Насилия в нашей культуре слишком много. И слишком мало умения и желания о нем говорить. Это стыдно. Стыдно не тому, кто применяет насилие, а жертвам.

«Жила-была девочка.. сама виновата», в общем и целом.

«Сама виновата» — во всем. Изнасиловали – виновата, юбка была короткой. Муж бьет – виновата, досаждаешь мужу. Нахамили – виновата, нечего было выступать. Обманули – виновата, дура просто.

Это «сама виновата» я слышала с детства. Оно впитано, простите за шаблонную фразу, с молоком матери. В буквальном смысле. Мама эту идею продвигала во всем и всегда.

«Возмущаешься тем, что читают твою личную переписку? Зря. Мы с папой за тебя переживаем». В этой переписке не было совершенно ничего секретного. Это были просто письма подружек. 13-14 лет. Я бы, наверно, маме с радостью большую часть всего этого зачитала сама. Я так и делала, пока не поняла, что они читают еще до меня.

Попытки в подростковом возрасте как-то регулировать заходы в мою комнату и инспекцию моих ящиков с одеждой и косметикой ни к чему не приводили. Стук перед входом родители считали оскорблением, а если в момент того, как открывалась дверь, я переодевалась, даже для папы это не было поводом закрыть ее обратно. «Я же твой отец».

До окончания университета меня изводили просьбами и наставлениями —  не выходить замуж. Надо получить диплом, а потом уже…  Сразу после получения диплома меня стали изводить тем, что я уже старая дева. В 22 года это особенно актуально в наше время.

В 24, собираясь на свидание к будущему мужу, я услышала от мамы: «В твоем возрасте надо думать о замужестве, а ты все болтаешься и развлекаешься». По-моему, мама так до сих пор и думает, что замуж я вышла потому, что «пора».

А еще у меня есть тётя. Мамина старшая сестра. Она пришла в Церковь в конце 1980-ых. До этого была воинствующей атеисткой и точно такой же коммунисткой. Нет, она всё делает искренне. И очень увлеченно. И агрессивно. Любая моя встреча с тетей – это вечные придирки. Да-да, вот то самое анекдотичное — мне меряли сантиметром длину юбки, оценивали, насколько правильно я крещусь, и шипели в спину: «Молись-молись, можешь даже плакать, какая молитва без слез». Однажды, в Лавре, у мощей преподобного Сергия я и правда расплакалась. Но именно от этого вот обращения, ни на какой молитве я сосредоточиться не могла… И было ужасно стыдно – и перед Господом, и перед преподобным, и перед тетей…

В то время все это воспринималось нормой. Мама, да и остальные старшие родственницы говорили, что надо смиряться, терпеть и понимать. Все делается всегда во благо. Все переживают. Так переживают, что читают переписку, проверяют, какого цвета у тебя помада и даже… даже бьют.

Бить меня стал папа. И не в детстве, а как раз после окончания университета. Я не могла найти работу, и папа так переживал за меня, что не мог держаться. Приходил домой, придирался к любой мелочи и бил. Таскал за волосы. Бил наотмашь так, что я падала на пол.

Вы уже хотите меня поругать за оправдание его поведения? Не стоит. Это я привожу точные цитаты мамы. Это то, что я слышала на свои жалобы. Очень любит и очень переживает. От того и бьет.

Внешне наша семья выглядела вполне прилично.  А внутри квартиры был ежедневный и бесконечный мрак. С насилием как моральным, так и физическим. Применяемым как в мои 10 лет, так и в мои 20.

Я не научилась ему противостоять. Я не смогла доказать родителям, что я выросла и за меня не стоит беспокоиться такими странными способами как проверка ящиков комода уже в моем доме. Я даже не смогла донести до них, что я категорически против того, чтобы мой ребенок проводил с ними лето вне города и без меня.

Не научилась. Попыталась мягко свести на нет общение, получила судебный иск. Сейчас вот я опять себя чувствую маленькой девочкой, которая кругом во всем виновата сама. Не сумела найти компромисс с родителями. Не смогла помирить их с мужем.

Есть ли тут ответ? Нет. Есть только вопросы и жизнь. А жизнь не дает нам на перепутье ответов. Только намеки…

3842_okno_dozhd_malchik_1920x1200_(www.GdeFon.ru)

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Яна

судебный иск на алименты родителям или выписали? в любом случае я Вам очень сочувствую, потому что сама такая же….

Скорее всего, иск об определении порядка общения с внуком.

Nata.

Внук — это не сын. А с какой стати?

Яна

Бабушки и дедушки тоже имеют право на общение по СК….

olgayeriomenko

разве?

Да, читайте Конституцию и Семейный кодекс.

olgayeriomenko

Нам в клинике запрещено давать информацию родственникам без согласия родителей.
Странный закон.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Не путайте одно с другим. бабушки и дедушки, а так же другие родственники имеют право на общение с внуком (племянником и т.п.). Если родители им в этом отказывают, то они идут в опеку с заявлением о препятствии в общении с внуком. Если через опеку дело не утрясти, то тогда уже оно решается в судебном порядке. Назначат порядок свиданий с ребенком, но в данной конкретной ситуации матери нужно будет завить в суде, что ее в детстве подвергали физическому и моральному насилию, и что она опасается, что и с ребенком будут делать так же. Просто "не хочу" это не аргумент в суде.… Читать далее »

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Да. Статья 67 Семейного кодекса РФ. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

Nata.

Интересно, а у ребенка есть право с ними не общаться? Он ведь тоже может чего-то не хотеть? Насильно заставлять, или как?

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Есть. Об этом нужно тоже заявить в суде. Правда, к делу будут подключены тетеньки из комитета по опеке, но в таких делах они по любому подключаются. Пусть судья спросит ребенка — хочет ли он сам общаться с бабушкой и дедушкой. Его желание обязательно будет учтено. У знакомых была такая же ситуация — суд вынес решение: матери препятствия в общении с бабушкой не чинить, если ребенок сам хочет повидаться с бабушкой.

Ксания

Имеют. Но родители все равно обладают приоритетным правом. Особенно, если "всплывет" отношение бабушки и дедушки к маме. Видимо, на то и весь расчет, что не всплывет, что побоится, постесняется на людях подноготную выворачивать…

вот такая я

то есть в данной ситуации автор пожертвовала ребенком, лишь бы сохранить видимость приличия. странно это все, очень странно….

Бабочка

Так она не пожертвовала, за то и иск получила.
Вообще, больные люди, конечно. Дочери жизнь ломали, теперь скучно стало, надо внуку жизнь ломать…
Лучше б они рыбок завели, что ли..

Наталья

Я считаю, надо уехать подальше от таких родителей, в другой город, вместе с мужем и ребенком, навещать из раз в год примерно, отделиться от них и строить свою семью, подчиняться им уже не надо вы же уже замужем и к тому же уже совершеннолетняя, все что от вас надо это просто их уважать, не говорить о них плохо. А если продолжать идти у них на поводу вы и свою жизнь разрушите и им от этого пользы не будет. Еще я советую молиться за них, за их спасение. Да поможет вам Бог.

Это точно, найти способ увеличить расстояние между вами и родителями, уехать и налаживать собственную жизнь.. Целиком согласна .

Nata.

Так вроде бы девушка как раз и не идет у них на поводу, а все делает по-своему.

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Нет, похоже, что не делает…

Nata.

Почему? Если речь уже идет о том, что родители готовы в суд идти за право общаться с внуком, значит не так уж и ижет на поводу. Да и с мужем, который им не нравится не развелась. Пока я вижу факты в эту сторону.

Татьяна

Поддерживаю идею переезда!

olgayeriomenko

Автору психологически сложно оторваться от родителей. Такое воспитание лишает человека инициативы и способности принимать самостоятельные решения. Замкнутый круг.

А.Серова

Просить у Господа разума и воли в разрешении жуткой ситуации с родителями.

Кристина

Эти родители показывают автору, какая она есть (хоть они тому и виной во многом), что ей надо СЕБЯ побороть, и первый шаг уже сделан (скорее всего не первый уже) — эта статья. Формализация собственных мыслей. Так держать, Аглая! Вы все поборете! Умничка! ЦелУю и обнимаю тысячу раз!
PS Уважать их может и не за что, давайте правде в глаза смотреть и молиться может и не получиться. А вот за СЕБЯ молиться вполне стоит (конечно же). Полюбить себя, потом можно уже и их, наверное. Наверное.

kiriniya

Думаю, уважать есть за что. И любить есть за что. Только это хорошее надо отделить от плохого. Тогда как раз будет проще внутренне дистанцироваться. Только надо называть вещи своими именами: любовь, слабость, жестокость, неумение, привычка.

Бабочка

Не, ну любить и насильника же можно, и того, кто в транспорте облапал, ага??
А вот как-то язык не поворачивается такое советовать, правда же?
Здесь, ай мин, тоже самое. Ничего она им не должна- пока самообслужены настолько, что бегают иски подают- нечего с ними нянчится.
Злится, мстить не стоит, а любить таких- то уже святость, пардон. На такое можно жизнь положить.Пусть лучше ребенка воспитает не так, как они ее- вот это подвиг будет, и неслабый.
А от насильников лучше подальше держаться. И отностся к ним ровно и настороженно, а не с любовью и уважением.

elleni7

Как же грустно! Сочувствую Вам искренне, я тоже знаю , как это тяжело — выстраивать границы с родителями, которые всю жизнь прожили без границ и искренне считают их лишними. Но у меня хорошая новость для Вас! Если Вы примете решение раз и навсегда держать свои границы там, где считаете нужным, ( а у Вас есть такое право, поверьте) — родителям придется с этим смириться! А со временем это даже может привести к оздоровлению их взглядов и на свои границы тоже. Успехов Вам! Не падайте духом! P.S. Про границы замечательно написано у Валентины Москаленко в книге "Зависимость- семейная болезнь" . Почитайте… Читать далее »

Ирина

"Не смогла помирить их с мужем."
А я всё на себя сваливаю: не умею организовать дружную жизнь мамы и мужа. А я-то, вполне возможно, и не виновата вовсе )))

Nata.

Вообще этио сложная песня. Жизнь между двух огней. Если еще и родители мужа с родителями жены не сошлись характерами, то дело еще плачевнее.

Юлия

Это проблема сепарации от родителей и принятия самой себя(ой как знакомо!). Внутренней сепарации. Поработайте над этим с психологом лично или на группе и успокойтесь. Нет тут вашей вины.
В норме сепарация должна происходить в 18-20 лет,но у нас все сдвинуто. Я так же до 40 маялась,ситуация оченьпохожа,только замуж я вышла только после работы с психологом и отделения от родителей. Сейчас отец живет с нами, но отношения очень изменились и изменились к лучшему!

Анна

А если я сепарировалась внутренне в свои 30, а мне говорят, что я как отрезанный ломоть в своей родительской семье? Что буду жить отдельно, только когда замуж выйду? А я понимаю, что живя так, замуж не выйду)))))))) так что собираюсь съезжать.

Елена

Это они хотят вас обратно приклеить! Мне тоже так говорили, правда в 21 год: "вот выйдешь замуж, тогда муж за тебя будет отвечать, а сейчас я (мама) за тебя отвечаю, значит, делай так и так". Но в день свадьбы не произошло чуда и я не стала вдруг взрослой! Так что я бы пожила отдельно, возвращаясь к тому времени, когда я была уже совершеннолетняя, но незамужняя.
P.S. А по поводу жертв абсолютно согласна, что не так-то просто выкарабкаться, чувство вины давит и говорит "сама виновата". Муж иногда бьёт.

elleni7

Я бы этому мужу с большими ушами, который "иногда бьёт" жену, руки-то бы повыдёргивала. Дорогие женщины! Не позволяйте к себе так относится НИКОМУ! Ни мужу, ни брату, ни свату! Каждая из нас достойна любви и уважения! Отношения, не основанные на любви и уважении — разрушают!
Почему протестанты уже давным-давно организуют группы "12 шагов" для жертв семейного насилия, а православным всё не до того? Голодающих Африки спасать будем, а у самих под носом такое творится! Кто-нибудь слышал про 12-шаговые программы при православных храмах, напишите пожалуйста!

MaryNightingale

Тут очень сложно. Понятно, что нельзя допускать насилия. Но как именно? Самое логичное — уйти. Но, даже если не принимать во внимание эмоциональную привязанность, которая может существовать даже к такому супругу, бывает, что женщине действительно некуда идти -родители далеко, или их уже нет в живых, или она не хочет с ними жить, боясь вновь попасть в эмоциональную зависимость от них. Или, может быть, ей будет объективно нечем кормить детей. Так что проблема комплексная. А если ей говорить "ты позволяешь с собой так обращаться", то это только усугубит в ней чувство "сама виновата"…(((.

elleni7

Я потому и спросила про 12 шагов. Это программа групповой психологической помощи, рассчитанная на повышение самооценки, принятие себя и принятие ответственности за свою жизнь. Женщину, которая смотрит прямо в глаза и не втягивает голову в плечи, сложнее ударить — а вдруг сдачи даст. Драчуны обычно опасаются такого развития событий, бьют беззащитных.

Ксания

Чтобы не быть голословной, http://www.religare.ru/2_50114.html Но там, в прервую очередь, об использовании упомянутой программы для лечения алкоголизна,наркоманиии работы с родственниками зависимых.

Ксания

Мы не так давно обсуждали эту программу, когда к нам на приход пришли ее рекламировать. Аргументов "контра" оказалось больше. Я слышала, что эти программы используются "в том числе", но есть масса священников и психологов, кторотые именно эту программу "12 шагов" не одобряют. Проблема использования данной программы в том, что там далеко не все методы с Православием совместимы (не буду сейчас вдаваться в подробности, с Вашего позволения). Кроме того, существует опасность возникновения уже новой зваисимости: зависимости от программы. Программа "12 шагов" расчитана на долгосрочное сотрудничество, которое предусматривает лекции, семинары (в т. ч выездные) и прочее. И все это далеко не бесплатно.… Читать далее »

elleni7

Спасибо за ответ! Я думаю, надо разделить моменты смысловые и организационные. Недавно попалось на глаза заключение православного церковного совета (какого именно, не помню), что программа 12 шагов признана эффективной и рекомендована к использованию именно на базе православных организаций, то есть все спорные вещи (наподобие понятия Высшая сила) признаны несущественными. Что касается организации- можно ведь и как благотворительность это оформить, если найти спонсоров, или сбор пожертвований под это дело провести. Протестанты так и делают, в Москве такие группы есть. Насчет зависимости от группы. Это как "зависимость" от костылей у человека, который годами лежал, а потом встал и с костылями пошел. Пусть… Читать далее »

elleni7

Насчет сходства с сектой не соглашусь. Программа 12 шагов учит обращаться за помощью к Богу, любить и уважать Бога, себя и других. Созависимые (они же- жертвы насилия) это люди, которые от себя отказались без всякой секты. В группе их учат, как вернуть себя себе.

Ксания

Я и разделяю смысловые и организационные моменты. Например, меня сразу "резануло по ушам", когда дама, пришедшая вербовать в группу, начала жалостно рассказывать свою (якобы) историю. о том, как в Церкви ей ничем не помогли, а только советовали чаще исповедоваться и причащаться, а ничего в жизни не менялось, при этом, она всячески подчеркивала свою "православность". Странно, однако, для православного (да и вообще, для христианина) относиться к таинству Причастия, как к универсальной пилюле- сьел, и все в порядке, не помогло — меняем врача. Или она сама это не понимает (тогда зачем бравирует православностью и использует Церковь для продвижения своих услуг?), или понимает,… Читать далее »

Ксания

Третье, при любых оценочных отзывах смотрите на даты. Церковь несколько раз меняла свое отношение к этой программе, в результате полемики, в которой участвовали священники,психологи, психиатры и т.д. Сначала программа упоминалась в числе рекомендованных, потом ее из документа убрали (напрямую не запретили), возможно, сейчас что-то новое.
Предложенную выше ссылку (тоже не самую новую) я привела из-за презентабельности списка подписавших документ. Там есть люди, очень авторитетные в своей области, их мнению я доверяю.

Ксания

И, последнее, второе образование у меня — экономическое, направление — реклама и продвижение товаров и услуг в торговле. Так вот, инфо-материалы, с которыми к нам приходили, составленны строго по методам "сетевого маркетинга" (плавали, знаем). Я не буду перечислять все инструменты, которые там были использованны, но сделанно было все в виде довольно навязчивой рекламы. Насторожило не только меня (и не меня в первую очередь), профессиональный психолог, который смотрел эти материалы, тоже очень ругался, высказывая сосмения в порядочности авторов. Так что участие в такой программе — дело исключительно везения. Повезет — будете работать с хорошим психологом, православным и порядочным. Не повезет —… Читать далее »

MaryNightingale

"Так что я бы пожила отдельно, возвращаясь к тому времени, когда я была уже совершеннолетняя, но незамужняя. "
Аналогично.
Эх, если бы да кабы…

Анна

Спасибо, Елен, Вы меня утвердили в моем решении съезжать)

Юлия Госниц

У меня сходная ситуация, только с мамой… до сих пор не могу отделаться от какого-то гнетущего чувства вины перед ней, что я не такая,какой ей бы хотелось меня видеть. Понимаю, что это психологическая проблема, если не болезнь, но сделать ничего не могу, хотя я уже и замужем…

вот такая я

просто вы — жертва. да чтобы уже во взрослой жизни не справиться с родителями….

elleni7

Да-да, именно "сама виновата", так? Статья как раз про это! Может, развернете ответ и к неконструктивной критике добавите конструктивный рассказ о том, как Вы, будучи с детства в подобной ситуации, своим умом и без посторонней помощи повзрослели, возмужали, решили проблемы с родителями и теперь полны любви к ближнему? Мы с нетерпением ждем!

вот такая я

пожалуйста) с детства были сложные отношения с матерью. она меня била и унижала и часто слышала от нее это "сама виновата". то есть было и психологическое и физическое насилие в семье. и била она меня до 16 лет, до тех пор пока я ее не оттолкнула и не заявила, что больше она меня и пальцем не тронет. и ведь не тронула. а справлялась и взрослела я действительно своим умом, попутно читая психологические книжки и учась разбираться в жизни. и спустя 10 лет я полюбила маму, потому что научилась понимать ее и почему она так поступала. а насчет "сама виновата".. то… Читать далее »

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Это не вина взрослой дочери. А вот ответственность за собственную жизнь — да.

вот такая я

дочь выросла, не не повзрослела. и никто за нее не повзрослеет. а взрослеть страшно и больно. удобнее плакать в уголочке.

Ирина Ия

Повзрослеть — это одно, а вот созреть некоторой решимости — это совсем другое. Человек может быть взрослым, нести ответственность и за себя и за близких, и в тоже время, быть не в состоянии адекватно отреагировать в конкретной ситуации (например, дать отпор хаму на работе). А потом, потихоньку накапливаются силы, формируется осознание: что именно неправильно, почему, кто виноват, и, самое главное, — как это исправить. Тогда и открывает вчера еще "забитая девочка" рот и "вдруг" говорит: "ты меня больше не тронешь". И очень важно, чтобы был кто-то рядом, кто скажет: "Ничего, что не получается, когда будешь готова, ты сможешь!" Я сужу… Читать далее »

Ирина Ия

И вообще, тут от природы, от физиологии, от психики многое зависит. Мне вообще глобальные решения трудно принимать. Я полтора года решалась уйти с работы, составляла списки "+/-", зато потом ушла и не оглядывалась. А послушалась бы советов в стиле "если не уходишь, значит устраивает все", рванула бы, а потом бесконечно прокручивала бы в голове: а правильно ли я поступила, и как надо было.

olgayeriomenko

ей такое воспитание не дало повзрослеть

Elenushka

для вот такая я:
А вы проявляете жестокость. Не долбить надо человека, а постараться понять и поверить, что он честен. Вы сами-то плакали в уголочке? С чего взяли, что это удобнее?

Мадлена

Не будьте так жестоки.Все люди разные.Человеку часто нужна поддержка в такой ситуации , а не ещё один "пинок под зад".

elleni7

В развернутом виде Ваша позиция понятнее. Рада за Вас! Вам удалось самой пройти сложный путь. Призываю только не отбирать последние силы у идущих следом, критикуя и обвиняя, а подбадривать и верить, что у них тоже все получится! Чтобы оказывать сопротивление близким, нужно много сил. И веры в себя. И моральной поддержки.

Юлия П.

Мне кажется, Вы сделали правильный акцент: неплохо бы разобраться, зачем человеку выгодны такие отношения. Мысль о том, что тебе выгодно ущербное положение жертвы — ужасна, и хочется от нее поскорее отделаться. Но когда сам себе честно отвечаешь на этот вопрос — зачем мне это выгодно — многое кардинально меняется. Мне такие вопросы впервые начал психолог задавать — моему возмущению тогда предела не было. А сейчас я уже сама себе такие вопросы задаю часто. Жизнь заметно наладилась.

вот такая я

да, достаточно перестать врать самой себе.

kiriniya

И взрослому нельзя такое говорить. Поддержать можно, о своем опыте рассказать можно, книгу посоветовать можно. Обвинять нельзя. Даже если сама прошла путь в сто раз более тяжелый.

Светла

Спасибо, kiriniya! Я от радости даже выздоравливать начала. Нельзя обвинять. Любящий не обвиняет, он сострадает и старается помочь. Разбор полетов с выводами нужен, но только после утешения, когда человек почувствует рядом друга, а не прокурора. И, наконец, не по-христиански безжалостно судить.

kiriniya

Помните фразу Жванецкого: "Размашистое чувство, включающее в себя некоторую безжалостность, беспощадность и жестокость, называется почему-то добротой". Вот такой "доброты", конечно, быть не должно.

Elenushka

Цитата: "…если автору удобнее быть слабой и идти на поводу у родителей, которые не погнушались судебными исками, то до, она сама виновата, что не может защитить свою семью. и что обиднее, и не делает ничего. с такими людьми как ее родители нужен решительный отпор". Согласна, что нужен решительный отпор. Только где же взять решительность, если она во-первых не заложена в природу этого человека, а во-вторых, когда человека много лет подавляют, тем более родители, то очень трудно стать сильным. Возможно, у родителей намного сильнее характер и дочери никогда с ними не справится в открытом бунте. В таком случае лучше действовать потихоньку,… Читать далее »

Мадлена

Ключевое слово тут ,опять всё то же -"САМА ВИНОВАТА" 🙂 Что и требовалось доказать….
Мафия непобедима)) как и тараканы …

Действительно, я бы тоже с такими бабушкой и дедушкой ребенка не оставила. Вам надо быть сильной, если не ради себя — то ради внука.
Если родители подают на тебя иск или бьют взрослую дочь — какие могут быть контакты?
Я очень-очень желаю вам сил, терпения, уверенности в себе, чтобы отделиться, уехать куда-нибудь. Просто подумайте — хотите ли вы, чтобы ваш ребенок перенес тоже, что и вы. Это придаст вам сил.

Настя

Очень сочувствую Вам!! Как человек, разорвавший отношения с нарушавшей мои границы матерью, знаю, как это нелегко!
Вы ни в чем не виноваты!
Но при этом в Ваших силах изменить ситуацию! Что вы можете сделать, чтобы лишить родителей возможности причинять Вам боль, моральную и физическую?

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

В блоге одного психотерапевта я недавно прочла, что сепарация не получается путем разрыва отношений. Как и почему это — не знаю. Но отложилось в памяти…

Яна

Сепарация может и не получается, но нервы сохраняешь. Моя мама полИвает грязью моего мужа в каждом телефонном разговоре — звонить ей не хочется вовсе

Yaroslava

Тут только два варианта, или Ваша мама права или вам нужно спокойно но уверенно присечь её излияния.

НАРОД, СКОЛЬКО МОЖНО НАС УЧИТЬ!! ВО ВСЁМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ ВИНОВАТЫ МЫ САМИ, ЭТО ИСТИНА! И ЕСЛИ ТЕБЯ БЬЮТ В 20 ЛЕТ, ТО ЛИБО ТЕБЕ ЭТО В КАЙФ ЛИБО ТЫ НЕ СМОГЛА СКАЗАТЬ "СТОП, МЕНЯ НЕЛЬЗЯ БИТЬ". ПОРА УЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ "НЕТ"

Уважаемая Ярославна, в следующий раз я столько капслока не пропущу. В интернет-общении такая манера повествования эквивалентна разговором на повышенных тонах.

Маргарита

Давайте заменим вину на ответственность.

Яна

мне мамино мнение по поводу моего мужа мало интересно, так как я выходила замуж в 33 года совершенно осознанно. И недостатки моего мужа мне известны 🙂 однако права поливать грязью нет ни у кого

Бабочка

Та она может и не получается, но начинается она так точно- именно дистанцией..
Просто народ, как правило, на этом останавливается, а это подмена и самообман- считать, что физической дистанции хватит. Естественно, все у нас в башке, и там главнее всего провести границы. Как там в матрице- "ложки нет"… Все в голове.

Похожие статьи