Прочитав недавно опубликованное на портале письмо Ольги К., я захотел поделиться некоторыми соображениями.

Наш современник часто попадает в ловушку псевдорациональности. Вот озвученный авторами упомянутых текстов тезис: «к рождению детей нужно подходить ответственно, ведь ребенок, зачатый и рожденный неготовыми к воспитанию детей родителями, будет несчастлив, почти неизбежно получит психологическую травму, а потому лучше позже, но во всеоружии, лучше меньше, да лучше». Этот тезис именно что псевдорационален, поскольку рассматривает ситуацию рождения вне всякого контекста: временного, биологического, социального.

Предполагается, что есть некий потенциальный родитель, который готовится к своей роли, набирается опыта, знаний, впечатлений, читает книги, слушает лекции, а потом, когда осознает, что «да, я готов», идет и зачинает ребенка.

Во-первых, сколько нужно времени для такой подготовки? Очевидно, что лет до 30 мало какая женщина или мужчина могут похвастаться достаточными знаниями в области детской психологии, физиологии, педагогики. У меня уже трое детей, а многие вещи до сих пор малопонятны. Да и ни один нормальный педагог или детский психолог не скажет вам, что знает всё, что постиг детскую душу. Так что же, можно считать, что все родившие детей до 30 лет неполноценны как родители?

Во-вторых, как можно не теоретически, а практически подготовиться к родительству? На ком тренироваться? Это похоже на анекдот про обучение плаванию в пустом бассейне и истории про российских пилотов 1990-х годов, которым не давали летать, потому что не было денег на авиационное топливо. Ужас (или радость) родительской доли в том, что учиться приходится в боевых условиях, уже в общении с живым ребенком. Впрочем, в этой жизни мало к чему можно подготовиться. Невозможно, строго говоря, идеально подготовиться к школе. Все равно ты окажешься в среде, в которой никогда раньше не бывал. Невозможно подготовиться к браку. Да, можно сначала узнать человека получше. Но женщина/мужчина с обручальным кольцом и без него — это зачастую разные люди. Нельзя предсказать, как повлияет на ее (его) мироощущение смена социального статуса. Полезно готовиться к первому рабочему дню, к, извините, первому половому акту, к первой смерти родного человека. Но полагаться на собственные знания не стоит. Жизнь не будет играть по заранее обговоренным правилам, она перевернет шахматную доску и раскидает фигуры по комнате.

В-третьих, человек так устроен, что в материальном мире он приобретает одно, но обязательно теряет другое. Приобретая опыт и знания, он теряет драгоценное время и здоровье. Нет, я не хочу говорить банальностей про тикающие часики и про то, что если родишь в 42, то подростковые истерики придутся на пенсионный (впрочем, уже предпенсионный) возраст. Я говорю про то, что подождать до 40 ничуть не более разумный и ответственный поступок, чем родить в студенчестве. Какие-то преимущества есть у раннего родительства, какие-то — у позднего.

В конечном итоге, наша витальность, наша семейная жизнь лишь отчасти поддается планированию. Она подвержена эрозии времени. По большому счету человек вообще ничего не может откладывать на потом. Завтра он заболеет, окажется бесплодным, умрет сам или потеряет супруга. Не нужно обманывать себя. Мы не откладываем, а выбираем более важное здесь и сейчас. Если для нас сейчас важнее профессия, образование, путешествие, друзья, что ж в этом дурного. Только это не имеет никакого отношения к «ответственному родительству».

С другой стороны, в нас живет вулкан сексуальности. С ним, конечно, можно выстраивать отношения на рациональных основаниях, но вот — гормоны подскочили, бокал вина, бракованный презерватив — и все ваши планы на ближайшие 20 лет радикально меняются. Современный человек непоследователен. Он не хочет отказываться от сексуальности, то есть от чего-то принципиально иррационального, но при этом надеется, что это иррациональное начало никогда не возьмет верх над началом разумным. Если не хочешь, чтобы дети нарушали твои планы, становись монахом, тем, кто пытается стяжать независимость от чувственного. Если женишься/выходишь замуж, ты уже оказываешься в сфере, где чувственного слишком много, чтобы надеяться на безоговорочную победу над ним. Какая наивность — селиться на вершине спящего вулкана в надежде, что он никогда не проснется.

И еще одно. В этом материале мне видится некое противопоставление «нас», бездетного или малодетного сознательного меньшинства, и «их» — большинства, которое рожает бездумно, потому что «так надо», или «по залету», по пьянке, потому что не успели на аборт. Тут та же самая ловушка псевдорациональности: сознательная индивидуальность рассматривает себя и своего будущего ребенка вне социального контекста, если понимает свой жизненный путь только как совокупность собственных поступков. То, что у пары нет детей, проблема только этой пары…

Дело, однако, в том, что эта индивидуальность живет в рамках определенной экономической модели, которая производит определенный объем материальных благ, распределяемых между членами общества. Этот самый объем производят в основном люди, относящиеся к тому самому «несознательному и безответственному большинству» — просто потому что они действительно в большинстве. Они же рожают большинство тех детей, которые в дальнейшем встанут за штурвалы, станки, кафедры, операционные столы, в общем, восполнят трудовые ресурсы. Получается, что сознательность сознательных оплачивается за счет несознательности несознательных. А супружеская пара, решившая еще лет пять попутешествовать, путешествует за счет тех, кто «залетел» в 20 лет. Потому что если все будут путешествовать и готовиться к родительству, вскоре некому станет управлять самолетами и поездами.

Я утрирую, конечно. Но я ведь и не считаю, что большинство моих сограждан несознательны в своем родительстве. Много вокруг примеров семейного насилия, бытового пьянства, психологической неадекватности отцов и матерей, но все же большинство родителей любит своих детей, хочет их воспитать приличными людьми, дать им образование. Да, эти дети бывают незапланированными, зачастую родители не были готовы к их рождению. Но корень родительского и детского счастья не в планах или  в их отсутствии, не в представлениях и соответствии им реальности, а в том, как выстраиваются отношения мамы и папы с уже родившимся ребенком.

Если рассуждать в категориях этого материала, то первого ребенка в нашей семье мы родили сознательно, второй, как бывает, «родился сам», а про третьего даже не знаю, что сказать. Но любим мы их одинаково. И никто никогда не докажет, что даже в большой статистической выборке, на уровне большого социума запланированных детей любят больше.

Фото: Unsplash

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Окончил Институт богословия и философии и СПбГУ (филологический факультет). Сфера научных интересов — библеистика, византийская философия и экзегетика, а также немецкая классическая философия. Неоднократно печатался в научных и научно-популярных журналах. Выпускающий редактор журнала Санкт-Петербургской митрополии «Вода живая». Женат, имеет трех дочерей.

Другие статьи автора
9 Comment threads
8 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ezhik

Темка,честно,уже надоела,хоть и всегда заметная,но все же прокомментирую (раз уж восстала из пЭпла)). Нет,»во-первых» и «во-вторых» не о том. Ольга не говорит,что она хочет готовиться активно именно к родительству лекциями и прочим. Она говорит,что хочет развиваться как многоплановая личность. Это,считает она, поможет ей стать и более совершенным родителем,то это только один аспект. То есть развитие не для родительства в основном. С » в третьих» полностью согласна. Разве что исключая случаи крайнего неустройства в пресловутом «студенчестве». Тут наверное да,специально беременеть это вопрос. Впрочем,дочь моих знакомых-студентов коллег,рожденная на 1 курсе, уже закончила элитный ВУЗ и работает,они с той же поры в браке,они… Читать далее »

Ezhik

Насчет «вуклана иррационального»-частично согласна. Хотя сейчас молодежь вполне аккуратна,и можно стоять на позиции «уж если случится,значит точно надо». Лично меня это иррациональное в физиологии поразило до глубины души не в виде случайных беременностей,а в обратном. Когда ты уверен,что будет сразу (или вскоре),как пожелаешь,и все есть для этой уверенность. А Бог и не дает,тоже иррационально.
Да,у отца Петра меня тоже смутило. Хотя здесь автор неточно изложил. Типа три группы. Две маленьких заслуживают уважения. Это те,кто осознанно хочет детей,рожает и воспитывает,и те,кто осознанно не хочет,и не рожает. А дальше некая серая масса-сама не знает,чего хочет,но рожает и кто будет расхлебывать.

Ezhik

Тут очень большое упрощение. Во-первых,»коллективное полусознательное» есть. И то,что раньше детей рожали для трудов в семье,а потом часть умирала,а часть давала старость и стакан воды-это коллективное полусознательное той поры. Коллективное полусознательное этой поры-это те тетушки,которые долбят,что не рожаешь. У них есть какие-то резоны. Во-вторых,в этой серой массе бестолклвых очень большая градация мнений,на самом деле. Мои родители так сделали,и я так сделаю; чего думать,родим,там жизнь покажет; родим пока все нормально,а то как потом; ну и да,жили,залетели да родили,куда деваться. Это просто такой полуосознанный ряд мнений,а вовсе не полная бездумность. Аппеляцию к «вы не рожаете,а наши дети дороги строят и туалеты чистят… Читать далее »

Ezhik

Про разную любовь к разным детям-это вообще вопрос для диссертации,когда сначала придется определить,что есть любовь…она зависит от очень многих моментов,и да,готовность к их рождению тут где-то месте на сотом…

Алеся

Мне кажется, это большое упрощение видеть в позиции девушки только лишь нежелание напрягаться и рожать детей на благо родине своей, а в позиции о.Петра — попытку осудить традиционное общество с его безлимитным рождением детей. Речь идет, как мне кажется, о попытке человека вырваться из под гнета общественного мнения. Лет 150 назад она могла бы написать «Я не одержимая и не псих, но я не хочу принудительно ходить на исповедь каждый пост и составлять об этом справку/выходить замуж за назначенного мне пожилого жениха/одевать тугой корсет/…» Лет 90 назад, возможно «Я не контрреволюционерка и не шпион, но я не хочу одевать пионерский… Читать далее »

Согласна на все 100, Алеся. Больше того, все последние столетия истории попытки освободиться от давления отживших установок встречали сопротивление и осуждение. Тысячелетиями общество оставалось жестко сословным, и сын крестьянина неизбежно становился крестьянином, сын кузнеца — кузнецом, торговца — торговцем, дворянина — дворянином, и когда общество стало меняться, и дворянам пришлось заниматься торговлей или получать профессию, а крестьяне стали подаваться в город и некоторым из них и бывших ремесленников удавалось создать свое дело, стать предпринимателями и подняться по иерархической лестнице, это воспринималось как признак близкого конца света. Сейчас свобода выбора своего занятия и пусть формальное равенство возможностей — норма и считается… Читать далее »

Также по историческим меркам еще совсем недавно были нормальны браки, устраиваемые родителями в интересах семьи, и никому не приходило в голову интересоваться мнением будущих супругов хотят ли они жить именно с этим человеком, и хотят ли они вообще вступать в брак. Девок нужно было поскорее «сбыть с рук», пока они не «засиделись», парням нужно было найти жену, чтобы они не бегали по дурным бабам, а сами молодые еще слишком молоды и глупы, чтобы разбираться в том, что для них лучше. Тех же, кто хотел жениться по любви и шел против родительской воли, осуждали, а то и жестоко наказывали. И никому… Читать далее »

Эта колонка мне понравилась больше первой, потому что она более честная. Автор прав в двух вещах -в том, что никакого «завтра» нет, мы вообще не знаем, проснемся ли утром, засыпая вечером; и «сознательное родительство» тоже отговорки, и желательно честно признаться себе — да, я не хочу ребенка, не хочу ответственности, не хочу жертвовать здоровьем, временем, деньгами, душевными ресурсами; я хочу жить в свое удовольствием, путешествовать, отдыхать и саморазвиваться. И, собственно, пожалуйста — мы свободны, можем делать что хотим, просто надо отдавать себе отчет в том, чего мы хотим на самом деле и что выбираем, и что любой выбор — всегда… Читать далее »

Algama

Согласна с Алесей и Ниной. Комментарии к предыдущей статье уже не было сил, времени и возможности читать, а уж тем более на них отвечать, их там слишком много, поэтому напишу здесь. Первое — письмо Ольги К. совсем не о том, что ей нужно время, чтобы подготовиться к рождению ребенка. Разумеется, подготовиться по всем фронтам невозможно. Письмо, в общем-то, просто ставит вопрос о том, является ли нежелание женщины вот прямо сейчас рожать ребенка достаточным основанием этого не делать. И отец Петр считает, что да, является. И я лично тоже так считаю. Рожать ребенка при категорическом нежелании только потому, что «ой, а… Читать далее »

На счёт мужского мнения не совсем согласна. Хоть он и не рожает, но в вкладывать моральный и материальный ресурс тоже ведь должен.

Algama

Должен, да, но именно что «должен», а не «неизбежно делает». Женщина-то в любом случае отвертеться не сможет (если все-таки принято решение рожать) — придется пройти и через беременность, и через роды, и через младенческую беспомощность. А вот мужчина всегда может сбежать. Ну и вообще, если честно, я считаю женский вклад в рождение ребенка несоизмеримо бОльшим, чем мужской. Конечно, бывают прекрасные отцы, которые берут не просто 50 процентов ухода за ребенком на себя, а все 90, но все-таки это единицы. Чаще ситуация «она с ребенком, я читаю Канта». Да и сами по себе беременность и роды — большой труд все-таки. Об… Читать далее »

Algama

Ну, и в заключение хочу добавить, что ситуации в самом деле очень разные. Е.Р. и Ezhik в предыдущих комментариях писали о своем опыте, что оказались не готовы к младенцам, но в итоге очень рады, что все сложилось так, как сложилось. А Нина приводила иную точку зрения — что было бы лучше, если бы она родила детей, когда была к этому готова. И дело-то как раз в том, что в жизни бывают как одни ситуации, так и другие. Именно поэтому нельзя, мне кажется, категорично настаивать на какой-то одной позиции, вот почему переубеждать Ольгу и тыкать ее носом в «эгоизм» или «лукавство»… Читать далее »

Ezhik

Хочу отметить,что никто не настаивает и не тыкает. Мнение из опыта из церковных -на сегодня-правил. Пока все же они такие,не другие. Статья,действительно,вынесена на обсжудение. Не очень ясно,почему автор тревожится. Как она сама пишет,ее круг до 30 не формирует даже стабильные пары,не то,чтоб рожать. То есть «затыркали» родителей,видимо,в православном кругу,а родители транслируют им. Так достаточно может одного разговора,чтобы не транслировали,и проблемы нет,или что? лично меня,например,задаваемые иногда вопросы «как это вы четверых родили?»-в разных вариантах-вообще никак не трогают. А это более нестандартный все же выбор. Я совершенно честно отвечаю-жалею,что больше не родила,а сейчас уже на пенсию пора собираться. И для полноты картины… Читать далее »

elvir4a

Тимур спасибо,аплодирую стоя!Согласна на 100%!!! Рожать и ростить детей это конечно огромная радость, но и тяжелый каждодневный труд, к которому подготовиться нельзя. Очень часто за ‘подготовкой’ скрываеться лень, эгоизм и нежелание уступать своим интересам.И насчёт интымных отношений-любишь кататься люби и саночки возить. И интимные отношения без сомнения приведут к беременности, так как это и есть их прямое назначение. Хотя мне кажеться что большинство людей в наше время как то сознательно об этом забывают.

Evge

Вот и мужской взгляд. Хочется еще добавить, что в семье вообще много зависит от мужчины. Если он хочет ребенка, ребенок скорее всего будет. Если на мужа можешь опереться, доверяешь, родить не испугаешься. А что если именно муж Ольги не особо хочет стать папой? А ее «эгоизм» — это рационализированное «послушание» мужу? Просто предположила.

Ezhik

Вспоминала тут психолога (мужчину,кстати),который говорил,что при длительном отказе от деторождения есть немалый шанс стороннего романа и стороннего ребенка. Так вот он же говорил,что в большинстве случаев мужчина полусознательно оставляет решение о времени рождения ребенка за женщиной. И он же говорит-не надо ждать,пока мужчина созреет,захочет,начнет как-то активно «просить». И подспудно мужчина,заключая брак,считает,что в обозримом времени будут дети. Я скорее согласна с такой точкой зрения. Разве что мужем прямо и четко заявлено обратное.

Muma

Вот резануло «супружеская пара, решившая еще лет пять попутешествовать, путешествует за счет тех, кто «залетел» в 20 лет. Потому что если все будут путешествовать и готовиться к родительству, вскоре некому станет управлять самолетами и поездами». Автор, тогда давайте дальше развивать тему: те, кто «залетел» и родил безответсвенно, надеясь на мифическую «лужайку», обрели ту самую лужайку в том числе и за счет безднетных супружеских пар, потому что если все будут рожать, некому будет работать и формировать отчисления на социальные выплаты, медицину и тд.

Похожие статьи