Очень прошу обсудить мой вопрос.

Кто-то скажет, никакая это не проблема, но я не нахожу для себя ответа и это мучает меня.

Вот скоро я буду выходить замуж. Свадьбы не будет, так, придём, распишемся и всё.

Мне 40 лет. Замуж как-то и не стремилась. Есть проблемы со здоровьем. Детей заводить не хочу (наверное, за это меня осудят, но оправдываться не стану, у каждого своя жизнь и свои проблемы). Так получилось, что познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего. Иногда кажется, что есть любовь. Иногда – нет. Вот это меня и убивает. Как понять, не совершаю ли я ошибку? Как понять, что это именно твой человек? Может, это обычный мандраж перед свадьбой? Но я как представлю таинство венчания, страшно становится.. Я буду принадлежать этому человеку и в этой жизни, и в той? Но я не хочу никому принадлежать! И еще мне кажется, если я слишком много буду заботиться о муже, на Бога у меня не останется времени, и это тоже меня волнует. Пожалуйста, только не советуйте мне уйти в монастырь, не каждому это дано.

Какой он, мой избранник? Он, как бы решили со стороны, странный, с ним непросто найти общий язык, говорит, что думает, и часто не то, что вы хотите. Любит спорить, умничать, поучать других. Немного ленив. Может быть холодным и отстранённым, что меня очень пугает. Я человек чувствительный и эмоциональный, и это меня сильно ранит.

Но он же может быть хорошим другом. Добрым, внимательным, понимающим.

Что же касается сексуальной стороны вопроса, я думаю, не слишком его ко мне тянет:-)

А я-то, книжек начиталась, фильмов насмотрелась, мне любовь подавай:-) Со страстями, красивую и пылкую…Ну, хотя бы на полгодика..:-) Что-то, как-то не очень у нас с этим..

Наверное, я боюсь, что наша совместная жизнь превратится в стоячее болото, размеренное и занудное сожительство.

Понимаю, что мое письмо сумбурное и непоследовательное изложение только лишь вопросов. Но я, действительно, не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте хоть какой-нибудь совет. Может, кто-то из личного опыта. Как определить, тот ли это человек, с которым стоит прожить жизнь?

Отвечает психолог Глеб Слобин:

Добрый день!

Выбор своей судьбы (а именно так я понял Вашу жизненную ситуацию), как правило, непредсказуем и поэтому мучителен. И, честно говоря, я не вижу в Вашем состоянии ничего странного или неправильного. Это действительно проблема, сложная проблема!

Как я понял, только сейчас перед Вами всерьез встал вопрос о семье, в молодости Вы и не стремились к ней. Причем со своим нынешним избранником у Вас не было любви с первого взгляда, а так, не спеша, зрело: «познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего». Вроде бы все пристойно, разумно, по-взрослому.

Но вот читая Ваше письмо, я поймал себя на недоумении, я никак не мог понять, зачем же Вам нужно создавать семью? Для детей? Вы пишите, что не хотите их. По большой любви? Вроде, опять нет. Для чего же?

Похоже, что этот вопрос и Вас мучает. Только он, как мне показалось, стоит перед Вами, так сказать, в ином обличии. Вы начинаете думать, как же не ошибиться, как выбрать именно того самого «своего человека», а не будете ли Вы меньше угождать Богу из-за мужа и т.д. И начинаете анализировать, разбирать живого человека на плюсы и минусы, достоинства и недостатки и т.д. За словами «как не ошибиться? мой ли человек?» Вы словно бы ищете выигрыш в лотерею, какую-то гарантию от ошибки. Видно, что с разумом у Вас все в порядке. А вот что происходит с Вашим сердцем?

Если я правильно понимаю, то Ваши сомнения и тревоги не только (и может быть, не столько) о нем, сколько о себе, о своей способности полюбить, раскрыться навстречу другому, даже «принадлежать ему!». Ведь Вы, как сами пишите, человек чувствительный, Вас можно сильно ранить, напугать. Могу ошибаться, но кажется, что Вам легче в сложной ситуации отступить внутрь самой себя, закрыться от всех, остаться одной и никому «не принадлежать». И в этом Вы видите свое спасение.

А тут еще внутри возникает голос молоденькой девушки, которой очень хочется красивой любви. Не просто любви, а именно красивой, со страстями. Ведь так в фильмах показывают. А любимый человек сдержан, может даже быть холодным и отстраненным, и тогда вас охватывает страх: а вдруг я ошибаюсь? а вдруг не «тот»? а вдруг жизнь с ним превратится в болото?

И вот Вы на распутье, и не знаете, что делать, и очень хочется, чтобы кто-то решил за Вас. Ну или на худой конец продиктовал те самые верные критерии, по которым узнают, «тот ли это человек».

Честно скажу, не уверен, что эти критерии вообще есть. Выбор судьбы – это Тайна. Тайна и Творчество. И какой будет Ваша семейная жизнь, когда Вы на нее решитесь, знает только Господь и Вы сами. Больше никто.

Задайте себе вопросы: для чего мне нужна семья, почему я не могу прожить без нее? что я принесу тому человеку (не только он мне!), с которым я собираюсь идти под венец? как я буду справляться с непониманием и прочими ссорами (а они обязательно будут)? Постарайтесь на них ответить искренне, от всего сердца. Уверен, эти ответы помогут Вам сделать выбор, который кроме Вас не сделает никто.

И я бы добавил, что «тот ли это человек» не определяют путем анализа, разбора на детали, просвечивания с помощью рентгена и пр., а назначают. Своим свободным и — не спорю! — порой очень рискованным выбором его назначают тем человеком, с которым стоит прожить жизнь. И гарантий в этом вопросе, на мой взгляд, принципиально не существует.

Есть только вера в этого человека и свое сильное желание стать счастливой вместе с ним.

Чего я Вам желаю от всего сердца!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Azalea

Не знаешь, что делать — не делай ничего (с)
Мое мнение — надо оставить эти отношения в статусе дружеских, пока решение не созреет естественным образом.

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Ага, то есть к пятидесяти годам. Я не считаю замужество мерилом состоявшейся жизни, нет, но здесь речь не об этом. Просто какие-то вещи друг о друге люди действительно узнают и понимают ТОЛЬКО в браке, и не за один год. А до этого можно десятилетиями ждать, когда созреет решение и придет понимание, как нужно поступать. Но если отношения всегда будут находиться на одной и той же "дружеской" стадии, то и в их оценке не появится ничего нового — все будет по-прежнему неясно, все время нужно будет "еще чуть-чуть" присмотреться, подумать и т.д. К сожалению, "дружеская" стадия не дает возможностей для исчерпывающего… Читать далее »

Azalea

А может, и к пятидесяти. Прошу прощения за излишний прагматизм, но куда торопиться? Какая разница, в одном доме живут эти два человека или нет? Сильной страсти нет, желания детей — тоже. Ценность — это то тепло и поддержка, которое эти два человека могут дать друг другу. А в каком статусе они будут это делать — пусть сами решают. Кстати, почему бы автору письма не поговорить с женихом откровенно о своих сомнениях?

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Дело в том, что эти сомнения никогда не исчезнуть до тех пор, пока люди будут в дружеском статусе. Ни в сорок пять, и ни в пятьдесят. Тут и не в возрасте дело — молодежи тоже нет смысла особо выжидать, потому что избавиться от всех сомнений, обрести уверенность в своем решении невозможно ДО тех пор, пока не будет заключен брак, и в этом браке будет прожито несколько лет. Дружеские (даже самые близкие) отношения без семьи — это все равно другое. То, что Вы пишете — тепло, поддержка — это прекрасно. Но мне кажется, что если бы людям было этого достаточно, и… Читать далее »

Azalea

А если это не тот человек? Если она уверена, что тот — тогда Вы правы. Но она не уверена, по-моему.

Вера Шарапова
Вера Шарапова

В том-то и дело, что это нельзя понять, не прожив вместе какое-то количество времени в регистрированной семье со всей мерой ответственности и с общим бытом. И потом, что значит "тот/не тот"? Ведь "половинок", видимо, все-таки не существует?

Azalea

Но есть плохо совместимые люди, к сожалению. Эту ситуацию хочется исключить, прежде чем выходить замуж.

Nata.

Надо ли выходить замуж через "не хочу"?… Думаю, не стоит. Не вижу смысла.

Наталья

Мда… Трудно комментировать и трудно вообще что-либо советовать. Я думаю, даже психологу однозначно ответить на такие вопросы почти невозможно. Что значит — "зачем Вам семья"? Или — "зачем Вам кто-то еще?" Лично я себе уже честно отвечаю — потому что в данной ситуации одиночества для меня (для меня, подчеркиваю!) гораздо болезненнее. Временное, необходимое как воздух уединение — это одно, а человеческое, да еще женское одиночество — абсолютно другое. Далее, на тему "тот или не тот". А откуда это можно узнать, не съев, как говорится, пуд соли вместе? В случае с автором письма, я рискну предположить, что количество прожитых лет (без… Читать далее »

Наталья

Сама же и ошиблась, хотела написать "многие из нас — воцеркволенных женщин…"

Nata.

Встретить единоверца — это замечательно. Но и это — не панацея. Случае достаточно, когда с единоверцами не складывалось…

Наталья

А возвращаясь опять же к личному примеру, коротко поделюсь вот чем. Я не из тех женщин, увы, у кого все получается сразу и складывается счастливо. Уж учит, учит меня Господь, а все не доходит — чему же?! Потому и ношусь по граблям, хоть уже и внуки появились. Последний десяток лет рядом со мной человек, с которым "болото" показалось бы раем, наверное, так как знаешь, что тебя ждет завтра или через минуту. Сколько раз расставились (по моей инициативе), сколько раз свершалось перемирие… Перебирала кандидатов (в уме), представляла, как эта женщина, свою жизнь рядом с ними. Не-а, не представляется! И вдруг обнаружился… Читать далее »

Дурацкий вопрос: нафига тетеньке вообще выходить замуж, если жениха она не любит, детей не хочет и вообще до 40 лет как-то и так дожила?

Azalea

"Не хорошо быть человеку одному".

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вот как раз таки впечатление, что авторше одной жуть как хорошо.

Незамужняя угождает Богу, а замужняя угождает мужу. Не будем мериться цитатами 🙂 Я ведь не вообще рассуждаю, а относительно конкретной ситуации. Такое впечатление, что сама героиня еще этого для себя не решила. А выходя замуж с такими смутными мотивами, она рискует оказаться несчастной браке. Идеология: надо замуж, неважно за кого — порочна. Брак должен быть основан на взаимной любви или хотя бы желании ее стяжать. А тут одни сомнения и жажда романтики 🙂

Azalea

Я бы ей и не советовала прямо сейчас выходить замуж. Но одинокое состояние, ИМХО — не слишком естественная вещь. И если у человека есть желание и видимые пути выхода из него — их следует рассматривать. Любовь к ближнему совсем не мешает любви к Богу. А прирожденных пустынников мало, особенно среди женщин.

Вера Шарапова
Вера Шарапова

"Идеология: надо замуж, неважно за кого — порочна" — абсолютно верно, просто на 100%. Меня просто бесит, когда слова девушки о нежелании выходить замуж трактуются как "отмазки" и комментируются чем-то вроде "просто никто не зовет". Все это бред, выходить замуж потому что так надо, ненужно и нельзя. Да и тем, кто замуж стремится, тоже ненужно выходить "неважно за кого". Но, Маша, тут речь идет, как я понимаю не "неважно о ком". Здесь речь о человеке, который уже стал близким героине, понравился ей, мне кажется, пришелся ПО ДУШЕ. Ну просто он не соответствует ее (или общепринятым) представлениям об идеале. И он… Читать далее »

Ni-ka

с Новым годом, 40летней женщине, пардон, нужен секс. аппетиты разные, конечно.
если в 24 девственнице этого не понять, то женщина имевшая отношения может пожить без них, ну год, ну два. Но дальше она начинает заглядываться на абы что. Физиологию никто не отменял, в монахини автор не сбиралась, обетов не давала.
одиночество в 40 может напрягать, в 20 подружки, в 40 уже меньше времени, работа занимает максимум, дети, постаревшие родители итп.
Житье — квартира-отдых-рсходы, вдвоем жить "дешевле"

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Я думаю, что героиня проинформирована обо всем этом)) Если возникает вопрос — значит, все-таки, есть сомнения, сомнения в чем-то другом.

tata

Вот каждая думает, что она умнее всех )) А переходите на личности и тон речей, как у бабок с рынка. Кто открылся, кто рассказал о себе — тому и отгрузили…

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Вот интересно, кто здесь переходит на личности? По-моему, как раз Вы сейчас к этому приближаетесь. Больше пока ни у кого не заметила в этом обсуждении.

Natalya Natalya

Данная фраза была сказана Богом Адаму в раю, когда он был действительно абсолютно один.
Но если говорить о комфорте, то да, в браке с хорошим человеком живется комфортнее.

Olga-z

Чтобы не жить в блуде! Чтобы не быть одиночкой! Чтобы попробовать создать полноценную семью!

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Гениальный коммент! 🙂

автор письма

Не думала, что на этом сайте возможно такое отношение. Девушка, доживите до моих лет, поговорим:-) про тетенек..

5julia68
5julia68

простите, нажала не туда!!! честное слово! я-поддерживаю Вас!

Вера Шарапова
Вера Шарапова

А что? Нормальное вполне отношение! Возможно, просто некоторые формулировки Вас задели, но по смыслу ничего обидного нет. Если человек долгие годы живет один и не страдает от этого, а потом, когда с кем-то заходит речь о семье, начинает глубоко сомневаться — то у окружающих, конечно, создается впечатление, что семья Вам не нужна, раз Вы столько лет одна и не страдаете от этого, а вот шанса выйти замуж "испугались". Я думаю, что комментарий про "тетенек" был именно об этом, и никто не имел ввиду ничего плохого. Хотя, лично я с этим комментарием не согласна просто потому, что думаю, что сомнения перед… Читать далее »

Ni-ka

нет, просто смешно, когда яйца курицу учат, девочка после института недоумевает, зачем взрослой женщине мужчина ))

Вероятно, девушка думает, что ей никогда не будет 40 лет. Что ж, может быть и так…

5julia68
5julia68

Мария, Вы сейчас похожи на ту бабулю из храма, ставшей притчей во языцех. человек пришел, получил по башке, а придет ли вновь? поосторожнее.

Engy

Я вот читаю Вас в разных темах — от куда в Вас столько зла к людям?

Обычно от комплексов

Olga-z

У меня была похожая ситуация,очень похожая.Правда годков мне было поменьше,но вопросы были идентичны.Я решилась,и вышла замуж.Далее было очень трудно, он изменился,его холодность отталкивала,не было даже намеков на нежность и понимание!

Olga-z

Я начала ломаться,слезы,постоянные стрессы и отсутствие надежды на хороший исход.Моя нежность и чувствительность всегда нарывались на кирпичную стену.Казалось все,конец,надо расходится.Сильно поссорившись мы сняли кольца и…не смогли бросить друг друга!

Olga-z

После, мы увидели себя другими глазами (а ведь прошло времени-10лет) и полюбили,тихой нежной любовью и уже готовы принять дитя,если Бог даст нам.Хочу заметить,что эти годы стали для меня проверкой на твердость,и готовность принять человека таким,каков он есть (со всеми недостатками).

Olga-z

На этой трудной дороге я пришла в Церковь, поэтому все мои страдания с лихвой окупились.Просите Господа, пусть Он дарует вам любовь! Для Него нет ничего невозможного!

Еленаа

А любите ли вы этого человека? Если нет, то велика вероятность того, что жизнь обратиться в муку рядом с ним!

Похожие статьи