Это письмо пролежало в редакции около года. До колонки не дотягивало, но и отвечать «спасибо, не подходит» нам не хотелось. Наконец, мы решили попросить прокомментировать письмо. Возможно, ответ священника Петра Коломейцева многих удивит, но нам он показался взвешенным и взрослым.

Ольга К.:

Десятки, сотни раз я слышала этот вопрос: «Когда же за малышом?». Я четыре года замужем, и у нас нет детей – не потому, что я или муж больны, а потому, что я не готова стать матерью.

Но попробуй скажи это в нашем обществе! Тем более в околоцерковном обществе, в котором я выросла: у нас верующая семья, родители и сейчас регулярно ходят в храм. Представляю, сколько раз за эти четыре года они услышали тот же вопрос в другой интерпретации: «Оля замуж вышла? Внуков еще нет?».

Мама как-то сказала, что закажет себе футболку с надписью: «Да, моя дочь замужем. Нет, внуков еще нет. Да, мы готовы стать дедушкой и бабушкой».

Но дело даже не в этих бестактных вопросах. Дело в том, что (хотя среди моих сверстников никто лет до 30 не только детей не собирается заводить, а даже постоянную пару) традиционное общество сам факт «не хочу детей» рассматривает как крайнюю ущербность.

Я не чайлдфри, и у меня нет детской травмы. Возможно, когда-то я и рожу малыша. Но сейчас мне 27, и я не хочу детей. Я знаю, какая это ответственность. Я знаю, что ребенок может заболеть, может упасть, порезаться, что ему надо дать образование и воспитание не по принципу «отдам в полтора года в ясли, и пусть его (а также 14 других карапузов) воспитывает тетя-воспитательница». Я прекрасно понимаю, что родители могут очень многое дать ребенку: многостороннее развитие, хороший вкус, могут показать красоту этого мира. А могут ничего не давать, включая на целый день мультик и болтая по телефону с подругой.

Сейчас у меня есть интересная задумка о второй профессии, я поступила на курсы. Мы много путешествуем, и только сейчас я открываю что-то новое – не только в мире, но и в себе, в отношениях, в людях. Я не могу и не хочу уходить сейчас с головой в родительство. Также как не хочу, родив, отдать дите бабушке и дедушке на 80% времени, чтобы продолжать заниматься тем, что мне интересно.

Путешествуя по Западной Европе, я вижу, что тут совершенно нормально рожать детей уже далеко за 30, когда семья твердо стоит на ногах и осознает, чего хочет и что может.

Мне эта позиция гораздо ближе.

Священник Петр Коломейцев, клирик храма свв. Космы и Дамиана в Шубине (Москва), христианский психолог:

Священник Петр Коломейцев, специалист в области приходского консультирования и специальной психологии. Заместитель декана по воспитательной работе факультета психологии РПУ святого Иоанна Богослова, духовник Центра равных возможностей для детей-сирот «Вверх» и священник приюта для детей-сирот, пациентов РДКБ «Незнайка».

Наше общество в плане отношения к деторождению сегодня я бы разделил на три группы. Первая – люди, которые осознанно не хотят иметь детей, они ответственно пришли к этому решению и честно ответили себе на этот вопрос. Их не так много. К сожалению, людей второй группы, которые осознанно подходят к деторождению – то есть действительно хотят иметь детей и действительно ответственно к этому относятся, – тоже немного. Но их становится все больше. Гораздо масштабнее та часть общества, которая вообще не задумывается: хочет ли иметь детей, не хочет, отвечает за них, не отвечает, а просто рожает, потому что «так принято», «так у всех», «так надо».

В письме, которое у нас перед глазами, автор все разложила по полочкам: если она не чувствует в себе любви и ответственности, то зачем ей экспериментировать? Для чего, для самолюбия? Для того чтобы соседки не осуждали?

Все «заводят детей», и я «заведу», — а потом расхлебывать последствия?

Но я не удивлюсь, если это письмо вызовет бурю протеста – потому что наши привычные псевдоправославные взгляды таковы: есть идеал №1, это монашество. Идеал похуже, №2, – брачная жизнь, но тогда в качестве «расплаты», в качестве нагрузки, так сказать, вы обязаны иметь много детей. Есть и третий вариант – люди, которые живут без детей и «безнаказанно» занимаются сексом – это неверующие, конечно. Вот такая «вилка» мнений у «истинно православных» людей. И очень жалко, что эти люди делают детей заложниками своих взглядов.

Можно задать совершенно другой вопрос: почему в нашей стране половина населения пьет? И другой вопрос: они что, все были желанны своими родителями? Или просто, может, родители с абортом не успели?

Получается так, что в нашем православном обществе найти человека, не травмированного детством, атмосферой, родителями, – наверное, нельзя. От них же первый есмь аз. Потому что существуют незыблемые установки: «смысл семьи в детях», «много детей – это православно», потому что брак – это «надо», а развод – это «нельзя».

В результате рожают детей, эти дети всех раздражают, но родители уверяют себя и других, что они их любят. А дальше идет «Домострой» попа Сильвестра, который пишет: «Так не дай ему воли в юности, но сокруши ему ребро, пока он растет, чтобы, возмужав, не провинился перед тобой и не стал посмешищем перед врагами». Ведь что делать с детьми, рожденными не по любви и не по ответственному решению, а потому что «так надо»? Конечно, «воспитывать» и бить.

Вот так у нас, в такой вилке «нельзя» и «надо» и в таком дефиците любви, получаются совершенно больные православные семьи. Конечно, не все поголовно. Но добрая половина!

Но дети — это не нагрузка к сексу, это не побочный продукт от семейной жизни. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» изложена нормальная позиция: «Дети – это плод любви соединенных в браке мужчины и женщины, устремленных ко Христу». То есть сначала ко Христу устремиться надо, домашнюю Церковь образовать – а плодом этой любви и общности становятся дети. И там есть еще одна хорошая формулировка: деторождение должно быть ответственным, и супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. То есть люди должны отвечать за принятое ими решение! Осознавать, что хотят детей и готовы к этому.

Любить детей, воспитывать детей – к этому тоже надо иметь призвание. Снова процитирую социальную концепцию: «Вопиющей бедой современного общества стало сиротство при живых родителях. Церковь видит важнейший свой долг в укреплении семьи и в осознании родителями их призвания». Между прочим, в прежние века многие женщины такого призвания не ощущали – и приглашали кормилиц, воспитателей, гувернеров.

Гувернантка. Художник Александр Кабанель (фрагмент)

Поэтому взгляд, изложенный в письме, заслуживает уважения: человек, по крайней мере, честен перед собой, и если у него нет такого желания и призвания – он не хочет рожать детей ради «так надо».

Кстати, если разобраться, откуда в традиционном обществе взялась установка рожать много детей? Из корыстных соображений. Многодетность одновременно с заповедью почитания родителей гарантировала человеку обеспеченную старость без пенсионного фонда. А еще установка на многодетность была следствием высокой детской смертности. Была такая пословица: «Дай нам скотину с приплодцем, а деток с приморцем». То есть пусть детей будет много, ничего, что помирают слабые и больные – зато останутся крепкие и сильные. Детей рожали впрок. С прицелом на старость. В 1913 году во Владимире средняя продолжительность жизни была (при том, что люди там доживали до 90 лет) 23 года! Это за счет умерших в раннем возрасте детей.

А отношения к детям как к уникальным личностям, как к тем, чье Царство Небесное, — такого вообще не было. И сегодня, когда мы можем посвятить всю жизнь одному ребенку и, может, даже ребенку-инвалиду, жизнь которого будет не очень долгой, но будет для нас очень много значить, – это совершенно другое.

Но это – по-христиански.

Подготовила Анна Ершова

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

14 Comment threads
101 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
E.P.

Странно, что батюшка не заметил в социальной концепции других слов: «Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза (см. Х.4). Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом.»

Разве осознанное признание, что женщина не любит детей и поэтому не хочет рожать ребенка, чтобы обречь его на воспитание в нелюбящей семье, или чтобы сбагрить его бабушкам-няням-яслям — это эгоизм? Мне кажется, эгоизм, это рожать для того, чтобы «было как у всех» или ради пресловутого стакана воды в старости, а потом тяготиться своим родительством и воспитывать еще одного несчастливого человека. А в ситуации, описанной в письме в редакцию, даже нет речи о полном отказе от деторождения — молодая женщина просто еще не готова иметь детей («Сейчас у меня есть интересная задумка о второй профессии, я поступила на курсы. Мы много… Читать далее »

E.P.

Мне кажется, эта готовность или неготовность довольно мифическая вещь. Я, когда рожала первого ребенка, была, как мне казалось, вполне готова и хотела деток. Но после рождения для меня наступил полный кошмар, потому что я вообще не представляла, что это и как я буду себя чувствовать в роли мамы. Можно долго ждать, пока напутешествуешься, пока построишь карьеру, пока насладишься общением с мужем, и так и не решиться на ребенка. Потому что страшно нарушать свою привычную и комфортную жизнь. Или решиться и в итоге понять, что ты не готова. И что дальше? Любовь — это не только чувство, но и решение делать… Читать далее »

Тогда, исходя из логики, что «готовность или неготовность довольно мифическая вещь» можно и замуж насильно выдавать: мало ли, что ты не готова и мужа не любишь, ведь «любовь — это не только чувство, но и решение делать дела любви и трудиться для тех, кого любишь» и вообще как говориться: «стерпится — слюбится». И очень долго так замуж и выдавали, и женили, и это считалось нормой, пока вдруг люди не дозрели, что это неправильно и по отношению к женщине, которая не любит мужчину, и по отношению к мужчине, который будет страдать от нелюбящей жены. Почему же принуждать рожать детей еще считается… Читать далее »

E.P.

Решение — это личное решение, а не чье-то. Тут мне кажется, если сравнивать с замужеством, то немного в другой плоскости. Есть люди, которые не хотят связывать свою жизнь с другим человеком в принципе. И это тоже может быть из эгоистических причин — нежелание подстраиваться под кого-то, нести ответственность за отношения. Я не ратую за то, чтоб принуждать кого-то рожать. Но применяя этот мотив к себе (не буду рожать, пока не почувствую полной уверенности, что буду любить ребенка и буду готова посвящать ему 100% времени, а пока я не нагулялась еще), я бы расценила его в себе как эгоизм. Плюс эта… Читать далее »

Я по молодости не задумывалась о своей готовности — а вернее, полной НЕготовности — к рождению детей и поэтому последствия моей беременности и рождения ребенка пришлось разгребать не только мне, но и мужу, и дочке, и моей маме, а также, частично, и родителям мужа. Это был откровенный эгоизм с моей стороны и со стороны моего мужа и как раз ответственное предохранение до тех пор, пока мы станем хотя бы финансово и жилищно самостоятельными было бы проявлением любви как к нашему ребенку, так и к нашим родителям. И подобные ситуации были у многих наших сверстников: безответственное «Давай родим ребеночка!», а потом… Читать далее »

Ezhik

А дальше и получается…сначала не готовы-надо жилье и стабильную работу. Решилось как-то-надо вторую профессию и курсы. Тоже решилось-надо путешествовать и саморазвиваться. А дальше уже вроде созрел-а с ребенком может оказаться ну очень сложно. Потому что придется менять устоявшийся уже десятилетиями образ жизни.И силы будут в принципе не те.

Ezhik

И очень много ловушек там,где есть намеренный и длительный отказ от деторождения. Первый-а когда будет-я готова,даст ли милостивый Бог по «щелчку»-я готова? или вдруг окажется,что все не так просто? а женщин с бесплодием ух как на этом клинит…не окажется ли более «светская»,но и тоже возможная ситуация-муж вроде был согласен на развитие и бездетность,но потом оказывается на стороне другая женщина,и уже и ребенок есть? циничная,но психиологи говорят-это нередкость там,где женщина откладывает пополнение без веских причин. К этому примыкает и тот риск,что фертильность мужчин на 10-15 лет сохраннее,чем у женщин.Это просто житейски.

GoodGirl

Ну не родит и не родит! Это самое главное в жизни что ли? Усыновит,если захочет и спасет от таких горе- родителей.Или нет В жизни много смысла можно найти для развития,кроме размножения

Ezhik

Согласна,я тоже была готова и все по плану. И да,тоже был кошмар. Зато теперь эти взрослые уже почти дети очень сильно способствуют собственному развитию. Где полунасильственно,ибо надо помогать им в решении проблем современности,где просто обогащают. Потому что им в молодости доступно и интересна их среда,и ты в нее включен. Хотя сам уже бы не стал в этом варится,возможно,а завяз в собственном старческом времени и собственной уже далекой молодости.

Ezhik

Насчет «дать ребенку».Кроме «дать»,он еще должен смочь «взять». И да,проблема малой включенности мужей и завышенных требований есть. Но не всегда.

Ezhik

В Западной Европе,насколько я могу судить,старики отъезжают в комфортабельные дома престарелых. И живут дольше. И в этих поздних родах родители занимаются детьми. В наших реалиях поздно родившие имеют щанс заниматься одновременно старостью родителей и неподросшими детьми одновременно с кризисом среднего возраста.. Это будет расплата за молодость,проведенную в личных интересах…

Ezhik, я родила последнего ребенка почти в 40 лет, а заниматься старостью мамы мне пришлось только несколько лет назад, когда даже младший сын уже достаточно подрос (при этом я сама тоже была довольно поздним ребенком, мама родила меня в 34 года). Свекровь мы похоронили 10 дней назад, а свекр еще жив, так что все не так драматично даже при поздних родах.

Ezhik

У вас (и у меня) в 40 был не первый и не второй ребенок,а четвертый.
Мне сейчас гораздо проще с моиими родителями и морально и физически. Потому что я по копеечке могу поделить эту нагрузку со старшими,во-первых. Отнести бабушке пирожки.)) Посиди чуть с малышом. Во-вторых,адаптация к первому ребенку гораздо сложнее,чем к третьему. Вот как раз свекровь у меня тоже рожала довольно поздно,я по современным меркам средне. С ней больной и с двумя маленькими детьми было ну очень трудно. Это и ждет тех,кто сейчас будет рожать поздно к нашим «средним » мамам.

Ezhik, по опыту зарубежных друзей могу сказать, что, родив первого ребенка после 30, они обычно рожают последнего, как и мы, тоже к 40, так что принципиально расклад не меняется, но зато они становятся родителями, будучи уже финансово и психологически самостоятельными людьми. Что же касается помощи старших детей с пожилыми родителями, то, наоборот, к тому времени, когда мне пришлось заниматься старостью мамы, дочери были совсем взрослыми и уже жили отдельно и далеко от нас, поэтому физически не могли мне помогать, и я радовалась только тому, что сами они не поторопились обзавестись семьями и детьми и мне не нужно разрываться между мамой… Читать далее »

Ezhik

Да я в общем не возражаю,что надо до детей маленько созреть. Но-имхо-если есть,стабильная работа и вопрос с жильем как-то хотя бы имеет просвет-дальше можно очень много придумать,что еще бы надо вместо детей…и наши часто вместо созревания только инфантилизируются и расслабляются…

Ezhik

Ну и долгожительство ваших родственнков-все же не среднее.

Какое долгожительство, Ezhik? Маме не успело исполниться 86, свекрови было только 80 — разве это много? Нашему настоятелю 81, и он бодр, и служит, и читает лекции по катехизации, и проводит семинары — дай Бог ему здоровья и многая лета. А 82-летняя преподавательница в лицее, где учились старшие и сейчас учится младший сын, не только преподает и много путешествует сама, но и еще возит детей в геологические экспедиции

Ezhik

Конечно,много. Очень много. Может,у вас какой-то такой круг,может избирательное виденье. Моя свекровь в 70 уже требовала помощи,с 72 до 77-глобальной,без нее бы она в 72-3 и умерла. Недавно умерла моя соседка-гладильщица. 70 лет,сердечная недостаточность. Муж ее умер лет 5 назад. Моим родителям 69-71. Горы таблеток,моя хоть и неогромная, но помощь. В прошлом году большой забег с матерью по онко. К счастью все оказалось добокачественным. Но она бы одна с этим даже рядом не справилась. Соседу 73-еле жив. бабушка,которая мне долго с детьми помогала-87 лет. Живет с дочерью,полный маразм. Я так вижу,что в среднем родители начинают сдавать в 70 +/-. И… Читать далее »

Я живу в Германии и тут, кстати, тоже существует описываемая вами проблема про детей-подростков и престарелых родителей. Ведь даже если старики в доме престарелых, то их нужно навещать, звонить и принимать участие в их жизни. Представляю, какое чувство вины терзает такое сэндвич-поколение

А судьи кто? кто и как определит, эгоистичные мотивы у меня, или я думаю, например, об уже имеющихся детях? или — трезво оцениваю свои силы, а может, излишне себя берегу? каждый ответит сам за себя

E.P.

С Вами согласна

«Но дети — это не нагрузка к сексу, это не побочный продукт от семейной жизни…деторождение должно быть ответственным, и супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. То есть люди должны отвечать за принятое ими решение! Осознавать, что хотят детей и готовы к этому. Любить детей, воспитывать детей – к этому тоже надо иметь призвание.» Как я согласна с о.Петром! И как горько, что сначала на молодых женщин давят: «Ты должна родить или ты пустоцвет и эгоистка!», обещая, что с рождением ребенка проснется и мифический «материнский инстинкт», а потом их же обвиняют: «О чем ты думала, когда рожала? Не… Читать далее »

Ezhik

Здесь вопрос отчасти к тому,а что же важно для самой женщины и каковы ее ценности. И зачем слушать других-кто там что говорит. Но намеренный отказ от деторождения в христианском браке-это таки лукавство.

Тогда и безбрачие лукавство, потому что в Библии сказано «нехорошо быть человеку одному» и «посему оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть», но Церковь допускает и монашество, и безбрачие одиночек в миру.

Ezhik

Конечно,лукавство-если не монах. особенно,имхо-для мужчин. Женщина может хотеть замуж,но не иметь кандидатов. В нашем мире мужской преимущественно наркомании,алкоголизации и травматизации это возможно. А неженатый мужчина не монах -это блудник по собственному выбору,как минимум. Да и если вдруг нет. Знаю давно одного из церковной среды. Он мне когда-то очень давно нравился,когда было нам лет по 16-17. Ну вот он церковный юноша без возраста. На мой взгляд,тоже какое-то зрелище негармоничное…

О как вы ловко всех неженатых мужчин осудили! «Блудник по собственному выбору!» А допустить, что он не хочет и в монастырь, и связывать свою жизнь с первой попавшейся женщиной, что он ищет свою единственную, но пока не находит — это никак? И поиск этот, извините, вовсе не обязательно связан с блудом…

Ezhik

У нас тут некая несостыковка в том,что портал вроде как консервативный, скажем так-проправославный,а речь мы ведем то о церковной среде,то о мирской. И да,в мирской среде неженатый мужчина практически всегда блудник. Или «встречается»-с интимной жизнью. Часто не с одной,или уже вроде как некая стабильность-сожительствует. Молодых мужчин в церковной среде я вижу по-прежнему мало,и абсолютное большинство женаты. И как мне видится вполне удачно,часто на «своих» церковных девушках,не на первых встречных. Видно как и семьи прибывают. Видимо понимают,что это лучший вариант борьбы с блудом. Незамужних девушек в храме больше. Так,чтоб долго искал свою и сохранял целомудрие-наверное есть,но я не вижу массово. А… Читать далее »

Ezhik

Ды и вообще…все мы о трудностях,да как тяжко с младенцем, да расплата это это за секс или не расплата. А я вот смотрю на своих двух старших. Им в этом году 17 и 15. И думаю-какие они умницы,какие они прелести,какое счастье,что они у меня есть,мои деввввки. И у первой мой характер с некоторыми нюансами,но с более красивым папиным лицом. На котором моя мимика. Это очень забавно,как минимум. А вторая-это папа по характеру. И я понимаю,что некоторое вещи,которые периодически сердят в муже-это просто «он такой». Не чтобы меня специально раздражать. Это очень смягчает. И у них соверешенно разные достоинства,недостатки и способности.… Читать далее »

Ezhik

И на тему путешествий-конечно,дети ограничивают.Но временно и не всех. На тему саморазвития-захочешь деточкам лучшей доли-подорвешься,и дипломы достанешь,и чего подучишь,и работку найдешь,и не в формате получения знаний «чтобы було»,а чтоб все в дело. Мотивация мощная.

Редкой адекватности комментарий священника.

Ezhik

Ну и да. Тут дело во взгляде. Все же Богом задумано,что деторождение-это возможность и дар. Но это понять трудно. Но помнить о быстротечности времени все же неплохо.

Но вот именно, что возможность и дар, а не обязаловка.

Ezhik

Так никто и не заставляет. Даже и в какой-то мягкой форме,вроде налога на бездетность. Тетки те что говорят «когда дети» раздражают?эко дело,все всегда что-то говорят. А неиспользование возможностей и отвержение даров-ну не знаю. я,как говорится,за кипеж,а не за болото…

У кого призвание к материнству — для тех, да, будет отвержением даров. Но физическая возможность иметь детей не гарантирует даже материнского инстинкта(

Ezhik

Да никто не знает,у кого призвание к материнству,а у кого нет. Кроме того,материнство это долгий путь. Оно в какие-то моменты проще дается,в какие-то сложнее,в какие-то радует,а в какие-то наоборот. Но оно однозначно развивает больше,чем пресловутое «саморазвитие». И в стандартном случае одного-двоих-троих детей не отнимает ни работу,ни даже карьеру.

Evge

Я родила первого ребенка в 28 лет. Это был запланированный ребенок, я твердо стояла на ногах, профессия, муж, жилье, проверенное здоровье, проштудированные книжки о детях, все дела. Готовность номер один. Однако, когда родился сын, я оказалась к этому не готова. Неожиданное ощущение для человека, который любит всё планировать и подготавливать. Есть вещи, которые узнаешь только по опыту, причем исключительно своему. Появляется ребенок и ты как-будто открываешь бандероль. А там зеркало. Можно привести себя в порядок, глядя в него, а можно отвернуться и сказать, что от этих зеркал только настроение портится. И вообще, это штука хрупкая, вдруг уроню, протирать надо, и… Читать далее »

Evge, а теперь представьте, что вы с мужем — студенты, вы только-только поженились, и у вас нет ни жилья, ни профессии, зато предстоит написание и защита диплома, а потом поиски работы, у вас проблемы со здоровьем, конфликты со своими родителями и родителями мужа, а из-за этого и между вами с мужем не все ладно, и вот в этой ситуации вы узнаете о беременности и, после первых рыданий от страха ответственности, которые можно свалить на гормоны и случающиеся даже у тех, кто сознательно хотел ребенка, вы получаете такую гору проблем и негатива, что вся беременность становится сплошным стрессом, а после родов… Читать далее »

Ezhik

А и что? маменьки-папеньки- и свекры прожили долго и под вашей опекой,не надорвались,да проститься мне эта фигура речи. Брак сохранен и вроде как удачен. Детки выучились в элитных ВУЗах и самостоятельны и наверное расширили и ваш сегодняшний мир. Альтернатива-то какая? саморазвитие? согласна с Evge,дети гораздо сильнее,чем некие собственные усилия,способствуют правильному пониманию очень много. И себя,и мужа,и отношений,например,с родителями. И просто формированию мировоззрения. Просто это,как минимум-среднесрочная или долгосрочная перспектива.

Ezhik

Впрочем,я по-преждему не говорю,что планирование всегда есть плохо. Но есть и шансы уйти далече не по тому пути. И да,я не жалею о времени предохранения,например,перед первыми родами-год наверное. Думаю,это было оправданно. А вот о всем остальном жалею,считаю что не было особых причин и вполне можно было родить больше детей.

Ezhik, альтернативой были бы желанные дети, к которым мы были бы готовы и материально, и психологически, на которых бы не выплескивались все наши проблемы и нестроения, и которые бы не расплачивались своим физическим и психическим здоровьем за то, что их родители родили их, не думая о том, где жить, на что содержать и как воспитывать. И вынужденные тянуть эту лямку без радости, измученные, выгоревшие и неадекватные. И наши дети не считали бы рождение собственных детей раньше 30 лет злом и родительской безответственностью (впрочем старший сын называет себя чайлдфри и вообще считает эгоизмом рождение детей в любом возрасте, делая исключение только… Читать далее »

Ezhik

Ну вот автор без детской травмы. И тоже считает,что рождение детей до 30 лет-как минимум-совершенно ни к чему. И молодых людей,которые считают как ваш сын-тьма. Так что дело тут,видимо,не в их тяжелом детстве,в котором,как мне кажется,вы им дали весьма много,несмотря на трудности… у моих старших дочерей две разные точки зрения. Старшая считает,что замужем делать нечего,может если только поздно,когда набегаешься-напутешествуешься и наработаешься,а может и не надо совсем. А вторая считает,что без семьи скучно,надо выходить и родить трех детей. Двух сразу а одного попозже. При этом первая гуманитарий,а вторая физмат по способностям…

Ezhik

Нина,вы смотрели Аббатсво Даунтон? там этот граф Грентем все стоит на позициях некоей аристократической нравственности. Получается когда как,дается ему трудно,он вроде того-может уж и не надо? и ему показывают картинку-что бы было,если б он не стоял на своем. И вот в реальности я считаю,что если б не ваша спонтанная «детность», была бы совсем другая альтернатива. С мужем бы развелись при первых признаках нестроений ( а они есть у всех). Вот и все. И времени,благоприятного для рождения детей (хотя бы начала 2000-х)-вы бы просто не дождались. Был бы второй брак,и какой,какая бы была карьера и саморазвитие-Бог весть. А молодые люди не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Знаете, Нина, мне мама говорила постоянно, да и я сама помнила о последствиях половой жизни (ну в 80-90-е во всяком случае). Что ребенок родится в первый год брака (а первый аборт очень вреден), наверное, слишком часто говорила, но «замуж, а мы студенты» — такой вариант был неприемлим для меня. Именно из-за страха пелёнок. Так я и не стремилась в ранний брак. Безбашенности моих приятельниц, которые выскакивали замуж, бросали институт, т.к. медицинский институт и дети не совместимы, я только удивлялась. Аккуратный разовый секс (не как альтернатива, а как факт биографии) — это другое. В первую очередь в плане контрацепции.

Ольга, мне мама перед замужеством как раз постоянно говорила о необходимости контрацепции в браке, просто по легкомыслию я согласилась на предложение мужа не предохраняться, надеясь, что оно «как-нибудь обойдется». Это было крайне безответственно с моей стороны, и я в этом раскаиваюсь. Но в письме в редакцию молодая женщина и ее муж прекрасно справляются с контрацепцией, как и большинство грамотных современных пар, и вопрос стоит только в том, считать ли откладывание рождения детей до того, как пара их сознательно захочет, эгоизмом или нет. О.Петр и часть комментаторов, в числе которых и я, считают это не эгоизмом, а, наоборот, ответственным отношением к… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вот сейчас, в почти 50, я не понимаю, как можно взрослый венчанный брак начинать с контрацепции. Не понимаю. Подростков, тискающихся в 15 от гормонов и одиночества — понимаю, а эту ситуацию не могу.Как в том анекдоте про крест и трусы. Не хочешь детей — ну не твой путь, но тогда и замуж не надо торопиться. Сейчас пошел крен в другую сторону. Желать детей становится ненормально.

Ольга, брак заключают не ради детей, а ради того, чтобы мужчина и женщина, которые любят друг друга, стали одной плотью. Дети могут быть, могут не быть, это никак не умаляет святости их брака. В конце концов, пока Адам и Ева были в Раю, они были в полной мере мужем и женой (Господь именно для этого и создал Еву), но детей они стали зачинать только после изгнания из Рая.

Ольга Алексеева

А будут дети или нет — это как Бог даст. Как правило, даёт.

Если Бог дает ребенка, не смотря на предохранение, то тут и вопроса нет для верующего человека, но в статье речь не об абортах, а о планировании.

Ольга Алексеева

В статье речь о том, что человек в венчаном браке не хочет детей.

Да, и при этом предохраняется, а не делает аборты, и более того, пишет, что не хочет детей в настоящее время, когда ей только 27 лет, но при этом готова иметь их после 30, как на Западе. В чем проблема?

Ольга Алексеева

В том, что мне это не понятно, проблемы никакой нет.

Ezhik

Я наверное могу понять начало с контрацепции. Но все же не многолетней и не тогда,особых жизненных проблем нет.

Ezhik

И про зеркало хорошо сказано!

Ezhik

А еще вот что я думаю-сейчас всех задолбали этой отвественностью.Вы должны,вы должны,развивать,дать то-се и вообще,ввести в Царство Небесное,а не то гореть вам то ли в опеке,то ли еще где. Появился в животе эмбриончик-уменшь нагрузку да носи. Родился-сумей наладить режим да корми,как получится. А там будет жизнь,и будут песни…

Algama

Удивительно мудрый и здравый ответ священника. В сознание многих православных так крепко вбито, что дети — это неизбежная «расплата» за секс, даже по некоторым комментариям здесь понимаешь, как сложно эту установку вытравить. Классическое «Вот не рожаешь, откладываешь, а когда решишь, что созрела, Бог может и не дать ребенка!» тоже присутствует. Получается, Бог требует, чтобы женщина рожала, когда она к этому не готова? Зачем? Чтобы, как пишет отец Петр, было еще больше несчастных недолюбленных детей? Еще одно традиционное «Развивается она, ишь какая, путешествует, образование получает — только поводы выдумывает, лишь бы не рожать и жить комфортно». Наверное, так пренебрежительно о саморазвитии… Читать далее »

Ezhik

А может говорят об этом-и совсем не пренебрежительно,это вы перефразируете вольно -те,кто и саморазвивался,и работал немало,и путешествовал,и жил и комфортно и всяко,и с образованием все норм,и бывало что и предохранялся,и Бог и давал,и не давал,и был готов или не очень,но все же родил и пожил с детьми? просто есть с чем сравнивать?
и снова-дети не расплата за секс. Это возможность и дар.

Algama

Ezhik, «Но оно однозначно развивает больше,чем пресловутое «саморазвитие». » — это ваши слова. Звучат они пренебрежительно и категорично. Дети — возможность и дар, да. Но к этому дару нужно быть готовым, чтобы его оценить, нужно созреть. Я тоже считаю, что опыт материнства дает очень много. Но каждый случай индивидуален — ни третье высшее, ни десять детей, ни то и другое вместе не гарантируют духовного и интеллектуального роста. Все зависит исключительно от человека. А насчет расплаты за секс — ну, а как иначе можно трактовать ваши слова, что предохраняться в браке, не имея каких-то материальных или других проблем, — это лукавство?… Читать далее »

Ezhik

Если честно,я вообще не очень понимаю,что есть «саморазвитие». Получение все новых и новых знаний и впечатлений? с какой целью?возрастания в профессии? увеличение общего уровня эрудиции и кругозора? удовлетворение образовательной потребности? применения на практике? чтобы что? духовное возрастание? но речь не об этом обычно. И возрастает человек в труде и трудностях,да,посильных. Путешествия и получение информации просто так относятся к разряду хобби и развлечений. Как можно саморазвиться в хобби и развлечениях,мне не очень понятно,и как они способствуют раскрытию себя-тоже.

Algama

Ezhik, простите, на все ваши сообщения ответить нет ни времени, ни возможности, обобщу всё в один ответ. Про саморазвитие — ну, вот вы не очень понимаете, а другим людям оно и в самом деле нужно. В это понятие многое входит, но основное — это желание человека развиваться и расти над собой, неважно, каким способом: слушать лекции по музыковедению, Канта читать, учиться рисовать, получать образование по другой специальности, открыть свое дело, учить иностранный язык, ходить к психотерапевту, что угодно. Человеку не хочется оставаться на месте и довольствоваться только тем, что раз сыто, уютно, деньги-работа есть, муж-дети на месте, значит, буду так… Читать далее »

Ezhik

Просто если говорить и христианах,возрастать предлагается в терпении,смирениие,труде и покаянии.Хотя бы. Комбинация муж-дети-работа выучат этому быстрее,чем комбинация муж-второе образование-лекции по музыковедению-ненапряженная работа.В среднем. Потому что во втором случае это все-только и исключительно-для себя. Также как вам видится мое пренебрежение в отношении к саморазвитию,так и у меня вызывает усмешку «сыто-уютно-деньги-работа-муж-дети на месте». Особенно если их не один или два.

Ezhik, ну так монахи тогда вообще эгоисты, потому что все их духовное делание вообще исключительно для себя, а иные прославленные отшельники так и вовсе ни о ком не заботились, не трудились, ничего продуктивного не делали, а жили тем подаянием, что им добрые люди приносили — словом, эгоистично заботились только о собственном спасении. И супруг/супруга и дети — это не средства для возрастания в терпении, смирении,труде и покаянии, а люди, которых мы сами выбираем, потому что их любим и хотим жить с ними, потому что это делает нас счастливее, а не потому что хотим через них «спастись». И брак Господь установил… Читать далее »

Ezhik

И для того,и для этого. И для любви и радости,и для возрастания в терпении и смирении. Это взаимосвязано. Даааа…монастырь только для себя. Помню еще в бытность работы в рентгене к нам матушка водила заболевших монашек. Ну типа без очереди и талонов.)) Заботливая,надо сказать-как и что,не бронхит ли,или еще что. Да только «магарыч» они нам приносили сметаной и маслом от своих коров…там полно послушания,и взаимоотношения тесные и не всегда простые, соответственно тоже учат и терпению и смирению. Ну и это очень особый путь,и его тоже можно исказить и извратить. А отшельник-молитвенник-это из разряда 20-детной матушки,которая всех детей к Богу привела. Очень… Читать далее »

Ezhik, так это просто порядки конкретного монастыря, но ведь и любой монастырь выбирают в соответствии со своими склонностями: послушник может перейти в другой, где иные послушания и взаимоотношения. Бог не принуждает ВЫБИРАТЬ добровольное мученичество, напротив, оно осуждается как гордыня. У меня большой (больше 25 лет) опыт общения с монахинями в миру: они работают как в хосписах, детских дома, домах престарелых, так и в обычных магазинах и учреждениях, и живут маленькими общинами по 3-5 человек в обычных квартирах, как студенты, которые вместе снимают жилье. Когда наша хорошая знакомая решила в 30 лет стать монахиней и присоединиться к такой общине, я с… Читать далее »

Также и с семьями или с профессиональными коллективами: конечно, любое тесное общение учит нас терпению, послушанию и смирению, но мы же, к счастью, не ищем себе специально мужа-алкоголика и абьюзера или самодура-работодателя для того чтобы «посильнее» терпеть и смиряться, а то вдруг в счастливом браке или с хорошим начальником мы не «спасемся». Так и с детьми. Мы берем на себя то послушание, которое считаем по силам, а если Господь найдет, что нам полезно бОльшее, что для нашего возрастания нам просто необходимы дети, то уж Он найдет способ нам их дать. Давать детей, не смотря на конкрацепцию, Он умеет, проверено неоднократно))

Вообще же в этих рассуждениях о необходимости сознательно выбранного страдания для того, чтобы «возрастать в терпении, смирении, труде и покаянии» меня удивляет как недоверие Богу, Которому, как известно, все возможно, и Который спасает и бедных, и богатых, и несчастных, и счастливых, и трудившихся весь день на жаре, и работников одиннадцатого часа, так и откровенно эгоистическое отношение к ближним, благополучие которых неважно, потому что они рассматриваются только как средство личного спасения. Ничего, что дети вырастут недолюбленными и несчастными, зато их родители наверняка спасутся, потому что родили и воспитывали их в муках и против своего желания. Вот уж, действительно, терпение, смирение и… Читать далее »

Ezhik

Ой не знаю…как по мне,очень странно приравнивать рождение детей в полной и благополучной семье без проблем к мужу-алкоголику или начальнику-тирану…Настолько благополучной,что есть деньги на путешествия,как минимум,самый прекрасный в наших реалиях возраст для родов,есть бабушки и дедушки,которые жаждут внуков и даже есть мысль,что можно их отдать до 80% времени… и про монастырь.Да,может быть свободнее/строже,более радостно/более трудно,но точно-не только для себя,что вы где-то постом выше и подтвердили. Да и самое главное-монастырь ведь не для «добрых дел»,а для молитвы. На мой взгляд,стяжать высокое молитвенное усердие гораздо сложнее,чем растить детей или быть волонтером. Ну вот про коров не знаю,что сложнее)). А монахи все же… Читать далее »

Ezhik, кто-то готов жить и с мужем-алкоголиком, если муж любимый, или терпеть начальника-тирана, если сама работа является самоценностью, потому что для таких людей это не страдание ради страдания, а страдание ради любимого человека или любимого дела, и это их личный свободный выбор. Но для других людей это ад. Так же и с рождением детей: кто-то не видит жизни без детей, для них это счастье и смысл жизни, и они будут рожать детей в любых условиях, их не нужно убеждать и принуждать, все трудности и страдания для них будут в радость, а для тех, кто не хочет детей, не видит себя… Читать далее »

Ezhik

А вообще вспоминаю историю из моей недавней жизни. Моя приятельница имела близкие отношения с женатым мужчиной. Длительные,приятные,и называемые ею,конечно,взаимной любовью. Конечно,с дурочкой -женой,если б она была поумнее…и т.п. Ладно,я молчу,не сужу,да и что тут скажешь. Однажды я слышу от нее,что они съезили вдвоем к известному Святому!, с просьбой! чтобы Святой дал продолжаться и не прекращаться их огромной любви !. Причем она все же сведущий в церковных правилах и нормах человек,не совсем уж «захожанка» или «обрядоверка». Честно,меня взяла просто оторопь. И понимание (а может малодушие)-что ничего тут обьяснить не получится. Будет аппелирование к тому,что главное -любовь и радость,и она у них… Читать далее »

Algama

Про третье высшее и десять детей — я обозначила их как условные крайности. Я хотела сказать, что ни то, ни другое само по себе не гарантирует развития и духовного роста. Можно получать образования как хобби и ничего из этого не почерпнуть, имея дипломы для галочки и «чтоб было», можно быть алкоголичкой и рожать детей, просто потому что пропила все сроки на аборт.

Algama

Ну и последнее — меня просто несколько удивляет такое настойчивое выискивание «эгоистичных мотивов» у других людей. Получается какое-то постоянное заглядывание в чужую постель: а вы точно не из-за эгоизма предохраняетесь? А вы знаете, где грань? А точно ли вы не готовы или просто инфантильны? Тем более это удивительно слушать от женщин, которые уже, в общем-то, вышли из детородного возраста (или вот-вот выйдут). Мне кажется, все присутствующие для себя этот вопрос так или иначе решили, и почему надо осуждать каких-то условных молодых людей, за то что они, видите ли, не хотят детей и чувствуют себя неготовыми. Вы родили четверых? Вы молодец!… Читать далее »

Ezhik

И как раз насчет возраста-неудивительно. Очень неудивительно.Я своего первого ребенка родила в 27 лет. Последнего в 39. Во-первых,людей вводят (или они сами вводятся) в заблуждние. Роды после 40-это исключение,которое скорее потребует масштабной медпомощи и несет массу рисков. И наши женщины гораздо «больнее» чем европейки-слышала такое мнение,и верю. И в 27 как минимум 7-8 лет возраста,когда можно иметь детей,уже прошло. И осталось всего 13. Эти годы просто пролетают. В мыслях о том,что ты еще молода,ты женщина. У кого в чем-в путешествиях,или в детях,или как. И да,однажды оказывается,что жизнь еще далеко не заканчивается,и в ней много возможностей. И путешествовать,и лекции,и психолог,и работа.… Читать далее »

E.P.

Простите, но это Ваши личные домыслы, про осуждение. Автор статьи сам вынес свой пример на обсуждение. И, как правильно выше писала Гоблин, каждый решает исходя из своей жизненной ситуации и у каждого свои мотивы, которые знает только Бог и которые и опелеляют вектор поступка (к Богу или от Него).
Опять же, могу сказать только про себя — для меня этот вопрос открыт и я его решаю для себя. Плюс есть дети, которых ты воспитываешь, и твои взгляды влияют на них также. Так что в любом случае интересно обсудить эту тему.

Ezhik

Про десять детей-вы видели хоть одну такую семью в реале? я нет. Только ту же Бурмистрову. Мне кажется,у нее все норм и с самопониманием и с саморазвитием и вообще со всем. С тремя высшими знаю одну даму. Она домохозяйка с одним ребенком,весьма обычная женщина. Видимо это у нее таки развлечение-получать образование. С «двумя высшими » знаю много. Обычно второе получают,потому что требуют по работе,первое не соответсует или недостаточное. Муж у меня получал несколько лет назад. Тесты,контрольные,поездки,хлопоты и «напряг». Ну теперь два разнопрофильных высших,да,не у каждого хватит терпения соответстовать требованиям в нашем весьма конкурентном за деньги мире . Но к саморазвитию… Читать далее »

У Бурмистровых дети желанные и любимые, и рожденные не потому что «надо плодиться и размножаться», а потому что родители видят в этом свое призвание (недаром Екатерина выбрала профессию психолога). Но если супружеская пара как раз прекрасно осознает, что у них нет ни желания, ни внутренних резервов для воспитания детей, что в лучшем случае они будут тянуть детей как лямку, как жизненный крест, а в худшем будут только тяготиться своим родительством и наносить детям травмы, то разве не честнее не рожать детей, а делать то, к чему у них, действительно, есть стремления и желание? Господь каждому дает свои таланты.

Ezhik

Нет,Бурмистрова сама говорила как-то,ее мотив основной-страшно не рожать и нести последствия этого выбора. Основа такая. А любовь тоже дар. Может и там,где созрели и вроде как готовы-а любовь возникает сложно,а может и сама образоваться. И как мы уже говорили,готовность-неготовность /желание-нежелание можно только по ходу дела. Хотя,еще раз повторюсь,рожать в каких-то крайних обстоятельствах -это не знаю.

Ezhik, да, любовь — это дар и может сама образоваться, и готовность/неготовность, желание/нежелание можно узнать только по ходу дела, но любовь, желание, и готовность могут и НЕ образоваться, и последствия этого придется нести не только взрослым, но и их ни в чем неповинным детям. Наши предки ведь тоже также рассуждали, когда выдавали замуж своих неготовых, нежелающих этого девочек-подростков за нелюбимых ими молодых (а то и немолодых) мужчин. И у некоторых, действительно, образовывалось, а многие страдали. Это как игра в орлянку: повезет-не повезет. Так стоит ли осуждать тех, кто не хочет так рисковать, рожая детей, когда не чувствуют в себе готовности?… Читать далее »

Ezhik

Бог нам велел плодится,размножаться и наполнять землю-и нигде нет другого. Типа «а я вам говорю-хватит,не плодитесь». Соцконцепция нам говорит осторожно и с рассуждением подходить к неабортивным средствам контрацепции,и испытывать себя-не из эгоистичных ли побуждений происходит отказ от деторождения. А в идеале доверять Богу в этом вопросе и не пользоваться ими совсем. Но,как мы видим,страна все далече и далече. Бывает нет жилья,не устроена работа-ладно. Не готов,не созрел-хорошо. Вопрос,где граница дозволенного и все ли полезно,что позволено.

Ezhik, мы уже говорили о том, что еще прежде Бог сказал, что нехорошо быть человеку одному и велел оставить ему отца и мать и прилепиться к жене своей (причем Иисус еще раз потом повторил это повеление в отличие от наказа плодиться и размножаться, данного только первым людям, когда земля была незаселена!), но Церковь не только допускает безбрачие, но даже прославляет монашество и девственность. Точно также и с «наполнением земли»: Господь сказал это Еве и Адаму в Раю, но никаким образом не торопил их с этой программой, и они и не думали плодиться и размножаться, пока им было хорошо друг с… Читать далее »

Ezhik

Так я и говорю-нигде Христос не отменил Божье повеление. Для тех,кто в браке. Ну апостол сказал-трудно такое отношение к жене выдержать,лучше одному.
Да,первична любовь между супругами. Ну тут нигде не сказано-у меня плохие отношения с мужем,нет любви (и не было,или утратилась),нам бы тут разобраться. Тут речь о путешествиях и курсах.

Церковь уже отменила Божье повеление об обязательности брака, не только разрешая, но и прославляя безбрачие монашествующих. Если так же буквально следовать словам Библии, как пытаются это делать в требовании к семейным парам рожать детей, то и вступление в брак нужно понимать как прямую обязанность христиан. Ну и что, что не встретил подходящего мужчину/женщину? Ну и что, что не любишь? Ну и что, что тебя вообще не привлекает жизнь в браке? Раньше вон вступали в брак по родительскому выбору без всякой любви, и ничего, нормально жили. Но ведь сейчас никому не приходит в голову так рассуждать. Так почему же в отношении… Читать далее »

Ezhik

Путь безбрачия сложен. Если целомудренного безбрачия у взрослого здорового человека. И им обычно не идут. Идут другим,широким и попроще. И путь семейной жизни без детей по собственному желанию очень неоднозначен. И куда приведет-вопрос. Видимо поэтому от такого пути церковь тоже предостерегает. С опорой и на Бога,и на авторитетов.

О.Петр вообще замечательный священник и психолог, и много помог мне, когда я советовалась с ним по поводу деменции мамы. Но грустно, что такое же здравое и трезвое суждение от обычного психолога или просто светского человека было бы воспринято абсолютно нормально, а из уст верующего человека, да еще православного священника воспринимается чуть ли не как революция. Я очень люблю читать и слушать о.Савву Мажуко, но и там его простые рассуждения часто производят шквал комментариев — неважно восхищенно-удивленных ли или возмущенных — точно он открыл Америку или обрушил основы Православия. Господь дает нам свободу жить по духу и хочет от нас любви,… Читать далее »

Algama

Ох, Нина, как же вы правы. Тоже очень люблю статьи и видео отца Саввы, они прямо как глоток свежего воздуха. И да, крайне грустно, что здравый, логичный, адекватный ответ священника воспринимается как «ничего себе!» Я пришла к вере еще в начале 90-х и отлично помню те времена, когда вопросы секса и деторождения настолько жестко регламентировали, что из-за этого возникало немало личных и семейных драм, а то и трагедий. Некоторые священники, и довольно известные, до сих пор публично заявляют, что не причащают предохраняющихся супругов. Слава Богу, что лед хоть как-то тронулся и здравые мнения теперь тоже услышать можно.

Ezhik

И нынче здравое мнение-это,по сути-не рожайте…потому что сначала не созрел,а потом поздно… увы.

Ezhik, просто сейчас больше думают о детях, чем раньше. И понимают, что детям нужна любящая семья, а не только одеть-накормить. И если поздно, и супруги сожалеют, что не родили детей, то у них есть хотя бы то утешение, что тем самым они навредили только себе, а вот, если они осознают ущерб, который нанесли нежеланным и недолюбленном детям, то у них нет утешения.

Ezhik

А это я и говорю-потому что очень большая «заинформрованность» отчасти и «долбание» ответсвенностью. Это как знаете- у той же Бурмистровой вроде. Сейчас мой сын богат,у него бизнес-семья-наследники и все прекрасно,но в воскресенье он сядет на личный самолет,поедет к личному дорогому психологу,и все воскресенье за бешеные деньги он будет говорить ОБО МНЕ. Идеальных родителей нет и быть не может,а уровень недовольства жизнью/недолюбленности может быть бесконечным и не всегда понятно от чего зависимым.

Algama

Почему «поздно»? Рожают после тридцати и даже после сорока. Откуда это «или — или»? Ну, а если так и не созреют — значит, не судьба. Люди сами несут ответственность за свой выбор же.

Ezhik

Однако «по причине беззакония во многих оскудеет любовь». Что мы и видим нередко…

Ezhik, да разве все раньше рожали по любви к детям? Я когда-то приводила исследование, где указывались причины, по которым люди рожали детей: по любви было названо не более 10%, а в основном рожали потому что подвела контрацепция, или хотели женить на себе мужчину, или настаивали родители/супруг/церковное окружение, или чтобы заполнить пустоту жизни, или ради «стакана воды». А еще раньше рожали «сколько Бог даст» только потому, что не умели предохраняться и не радовались «лишнему рту», а радовались, когда «Бог прибрал». Любовь всегда была в дефиците, просто сейчас люди стали ответственнее

Ezhik

Просто некая чистая любовь это вообще редкая птица. Иногда она вообще проявляется в каких-то особых временных или каких-то обстоятельствах. Вот у моих родителей-как стали болеть-любовь. Это просто поразительно,раньше я ее видимо не замечала. Но без закона-пусть с рассуждением,пусть с икономией, со снисхождением к слабости-стяжать ее еще труднее. Вижу так.

E.P.

Могу описать свою ситуацию. У меня вся юность прошла под лозунгом дедушки Ленина, красный диплом, работала с 3го курса, совмещая работу с учебой, курсами японского и всем, что меня интересовало. Уходила в декрет с очень любимой работы с поездками по всему миру и общением с кучей людей, которое я тоже очень люблю. И тут — покормили, поменяли, помыли, покачали и так в режиме 24/7. Я в принципе поздно вышла замуж и уже хотела детей, но если бы я четко понимала, что такое младенцы и у меня было похваляемое здесь понятие о том, что подождать с рождением детей, пока не созреешь… Читать далее »

Е.Р., Разумеется, все мы, за исключением старших детей в многодетных семьях, не представляем, что такое дети, пока не родим, но, тем не менее, разница между «уже хотела детей» и «знаю, что определенно не хочу детей» огромна, и рожать детей во втором случае это СОЗНАТЕЛЬНО рисковать не только благополучием своим и мужа, но и нерожденных детей, потому что жить нежеланным и нелюбимым у своих родителей очень тяжело. И именно такие дети в последствии не хотят иметь своих детей.

E.P.

Так рожать детей это в любом случае сознательно рисковать 🙂

Каждый раз, переходя улицу даже на зеленый свет, мы рискуем, потому что нам на дороге может попасться пьяный или неумелый водитель, но это не повод сознательно бежать на красный. Выходя замуж за любимого человека мы все равно рискуем, что наш брак может оказаться неудачным, но это не повод выходить замуж за того, кого мы уже с трудом переносим. Выбирая себе профессию, исходя из своих интересов и наклонностей, мы никак не имеем гарантии того, что не разочаруемся в ней в дальнейшем, но станем ли мы из-за такой возможности специально посвящать свою жизнь тому, к чему у нас нет ни желания, ни… Читать далее »

Ezhik

Предполагается,что мы вверяем себя Богу и доверяем ему,что в браке все же лучше рожать детей,чем не рожать…Про красный нам Бог говорит,что это неуважение к дару жизни,так ей рисковать,и к талантам предлагает приглядываться,да. Хотя в любом случае будет пот лица.

Algama

Е.Р., вот смотрите — вы тоже про «брать на себя труд». Но ведь это логично: не желать себе мучений и лишнего труда. Дело-то в том, что дети — это далеко не каторга и вечные страдания, напротив, это радость и интересное дело, для которого — да, нужны некоторые усилия. Но и диссертацию, знаете, непросто писать (хотя и интересно), и второе образование получать, и вообще любое конструктивное дело требует затрат — физических и моральных. Просто про какое-нибудь открытие своего дела или ту же диссертацию никто не говорит «Что значит — не хочешь? Трудностей боишься, эгоистка!» Уважают как-то чужое желание/нежелание. А про детей… Читать далее »

Ezhik

Я еще отголосок советского времени,и у меня была установка,полученная,вероятно,полусознательно от родительской семьи. Надо выйти замуж,поработать годик на работе-чтобы было куда вернуться из декрета,и рожать. Я ее и исполнила. Мама всегда говорила,что с младенцем нет ничего сложного. Я ей наивно поверила. Не,с ними трудно. Хотя было и нежность,и умиление,и удивление,и благодарность за чудо. Но лично мне-только с ними. С детьми 3-5-7-10-12-15-17 лет мне нормально,как минимум. Если б у меня была установка «созреть» и «как следует захотеть»-я б наверное тоже никогда не родила. В 32-35? смотрю,многие женщины к этому возрасту начинают «хотеть». Ну дай Бог…икономия для нас конечно говорит много о нашей… Читать далее »

E.P.

Не знаю, матронушки 🙂 Очень сложный и неоднозначный вопрос. Я не знаю про других. Знаю про себя, что у меня с такой установкой не было бы моих детей. И это было бы грустно.

Ezhik

Согласна. Знаю и про себя,что если б у меня не было детей,каждый из которых был рожден по своим и совершенно разным мотивам (и ни одного-от полноты любви или очень большого желания иметь ребенка)-это было бы очень грустно.

Mariya_Ya

Если говорить на языке психологов, мне кажется, эта женщина хочет побаловать своего «внутреннего ребенка», дать себе то, что по разным причинам не успела получить — обучение, творчество, приключения (в положительном смысле). Наверное, это действительно что-то про травму или дефицит. Тогда хорошо, что человек осознает свои потребности и не переступает через себя ради «великой цели». Главное не заиграться, наверное, не застрять на этом этапе. Так можно пропустить не менее интересный опыт, эту встречу)

Katty_B

У меня самой нет детей и в ближайшие лет 5 они вряд ли появятся, но позиция автора мне напоминает самообман, попытку оправдать нежелание детей какими-то социально приемлемыми причинами («я хочу быть хорошей матерью, вы не подумайте, я просто не готова»). Потому что по сути готовность к материнству — это фикция. Невозможно быть готовой к изменениям во время беременности — они часто непредсказуемы. Невозможно заранее подготовиться к тому, как пройдут роды — ты можешь пройти 100 курсов для будущих мам, научиться правильно дышать и визуализировать, но в самый важный момент всё пойдёт не по плану. Нереально предсказать, как вынашивание и роды… Читать далее »

Согласна с Katty_B. Неравнодушно читала всю историю комментариев. Наверное, сказано почти всё «за» позицию автора письма и «против»… От себя могу сказать, что если человека внутренне устраивает его выбор, если он согласован с совестью, мотивами, установками, то мнение окружающих, имею ввиду дальних, не ближайших родственников, его будет интересовать меньше всего, тем более писать письмо в редакцию с целью этот выбор оправдать, а иначе зачем? Тогда здесь скрыт некий внутриличностный конфликт…и основные его причины могут быть нам не открыты.

Я тоже неравнодушно читала комментарии, даже скорее внимательнее, чем саму статью. Очень близко мнение и ощущение важности и расстановки приоритетов Ezhika. Это как слепок времени: раньше в приоритете:выйти замуж и родить ребёнка, это главное, потом или вместе саморазвитие, сейчас главное саморазвитие, потом все остальное, и ценность появление новой жизни ,в том числе тоже, потому что качество своей на первом месте. В обществе в настоящее время упор на себя, собственное благополучие, установка, сначала сам, дети потом. И возможность «невыносить и не родить» в связи с возрастом перекрывается возможностями сохранения банка яйцеклеток, ЭКО, суррогатного материнства. На Западе очень просто к этому относятся,… Читать далее »

Похожие статьи