Сёстры, приготовьтесь, сейчас Дунаева грустить будет. С полной самоотдачей и с полным же погружением. Ибо её недостойных ушей достигла самая печальная история, какая только могла достичь именно ушей Дунаевой. Потому что именно в этой самой истории воплотился один из двух самых страшных страхов её детства. А я с детства боялась, собсно, двух вещей: сгореть на пожаре и влюбиться в другого, будучи замужем.

Про пожар я помню, почему: в детстве мама читала нам стихи про пожарных, и на иллюстрации к этим стихам мне было смотреть жутко. А второй страх — от бабушки, которая внушила мне, что в жизни одной женщины может быть только один мужчина, муж — один раз и на всю жизнь. Если ты, конечно, не «гулящая».

В моих ушах это интерпретировалось несколько иначе: насчёт «гулящих» я была не слишком в теме (зато с мальчиками на всякий случай потом не гуляла вообще и замуж вышла незадолго до 30), но до дрожи в коленках боялась несчастной любви.

А какая ещё может быть любовь, если ты уже замужем, а потом вдруг влюбляешься в другого? Только как раз такая: несчастная. Или же если ты влюбишься в женатого, — та же, в сущности, песня. Русские народные пословицы про «жена — не стена» вызывали только приступ недоумения. И до сих пор не могу понять, как некоторые дамы не понимают: сначала эту «стену» отодвинешь ты, а через некоторое время тебя так же благополучно отодвинет другая любительница добиваться своего любой ценой.

Ну в общем, дальше будет не про пожар.

…На дворе, как всем, должно быть, известно — Пасха. Это значит — гости, посиделки; родственные — и не очень — гулянки, иногда — заполночь, когда основной контингент уже расположился прикорнуть кто где. А ты между тем с малознакомой дамой весьма элегантного возраста оказываешься на чужой кухне за недопитой (пока) бутылкой коньяку и в клубах сигаретного дыма, выпускаемого собеседницей.

Сама я не курю, но запах сигаретного дыма мне нравится. Особенно если дверь на лоджию открыть. Пью я тоже умеренно, но в ту ночь, слушая разговоры «тёти Светы» (на самом деле она мне не тётя, а кто-то ещё, но я никогда не могла запомнить названия дальних степеней родства), мне хотелось изменить собственным принципам.

Что я и сделала. К счастью, даже в терминальной стадии опьянения я не теряю ясности мысли. Даже если не могу встать с табуретки. И на следующий день помню абсолютно всё.

Иногда лучше было бы не помнить. Как в этот раз.

Эту «тётю» (условно) Свету я видела, наверное, впервые, хотя она утверждала, что во время оно имела удовольствие качать меня на коленях, и на эти колени я однажды имела честь описаться. Но сейчас мы общаемся на равных, как две в одинаковой степени пьяные женщины. Тётя Света выпытывает у меня про мою интимную жизнь; я же, памятуя о том, что давала мужу обещание ни с кем эту тему не обсуждать, вяло отбрыкиваюсь.

Потом тётя наливает себе ещё и некоторое время задумчиво курит, глядя в ночь за моей спиной.

— Знаешь, почему у меня детей нет? — вдруг спрашивает она.

Для меня эта тема запретная, но если человек сам хочет рассказать…

— Потому что я мужа не любила, — отвечает она сама себе. — Мы с ним, конечно, пытались. Раньше, знаешь, как-то неудобно вообще без детей-то было. Казалось, что счастья нет, а вот как появится младенчик, так тут и счастье. А иначе бабе какая радость жить? Я даже беременела четыре раза, но всё не могла выносить, выкидывались дети. В последний раз совсем было страшно, я так не хотела верить, что дело довела до «скорой».

Трое суток в реанимации. Муж под окном стоял. Врачи попались золотые, могли бы инвалидом оставить, но всё, что можно, сохранили и сказали, что я ещё даже смогу родить, если очень захочу. Только с того раза я уже не хотела. А муж не принуждал. Он тогда перепугался, что я могу умереть, сказал, что ему со мной и так хорошо.

Она тушит бычок и прикуривает новую…

***

— Короче. После той операции меня лечили, наверное, года два. Я даже не работала. Была как овощ. За собой не следила, ничего не хотела. А муж надо мною трясся, пылинки сдувал… Налево не пошёл, не бросил, вот какая любовь! А потом я оклемалась маленько, его сестра меня к себе на работу устроила, тогда как раз перестройка начиналась, фирмы, офисы, всё такое. Я в этой области — без опыта вообще. Но ничего, взяли.

Коллективчик был ничего, весёлый. Точнее сказать — безбашенный. В те времена в такие места только безбашенные устраивались работать, либо наоборот — сильно серьёзные, от безысходности, а мне было всё равно. Я как-то с детства не привыкла обузой быть, всегда всё сама, сама… Обрадовалась, что тоже смогу зарабатывать.

Ну, а там, на этой фирме, оказался он. Сестра меня насчёт него сразу предупредила: мол, смотри — бабник ужасный. А её подружка меня подкалывала: закадри, мол, нашего Севушку (его Всеволод звали), а мы поржём. А я ей: во-первых, я замужем, а во-вторых, бабников кадрить неинтересно, это как гол в пустые ворота забивать с одного метра — ни чести, ни удовольствия.

Ну, поржали и забыли. Всеволод был нашим непосредственным начальником. Лет сорока с хвостиком, неженатый, угрюмый и неразговорчивый. Внешности заурядной. Я у девчонок потом спросила: а с чего они взяли, что он бабник? Бабники вообще-то совсем не такие. На этого посмотришь и можно подумать, что вообще девственник до сих пор.

Ну тут девчонки мне и начали перечислять, с кем у него и когда чего было. Они давно его знали, чуть не со школы. После их рассказов можно было подумать, что у Всеволода только с ними двумя ничего не было, а всё потому что они две только умные. Хотя, мол, он им и названивает периодически, и до дома подвозит, и если чего там купить-привезти, и так далее, и вообще — не против.

А они обе свободны были на тот момент, в отличие от меня, кстати.  Я им: дуры, хватайте, окручивайте и в ЗАГС! Нет, отвечают, он эгоист.

А я смотрю: опять не похож. Надьке пораньше с работы сбежать — он отпускает и за неё ещё и доделает, Ленке унитаз с рынка привезти — Севушка в выходные едет за унитазом. Если это эгоист, то я уж и не знаю…

Ну, неразговорчивый, ну, морда вечно хмурая, а на работе разве что не ночует. Девки говорили — мать его дома достаёт. Ну и пусть с ней. Давай ещё по одной.

1234012_600_

Короче, полгода я там работаю, сначала трудно было — я неопытная, ошибок понаделаю, Севушка ворчит, но «наверх» не докладывает, даже подсказывает, что как исправить. А я ужасно стесняюсь, я в школе отличница была, а тут в лужу сажусь постоянно, и что самое главное — на его глазах. Тут бы мне было задуматься, почему именно эта мысль в голову лезет, что именно на его

А потом я в свои обязанности вникла, «въехала», как говорится. И понеслась. Не только свою работу делаю, но и другим помогаю, ещё и творческие предложения вношу. И на работу иду как на праздник. Помню, тогда весна начиналась, а я иду и удивляюсь: что за без малого сорок лет, кажется, никогда так ярко весну не чувствовала…

Севушка ворчать на меня перестал, зауважал. А он, в общем, дядька был непростой, из учёных, просто его институт закрыли, вот и пошёл работать в бизнес, не привык без дела сидеть. А я серьёзных мужчин всегда уважала. Ну, то есть таких, которые своим делом занимаются упорно, при неудачах руки не опускают, себя не жалеют, не хнычут, не запивают, ну, ты меня понимаешь.

Вот, весна… А я вдруг вижу — у меня одежды нормальной нет, красивой… Мужу всегда было всё равно, он шутил, что мне «лучше совсем без одежды». Да, с сексом у нас всё нормально было. Более чем.

В общем, занялась я собой вдруг. Косметика, шмотки, каблуки… Выглядеть захотелось. Только потом поняла, что — не для мужа.

А когда поняла…

Он, кстати, догадывался. Однажды под Новый Год устроили на фирме корпоратив. Я, конечно, приготовилась бить наверняка. А я могла. Я тогда была не то чтобы звезда модельной внешности, но очень и очень. Кажется, всех мужиков контузило, включая охрану при входе. Один Севушка в мою сторону не смотрел. Слишком пристально не смотрел, я бы сказала.

Но в лифте мы вдруг вдвоём оказались, без всех. И Всеволод Георгич вдруг просто руку мне на талию положил. И меня пробрало. До, блин, самых каблуков. Я двадцать лет замужем пробыла, а такого никогда не чувствовала. Только в книжках читала и всегда думала, что это авторы придумали. Это когда в глаза человеку случайно посмотришь и тебя прошибает как током, и поэтому сразу начинаешь в другую сторону смотреть и мечтаешь, чтобы ещё раз — только страшно и сердце прыгает.

Вот когда я жалела, что наша контора на пятом этаже, а не каком-нибудь на сто восемнадцатом! Потом, когда в Нью-Йорке башни рухнули, я плакала. Думала: вот бы быть в тот момент там, с ним, и чтобы вот так — сразу, и больше никогда не мучиться…

А тогда я с пятого на первый еле доехала: коленки подгибались, хотя лифт скоростной был, собака. И знаю, что — нельзя, нельзя, муж дома, муж меня любит, а у этого репутация такая, что бежать надо, теряя тапки, а я стою, эти две секунды, ладонь на талии, так робко и так… нет, не передам, даже если бы трезвая была… только на трезвую я бы не рассказала.

Он предложил подвезти… уж не знаю, куда бы мы с ним в ту ночь уехали, и не узнаю никогда, потому что прямо из лифта я дунула прочь, еле-еле не забыла шубку из гардероба схватить, шла и улыбалась как дура. Думала — это начало. Ещё думала — надо было его поцеловать. Мне мама ещё давным-давно говорила: чтобы понять, твой это мужчина или не твой, поцелуй его и поймёшь. С мужем я не поняла, думала, что это всегда так. Я ж ни с кем кроме мужа никогда и не целовалась. Списывала на свою неопытность, да и вообще, маме не очень-то верила. Наверное, зря.

И тогда я решила: как только случай подвернётся, обязательно Севушку поцелую. Потому что иду и понимаю: плевать на всё, что о нём рассказывают. Даже если это правда. Даже если поматросит и бросит. Зато теперь я понимаю, как можно смотреть на мужчину и хотеть от него ребёнка — даже если одной растить, даже если родами умру…

Потом плакать стала: мужа жалко. Он же меня любит… а я его, выходит, нет. И не любила никогда. Секс у нас был, да, качественный, но вот чтобы как влюблённые женщины рассказывают — вершина близости души и тела — никогда. Приятно, да, не спорю, но не более того. А после этой ладони на талии понимаю, что бывает. Но не со мной.

Так и не случилось ничего. Я еле досидела до конца праздников, на работу прискакала, думала — увижу наконец, и он, наверно, соскучился… а Севушка опять сух, официален, вежлив, никаких более попыток. С другой стороны, я тогда ясно дала понять: я дама замужняя, порядочная. Не на словах, конечно… и он проявил, блин, уважение.

Я те честно признаюсь: я тогда скорее цену себе набить думала, чем честь соблюсти. Думала, увидит, какая я верная жена, — поймёт, что не со всеми бабами можно походя…

Не знаю, чего он там понял или не понял. Но больше уже в лифте со мной не оказывался. А я тоже гордая, он в офис входит, а я сразу к нему ж..ой поворачиваюсь и как будто его не вижу в упор.

А ещё — страшно было ломать. В браке скучно, да, но спокойно. Надёжно. Муж любит, на всё для меня готов, от меня ничего не требует, и я спокойна, что никуда от меня не денется. А этот — кот в мешке, и характер непростой, а уж ревновала я его зверски, хотя и виду не показывала. Только ужасно хотелось подойти, прикоснуться. Не обнять даже, а хотя бы просто руку на плечо положить — знаешь, по-дружески… не подошла. Никогда.

Я ещё полгодика там проработала и уволилась. Не смогла. Устала в офисе улыбку держать как ни в чём не бывало, а потом ночами в подушку слезами давиться. Муж, конечно, ни о чём не узнал. Видел, что мне плохо, он же любил. Но я отговаривалась чем-нибудь. Так мы и жили долго и счастливо. Со временем «устаканилось»… живём помаленьку, сестре с внуками помогаем…

***

 «Тётя Света» замолкает. Потом встаёт с табуретки и, пошатываясь, уходит искать себе спальное место. Я остаюсь сидеть на кухне, вдыхая рассеивающийся сигаретный дым и, глядя в предрассветную тьму за окном, в очередной раз с ужасом понимаю, что никто, в сущности, не застрахован…

20110711anyaskodj3

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Писатель, художник по куклам, дирижёр, оперная певица и педагог по всему, что хорошо умеет сама (то есть, кроме писательства). Повести «Дождь», «Эльфрин», «Первая заповедь блаженства» и кое-что по мелочи были изданы или переиздаются в «Никее» и ИД «Димитрий и Евдокия». А ещё я крестиком могу вышивать, и на машинке.

Другие статьи автора
новые старые популярные
5julia68

сейчас у меня постоянно крутится в голове ужасно банальное- жизнь прожить — не поле перейти. прям кожей чую.
никто ни от чего не застрахован, все могут всё.

Анна1982

Как же ей трудно — и было, и есть! Таких страданий и врагу не пожелаешь.

kiriniya

Ну и дрянь, прости Господи, эта тетя. Извините за мой французский.

Алла

Не судите! Никого и никогда…

MaryNightingale

На уровне действий она не совершила ничего, что заслуживало бы подобного определения. А на уровне помышлений мы все не ангелы.Вы представьте себя на ее месте — ведь это тяжело, жить с нелюбимым мужем. Есть тысячи обстоятельств, в виду которых женщина может выйти замуж без любви (банальное — возраст уходит), и это отнюдь не означает, что она дрянь. Возможно, у кого-то стерпится и действительно слюбится, но так бывает не всегда. А тут еще гормональный всплеск перед климаксом, все одно к одному…Я не стала бы судить строго, слава Богу, что ничего там не вышло, но вот представить себе ее жизнь — ни… Читать далее »

Marie_SPb

Случайно промахнулась и заминусовала Ваш комментарий, простите. Полностью согласна с Вами. Никто не знает, какие битвы в душе у каждого идут (кроме исповедущего священника, наверное), а внешне все зачастую весьма благопристойно.

Morvenlight

Вы сейчас о ком, простите?

5julia68

ну вы даете

5julia68

оставлю обращение без комментария.
даете- советы сомнительного качества

Фиалка

"Я вам ничего не давала, тем более советов. Вообще, не в моих привычках давать советы."
Ваши двусмысленные намеки (всё это заседание) о личной жизни человека (Л. Дунаевой), которого Вы лично не знаете, вызывают, со стороны, крайнее недоумение.
За совет "окунуться в грязь"- отдельные аплодисменты.
Всегда есть два пути "помудреть": один через вершины, знание, труд, пот итд; другой- через дно, полёт, боль, зализывание ран. Выбор и путь, как говорится, у каждого свой :))

5julia68

автору дали. причем достаточно бесцеремонно

Елена 12

"Могу уйти и не появляться". Что уж это такое-то…Не надо никому никуда уходить. И так уже "все ушли, и никто не вернулся".

протопопица

Ольга, зря Вы так Людмиле…Правда, зря…

Nata

Можно сказать, что тогда тетя Света пережила свой звездный час. Надо же, времени сколько прошло, а она все помнит и этим живет. Впрочем неудивительно, такая ловушка поджидает практически любую женщину в случае, что она замужем за нелюбимым, если только она не 100% прагматик.

Анна1982

Она пережила такую борьбу с самой собой, из-за этого чувства она страдала, плакала, но не совершила того, что причинило бы боль ее мужу. Не думаю, что после такого человека стоит называть так.

Valen113

А Вам не кажется, что боль она причиняла мужу все время, отсутствием любви к нему? Вы думаете он этого не видел, не чувствовал? В борьбе с самой собой, как Вы это назвали, кроется эгоизм этой тети — ни любви к мужу, ни желание иметь детей от него, но зато для себя комфорт обеспечен. Лучше бы ушла и ему жизнь не портила. То, о чем Вы говорите, она не совершила — это абсолютные мелочи по сравнению с тем, что она делала каждый день.

Nata.

Я уже говорила, немного повторюсь — может быть он мазохист? Если он это видел, и все равно с ней жил, его устраивало? Ушел бы сам, если ему некомфортно, тем более мужчина. Почему обязательно должна уходить она?

Анна1982

Мне кажется скорее, что она немного лукавила, говоря, что не любит и не хочет детей. Если бы она не хотела детей, она бы предохранялась, или пошла бы на аборт, или еще что-то. Ей ведь и страшно было, и это вообще ужасно тяжело, когда не вынашивается беременность, даже после первого выкидыша есть женщины, которые боятся беременеть в принципе.

Светла

Неприятно удивило такое количество минусов. Да, я тоже не вполне согласна с kiriniya, слишком эмоционально и поспешно, на мой взгляд. "Ах, бедная, как же тяжело жить с нелюбимым мужем!" А любящему мужу с равнодушной к нему женой — как, ничего? Кто-нибудь знает, что творилось в его душе? Что-то мне подсказывает, что дундуком бесчувственным он не был.Не мешало "тете Свете" принимать нежную заботу мужа отсутствие любви к нему, ага. Аж 20 лет! НЕ, я понимаю теоретически, в таком случае может накрыть так, что маманегорюй. Но старые люди говорят: "Откусимши, так уж глотай." Решила жить с хорошим, да нелюбимым, — найди в… Читать далее »

Nata

Дело в том, что не каждому сердцу можно приказать. А что касается мужчины, то если он видит, что его не любят, мог бы вполне уйти. и найти себе любящую. А если живет — значит такой расклад его устраивает. У меня был первый брак с нелюбимым мужем. не получилось полюбить, но слава Богу расстались.

Елена 12

"…если он видит, что его не любят, мог бы вполне уйти. и найти себе любящую. А если живет — значит такой расклад его устраивает". А я вот думаю, не потому ли и прикипел он к ней так, что чувствовал эту её нелюбовь к нему? По известному принципу: "Чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся ему" — бывает же такое, причём у мужчин не меньше, чем у женщин…

Nata.

Да, бывает и так. Возможно в этом мужчине присутствует определенная доля мазохизма…

Анна1982

Но ведь она так и сделала.

MaryNightingale

Я ее не минусовала, кстати, поскольку тоже понимаю, что она хотела сказать. То, что мужу "тети" было плохо — никто не отрицает. Но все же она не большая "дрянь", чем каждая из нас.

Светла

Да, терминология, конечно, подкачала, дрянь — это все-таки обыкновенная брань, не отражающая сути.

Morvenlight

во всяком случае, мне никто не звонил, что она умерла. Хотя, конечно, могли и не позвонить, седьмая вода на киселе. Но я надеюсь, что она жива.

Morvenlight

Да как-то уже вот записала. А переживать подобное совсем не хочется, чесслово.

Вера

О! Сразу видно, праведница пишет. Грешной мысли в чужой душе не переносит. Радуйтесь, что не постигло вас это искушение. Может, не по плечу оно вам еще…
Была я в шкуре этой женщины, хотя до этого думала, что уж я-то никогда.
Состояние — точно, врагу не пожелаешь(( но слава Богу, что не случилось ничего. Урок важнейший усвоила: не осуждай, пока сам не узнаешь, что это. А узнавши, и осудить другого уже не сможешь, когда сама только с Божией помощью выплыла..

Valen113

присоединяюсь

elleni7

… И избави нас от искушения, как говорится. Лучше и не скажешь.

Надежда

Все стремятся в рай, к вершине…
Но не многим здесь получается это почувствовать, к этому приобщиться.
Спасибо Вам, Людмила, за статью! "Погрустила " вместе с Вами.

Мария

Не могу я ее осудить. Умница она. Потому что честная, потому что честно свои чувства приняла и признала, но выбор сделала — в пользу долга. А вообще, эти истории про то, как "не свершилось", — они, наверное, самые заманчивые. Вот у меня тоже однажды "не свершилось". Слава Богу, думаю. При всей моей, извините, страсти, при всем желании (я ж детей от него хотела) — за ручку только однажды попрощались. И все. И слава Богу, потому что знаю, что за человек. Не в этой жизни, как говорится.

Гоблинище

Умеете Вы писать, Людмила! жизнь сложная

протопопица

Пробрало до боли…Сочувственной.
Людмила, по-моему, Вы и роман потянете, точно!

Мария

Да много чего еще хочется сказать.
Стишок, например, просится на уста:
Когда идешь чеканным шагом,
Здоровой, верною стезей,
Из всех углов так вкусно пахнет
Нельзей. 🙂
А вообще, эта падкость на ненадежных, жестоких, гулялых, холодных, психологи говорят, — примета женщин, с которыми обращались грубо в детские-юношеские годы, а это, к сожалению, о многих из нас — наказывали строго, порка как воспитательный метод не порицалась обществом. Нет, я могу, конечно, ошибаться. Может, тут о другом совсем. Но если я права, то никакая это не любовь, а страсть, замешанная на детских душевных травмах.

Мария

а можно стишок стырить? уж больно хорош и правдив!

Malkona

(С придыханием): Супер…
Можно, я запишу это в книжечку? (Не прикол!!!)

Мария

Конечно, берите смело, стишок-то я сама на просторах соцсетей добыла.

Jasmine

мне очень понравилось.

Похожие статьи