В жизни моего отца была история, к которой я мысленно нет-нет, да и возвращаюсь. В студенческие годы он был влюблен в девушку, но семья запретила ему жениться до окончания вуза. Что дальше? Расставание, затем скоропалительный неудачный брак как попытка забыться, а по прошествии определенного периода — союз с моей мамой… Хотим мы этого или нет, семейные истории влияют на нас. Приглядеться и попытаться разобраться в прошлом мне помогли эмоции, которые я испытала, посмотрев турецкий сериал «Курт Сеит и Шура».

Фильм снят по мотивам одноименного романа писательницы Нермин Безмен. Это автобиографическая история деда автора — крымского татарина, служившего в царской армии в начале XX в. и после революции эмигрировавшего в Стамбул. В Петербурге Курт Сеит встречает русскую девушку Александру, вспыхивает взаимная любовь. Александра оставляет семью, вопреки воле родных следует за любимым в Крым, где молодые сталкиваются с запретом на брак со стороны отца Сеита, а затем в Стамбул. Трудный период эмиграции, но они вместе, казалось бы, ничто не может помешать их счастью. Тем не менее, Курт Сеит женится на татарской девушке-мусульманке, а Александра уезжает во Францию, затем в США, где также вступает в брак. Курт Сеит и Шура больше не встречались, но всю жизнь писали друг другу письма, и их семьи знали об этой истории любви.

Что же помешало такому сильному чувству воплотиться в счастливую семейную жизнь?

С моей точки зрения, это те основные моменты, которые мешают каждому супружескому союзу преодолеть кризисы и быть прочным.

Во-первых, понимание любви только как чувства, эмоции. Если любовь чувство, то оскудение этого чувства влечет за собой сомнение в наличии любви вообще — и в себе, и в другом. Сложные жизненные обстоятельства, в которых оказались главные герои, предательство друзей, смерть близких — все это определенно повлияло на их эмоциональное восприятие друг друга. Имея сильный фундамент любви как решения, как позиции быть вместе до конца, не взирая ни на что, в том числе и на изменение любви как эмоции, они бы устояли. В фильме и в реальной жизни, увы, герои расстаются.

Во-вторых, между Куртом Сеитом и Шурой не было диалога. Каждый стремился уменьшить боль, защитить другого от неприятных чувств, уходя от близости и открытости. «Ложь во спасение» разрушает отношения, потому что убивает доверие. Сомнения друг в друге стали постоянным фоном их любви. Если бы они могли искренне поделиться друг с другом своими страхами и тревогами, прояснить волнующие моменты друг у друга, а не у «друзей», то справились бы с трудностями. В том числе, и с изменой Сеита. Узнав о ее причине, думается, Александра смогла бы его простить, но Курт Сеит так и не открылся, посчитав себя недостойным продолжать отношения.

Как ни странно, для меня эти два момента исчерпывающе отвечают на поставленный вопрос.

А как же благословение родителей, принадлежность к разным религиям, – спросите вы. Безусловно, это очень важные факторы, которые помогают или мешают паре выстроить отношения. Но при наличии правильного понимания любви и диалога как сути отношений можно найти путь друг к другу и при отсутствии этих условий.

После расставания с любимыми и мой отец, и герои сериала создали семьи и обрели свое счастье. В той ли мере и в той ли силе чувства? Сложно сказать. Если брать реальную биографию главного героя, он всю жизнь тосковал по Шуре, рассказывал про нее своим детям и внукам, много пил. Какого терпения это стоило его жене, можно только предположить. В любви своих родителей я никогда не сомневалась, но отец не делился со мной своими чувствами… Потеря любви, разлука — это в любом случае рана. Затянется она или нет, заживет или будет болеть всю жизнь — в каждом случае по-разному. Поэтому снова и снова, всматриваясь в прошлое, наблюдая настоящее, делаю вывод: нельзя третьим лицам вмешиваться в выбор, кого любить и с кем строить отношения. Ни родителям, ни родственникам, ни священнику. Это личная ответственность каждого из нас.

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Юрист, преподаватель семейного права в Санкт-Петербургской юридической академии, секретарь Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, член правления Благотворительного фонда поддержки семьи «Добрый Дом». Жена священника, мама троих детей. Около 10 лет вместе с мужем проводит программы по обучению диалогу в семье «Супружеские встречи». Организатор паломнических поездок в Британию в рамках проекта «Умное путешествие» (Clever Travel).

Другие статьи автора
4 Comment threads
1 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Есть мнение, что если любовь на самом деле, то никакие третьи лица своими запретами не помешают. Хотя я тоже против того, чтобы они вмешивались — в директивной форме. Но иногда некоторые ограничения для влюбленных необходимы, а то они за своей большой любовью могут не заметить окружающих и сесть им на шею

Ольга Алексеева

Слушала рассуждения одного раввина о построении «хорошей еврейской семьи». Слушала потому, что там действительно много таких семей. Так вот, хорошая еврейская семья по страсти и влюбленности строится не должна. По разуму, уважению. А ЛЮБОВЬ, настоящая, приходит спустя годы.
Лично я не верю в крепкую семью между людьми разных мировоззрений. Если он мусульманин, а у нас любофф, дети кем будут? Бред.
И к родителям прислушаться стоит иногда.
Силой никто заставить не может, но в «Унесённых ветром» было четко показано, что для счастливого брака люди должны быть из одного теста.

Я согласна с этим целиком и полностью. Любовь — настоящая — в случае с влюбленностью и крышесносной страстью тоже придет спустя годы. Или не придет. Симпатия должна быть, это да. И родство душ. А оно не случится при разном мировоззрении. У меня не случалось даже при малозаметной разнице в возрасте

Первый блин — комом… «Если бы мы были взрослей»(((

Здравствуйте,захотелось оставить своё мнение:В молодости при чувствах кажется,что вот она любовь,я горы сверну!Но увы с годами понимаешь,что в создании семьи большое значение имеет,как религия,нация,обычаи! Поэтому,может и к лучшему,что брак не состоялся.

Похожие статьи