До этого момента вокруг меня летали тропические бабочки, ананасы зрели прямо за окном, а каждый вдох был полон весной и счастьем… 

«Я хочу за тебя замуж» прозвучало как выстрел в тишине. И сразу как будто за шиворот вылили ведро ледяной воды, бабочки улетели, ананасы превратились в облезлых ворон, а весна и счастье сменились поздней слякотной осенью и недоумением. Самое печальное, что эту фразу даже не обязательно произносить вслух. И даже про себя не обязательно. Достаточно чтобы включился обычный женский инстинкт «хочу замуж», и даже тщательно налаженные и гармоничные с мужской точки зрения отношения пойдут наперекосяк.

«Хочу за тебя замуж» — эта фраза способна вызвать дрожь и легкое заикание почти у любого мужчины: и застенчивый «ботаник» в растянутом свитере, и украшенный шрамами любовного фронта «мачо» — все одинаково беззащитны перед ней и трепещут, и зовут шепотом маму. Потому что на женском языке она значит: «Я хочу чтобы было «и жили они долго и счастливо» как в сказке, ну! А ты будешь моим прекрасным принцем, идеальнее чем бывают в сказках. Прямо сейчас!»

2eb68a8ce1ed7130c0ba9a873f633230_600

А на мужском языке это значит, что с сегодняшнего дня хорошая жизнь кончается, совсем.

Так в чем же причина столь «немужского» поведения мужской части человечества?
В первую очередь это, конечно же, незрелость. Походить за ручку в кино, хорошую компанию в постели и говорить с гордостью «это моя девушка» хочется почти всем. А вот заменить «девушка» на «жена» —  об этом  мечтают немногие. Инфантилизм цветет и пахнет, и возможность женитьбы представляется скорее гирей на ногах, чем воздушным шариком, тянущим в небо.

Ограничение «свободы», ответственность за жену и потенциальных детей пугает человека незрелого. Особенно если он к тому времени не успел состояться в жизни, и вообще в душе сам ребенок  и хотел бы таким остаться до старости. Проблема мужского инфантилизма волнует женские умы, думаю, не одну сотню лет.

Но, как ни странно, причина мужского нежелания жениться не только в том, что «измельчал род мужской», но и в инфантилизме женском.

Об этом не принято говорить в приличном обществе, почти как о родственниках в сумасшедшем доме. Но это явление не менее частое. Не только мальчики растут в неполных семьях, не только их не учат, какими они должны быть сообразно полу, не только мальчики хотят переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Прекрасная половина человечества тоже больна этим недугом, просто ей это деликатно прощается. Пока что. Пока роль «сильной женщины» не закрепилась как обязательная для всех.

Инфантильная женщина, говоря «хочу замуж», перевешивает свои проблемы, тревоги и заботу о хлебе насущном на потенциального мужа. И это вроде бы нормально. Но он, как мы выяснили, может отвечать только за себя, и то не всегда.  И минус на минус даст не плюс, как в математике, а краткосрочный союз двух эгоистов. Мужчина, будь он хоть трижды инфантил, краем сознания это понимает и такой судьбы себе не хочет, подлец! Он вообще оценивает того, кто рядом с ним, не хуже, чем женщина. И если в потенциале женщину придется по жизни тащить на себе вместо того, чтобы идти рядом, он свалит подальше, когда дело запахнет обязательствами, больше похожими на кабалу. Я говорю не о законном требовании заботиться о супруге. Скорее о том, что такая барышня не в состоянии ответить  взаимной заботой или какой-то другой отдачей, потому что любит в основном себя.

brautstrauss-werfen_720

Почему так происходит? Вполне законный вопрос. Брак заповедан людям от Бога еще в райском саду. Это, казалось бы, самая правильная вещь, и она должна быть самой желанной. И пока еще таковой она и является для большинства современных женщин. У женщины, как я успел сказать в начале, включается однажды инстинкт «замуж». На этом еще держится наш мир.

Она может решить, что перед ней «тот самый», просто «подходящий», а иногда даже субъект плана «пока сойдет». Последний — это перевалочный пункт, временная мера до тех пор, пока не будет встречен мужчина мечты и, к счастью, явление нечастое.
Так вот, если женщина решает что пора, инстинкт включается. А мужчина из категории «приятного времяпрепровождения» переходит в категорию «потенциальный муж».

Что это значит?

Когда «потенциальный муж» находился в категории кавалера, ему многое прощалось: милые недостатки, низко оплачиваемая работа, увлечения, не приносящие денег, чудные своеобразные друзья, родственники со скверным характером. Хорошо было просто от того, что он такой на свете есть. Обоим было хорошо.

С включением инстинкта «замуж» все меняется. Милые недостатки уже не так милы, они требуют исправления, немедленного. Чудные друзья должны быть заменены на более приличных, увлечения — сведены к минимуму, а любимая работа — либо приносить приличные деньги, либо быть брошенной. Почему? Потому что потенциальный муж должен быть идеальным, а если он таковым не является — надо сделать. И, в общем, не важно, каковы его представления об идеальности и что он сам об этом думает, он должен, он же мужчина. Что женщина должна сделать для мужчины, она может представлять довольно смутно, это требует изменений и роста над собой, но это сложно, а вот требовать что-то от мужчины проще и не требует усилий. Каждый шаг оценивается, каждое расхождение с образом идеального супруга и потенциального отца детей карается обидами или даже скандалами. И так до тех пор, пока мужчина не изменится в нужную сторону (то, что изменение — процесс обоюдный, добровольный и в идеале приносящий некую радость, деликатно опускается).

А мужчина вдруг однажды обнаруживает, что рядом с ним уже не та милая девушка, в которую он влюбился, а вечно недовольное скандальное существо, очень требовательное, но не к себе.

И вместо того чтобы мужественно, как, в общем, и положено от природы, пожертвовать частью своих интересов для обеспечения семьи, мужчина лезет в бутылку, обижается и застревает даже, может быть, на подростковых увлечениях — просто потому, что от него требуют того, чего он не хочет. Вот вам и вечный конфликт полов применительно к семейной жизни. Она хочет одного, он — другого, но никто не хочет сделать первый шаг, чтобы попытаться понять партнера. Требовать, чтобы изменился другой, — проще! А, значит, этот конфликт практически вечен.

Конечно же, я рассматриваю крайний случай. Если вы услышали или произнесли три «волшебных» слова, вовсе не обязательно ситуация сложится так плохо, как я рассказываю.

Просто, чтобы избежать описанных выше проблем, нужно обладать некой внутренней зрелостью, даже мудростью, умением видеть и прощать чужие недостатки, умением разбираться в людях, добротой, в конце концов. Хотя бы для того,  чтобы знать, чего ты хочешь от жизни. Только в этом случае выбор будущего мужа будет совершаться не по принципу «лишь бы кто попался, обратил внимание», а с участием головы и сердца — чтобы найти пару себе под стать и не требовать от человека невозможного или архисложного сразу. Идеальных людей нет, но как-то приблизиться к тому, чтобы стать человеком добрым и разумным, вполне, как мне кажется, в наших силах.

У внутренне зрелой или хотя бы растущей на добровольных и договорных началах пары есть все шансы создать крепкую семью, в которой будет все, о чем мечтает любая женщина, и даже чуть больше.

А еще стоит помнить, что мужчины психологически созревают позже, чем женщины, и не только в пубертатный период: до таких сложных и судьбоносных решений, как «хочу жениться на собственной девушке», нужно еще дойти, своим умом, а это процесс не быстрый. Мужчины вообще в массе своей тормоза в плане чувств и эмоций, и ваш покорный слуга в том числе.

88947934

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Заканчиваю Филфак Российского Православного Университета. Пишу журналистские тексты, прозу, стихи. Веду свой литературный клуб и участвую в чужих. Жизненное кредо "Господь не любит боязливых".

Другие статьи автора
новые старые популярные
Лилия Малахова
Лилия Малахова

Автор, спасибо! Оценила Ваш юмор. :))) Да все так и есть. :)))

Отличная статья! наконец-то озвучена точка зрения товарищей 2с другой стороны баррикад".
Да, я согласна насчет женского инфантилизма тоже, сейчас просто поколение инфантилов каких-то и эгоистов. Каждый хочет в браке урвать кусок побольше.
Знаете, общаясь с молоденькими девушками я часто нахожусь просто в шоке, от их безапелляционных требований к мужчинам: мужчина должен быть обеспеченный, с жильем, с машиной, иначе это тряпка, чтобы был сильный и мужественный, но при этом со мной вел себя как нежный романтик. Должен, должен, должен.
И у парней также — должна, должна, должна. Отсюда конфликты.

Cordelia1981
Cordelia1981

Вера, где же Вы встречаете всех этих эгоисток, которые меряют мужчин машинами и квартирами? Судя по репликам мужчин, их тьмы и тьмы, а я не знаю ни одной среди своих близких знакомых, сама я тоже вроде этим не грешу. Но при этом замужем из нас только двое, а ведь нам всем уже за 30.

Nata.

Чаще всего это девушки более молодого возраста. У которых порой с одной стороны ветерок в голове, с другой стороны переоценка себя и завышенные требования. С возрастом ситуация имеет тенденцию меняться в другую сторону…

Именно — я же писала, что это молоденькие дурищи. Очень молоденькие, и совсем неопытные, воспитанные рекламой Лореаль "Я этого достойна" и романами Оксаны Робски. А на самом деле любви хотят девочки — но их приучили, что любовь выражается только в деньгах и обязательных ритуальных ухаживаниях с миллионом роз…Еххх!

Гость

А что плохого в слове "должен"? А если женщина видит с собой только сильного и мужественного, то чем это плохо? А шок у Вас от чего? Вы считаете, что Ваши знакомые девушки не заслуживают того, чего хотят?

Шок от количества требований (там обычно огромный список размером с рулон обоев), качество требований (деньги, деньги, машина, квартира, деньги, престиж), противоречивость требований, внушенная любовными романами и фильмами (нежный и грубый, сильный и слабый), и категоричность (он должен мне все, просто потому что, а я ему ничего не должна). То есть девушка, не обладающая ни высокими моральными качествами, ни имеющая ни особых даров, образования, богатства и даже красоты, почему что считает, что кто-то ей должен только по факту того. что она женщина. А я считаю, что брак — это все таки взаимные уступки. И душевные качества избранника важнее марки машины. И… Читать далее »

Гость

"То есть девушка, не обладающая ни высокими моральными качествами, ни имеющая ни особых даров, образования, богатства и даже красоты "
т. е. не заслуживает ))))

Мне кажется у вас в принципе неправильная постановка вопроса. Что значит заслужить любовь? Ее вообще можно заслужить?
Я пытаюсь вам объяснить, что эти дамы хотят нереальный образ, мыльный пузырь, несуществующего принца из рекламы. Такого просто нет.
Про слово должен еще раз поясняю, чтобы было понятно: меня шокирует и раздражает, когда это слово направлено только в одну сторону. на мужчину или женщину — все равно. главное — только в одну сторону. Мне все все должны, обязаны, я никому ничего не должна и не обязана. так понятно?
Нереальные идеализированные преувеличенные требования к мужчине и отсутствие собственной ответственности хоть в чем то.

Гость

Ну мечтают девушки, и что? Молодость и сопутствующий ей максимализм имеют свойство проходить.
По поводу ответственности — женщине это необязательно, сначала ответственность за нее и за все остальное лежит на отце, потом на муже. Понятно, что при таком положении вещей не покомандуешь, но это и не каждой надо ))

виктория

А знаете, у меня такое ощущение, что эти инфантилки и находят мужей быстрее всех. Говорю из собственного опыта после общения такими барышнями (все или замужем, или на содержании у богатых, обеспеченных и т.д.) Почему так, не знаю, но подозреваю, что, наверное, знают чего хотят и целенаправленно ищут, так сказать))

Cordelia1981
Cordelia1981

Автору огромное спасибо за взгляд с другой стороны баррикад. Правда, лично я сталкивалась скорее не со страхом перед необоснованными, эгоистичными притязаниями, а с тем самым инфантилизмом и незрелостью, которые заключаются в том, что человек сам не знает чего хочет.

liliana

По моему опыту….если мужчина говорит…не определился….значит он не видит в женщине свой идеал….и конечно…не готов брать на себя ответственность.

Cordelia1981
Cordelia1981

Да не вопрос, просто если не видишь идеал, то, может, лучше дистанцироваться и не не оказывать двусмысленные знаки внимания?

liliana

им очень приятно…когда милая.умная девушка принимает правила ихней игры…а Вы вставьте оккуратно свои…спросите деликатно что Вас волнует…и если не находите ответов….оставьте общение на уровне легкого флирта…и ищите СВОЮ половинку

Ежик

А пока ищешь,и старость придет…)))

Cordelia1981
Cordelia1981

Это да.

radistkacat

"уж климакс близится, а Германа все нет"

Nata.

Из Омара Хайяма:
"Ты лучше голодай, голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало".
Мое кредо.

Cordelia1981
Cordelia1981

Вы знаете, тут дело даже не в том, как действовать мне (я уж привыкла прерывать такое общение). Просто я все хочу понять, что мешает мужчине действовать по принципу водителя автомобиля: "Не уверен — не обгоняй". Не уверен в своих намерениях — не морочь голову девушке и не строй глазки. Даешь самодисциплину!

Ирина Никитина

Так мальчик в самом начале статьи сказал, что именно мешает : "крутости" в виде "моей девушки" хочется практически всем, а настоящей мужественности в реале мало кому хватает — процветает инфантилизм. И дальше пытается разобраться именно в нем, проклятом этом инфантилизме, но смотрит на проблему с обеих сторон, никого не обвиняя и не оправдывая. Такой анализ, похоже, весьма уже не инфантилен. Этим статья и хороша — честностью. А честный юноша ( в том числе и сам с собой) — уже на пути к настоящей мужской зрелости.Так что давайте не будем особо придираться, пожалуйста..

Cordelia1981
Cordelia1981

А причем здесь автор? Я имела в виду поведение людей, с которыми приходилось пересекаться лично мне. Автору — спасибо и респект.

Juliett

Именно! Именно "не знаю чего хочу".
Вот интересно, что бы посоветовала другая сторона баррикад женщинам, находящимся в подобной ситуации?

Гость

А что тут можно посоветовать? Делайте ноги))

Cordelia1981
Cordelia1981

Согласна с Гостем, надо делать ноги. Причем я предпочитаю предварительно дать понять "незнающему", что ему есть над чем поработать в своем поведении 🙂

Марина

Ну как у вас так получается? Вот только сегодня был очередной приступ "замужхочунемогу", а вот уже и статья! Обожаю вас matrony.ru!

Екатерина

Ну и трУсы же, аж противно((

Елена 12

"Ну и трУсы же, аж противно(("
Вот именно.

Nata.

"Я хочу за тебя замуж"… Тьфу. Более постыдную фразу из уст женщины придумать трудно. Неужели это так необходимо себя унижать, навязывая себя в жены? Что из этого хорошего выходит? Это мужчина должен хотеть жениться. и именно на мне. И добиваться меня. И никак иначе. А вот я еще подумаю…

Елена 12

" Неужели это так необходимо себя унижать, навязывая себя в жены? Это мужчина должен хотеть жениться. и именно на мне. И добиваться меня. И никак иначе."
полностью согласна с Вами

radistkacat

девушки, которые не пользуются популярностью у мужчин знают, что никто их добиваться не будет. Я тоже не понимаю, если любишь человека, почему ему нельзя сообщить о желании вступить в брак? Какой-то каменный век, Вы еще скажите, что надо на рыцарских турнирах из-за девушки сражаться, чтобы получить право носить на щите ее знак, и рукав на шлеме.

Nata.

Ну вот оно, низкая самооценка, комплексы, меня никто не возьмет, нужно себя предложить… Не видела в жизни ни одного счастливого и гармоничного брака, где женщина себя мужчине навязала.
И при чем здесь каменный век? Когда мужчина ухаживает за женщиной, это приятно во все века.

Елена 12

"девушки, которые не пользуются популярностью у мужчин знают, что никто их добиваться не будет".
Ну уж если не пользуются, то тем более не надо ошарашивать несчастного мужчину фразой "хочу за тебя замуж". Так только усугубишь ситуацию. Знать, что тебя не хочут, а "предлагаться"…Это как же себя не уважать-то надо?…нельзя же так…
А рыцарские турниры — это прЭлестно, на мой отсталый взгляд))))))))))))))))))))))))

Гость44

Елена 12, Вы, насколько это можно понять из ваших комментариев, некрасивой и непривлекательной себя никогда не считали. А потому Вам не понять девушек, которым повезло меньше…Себя уважать хорошо, но и других не мешало бы.

Елена 12

Гость44, как раз наоборот…Я только, как умею, имитирую привлекательность, но легче мне не становится…Очень не люблю себя и сейчас пытаюсь решить эту проблему, посещая психолога… В том-то и дело, что это я себя постоянно подкалываю — даже в комментах мне неймётся. Себя мне уважать реально не за что. Вы,видимо,что-то недопоняли (или с кем-то меня спутали). Простите.

Ирина Ия

"Умным родиться — не хитрый секрет,
Мужеский ум — либо есть, либо нет,
Женская прелесть иное —
Дело она — наживное!"

Zeru

Ну, я некрасивая и непривлекательная. Но никогда не унижалась даже до прозрачных намёков о замужестве, не говоря уж о прямом сообщении! Вышла вовремя, удачно и жениху ещё и поуговаривать меня пришлось.
Что я делаю не так, доктор?

Гость44

Глупо всех мерить по себе. Дал Вам Бог, а кому-то нет.

Zeru

Бог ВСЕМ даёт (каждому что-то своё), вот только не все берут.
Что вообще за привычка у наших людей искать причину неудач в личной жизни в недостатке или неправильности даров Божьих?

Гость44

"каждому что-то свое". Так и я о том же. О недостатке и неправильности речи не шло — это уже Ваше прочтение.

Nata.

Да Вы просто молодец! Так держать!
Респект и уважуха.
+ 1000000!

А что в этом постыдного? Если я люблю человека и искренне говорю, что хочу быть его женой? Меня это никак не унижает, также как и любые проявления чувств. Были мужчины, которые знали, что я к ним неравнодушна, но это не значит, что им было позволено вести себя со мной как угодно — наоборот, это накладывало на них дополнительные обязательства — они старались не ранить мои чувства, даже если не могли ответить взаимностью. И мой пример не единичный. Для нормального мужчины услышать такое в свой адрес, ИМХО — это гордость, и девушку такую можно уважать за смелость, я считаю.

Nata.

А почему же тогда эти мужчины "были"? — вот в чем вопрос. Знали, что вы неравнодушны, и тем не менее они были, а не есть. Ничего хорошего я в такой смелости не вижу, не женское дело — завоевывать мужчину и вести его к алтарю. Это одна из причин, что у нас так много разводов.

Катерина

полностью согласна. мне кажется, что фразой "я хочу за тебя замуж" женщина нисколько себя не унижает. она просто сообщает мужчине, что он ей дорог, она ему доверяет, и что рассматривает его в качестве спутника жизни. и тогда те мужчины, которые к этому не готовы, которым нужны ни к чему не обязывающие отношения, просто будут иметь выбор — поменять свои взгляды или поменять партнёршу. а женщина будет понимать, кто перед ней, не строить иллюзий. потому что не сообщать друг другу о своих взглядах и намерениях — это прямой путь к непониманию, обидам и конфликтам. всё-таки мысли читать у нас пока ещё… Читать далее »

Марина З.

Дело в том, что "хочу за тебя замуж" и "возьми меня замуж" не совсем одно и то же. И первое, это не навязывание себя нисколько в моем понимании.
И хорошо в статье написано, что это даже не обязательно говорить так прямо. Но мне кажется, ничего постыдного в том, что мужчина будет знать, что за него бы я вышла, нет.

Nata.

Статью писал мужчина, которуый со своей мужской стороны прокомментировал, как мужчины к этому относятся. По моему так все предельно ясно. Мужчине можно, подалуй высказать это свое пожелание, но исключительно после того, как он сделал предложение руки и сердца.

Марина З.

Вы можете и не высказывать этого своего пожелания до предложения руки и сердца, но мужчина все равно видит, если вы этого действительно хотите.))) Еще раз повторю, очень рада, что молодой человек об этом сказал в своей статье.

Nata.

Конечно, мужчины это видят. Да еще как! Одна моя давняя знакомая своим видом "уж замуж невтерпеж" распугала всех потенциальных женихов.
В итоге так замуж и не вышла.

Ирина Ия

Подумать только, деды Берлин брали, а внуки от одной девчонки в рассыпную — испугались 🙂 Мне кажется, это все очень индивидуально. Когда любишь человека, то начинаешь его чувствовать как-то. Кто-то чувствует, что ее мужчина и сам уже готов, но "тормозит" (что-то вроде отложенной эмоциональной реакции), тогда, почему бы и не подсказать, если есть доверие и понимание. Другой никак сам не определится, тут, если "ужзамужневтерпеж" можно как-то намекнуть, чтобы определялся, но не слишком открыто, чтобы не давить и не шантажировать. А в статье, как я поняла, разобран случай, когда женщина сватается скорее потому, что уже пора, уже пожили вместе и вроде… Читать далее »

Nata.

И все-таки я считаю, что если мужчина по-настоящему любит женщину, его не надо ни подталкивать, ни намекать.
Он сам прекрасно определится и справится.
Если мужчина хочет жениться — он женится. Не дожидаясь, когда потерявшая терпение женщина себя предложит.

Ирина Ия

Я-то для себя соглашусь с Вами, Наталья. Когда начинают меня попрекать "незамужностью", я обычно отвечаю: "Мое дело женское, маленькое — сказать "нет" или "да", и что я скажу — никому заранее ничего обещать не могу, сама не знаю". Плохо представляю себе себя рядом с мужчиной, который настолько робок, что еще ничего толком нет, а он уже полномочия на женщину свои переложил. Подойти познакомиться первой, пококетничать, поощрить, позволить за собой ухаживать — тут моя активность и заканчивается. (И, увы, у мужчин тоже, в отношении меня 🙂 ). Я просто стараюсь поставить себя на место тех, кто готов взять инициативу в свои… Читать далее »

Nata.

"Плохо представляю себе себя рядом с мужчиной, который настолько робок, что еще ничего толком нет, а он уже полномочия на женщину свои переложил"
Вот я тоже думаю: и зачем это нам надо? Такой мужчина, который и предложение-то толком сделать не может? Какой из него муж? Не дорос еще…

soulhustle

Согласна. Особенно если уже взрослые люди, почему не спросить. Ну, можно конечно всю жизнь играть в принцессу, однако, я думаю на каком-то этапе как раз унизительно ждать сто лет пока он предложение сделает. Это смешно. Как известно, чем человек старше, тем слабее у него сила воли. Так что, если кто ждет и считает унизительным спросить, ждите 🙂

Nata.

Конечно смешно. И не ждите 100 лет. Когда отношения бесперспективны, это бывает понятно и так. Нужно просто уходить и заново строить отношения с другим персонажем, желательно более зрелой и цельной личностью.

Irina

Soglasana na vse 100%! Nugno uvagat sebya i ne unigatsya sebya navyazivaya…!

Гость 11

Это для всех так — для девушки — если она хочет быть женой — она должна сразу уметь готовить, должна любить детей, должна быть хорошей хозяйкой и т.д. и т.п… Так что и не спешат люди в семейную жизнь…

это некоторые считают, что "должна")) Отсюда и страх замужества, если "должна" расходится с "хочу". Как в статье и про мужчин сказано. А те, которые не парятся, что кому-то что-то должны — уже давно замужем)) Знаю таких, которые и не готовят, и не убирают и детей не хотят — и ничего, по нескольку раз замуж выходят. Я не к тому, что это пример для подражания, а просто о разнице подходов, о том, что все у нас в голове.

Nata.

Да, все именно так — по нескольку раз замуж выходят. Значит никто с ними долго не задерживается. Моя бабушка говорила "Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть".

Олли

По-вашему, если женщина несколько раз была замужем — то ее каждый раз бросали? Интересная логика.

Nata.

Может быть и не она. Дело даже не в том, кто бросил, дело в том, что несколько раз отношения были, все они не сложились. Когда падаешь на грабли не в первый раз, наверное стоит задуматься, а может что со мной не так?

Яна

Корделия, ну, 30-летние подруги это уже не "молоденькие девушки", простите 🙂 причина незамужности 30-оетних на мой взгляд другая — мужчины, подходящие им (нам, так как мне тоже за 30) "заточены" на молодняк, а мы в молодости были заняты другим, видимо 🙂 не торопились замуж, так сказать

Nata.

Не так уж они и заточены. Все дело случая, У нас на работе один "престарелый" холостяк лет 35-ти тоже все искал себе двадцатилетнюю. В итоге женился на ровестнице.

Ксания

Мой муж вообще не понимает, как может разница в возрасте превышать 10 лет. По его "консервативным" понятиям, в данном случае речь идет не о любви, а, в лучшем случае, о взаимной выгоде. Хотя, я верю, что бывает любовь и без оглядки на возраст, просто, бывает она реже. муж же утверждает, что "жалок холостяк "за сорок", сватающейся к двадцатилетней"

Nata.

"жалок холостяк "за сорок", сватающейся к двадцатилетней"
Поддерживаю. + 10000000!

Cordelia1981
Cordelia1981

Ну вот генерал Деникин так поступил, например, о чем нам недавно рассказывали в соседней статье :))))

Nata.

Деникин — это Личность, одна на миллион. Поэтому для таковых возможны исключения.

Ксания

Мой муж о Деникине слышал "что-то где-то", так подробно они историю не изучали, чтобы о чужих генералах знать. А чаще всего, такие мужчины больны "синдромом Маттеуса" :-). Кто не знает, это, в прошлом, знаменитый немецкий футболист. Так он то ли 4, то ли уже 5 раз женат был, и все на молоденьких. Над ним уже в открытую смеются и "желтая" пресса, и местные комики.

Cordelia1981
Cordelia1981

Ну, мы и в 18-20 не были оголтелыми стяжательницами 🙂 Что касается приоритетов, то мне в 18 — 27 действительно учеба и работа были очень важны (в том числе потому, что я не хотела и не хочу, чтобы семью обеспечивал только муж), но я не думаю, что выйти замуж можно только, сосредоточив на этом все свое внимание. И я никогда не игнорировала мужчин по принципу "сначала карьеру сделаю".

radistkacat

судя по фотографии, Вы совсем не выглядите на 30 лет, советую и не говорить вовсе истинный возраст, запросто поверят.

Cordelia1981
Cordelia1981

Спасибо, Радистка 🙂 Зато психологически я чувствую себя на все 45, если честно. Вообще, меня не сильно тревожит возраст как таковой, ну 32 и 32 (собственно, пока еще вообще 31). Просто хочется выйти замуж, пока еще (сравнительно) молодая и красивая.

Anna

проблема в том, что женщинам за 30 уже сложно найти себе ровню. Потому что женщины уже состоялись, а мужчины еще нет

Ежик

Да потому,что мужчин просто мало. Чисто арифметически.К 30 годам одна часть отбыла в места не столь отдаленные, другая часть уже с явными признаками алкоголизации, некоторая часть погибла. Женщин эти процессы касаются в значительно меньшей мере.
Кроме того,в недалеком прошлом существенным мотивом женитьбы был "доступ к половой жизни". А сейчас и так все хорошо.
Зачем им женится?

Ксания

"Мужчин мало", моя бывшая коллега об этом говорила: "После 30-и мужчины делятся на три категории: запретные (женатые), те, которые цены себе не сложат, и те, кому грош цена в базарный день" Выбирать она советовала из второй, там больше шансов на удачу :-)))

radistkacat

разве можно сказать о женщине, что она состоялась, если она не вышла замуж?

Ежик

Правильно. Другое дело-хоть плоховатенький,но мой…))

Ксания

Можно. Это раньше женщина не могла иметь собственность, не могла вести свое дело, и еще много чего не могла. Теперь женщина "состоялась", если она — цельная и самосоятельная личность, способна сама строить свою жизнь и себя обеспечивать. В такой ситуации муж — это не хозяин-кормилец, а, скорее, друг-партнер-любимый. Можно и без него, но с ним — ГОРАЗДО ЛУЧШЕ.

Nata.

Все верно!
+ 1000000000!

Ирина Никитина

Спасибо, юноша, за ясное и точное изложение взглядов — абсолютно с Вами согласна ( у меня 20-летний сын). Желаю Вам в собственной жизни обязательно развивать и воплощать те тезисы, которые Вы изложили. А еще СЧАСТЬЯ Вам! И любви!

Natalita

Ирина, от Души Вас доддерживаю!Очень рада, что у нас такие мудрые дети!

тания

Я думаю для брака все же важна взаимная сильная любовь, и никаких добрачных отношений по возможности, мужчина захочет жениться, когда будет знать, что любит только эту девушку ,а добрачные интимные отношения с ней невозможны( это же грех) лучше, чтобы так думали обе стороны и интимные отношения начались уже в браке. А лишь бы кто нибудь взял замуж , неправильная позиция обреченная на провал.Мужчине нужно завоевывать, а женщине , чтобы ее как можно дольше завоевывали, тогда жалко будет потерять , ту что досталось с таким трудом. Притираться друг к другу, чтобы стать одним целым и любить супруга- (гу), таким какой он… Читать далее »

Похожие статьи