. собственную привлекательности в темнушку и запереть там. В итоге это не принесло ничего кроме вреда. И я была сломана, и лишние кг набрались — надо же было себя хоть как то радовать, ну и внешность попортить, и муж, который до этого ныл, что я слишком яркая и у меня много поклонников, этого не оценил вообще. Наоборот, я ему, хотя он сам это просил и настаивал,… Читать далее »

olgayeriomenko

А почему? Муж неофитом был?

Нет, он вообще был не верующий. Просто я была слишком уж яркой и популярной…даже среди его друзей… Мне кажется он даже не ревновал, а завидовал что-ли… Ну и проще другому человеку внушить, что в непростых отношениях и проблемах виноват он, то есть я. Я слишком легкомысленная, слишком много прошу денег, слишком трачу их на себя и уход за собой, слишком мало уделяю внимания ему и дому. Прекрасная идея была в том, чтобы из легкомысленной кокетливой и яркой меня сделать идеальную, положительную жену, хорошую хозяйку итд… Идея отличная, никто не спорит… Но насильно ничего не получилось на самом деле… А со… Читать далее »

Ирина Ия

Спасибо за Ваш комментарий! Мне кажется, это очень хорошее дополнение к статье!

Мария

Спасибо за полезную статью. Жаль, что поздно для меня, как бывшей когда-то послушной девочке с пружиной, которая долбанула потом по судьбе …И про сурикатов прочла с замиранием сердца. Хорошо, что моя, доча научилась говорить мне нет..А то картинка до боли схожа…

Оля

Какая-то неприятная статья… Слава Богу, что ВСЁ ЭТО не про меня….

olgayeriomenko

Если не про Вас — слава Богу. Но Вы не одна в мире и на портале. Это все-равно, что появится статья об алкоголизме, женщина будет рассказывать о том, что семья на гране распада, как она боится праздников, встреч с друзьями, как думает уже который год "развод или нести крест до конца". А я отвечу: "Неприятная статья, МОЙ МУЖ даже пива, бывает, не выпьет. Только 25 грамм "Хеннеси" в праздник"
Если проблема Вас не коснулась, это не значит, что ее нет, и ее не стоит обсуждать.

Маргарита

Уверены? 🙂 Тогда почему статья неприятная 😉

Ирина

… а мне статья тоже показалась неприятной. Не проблема, а статья. Об одном и том же можно говорить по-разному. Одного лектора послушаешь — "от сердца к сердцу", а в ответ на другую речь хочется сказать: "молчание — золото"… оценивают не автора и не проблему, а статью (плод творчества).

Галина

Проблема общества в том, что между пробуждением влечения и вступлением в брак сейчас наблюдается очень большой промежуток, это неправильно. Нужно ориентировать молодежь не на секс, а на брак в первую очередь, причем мальчиков тоже. В 18-20 лет, и родители не должны говорить "вставайте на ноги и сами как хотите", а должны помогать. Тогда не будет повода для блудных помыслов.
Можно было бы много чего сказать и о обманчивости невинности мечтаний и помыслов как "социально приемлемых" форм, но не буду, дабы не разжигать тут вражды. "Матроны" давно перестали быть консервативным, а тем более православным ресурсом.

Ксания

Повторюсь в который раз, что в понятие "православный" не входит ни "бесполый", ни "идеальный", ни " ханжа"…. Мы такие же жевые люди, как и все. Насчет того, что родители должны помогать, я согласна с Вами, но только частично. Если родители привели старшего ребенка в этот мир в 20-25 лет (что характерно для поколения моих родителей), то на момент достижения старшим ребенком 18-и лет в семье подрастают еще дети. Дети младшие, еще несовершеннолетние, более нуждающиеся в родительской помощи, чем старший. Кому из них прикажете отдать предпочтение? И вообще, я считаю, что наилучший способ сохранить мир в семье — не рассматривать близких… Читать далее »

"жевые" люди)))))))) ?? кто ж нас пожевал))

Ксания

Ну, люди, конечно, жИвые 🙂 Прошу прощения! Сколько раз зарекалась в спешке печатать на моей миниатюрной клавиатуре…. а все куда-то спешу.

Галина

Православный человек не святой, но имеет понятие о 7 заповеди и ее проявлениях. Слово "секс" мало популярно, существует супружеское общение и существует блуд. Между ними нет никаких промежуточных форм.

Екатерина

Галина, я с Вами полностью согласна в плане того, что надо ориентировать на брак, и в первую очередь(!) мальчиков. Но ориентация на брак — это в первую очередь собственный счастливый брак, удачный пример, а не помощь деньгами. Я это могу сказать по своему мужу, которым мне в 18 лет сделал предложение, и мы женаты уже два года; и его старший брат — в том же самом возрасте делал предложение девушке, она отказалась правда, но это уже другой разговор. На их родителей просто приятно посмотреть, какая это гармоничная пара, вот и все. И никакой такой "помощи" они сыновьям не обещали. А… Читать далее »

Эвита

Наивность в бантиках, уж простите, Галина. Вы хотите полуобразованных, не могущих себя кормить полудетей повесить на шею родителей и запихнуть к ним в наши двушки? Есть не только полные, успешные семьи, но и другие. Моих родственников, заведших в юном браке ребенка, мать жены просто выгнала с порога огромной квартиры: "Вы родили?! Но не я!"
Мне нравятся японцы в этом вопросе: они поздно женятся, в 27 лет (ничего плохого не вижу, человек должен уметь сам себя накормить как можно раньше), но очень многие держат себя в чистоте. Как-то же им это удается?

olgayeriomenko

Немногие держат себя в чистоте (см Мураками). Вот не встречала адекватных нормальных ребят (без монашеских обетов!), которые девственники в 27 лет и не в засаленных штанах, и не ходят за руку с мамой. Это нереально.

Ксания

Ну почему, у нас в молодежном православном клубе было пару семинаристов по 24-25 лет. Сейчас уже благополучно женатые батюшки, но раз их рукоположили, наверное, до свадьбы ребята себя соблюли. Канонические требования ведь не только к будущим матушкам предъявляюь.

olgayeriomenko

Батюшек на всех не хватит ((( Да и каждая ли девушка захочет стать матушкой? И как оградить ее от влияния среды? Многие мои знакомые видят выход только в домашнем образовании или в закрытых школах с православным уклоном.
Сестренка моего бывшего жениха (уже давно, 15 лет назад), начитанная целеустремленная пятнадцатилетняя девочка из хорошей семьи мучилась двумя проблемами: то, что она не принимает Толстого, и что не получает оргазма.

Ксания

Да нет, путь матушки — это точно не для всех. Я как посмотрю на свою подружку… ой-ой! Это еще хуже, чем жена офицера! Я имела в виду, что ребята и адекватные, и образованные, и следящие за собой, и не монахи… 🙂 А как оградить от влияния среды, я не знаю. Честно, не знаю. У моих родителей как-то получилось и на танцы меня отпускать, и фильмы и книжки не запрещать, и компания у нас в доме постоянно крутилась (если не братова, то моя)…. А замуж я впервые выходила в 20 лет девушкой. Последней из нашего выпуска. У пары однокласниц в тот… Читать далее »

Nata.

Интересная картина из жизни — наши православные неофиты отправляют своих детей в православные гимназии, а в нашей вроде как обычной школе со спортивным уклоном полно учится детей священников…

Анна

И это жизнь. Сколько батюшек говорят: дудки, только не православная гимназия, пусть растут как все))

Анна

Ой, блажен, кто верует… Рукополагают и тех, кто вел себя плохо и даже тех, у кого плохо вели себя матушки. Жизнь(((

Ежик

Но почему-то в советское время,например,ухитрялись в большинстве своем выходить замуж и жениться в невинности. Ну пусть не в 27,а в 22-23-сплошь и рядом.

olgayeriomenko

Да ладно? Далеко не всегда. Помню статью из "Крестьянки", девушка пишет, что скоро свадьба, а она уже беременна, как им с мужем дальше вести интимную жизнь и т.п. , редакция отвечает: "Да, по статистике 60% невест уже несут под сердцем творение своего любимого"

Ежик

Это,видимо,уже позднесоветское…
Выспрашивала с пристрастием тех,кому 60.Ну кого удалось найти,чтоб не шокировать вопросом и в надежде на честность…))
Самое смелое,что услышала-после подачи заявления в ЗАГс.
Понятно,всегда были и "по залету".Вопрос в пропорциях. А вот чтоб и по залету не женились-совсем редкий случай. Женщина с младенцем без мужа была явлением редким.

olgayeriomenko

У меня тоже был "соцопрос". Больше половины — до свадьбы. "Сошлись, потом записались".

Dusineya

у меня соцопрос — собственная семья. Натурально — одна бабушка в 19 лет вышла замуж и думала, что дети только от факта "замужа" появляются, вторая в 19 лет забеременела и ездила по стране за дедушкой, который вроде как и не бросал ее, но и не женился. короче — по-разному было даже тогда.

Анна

Самое смелое,что услышала-после подачи заявления в ЗАГс.

Да, это как раз часто. Когда уже свадьбу готовили, но не раньше.

Jasmine

Если говорить о женщинах, то они выходили замуж даже раньше. 18-20 лет.

Nata.

Сохранить девственность до 22-23 вполне реально. Вот после 25-ти пожалуй уже затруднительно.

Анна1982

Когда куча дел по горло — запросто 🙂

Nata.

Не спорю.

Светлана

Это зависит от моральных принципов человека в большинстве случаев. Можно и до 40 дожить в чистоте. Тут кто что выбирает в жизни, и кому хватит силы воли противостоять соблазнам.

Екатерина

вот-вот. И я не встречала.

Гоблинище

А я встречала. Конечно, это скорее исключение, и их немного, но они есть.

Olga Balytnikov-Rakityansky

Реально. Пример — мой собственный муж 🙂 И не до 27 даже, а до 34.
И я еще таких знаю, далеко не одного. И даже не семинаристов.

Галина

"Терпеть" до 30 лет, если влечение проснулось в 17 — это не здоровая форма существования, это не физиологично. Влечение в этом возрасте очень сильное, здоровья хоть отбавляй, самое время создавать семью и рожать детей. А то (я уже не говорю о религиозном аспекте греха) предохраняются до 35 лет, пока не расшатают гормональную систему, а затем уже не могут естественно забеременеть и просят квоту на ЭКО. Столько средств государственных тратится на это, выхаживание слабых младенцев от старых матерей и т.п. Я считаю, эту проблему надо решать обязательно, помогать молодым семьям, именно брачным парам, а не только и не столько матерям-одиночкам. Природа… Читать далее »

Ежик

Да ну,слабые младенцы у всяких матерей рождаются,и не намного уж чаще у старых. Вопрос их выхаживания является этически сложным. Квот на ЭКО не очень много дают. Матерей-одиночек я знаю две категории-или уже женщины "за 30",у которых жизнь более-менее обеспечена,и государство им почти не помогает-они не малоимущие. Или совсем молоденькие девочки,не помогать которым-обречь на голод.Да и для них государственная помощь не слишком-то щедрая. Я с вами согласна и на счет того,что малореально "терпеть" в течение 10 лет до "вставания на ноги",и насчет того,что есть"блуд,а есть супружество,и никаких промежуточных форм". Но я совершенно не вижу выхода из ситуации. Насчет "помочь детям" согласна… Читать далее »

Катрин

Я так поняла, что помощь заключается как раз не в том, чтобы решать все материальные вопросы. В первую очередь — это моральная поддержка. Не подталкивание матерью дочери на аборт. Желание оказать поддержку в трудной ситуации.

Ежик

Ну в моей ситуации о "подталкивании на аборт" не идет даже и речи… Не дай Бог. Но желать для дочери раннего "замужа" за 18летнего с последующим расширением семейства мне тоже боязно. Потому что и финансовые трудности будут(и неизвестно,насколько я могу помочь),и оставлять дочь без профессии с учетом того,что что мужья нынче очень ненадежные,опасно.
Просто я хочу сказать,что те деньги,которые тратятся на матерей одиночек,не помогут молодым семьям. Их мало.
А что делать-не знаю,уже писала. Но не аборт,это однозначно.

Анна

Не угадаешь. У меня-то кк раз брак не ранний, в 28 лет, почти в 29. И те, кто говорят о проблемах раннего, не представляют проблем позднего. У нас все более-меннее ничего, а вот на проблемы друзей насмотрелись. Если кратко, люди очень тяжело перестраиваются на жизнь с детьми. Путь непройденный остается им в любом возрасте. Все говорят об "удачности" поздних браков, и мало кто о том, что этот самый "удачный" часто бывает после первого "неудачного" хотя бы у одного из супругов. А если первый брак у обоих — это очень непросто все. Мне кажется, "подбросить маме первенца" на последние 2 года… Читать далее »

Катрин

Но ведь помочь — это не обязательно решить все материальные вопросы. Это в первую очередь моральная поддержка. Например, если мать не будет толкать дочь на аборт.

Nata.

Всех природа зовет по-разному. Сегодняшнее поколение 20-летних выдает ничуть не меньше патологии при родах, и слабых младенцев чем 30-40 летние. Не знаю, на что у нас тратится государство, проблема здоровья матери и ребенка — это прежде всего семейный карман.

Катрин

потому что они начинают жить чуть ли не с 15 лет. И набирают болячек к этому возрасту (20 годам). А что с ними будет еще через 20 лет….

Катрин

и к беспорядочным половым связям еще добавляются наркотики и алкоголь. Какое уж там будет здоровье.

Ксания

Ой, не обобщайте. Среди моих знакомых я видела не одну хорошую девочку, которые не с 15-и лет с мужчинами жить начинали, и никогда не злоупотребляли алкоголем, и некурящие (а про наркотики я вообще молчу)…. И с диагнозом "привычное невынашивание", и с двумя детьми — двумя историями "8 месяцев на сохранении", и с патологиями плода…,, короче, тут уж кому как не повезло…
А чопорно рассуждать, что все это — от наркотиков, алкоголя и ранних половых связей — это все равно, что утверждать, что все больные дети — наказание матерям за грехи. Этически, примерно то же получается.

Катрин

а Вы сходите в детский дом посмотрите в каком состоянии матери там бросают детей ( в наши дни. мы про наши дни говорим). Сколько сейчас никому ненужных ВИЧ-инфицированных детей там, а также умственно отсталых, по причине матерей принимавших алкоголь и наркотики во время беременности.

Ксания

Представьте себе, ходила. Волонтером. А Вы знаете, что больные дети иногда рождаются у вполне себе здоровых матерей, и даже у вполне благочестивых. И, как я уже писала выше, бесплодие дигностируют иногда у молодых жещин, которые ведут вполне здоровый образ жизни. Вы просто занимаетесь передергиванием фактов: то, что у женщины, ведущий асоциальный образ жизни, вероятность рождения больного ребенка выше, не означает, что все, у кого проблемы с деторождением, ведут асоциальный образ жизни. У меня ближайшая подруга четверых потеряла и все это в промежутке между 21-27лет, в законном браке с любимым мужем. Непьющая, некурящая… У другой, девочки из воцерковленной семьи, в венчанном… Читать далее »

Гостья из будущего

Поддерживаю! Вы правы, Ксания.

Катрин

Простите, но с Вами очень сложно разговаривать. Я ответила другой собеседнице по-другому поводу. Ни Ваших подруг, никаких других женщин я не имела в виду.

Катрин

и * чашу* мою не трогайте…………….

Анна

Ага. Не пью, не курю, не колюсь, "беспорядочно" никогда не жила, инфекций не было. "Невынашивание" — 7 из 9 на сохранении. У мамы тоже, замужем с 19 лет. У бабушки все в порядке, прабабушка умерла 5 родами, 4 было удачных. Про боль тихо помалкиваю.

Ежик

Могу представить свой взгляд. Сейчас практически полностью ушел естественный отбор в родах(не берусь оценивать этот процесс с этической точки зрения). Причем в роды пошли сейчас те девочки,которые родились в конце 70- 80-90 годах.Как раз в это время начали широко выхаживать недоношенных младенцев,применять кесарево сечение в интересах плода и много медикаментов в родах. В итоге те девочки,которые должны были погибнуть в родах (и гибли до этого) выжили и унаследовали не лучшие признаки-узкий таз,аномалии матки,слабость репродуктивной функции в целом. Ну и пошел следующий виток-все больше кесаревых сечений,все больше недоношенных младенцев,медикаментозной помощи при беременности и родах. Ну и да,ранняя половая жизнь и,как следствие,инфицирование,тоже… Читать далее »

Winterberry

Интересная информация. Могу сделать дополнения. У беременных женщин наркотизация может приводить к появлению довольно характерных симптомов и осложнений. Это — частые вагинальные кровотечения, анемия, тяжелый гестоз, подострый бактериальный эндокардит, септические тромбофлебиты. При употреблении беременными героина помимо вышеперечисленных проявлений часто наблюдаются хориоамнионит, цистит, уретрит, пиелонефрит, хронический гепатит, болезни, передающиеся половым путем, преэклампсия, эклампсия. Употребление беременной кокаина приводит к снижению маточного и плацентарного кровотока, тахикардии и, как следствие, к ухудшению кровоснабжения и оксигенации плода. Наиболее сильное воздействие на плод происходит при курении крэка (производного кокаина). Прогноз ухудшает связанная с употреблением кокаина анорексия беременной, приводящая к снижению массы тела женщины и недополучению плодом… Читать далее »

Winterberry

Наркотизация беременной существенно отражается на прогнозе и исходе родов. В частности, влияние наркотиков проявляется в хронической плацентарной недостаточности, преждевременной отслойке плаценты, преждевременном разрыве плодного пузыря, преждевременных родах и, как следствие, рождении недоношенного ребенка. Последнее отмечается у 50 % беременных, употребляющих в процессе беременности героин.

Winterberry

Уровень гинекологических заболеваний у женщин с ВИЧ составляет 42,0%. Это приводит к развитию осложнений. Так, число самопроизвольных выкидышей у ВИЧ-позитивных было в 1,8 раз больше. Было отмечено увеличение количества преждевременных родов и рождения недоношенных детей. Согласно данным ряда исследований, у ВИЧ-позитивных беременных вдвое чаще происходят не только досрочные роды, но и отслойка плаценты. У ВИЧ -инфицированных женщин беременность осложняется анемией, угрозой прерывания, синдромом задержки внутриутробного развития и гипотрофией плода. Плацентарная недостаточность сопровождает практически все осложнения беременности.

Анна

Согласна. Именно так. Первый взрыв был в 80-гг 19 века. Но там те, кто гиб от заразы. Далее — 50-гг, антибиотики, вообще все с нежизнеспособным иммунитетом стали выживать. Далее 70-80 — выхаживание, кесарево, а больше "невынашивание" Я вот не могу себе представить, как "не вынашивать", а ждать, когда выпадет (или не выпадет) Но вы правы. Ранняя половая жизнь — это неважно. Акушерский идеальный возраст родов — 22, то есть замуж 20-21. Но это меньшее зло, выдавали же в 18 веке в 15, и ничего.

kiriniya

Какой добрый коммент. Ух как понравилось про "старых матерей".

La vie

это медицинский термин. Старородящая. То есть могут быть такие, такие, такие осложнения.

Ежик

Давно отменен,так как признан грубым.
"Возрастная первородящая"-есть такой.Да,более сложные роды и чаще кесарево сечение. Да они в любом случае пятерых рожать не будут. Как,впрочем,и большинство тех,кто родил первого в 20-25.

La vie

природа ничего не отменяла)).

Ежик

Ага,ага…но я о точности терминов))).

La vie

окей

януля

Есть такие))) я четверых родила в промежутке 35-41…В браке венчаном ….сознательно. Здоровых, выхаживать слабых младенцев не пришлось, и все 4 кесаревым, по медицинским показаниям (зрение)…, а первого в 20, по-советски расписались….но абсолютно несознательно.

Ежик

Ну вы исключение,которые подтверждают правило…))
Есть,но очень мало…

La vie

ну так Вы первого в 20 родили. Вы везунчик, и не походите под это правило. Потом, конечно еще можно рожать. Опыт у организма уже есть. А у женщин, которые в 20-25-30 не родили первого, могут возникнуть трудности с первыми родами. А могут, конечно и не возникнуть. Кому как повезет.

kiriniya

А в данной реплике не о медицине речь.

La vie

а нам препод на акушерстве говорил даже 18-25 — самый лучший возраст для первых родов. Врачи это, конечно понимают.

Ежик

Да,лучший,безусловно.
Но утверждать,что государство тратит огромные средства на выхаживание слабых младенцев от старых матерей,я бы не стала.

La vie

А я стала бы утверждать, что *Влечение в этом возрасте очень сильное, здоровья хоть отбавляй, самое время создавать семью и рожать детей.*

Ежик

Оно теоретически так. Но когда я думаю об этом применительно к моей семье,у меня возникает очень много вопросов.
А наши с вами утверждения друг другу не противоречат,они "о теплом и мягком")).

Ежик

Кстати,когда я когда-то,в студенческие еще годы,создала свою первую и недолгую семью,бабушка как-то мне сказала: как не надо бы пока детей…а то мать совсем рухнет…
Это были "лихие девяностые". Мама никак не высказывалась при этом.

Ежик

Ну и 18 и 25 лет-это тоже весьма разный возраст. Против 22-25 ничего не имею.

La vie

Вы ничего не имеете против, но Вы же не знаете что Ваши дети выберут.

Ежик

Это понятно.

Ritoch

Вот-вот, вспоминаю себя в 18-20 лет — совершенно другая была, другое мировоззрение, детское еще что ли…

Nata.

Только вот мозгов еще зачастую очень не хватает.
А одним местом ниже пояса полноценную семью не построишь, увы, как ни старайся…

La vie

ну если мозгов хватает сексом заниматься, то и на другое должно хватить. Родителям разве жалко одолжить немного своих мозгов своим собственным детям.

Ежик

На этот счет есть старая пословица: "Если б молодость знала,если б старость могла…"

La vie

да, но здесь мысль немного другая была. Если у них начнутся отношения с противоположным полом, то почему бы им не зарегистрировать отношения.

Ежик

Да опять же,я только "за".
Но свою мечту поведала в соседней теме,и здесь повторю: до 20 лет терем,в 20-21 замуж,жениху 24-27,через пару лет ребеночек,потом еще 2-3-4,потом жили долго и счастливо и умерли в один день…
А как будет-увидим,очень надеюсь,что без сильных потрясений…
А родительский авторитет и мозги ох,не всегда оберегает от собственных шишек.

La vie

Получается такая математическая схема. )) Немножко похоже на фильм "Блондинка за углом".

Ежик

Не,ну помечтать могу?

La vie

ну наверное))

Nata.

Так вот мозгов на все остальное как раз и не хватает, причем частенько, А сексом-то как раз не мозгами занимаются, здесь-то как раз мозгов и не надобно. И большинство из них мозгами родителей жить никак не хотят, считают, что сами умные зело.

La vie

для того, чтобы дети прислушивались к советам родителей, нужно правильно с ними выстраивать отношения с самого начала.

Nata.

Те, которые прислушиваются к советам родителей, как правило создают семью с человеком, которого одобрили родители (а то и выбрали для своего чада) в достаточно зрелом возрасте, имея образование и материальную базу, в идеальном случае — еще и отдельное жилье. Чаще всего в таких случаях браки получаются крепкие.

La vie

**выбрали для своего чада**- ужас, бедное чадо.

Nata.

Это не "бедное чадо", по этой схеме живут примерно 95% еврейских семей. И никто при этом не жалуется. 100% не беру, так как встречаются исключения из правил. Но это именно исключения.

Анна

Нет, конечно. Я хорошо это помню, Все за свой счет, все анализы, все лекарства, вся диагностика. Бесплатно — кровь, моча, уколы, снижающие тонус в больнице. Еще разок УЗИ сделают… Анализы на гормоны, КТГ плода, свертываемость крови и пр — все за свой счет.

гость

Вы этим постом умудрились у половины читательниц в душе потоптаться. Сколько здесь женщин, которые не встретили свою судьбу и переживают по этому поводу.Сколько таких, кто не может родить. И это не значит, что они гуляли по-черному и расшатывали свою гормональную систему. А назвать "старыми матерями"! Вы предлагаете всем выходить замуж без разбору и рожать, только из-за физиологичности и растрат государства? А чувства людей вы не учитываете?

гостья

я заступлюсь за Галину и выскажу свою точку зрения. Я как раз отношусь к таким женщинам которым пришлось пройти много трудностей в жизни. И судьба сложилась совсем не так как я хотела. Приходиться принимать то, что есть.
Комментарий Галины мне видится как трезвый взгляд на сегодняшнюю ситуацию в стране в целом. Галина предлагает выходить замуж за своих достойных, любимых женихов ( если такие имеются). И рожать своих любимых детей. От своих любимых мужей. Прекрасное пожелание! Да……. и еще она желает мудрости родителям — будущим дедушкам и бабушкам.

Гостья из будущего

Я тоже увидела некую категоричность в комменте Галины. Прекрасного пожелания как-то не заметила.

Olga Balytnikov-Rakityansky

Не для всех брак — только или в основном размножение. Некоторые ищут родственную душу, единения во Христе с любимым и любящим человеком. Кто-то такого человека встречает раньше, кто-то — позже, и тут уж дело в приоритетах каждого.

Ирина Ия

Спасибо, Ольга!
А то, вроде все логично, все правильно, а душа не приемлет исключительно прагматичного подхода в таком деле.

Irina

помощь матери-одиночке — это 300 руб в мес от государства. Доплата от Правительства Москвы возможна, если доход на человека в семье превышает 9435 руб в мес. Значит, если мать-одиночка получает более 18870 руб в мес, она явл. социально-благополучной и на помощь права не имеет.

Анна

Вам повезло. А тоже встречала… Терпел человек до 30, а потом был соблазнен… мужчиной, хотя в детстве ему девочки нравились. Если пружину сжимать, она выстрелит, и результат непредсказуем. Но больше встречала того, что у людей были неврозы, страхи, прочие защитные реакции. И из нормального 20 мальчика получались в 30 старые брюзги. Для женщин совсем непривлекательные. Каким-то образом поколение моих родителей 48-55гг ухитрилось и дедей родить в 23 года, и карьеру делать. Много денег нужно, когда ребенок с ВУЗом определяется, то есть через 17 лет, и идеально, когда этот возраст приходится на сорокалетних родителей, а не на пенсионеров. Так что и… Читать далее »

Екатерина

Выгнала? Вот поражают меня такие истории… Как можно "выгнать" откуда-то взрослого человека, тем более с ребенком? Меня не мамаша удивляет, а именно эти люди, которых выгоняют. Истории типа "я забеременела, и мама меня выгнала". Что значит выгнала? Если ты прописан где-то, никто не имеет права тебя оттуда выгнать, а твоего ребенка — тем более! Юридически это невозможно! Если тебя не пускают в собственную квартиру, надо значит жаловаться.

Nata.

Вы наивно полагаете, что все живут исключительно по месту прописки? У нас сколько хочешь ситуаций, когда люди реально не живут там, где прописаны, не говоря уже о том, что выписать из квартиры несобственника — вообще плевое дело.

Екатерина

Дети, как правило, прописаны у родителей, вроде. Несобственника с маленьким ребенком выписать из квартиры все же проблематично.

Nata.

Вот именно "вроде"… Ситуации, когда ребенок не прописан нигде годами имеют место быть. Особенно, когда отец и мать, прописанные в разных квартирах торгуются, кто будет к себе прописывать ребенка. И в результате — нигде…

Ирина

Право проживания и возможность проживания в квартире — это разные вещи.

Анна

Прежде всего, со стороны старшего поколения это аморально. Не "блудниц" надо бичевать, а именно этих ведьм. Блуд — цветочки по сравнению с этим. Чадородием мать спасется, а вот такой любовью к ближним вряд ли можно спастись.

Светла

Екатерина, мать жены юридически не может выгнать свою беременную или родившую дочь, если та прописана в квартире, но зятя она вполне может и выгнать, и "выдавить", а молодые не хотят расставаться. Такую историю пережила я сама. Вслед за мужем выставили и меня, не на улицу, а в коммуналку нового маминого бойфренда. А там соседка заявила, что ей ненужна глубоко беременная студентка и пообещала устроить "райскую жизнь". Вот она уже имела право. Оттуда я практически в обмороке переместилась по месту прописки, а еще через месяц муж забрал меня с угрозой выкидыша на нервной почве, прямиком в патологию беременных, а оттуда к… Читать далее »

Grusha_Jablonja

Тоже слышала такие истории. Правда, потрясают родители, фактически изводящие своих только что родившихся или еще не родившихся внуков… И невесток изводят, но и собственных дочерей!!!! Вот уж всем сурикатам сурикаты :((

Катерина

ну выгонять — это, может, и перебор. но я полагаю, что если человек считает себя достаточно взрослым для того, чтобы заводить детей, то он должен понимать, что за это надо нести ответственность, в том числе и финансовую, а не взваливать и себя, и своих детей на родителей. нужно понимать, что дети — это не только много радости, но и много ответственности. и нести её должны те люди, которые приняли взрослое решение дать им жизнь. поэтому и говорят, что сексом следует заниматься взрослым людям, взрослым не просто по паспорту, а по личностной зрелости. и если не готов к родительству, то уже… Читать далее »

Ежик

Правильно.А если контрацепция или воздержание оказались неэффективными,то есть еще один выход…

Анна

И к нему такие мамашки часто подталкивают, обрекая детей на ненависть и муки совести.

Светла

Возможно, бывает по-всякому, но в нашем случае финансовый вопрос не стоял, муж зарабатывал достаточно. Нашего не родившегося еще ребенка вообще как-то проблематично на кого-либо взвалить. Домашнее хозяйство мы с мужем вели процентов на восемьдесят. Так что не очень понимаю Ваш по сути обвинительный комментарий к моему посту.

Катерина

простите, я не совсем к вашему посту комментарий писала. просто так получилось технически. я про ситуацию, описанную выше, где чьих-то "родственников, заведших в юном браке ребенка, мать жены просто выгнала с порога огромной квартиры: "Вы родили?! Но не я!" "

Цветик

Бывает, что до появления ребёнка всё чудесно, бабушки-дедушки его ждут и радуются. Ну по крайней мере делают вид. А вот после родов начинаются претензии.

Екатерина

Светла, очень сочувствую. У меня маму (с папой и с новорожденной мной) так "выдавили" родители из трехкомнатной квартиры в комнатку в общежитии, где даже холодильника не было. Да, "выдавливать" родители огого как умеют.

Светла

Спасибо, Катюша. Конечно же, я простила, еще до родов, когда моя мать приехала к свекрам, где мы жили. В тот момент я была так счастлива ожиданием малыша, что искреннее прощение было легко и естественно. Счастливые милосердны. Забыла сказать, что за тот месяц в квартире матери, без своего мужа, зато с ее бойфрендом, я выдержала жуткий прессинг на тему искусственных родов. И сессию сдала без троек. Закаменела, чтобы не сойти с ума от непонимания и ужаса. Сын с 9-ти лет на учете у психиатра, на надомном обучении. Фантастический интеллект и "эмоциональная тупость", проблемы в личной жизни. А главное — Господь милостив,… Читать далее »

Светла

В 12 лет я услышала от мамы: "Ты кокетничала с Володей, это мерзко и грязно. Мне противно и стыдно за тебя." С ледяным презрением. Еще пара лет подобных внушений, и к 14-ти годам я стала ходить с деревянной спиной, выпяченным подбородком, сдвинутыми бровями и плотно прижатыми к бокам руками. Абзац. "Вылечили" деревенские девчонки на даче, обогрели, нарядили, объяснили. Если бы не они, не знаю, смогла ли бы вообще выйти замуж. В 20, девственницей, каковой я пребывала еще 3 месяца после свадьбы. Лечилась у гинеколога, по совместительству она стала и моим психотерапевтом. Вывод: статья Ольги Гумановой — "золотая серия". Мамы сегодняшних… Читать далее »

olgayeriomenko

Да, гинекологические проблемы, не хочу озвучивать название, кто знает, тот поймет.

Катрин

Да, но Вы жили совсем в другое время. У теперешних мам совсем другие проблемы. Секспросвет теперь работает на всю катушку.

Nata.

Ну вот видите, как бывает. А говорите — проблематично. Очень даже запроста. Если захотеть. Хотя очень сочувствую.

Катерина

ну а если и пожалуются, то что будет? вернутся они на квадратные метры, но за них платить надо — квартплату же никто не отменял, себя, ребёнка, нужно кормить, одевать, памперсы, смеси, витамины покупать. на это деньги нужны.

Екатерина

Катерина, я полностью согласна, что если ребенок появился — его родители, а не бабушки-дедушки, должны этого ребенка обеспечивать. Но молодые люди полное право имеют рассчитывать на родительскую жилплощадь, имеют право жить там, где прописаны, и приводить кого хотят. Почему никто не возмущается, когда одинокая мама приводит в квартиру нового мужа? Ребенку тоже не сладко, по своему опыту говорю, но никто не советует этого нового мужа выставить с чемоданами… Я уж не говорю о том, что родители, в большинство случаев, еще при СССР эту жилплощадь получали именно на детей и благодаря им.

Nata.

СССР у нас "благополучно" завершился 22 года назад. Выросло поколение, на которую жилплощадь не давали. Поэтому про кого хотят — это очень громко сказано.

Катерина

знаете, а мои родители однокомнатную квартиру получили ещё до моего рождения ( я старшая) — это к тому, что СССР уже давно нет, а потом, уже в 90-е достаточно тяжёлым трудом, (тяжёлые сумки, торговля в 40-градусный мороз и пр.) зарабатывали на трёшку. им пришлось забыть о том, что у них есть высшее образование, и они квалифицированные специалисты, внезапно оказавшиеся без работы. и я считаю (они предлагали — мы с мужем не взяли), что, несмотря на прописку, я не имею никакого морального права требовать у них долю в квартире, которую я не заработала, и уж тем более приводить туда кого-то, особенно,… Читать далее »

Nata.

Да, а потом эти мальчики, женившиеся в 18 лет и к 40 годам вырастившие детей, пускаются во все тяжкие, бросают семьи и уходят к 25-30 летним женщинам, которые в свою очередь также рожают им детей. Короче, вторая молодость. Наблюдаю я такое к сожалению, и не очень редко.

очень и очень часто…Говорила я с такими людьми. Им кажется, что жизнь их прошла безрадостно. А еще — что в семье их не уважают и не слушают. Уходят к молоденьким девочкам, которые делают вид, что смотрят на мужчину огромными глазами снизу вверх с постоянным восхищением… Абсолютно уверены в своей правоте кстати… Общая жизнь и общие внуки не удерживают…

Галина

А что потом? (почитайте повесть Зощенко про профессора Волосатова))). Продолжительность желания смотреть "снизу вверх с постоянным восхищением" сокращается прямо пропорционально его возможности обеспечивать ей "красивую жизнь". При отсутствии толстого кошелька седина и морщины отнюдь не возбуждают.

Nata.

В любом случае, что бы потом не было, факт измены и ухода из семьи состоялся. Вопрос в другом — оно надо это бывшей жене спустя годы на старости лет принимать своего блудного мужа восвояси? Жизнь-то уже поломана.

Галина

Вот, нашла. "Возвращенная молодость". Написано в 1933 г. http://www.augur9i.ru/molodost/1_avtor_prinosit_s

La vie

да, но здесь получается то, люди прожили пару десятилетий семьей, вместо блуда. Дети видели папу и маму вместе. У детей есть, пример семейных отношений. Или другой вариант. Люди блудили, блудили, все эти годы…. Меняли партнеров, не создавали семью. И впоследствии, даже женившись/выйдя замуж, все равно человек вполне может бросить жену/мужа. Когда человек привыкает менять партнеров, то остановиться очень сложно.

Ежик

Согласна.Хотя хорошо,когда все хорошо.

La vie

Конечно

Nata.

Ну это Вы здесь две крайности привели, между которыми существует очень много вполне приемлемых вариантов. А вариант, когда тебе 15-20 лет, и твой папа уходит из семьи, большая травма, которая реально будет мешать построению собственной нормальной семьи, если она случится.

La vie

приведите свои приемлемые варианты.

Nata.

Приемлемым вариантом считаю, когда семью создают люди достаточно зрелые и готовые к семейной жизни. Естественно это не 18-20 лет…

La vie

то есть Вы считаете, что зрелый возраст мужчины гарантирует то, что он не *******пустится во все тяжкие, не бросит жену и детей*****. Бросают только те, кто женится/выходит замуж рано……… А взрослые мужчины только сглатывают слюну, глядя на проходящих мимо молоденьких красоток………

Nata.

100% гарантии Вам не даст никто, но вероятность того, что мужчины, женившиеся более сознательно в зрелом возрасте создадут крепкую и гармоничную семью и не захотят ее разрушить, гораздо выше чем у зеленого молодняка.

xantia

А у меня мама с похожими взглядами. помогала, помогала, воспитывала, воспитывала. В результате в 20 лет я вышла замуж, по любви, но еще убежала от помощи и наставлений. мама одобрила буд мужа. Все по закону — венчались. И в результате — развод, через 4 года. ушел, от ребенка отказался. что я из этого поняла? Надо было самой думать, и вставать самой на ноги и не допускать чрезмерной опеки и помощи. Ни к чему это в 20 лет. Второй раз подумала сама. Мама конечно не в восторге была, но все Слава Богу, живем 8 лет дружно, любим друг друга и наших… Читать далее »

olgayeriomenko

Вы правы, с одной стороны. Только, боюсь, вернуть "как раньше" уже не получится: мир поменялся. И дело не в материальном: гражданским браком молодежь вовсю сожительствует. Боязнь семьи как таковой.

Jasmine

Для Галина *Проблема общества в том, что между пробуждением влечения и вступлением в брак сейчас наблюдается очень большой промежуток, это неправильно. Нужно ориентировать молодежь не на секс, а на брак в первую очередь, причем мальчиков тоже. В 18-20 лет, и родители не должны говорить "вставайте на ноги и сами как хотите", а должны помогать. * плюсую много!!!!!! Если бы у меня так сложилось, я была бы самой счастливой женщиной на свете!!! Мои родители только теперь это понимают, когда мне уже за 40!!!!!!!!!!

Это я

"Можно было бы много чего сказать и о обманчивости невинности мечтаний и помыслов как "социально приемлемых" форм, но не буду, дабы не разжигать тут вражды. "Матроны" давно перестали быть консервативным, а тем более православным ресурсом"=

Увы,да 🙁 -это о Матронах
Согласна с мнением о мечтаниях и помыслах.Они отнюдь не невинны.Прелюдия.

Grusha_Jablonja

Ага… Не знаю, у кого как, но лично мой опыт — с какого-то момента эти самые фантазии и помыслы просто начинают жить своей жизнью, и та-а-аак уносят от реальности! Причем от того самого человека, о котором столь сладко мечтается. Не замечаешь, как очень быстро оказываешься рядом не с реальным живым человеком, а со своей мечтой. И как будто какая-то неловкость возникает, когда данный человек все же оказывается рядом "в реале"… Какая-то дыра в отношениях просто… Очень может быть, что каким-то образом и он чувствует, что я где-то "не там"… Наверное, нормально в принципе как-то эти мысли в голову впускать, представлять… Читать далее »

Ксания

Знаете, у меня было наоборот с мужем. Мы долгое время были знакомы (просто приятельствовали), и я рассматривала его как хорошего друга. Бывают в мире такие друзья и подруги, которые тебе очень близки, рядом с которыми можно говорить что угодно, а можно молчать сколько угодно…. А потом оказалось, что он давно хочет бОльшего. И не придумал ничего лучшего, чем сообщить мне об этом "в письменном виде". Вот тогда я и задумалась впервые, насколько дружескими были мои чувства. И попыталась представить, что я сейчас откажу, и мы с ним прекратим всякие отношения… А потом попыталась представить , что он рядом. Попыталась вспомнить… Читать далее »

Ritoch

В 18-20 лет современные молодые люди чисто психологически не готовы к браку, брак прежде всего ответственность за свою семь, а какая может быть ответственность, если обычно в этом возрасте еще нет стабильной работы? А жениться только для того, что бы удовлетворять свою похоть…..тоже как то не очень…

Grusha_Jablonja

"В 18-20 лет современные молодые люди чисто психологически не готовы к браку (…) А жениться только для того, что бы удовлетворять свою похоть…" На самом деле да! Можно сказать, что если в прежние эпохи "становление на ноги" в социальном плане естественным образом включало в себя вступление в брак (ну если еще не рассматривать монашество), и каким-то образом это все вместе не очень "убегало" от физиологии — а для женщины других вариантов "трудоустройства" просто не было (хотя и раньше было далеко не все идеально — см. литературу — и старые девы, которым мужа не досталось по разным причинам, были, и много… Читать далее »

Grusha_Jablonja

Вот есть этот временнОй разрыв между зрелостью социальной и психологической, и физиологической. Это задачка, которую ставит передо всеми абсолютно нынешняя жизнь, и на которую нет одного-единственного правильного ответа, и "списать" ни у кого не возможно… И "решают" кто во что горазд; отсюда, ИМХО, во многом "растут ноги" у гражданских браков. Вариантов множество… Для верующих все же есть некоторые ориентиры в виде Божьих заповедей, и то.. Вот читаешь Библию, и — где заканчивается описание конкретных исторических реалий, весьма устаревших, и начинается описание именно Божьего замысла вообще о человеке, неизменного во все века? Выйти замуж в юном возрасте, уйти с головой в… Читать далее »

Ксания

Есть еще вариант, когда вопросы решаются поочередно. Бабушка моей подруги рассказывала, что она заканчивала институт во время войны, в эвакуации. Она говорила, что всегда верила: придет с войны жених. ему надо будет институт заканчивать, а она пойдет работать. Так и получилось. А у ее внучки муж закончил университет, потом работал, пока жена доучивалась, а потом. когда она "на ноги встала" поступил в семинарию. Только я смотрю на эти две замечательные семьи (правда, бабушку и дедушку подружка уже похоронила), и понимаю, что это возможно только при 100% доверии друг к другу. А то ведь можно пожертвовать многим, а муж потом "ручкой… Читать далее »

olgayeriomenko

Да, не убавить, не прибавить.

Katherina

Спасибо. Только на мой взгляд, тут опущена очень важная вещь: "разблокироваться" в случаях, подобных описанным, может оказаться трудно и больно. Могут обнаружиться дикая ярость, зверская злоба, зашкаливающий страх, готовность размазать по стенке каждого, кто сделает шаг по направлению к больному месту. Сильная ненависть к себе. К окружающим, кстати, тоже — до кучи. Отчаянье. Дикая потребность отрицать и топтать ногами все женское в себе. Потому что иногда легче все пустить под откос и отдаться отчаянью, чем терпеть свою уязвимость и уязвленность. Я вовсе не говорю, что это непреодолимо. Но при таком раскладе, "признать свою сексуальность" — не удобный, понятный, хорошо применимый… Читать далее »

От автора: да, конечно, Вы правы. Никто не говорит, что разблокироваться" — это просто. Это тяжелая работа, иногда на несколько лет.

Эвита

А я по мере "разблокировки" обнаружила, что норовлю себе доказать, что всё это — и впрямь мерзость. Что всюду разврат, аборты и больные дети, извращения.
Пока всерьез помогают советы Эстес, о том, что красная мощь женщины — энергия для неё самой, прежде всего.

Катерина

вы знаете, тут уж нужно выбирать, что для вас лучше: страдать от проблемы или страдать от процесса решения проблемы. осознавать и разрешать любые проблемы трудно и больно, но во втором случае, возможно, хоть результат будет. если вам нужны изменения, в качестве результата. а не жалость окружающих и сомнительное удовольствие от осознания себя самым несчастным в мире человеком

Katherina

Простите?.. "Вы" в данном случае — обобщенно-личное? :))) Или же почему-то ко мне? Я просто не очень понимаю, почему.

По содержанию с Вами согласна. Но мой первоначальный коммент задумывался именно как дополнение по теме, не более.

Алекс

Я не пойму, это что шутка? Как современной девушке можно запретить думать о мальчиках? Выбрасывание любовных романов и стирание мелодрам с жёсткого диска кажутся ужасными карами только автору этой статьи. С самых юных лет детей приучают к компьютеру. Как только девочка научилась выходить в интернет, социальные сети получают её разум в полное своё распоряжение. Теперь она может без труда общаться с мальчиками и юношами, и даже с мужчинами. И как бы вы не высмеивали её повышенный интерес к представителям противоположного пола, вы ничего не добьётесь. А возможно, даже сделаете хуже. Ребёнок закроется от вас, станет скрытным и воспользуется первой же… Читать далее »

mumikit

Что-то нескладно получается.
Вам "выбрасывание любовных романов и стирание мелодрам с жёсткого диск" карами ужасными не кажутся, но ниже Вы сами пишите к чему они приводят:"Ребёнок закроется от вас, станет скрытным и воспользуется первой же возможностью начать жить самостоятельно. "

А оскорблять автора,с мнением которого пусть Вы и не согласны,некрасиво.

Алекс

Если вы не понимаете, попробую объяснить простыми словами. В современном обществе контролировать ребёнка невозможно, нельзя полностью оградить его от "ненужной" информации. Можно лишь участвовать в жизни ребёнка, объяснять какие-то вещи, поступки людей, чувства — но при условии, что он сам вас об этом попросит… Автор сравнил Великий Пост с авторитетом родителей. Мол — запрещают, а так хочется. А раз очень хочется, то можно. Церковь не так наивна, как кажется. И запрещает она во спасение, а не из вредности. Ведь никто не придёт и не будет вас отчитывать за то, что вы слопали курицу. ГИБДД тоже запрещает ездить по встречной полосе.… Читать далее »

Julia_Z

Вы просто читать не умеете.

Екатерина

Я уже второй пост читаю, в котором вижу мысли, вообще, ну вот совсееем не ясно откуда взятые. Люди в статье видят призыв "не сдерживать свою сексуальность" — где? в каком месте? "Русским по белому", вроде, говорится, что сдерживать очень даже можно, просто ее проще сдерживать, если признаешь ее наличие. А если прячешь ее от самой же себя — то можно и не сдержать в один прекрасный день. Абзац про курочку гриль к чему, по-вашему? Я прошу прощения за резкость, но меня просто удивляет, как некоторые люди умудряются прочитать то, чего нет и в помине. Или на слово "сексуальность" уже идет… Читать далее »

Ксания

Это не шутка. Проблема как раз и состоит в том, что некоторые родители пытаются полностью отрицать наличие описанных Вами возможностей. Поэтому в семьях действительно бывает, что запрещаются даже вполне невинные книги (например, отец моей подруги возмущался в свое время, что в школьной программе стоит "Красное и черное" — там же присутствует связь героя с замужней дамой!), фильмы с одним-двумя поцелуями, интернет вообще отключается (да, я знаю такую семью, где отец отказался подключать интернет вообще, мотивировалось это именно заботой о детях), и прочее. Да что там, мне доводилось читать об одной семье, где в доме было зеркало только в родительской комнате,… Читать далее »

Анна1982

Где это в школе проходили "Красное и черное", скажите мне, пожалуйста? Пара уроков на Ромео и Джульетту, еще по одному или два на "Гамлета" и "Мещанина во дворянстве" и все, на этом знакомство с зарубежной литературой в нашей школе заканчивается.

Анна1982

Зато "Гроза" Островского — это святое, именно "Гроза", и именно Катерина — луч света до сих пор.

olgayeriomenko

так это и есть классический пример того. что описано в статье. Только со скидкой на время и среду

Ирина Ия

Когда мы "Грозу" проходили, моя школьная подруга, которая всегда думала "поперек", пыталась высказаться в том духе, что, мол, чепуха это все про "луч света", что проблема Катерины не в Кабанихе, а в ней самой, что если бы Катерина сама с собой разобралась, никакая Кабаниха не была бы ей страшна, и что нечего делать из свекрови монстра, так как свекровь просто зануда, и не больше. Так учительница под хихикание одноклассников возмутилась: как можно! какие подозрения! А жаль. Кто знает, сколько девочек "наступили" на те же "грабли", что и Катерина Островского, только потому что из всего школьного курса запомнилось, что она —… Читать далее »

Ксания

Ну, так мне уже 35 лет. По-моему, именно программу по Зарубежной литературе "порезали" в школах вскоре после нашего выпуска. Но я училась в колледже, который давал среднее образование вместе с профессиональным, у нас обязательными были даже те книги, который в школьной программе шли как "рекомендованные к внеклассному чтению" (я точно не помню формулировку, но мы читали даже то, о чем в школе упоминали вскользь, а хрестоматий с "порезанными" произведениями и статьми критиков: "Автор хотел сказать…" наша учитель не признавала в принципе, только книга и только свое мнение).

Анна1982

А, ну, если в колледже, то тогда да, тогда все понятно. Вам повезло, я училась в школе, и как раз мои школьные годы пришлись на "порезанную" программу, мне 31 год.

Ежик

Слушайте,девочки,я вас читаю и краска стыда заливает мои щеки…
Вот о чем "Бесприданница" Островского помню,а "Грозу" читала(неужели нет?),а о чем-не помню. Из Бунина в школе только стихи проходили,вроде.И навскидку ничего не помню. "Красное и черное" точно читала в юности,о чем-не помню(Стендаль?).
Оноре де и Мопассана в школе не проходили,читала сама-помню…))
Лескова ничего не помню.
При том,что я много читала. Чего же я читала? Американскую фантастику и детективы,получается?

Ирина Ия

Так Вы счастливый человек — у Вас столько наслаждения впереди! Я Вам завидую горячо. А фантастику я сама люблю 🙂

5julia68
5julia68

"Красное и черное"- я бы не назвала детским чтением. как и Флобера, а он стоит в дополнительном списке. мне этот Роже впился в мозг, больше 30 лет выкинуть никак не могу. И страдания женщины уж очень натуралистично описаны, не для детской психики. Я против.

Ксания

Это для старшекласников, нам тогла по 15-17 лет было. По большому счету, не такие уже и дети. А то получается, как самим детей рожать, так взрослые, а как классиков читать, так дети :-)))
В чем согласна на 100%, эти книги с возрастом начинаешь воспринимать по-другому. Я ближе к 30-и годам всю программу заново перечитала, переосмыслила тоже.

5julia68
5julia68

а мне это навредило, правда, читала лет в 13-14

Ирина Ия

Я сама далеко не поклонница французской прозы, Стендаль, Флобер, Мопассан мне вообще напоминают патологоанатомов, но мне пригодилось в свое время это знакомство с чуждым менталитетом, простите за сленг. А Вы не читали Лескова "ДУХ ГОСПОЖИ ЖАНЛИС. Спиритический случай" ? Как раз эта проблема разбирается — вовремя/не вовремя, что читать и кому читать.

5julia68
5julia68

не помню. я Лескова читала очень давно

ИринаИя

Я помню, очень удивилась, когда прочла, тогда только до меня дошло, что Лесков очень современен. Задумалась тогда впервые, что в чтении должна быть система. Это хороший рассказ для мам девочек, хотя и грустный.

Гость

Мы проходили в школе "Красное и черное". А потом еще в университете. Школа обычная, сельская.

Ирина Ия

Какой ужас, точнее — какая жалость, а я ругаю шведское образование! А наши, оказывается, уже "догнали" 🙁 А Бальзака-то хоть проходят? Обделяют современных детишек — как Аверченко писал: "мальчик без Майн Рида это цветок без запаха", а я бы это вообще на всю классическую литературу обобщила, что нашу, что зарубежную. Как это обедняет жизнь, когда нет периода запойного поглощения всего подряд, спора, влюбленности, неприязни к литературным героям, когда уходит из жизни "над вымыслом слезами обольюсь"… С "Грозой" я вообще не понимаю, кто такой головатый придумал "Грозу" включить, а все остальное выбросить — чтобы ее понять, надо всего Островского прочесть, посмотреть… Читать далее »

5julia68
5julia68

Грозу я поняла за 40, сама прожив невроз, Сильнейшая драма. а леди Макбет- второй раз под пистолетом читать не буду. Копаться в чужих похотях нет нужды.

Ирина Ия

До меня "Леди Макбет" "дошла" только после "Соборян" и после книги "Три еретика", где цитируется высказывания Лескова о Достоевском, и уж совсем глупо, что Шекспира "Леди Макбет" не читается в школе до Лескова (если вообще читается).
А из Островского в сегодняшней школе, по-моему, "Без вины виноватые" более актуально, учитывая демографическую ситуацию.

MaryNightingale

"мальчик без Майн Рида это цветок без запаха"
А девочка? Я просто не могу выразить, до какой степени бредила "Квартеронкой" в возрасте 11-12 лет. Слава Богу, романтики мне вот именно до наступления собственно юношеского возраста хватало, причем в достаточно здоровом виде. А потом поступила в бабский вуз и чуть старой девой не осталась).

Ирина Ия

Когда я прочла эту фразу у Аверченко, я пошла маму спрашивать, читала ли я Майн Рида: я не могла сама вспомнить! Спасибо маме — мама помнит, что читала: "Конечно, ты же была маленькая — маленькие все его читают".

Светла

А я везде, где можно и нельзя, красивыми буковками писала МОРИС ДЖЕРАЛЬД…ах…

Dusineya

О да!!!!!
А "Оцеола, вождь семинолов"? Помню, когда увидела реальное фото в форте Сент-Огостин все переживала, что он не слишком похож на того, каким я его себе в 10 лет представляла..

Ксания

О! Наши детские представления о любимых героях! :-)))) Я до сих ор утверждаю, что самый красивый семинол — Гойко Митич. А два самых красивых немца (после моего мужа, разумеется!) — Станислав Любшин и Олег Янковский 🙂 🙂 🙂

Dusineya

ну Гойко Митич — это уже мимо меня, зато помню советский фильм "Всадник без головы", тоже очень нравился…Я вообще Майн Рида читала по диагонали, как настоящая девочка, выискивая сцены "под луной", "у реки" и прочую романтику))

Екатерина

Ой, что у нас включают и не включают в школьную программу — это вообще отдельный грустный разговор… Я в шоке, нафига было брать из Бунина "Господин из Сан-Франциско", "Антоновские яблоки" — это в 11 классе воспринимается как дичайшая непонятная нудятина, это размышления зрелого человека! Но там хотя бы без разврата. И — просто "финиш" — "Легкое дыхание" — фактически, рассказ про Лолиту!, и "Митина любовь" — как мальчик застрелился из-за "сексуальности" как раз. Жуть! Почему именно ЭТО? Единственное, что мне кажется уместным, из того, что мы читали у Бунина — "Чистый понедельник".

Julia_Z

/мешает ей лечь в постель с первым встречным гастарбайтером…/

Ну не стоит приписывать автору свои личные фантазии. Это же вы их озвучиваете, значит они ваши.

От автора: Юля, ну вот прямо сплю и вижу горячего дворника-таджика, желательно еще с туберкулезом или с сифилисом.

Julia_Z

Ахахах))

olgayeriomenko

Думать — нельзя. Девушка и будет жить мечтами, далекими от реальности. Вы забываете, что в ребенке заложено генетически любить и почитать родителей. Есть небольшой процент людей с сильной волей, которые попирают авторитеты, убегают из очень благополучного дома, вступают в конфликты. Кстати, они потом часто добиваются успеха в жизни. Но если девочка по натуре мягкая, добрая, то первое ее искреннее желание — не расстраивать маму с папой. Мама с папой хотят видеть ее невинной девочкой — она искренне старается и сама с негодованием отвергает другой взгляд на жизнь. Только не согласна я с Ольгой, что эти барышни успешны в жизни. Нет,… Читать далее »

Nata.

Есть еще другой вариант:на глазах мамы и папы дочка изображает невинную девушку, а параллельно ведет совсем другую жизнь. Что касается бизнес-вумен, не так у них все плохо на самом деле, потому как муж — не мерило успеха, и не панацея. Можно не быть бизнес-вумен и при этом не иметь мужа, или быть несчастной в браке.

olgayeriomenko

Да, но это героиня другой статьи.

Екатерина

У меня подруга детства такую "двойную игру" всегда вела. Ее папа избивал, кричал, избил ее молодого человека как-то раз (застал их просто гуляющими вместе, даже не за ручку), из школы ее забирал водитель в некоторые периоды, это в 10 классе, все время забито было учебой. Она все равно умудрялась иметь отношения со всеми мальчиками, с которыми хотела, и сексуальные в том числе.

olgayeriomenko

но это не имеет отношения к теме статьи, это другой сценарий, тоже с "тараканами", но другой

Анна1982

А это смотря что понимать под успехом.

MaryNightingale

А как это сюда мужчину пропустили?))))

Zeru

А Вам единственное на что хватает смелости, так это переходить на личности?

5julia68
5julia68

Я не смогла спокойно читать, меня затрясло на первых абзацах. Я вот таких мамов своими собственными руками душила бы . Это не королевы, это проститутки. может, не явные, но души у них растленные. и это не матери, а самки, которые уничтожают конкуренток. на папов среагировать уже не хватило сил. Все, пошла пить успокоительное. Извините, если не по теме.

Мадлена

"это не матери, а самки, которые уничтожают конкуренток"- да,увы.:( Мне сейчас так жаль маму,а в отрочестве-юности не понимала,что происходит,пыталась ластиться к ней,задабривать-заискивать,больно было до слёз…Да и сейчас трудно вспоминать. Но вот про папу — немного не так,не согласилась с читанным в статье.Отнестись к дочери как равной(в смысле партнёрши)-это что ж за папа такой?Он же априори — выш,мудрее,больше во всех смыслах.Или это из области бессознательного?- :)"Руки прочь от папы!" -по крайней мере,такого как мой.Если б не его понимание и поддержка ко мне и мудрость по отношению к маме тогда-я бы точно порвала с родителями вконец.Только сейчас,разбираясь в себе и читая о… Читать далее »

Эвита

Ещё "круто", когда мама начинает "всё отрицать". А уж если на неофитство наложилось: сушите свет, гасите вёсла. Угрозы выкинуть новые красивые платьица, если я буду вести себя в них непотребно. А потом сама возмущается, почему я не живая, веселая, обаятельная. Видимо, веселиться нужно было как в два года, от красивой погремушечки. Но я, пока не отпустила свою женственность, не могла радоваться ничему вообще. Даже котятам. Маму люблю, но она в те годы была… в ужасном состоянии, сейчас прошло, слава Богу.

Katherina

сочувствую((

olgayeriomenko

Юля, все немного не так. А точнее — совсем не так. Не конкуренток они душат, а боятся, что дочка дров наломает без их чуткого руководства.
И матери они хорошие, потому что добра детям желают. И проблема, описанная в статье, на 99,9 — это проблема социального круга "выше среднего", где в семье прививаются моральные принципы, где родители стараются "сеять разумное, доброе, вечное".

5julia68
5julia68

я говорю именно о тех, кого знаю, там случай -именно конкурентка. если бы я не знала такого, так бы не среагировала. может, я погорячилась слегка, обозвав их, но все равно там реальные сексуальные проблемы у мамаш., обзывание дочери грязными словами, унижение именно женского достоинства(ну и ж….отрастила, т…-ки висят, как у коровы)- это желание добра? это еще самое невинное. я видела и слышала это.

Мадлена

"И матери они хорошие, потому что добра детям желают"
Это Вы говорите о каком-то другом случае.Не об этих мамах.

"Не конкуренток они душат, а боятся, что дочка дров наломает без их чуткого руководства"- похоже на то,что,к счастью,Вы не знаете на опыте,о чём идёт речь. И слава Богу! :).
В комменте выше(и в моих тоже) описан абсолютно другой случай,уж поверьте…

Светла

Ага, это чужую мамо влегкую придушить, а если своя? Мне мою мать жалко настолько… Как представлю, что я моим сыновьям нечто подобное сотворила бы, такое безумие… у меня не слова, мысли и чувства от ужаса замирают.

5julia68
5julia68

по словам их дочерей, им очень хотелось в минуты маминого разгуляя взять палку и врезать по мозгам. останавливало лишь то, что они все-таки не такие, как их мама. а одна даже дралась с матерью, вцепились друг в друга и били кулаками. я вполне понимаю этих девушек, хотя у меня с мамой любовь настоящая была. когда я им рассказывала, они говорили, что не понимают моих чувств, потому что всю жизнь испытывали боль, обиду, ненависть. одна боялась к маме даже прикасаться. а я вот, уже будучи сама матерью, с удовольствием спала рядом с мамой. а у них не было такой роскоши. да,… Читать далее »

Мадлена

"когда я им рассказывала, они говорили, что не понимают моих чувств,"
Именно так.:( До сих пор не понимаю.Не могу физически слышать детские песни и стихи с поздравлениями в адрес чужих мам,потому что не могу соединить воедино два противоречия.. Это было и в детстве — очень страдала,когда вынуждена была на детских праздниках,даже в хоре петь подобное,т.к.не могу "подписаться" под тем,что пою.Это ужасно,я понимаю.Спрашивала искренно свою бабушку:"А как это-маму любить? Как это-вот другие дети искренно говорят ей,что любят?Обнимают,целуют?".Ужасно.Бедные такие дети.

ааа

А представьте себе, потом все такое пережившая девочка становится сама мамой…. Это же ойойойой….Только с Богом, и с разумом,и с действительно недюжинной волей можно справлятся. И постоянно на грани нервного срыва и психопатии. Самое ужасное- снаружи ситуации ничего не видно, как правило. Все такие милые приятные, и поднятые брови- а почему вы не общаетесь?Это же ма-ама… И еще- ребенок, тоже дочь(!), дорастает до 4 лет, и говорит маме, глядя на эту, с позволения сказать, бабушку(потому что как можно стать бабушкой, не став матерью)- "Мама, а я когда вырасту, а ты постареешь, ты тоже меня любить перестанешь?" И где найти слова,… Читать далее »

Мадлена

"Самое ужасное- снаружи ситуации ничего не видно, как правило. Все такие милые приятные", -да,да! И в этом нежелании общаться с мамой люди со стороны обвиняют,как правило,тебя-дочь. "И где найти слова, чтоб объяснить, что эта "мать" никогда не любила, и взросление только проявило это…" — как ни странно, поняв это во взрослом состоянии,становится как-то даже легче.Понимаешь,что не любила,не умела,незнала-всё что угодно,но НЕ любила.Потому как в детстве-отрочестве крышу сносит:ведь априори должна любить,ведь это МАМА.А поступки её -противоречат этой аксиоме,вот и надеешься:а вдруг ты сама ошиблась?И это случайно,что она тебя обзывает,унижает,доводит,придирается? — превращаясь тем самым уже НЕ в Маму.Поэтому легче,когда назовёшь уже вещи… Читать далее »

Это я

"мамов жалеют, но тихо недолюбливают"-
В точку.Именно так.

Panda111

У Людмилы Улицкой очень хорошо описан этот феномен альфа-самки, повесть "Пиковая дама", люблю ее перечитывать под настроение.

Лиза

А если родители оказались правы (она их не послушала, все сделала посвоему, угодила в раннюю беременность, а потом аборт. И вот в шоке, с этим убитым малышом, она убила сексуальность в себе, потому что потому. Прошло 20 лет, она попрежнему привлекательна кокетлива, пока дело не доходит до секса. даже с мужем.

Гость

Совершенно верно

Лиза

Ольга, если не сложно, скажите свое мнение, пожалуйста.

Эвита

Тут, кажется мне, другой подход. Девушек не учат себя беречь. Не объясняют, что "до свадьбы нельзя" не только дань замшелой ерунде, но и проверка для возлюбленного.
Нужен психотерапевт, очень тонкая ситуация.

Маргарита

Лиза, такой человек перенес сложнейшую психологическую травму, испытал сильную боль, этой женщине нужна помощь специалиста.

Похожие статьи