Мне уже скоро сорок. Я поняла это внезапно, когда встретила на улице многодетную знакомую с новорожденным ребёнком. Оказалось, что в коляске не плюс один сын, а первый внук. Я вспомнила, что знакомая младше меня на год. Если Лена — живая, неугомонная, похожая на ровесницу своих старших детей — бабушка, то где тогда я?

Примерно в то же время я поехала на Крит учиться в школе греческого языка для иностранцев. Я ожидала, что окажусь там самой старшей в группе в свои 37. «Учатся ведь молодые, уж точно те, кому меньше тридцати. Наверное, я буду там возвышаться унылым матриархом над компанией развесёлой европейской молодёжи лет 25».

Моими одноклассницами оказались итальянка, швейцарка и австралийка. Итальянке, Марии, было 41. Во время наших занятий под окнами школы прогуливался муж Марии с её годовалой дочкой в коляске. На уроках она несколько раз рассказывала свою историю любви, о том, как вышла замуж в 39.

Швейцарка Сюзанна вихрем прилетала на занятия на велосипеде. У неё были седые волосы и поджарое спортивное тело. Над вид ей можно было дать лет 47. Она рассказывала, что дома в Берне её ждут муж, семилетний сын и горячо любимая работа.

Австралийке Сьюзен, которую мы старались по имени не путать с Сюзанной, не знаю, сколько было лет, но её старшему сыну исполнилось 29. Её муж — грек, и она решила наконец-то выучить его родной язык. Её дети, сын и дочь, носили греческие имена и отдыхали в Греции каждое лето, но к языку предков оставались равнодушны.

Да, все они были именно в том возрасте, когда многим хочется открыть в жизни новые смыслы, увлечения, горизонты. В том, который Карл Густав Юнг называл возрастом обретения самости — примерно 40. Оказывалось, что я достигла этого рубежа психологически даже несколько раньше, чем мне это было положено по календарю.

Карьера уже построена, благосостояние нажито, любовь найдена, семья создана, достаточно комфортная жизнь, в которой можно позволить себе и долгие путешествия, и нежную баранину клефтико в приморской таверне, идёт своим чередом, своей колеёй. У тебя есть практически всё, о чём ты мечтала в 30 и в 20. Но именно в этом состоянии благолепия и покоя в голову начинает стучаться проклятый вопрос: «А кто я? А где, собственно, я посреди всего этого?»

Со мной проклятый экзистенциальный вопрос, напавший в кризисе среднего возраста, обошёлся ещё довольно милосердно. В итоге поисков смысла я всего лишь поменяла профессию — была журналистом, увлекающимся психологией, а стала пишущим психологом. Психологический институт, подобно греческой школе, стал ещё одной питательной средой, где собрались единомышленницы, решающие тот же бытийный вопрос. Были среди однокурсниц и 25-летние, но ядро — снова те же около сорока.

Да, ещё раз повторю — я довольно легко отделалась. Кризис не прошёлся по моей жизни тяжёлой танковой армией и ковровыми бомбардировками, оставляющими за собой выжженную пустыню. А у целого ряда знакомых именно в этот кризисный период разрушились браки. Кто-то из супругов понял, что оставаться в 40 таким же, каким ты был в юности и в молодости, больше невозможно. Пришла зрелость, и теперь надо учиться быть кем-то другим, то есть на самом деле тем, в кого тебе суждено было вырасти изначально, на роду написано. Стать настоящим, прекрасным, расцветшим тобой.

Один из супругов понимал, что уже вырос из юношеских штанишек, и отправлялся искать дальнейшие пути роста: в новые увлечения, в личную терапию, в другую работу с вытекающим из этого новым кругом общения. А другой не понимал этого и старался удержать беглеца за фалды. Ведь у нас же всё хорошо: семья, квартира, дети, работа, ты вообще куда? А туда — за самостью, за индивидуацией. За обретением смысла.

Видела, как несколько мужчин оставили жён, с которыми прожили в браке много лет, и создали новые пары с женщинами, разделяющими те же ценности и желающими вместе расти. Ушли даже не к молоденьким, чего обычно боятся, а к своим ровесницам, с которыми их объединила общая цель найти в новом возрасте новые смыслы. Впрочем, другие жёны в этом возрасте тоже внезапно оставляли мужей, за которых держались непонятно ради чего, и создавали новые семьи.

Я не берусь их осуждать. Это очень тяжело, когда ты оказываешься перед выбором: или сохранять многолетний брак во что бы то ни стало, или ценой его разрушения позволить себе быть собой и расти в настоящего себя. И, конечно, до таких радикальных шагов лучше не доводить, особенно если знать и понимать, что на границе сорокалетия появляется желание решать подобные вопросы кардинально. В 90 случаях из ста можно попробовать разобраться и перезаключить брак с теми же мужем и женой. Перезаключить — в переносном смысле. Возможно, это похоже на то, что в католичестве называют повторными обетами.

В день моего сорокалетия неоднократно пришлось слышать: «В сорок лет жизнь только начинается!» Наверное, это было именно то, что хотелось слышать меньше всего. В моей жизни до 40 было очень много всего важного и ценного, и я совсем не хотела бы всё это обнулить и начать сначала. Кстати, у героини «Москва слезам не верит», которой принадлежит эта цитата, в 40 лет жизнь отнюдь не начиналась. К этому возрасту она уже была директором крупного предприятия, вырастила дочь и всё, что у неё, собственно, началось, — это был всего лишь ещё один бурный роман. Не так уже много для того, чтобы считать это началом совсем нового жизненного этапа.

Ещё один из бонусов перехода в пятый десяток — это то, что у тебя появляется круг младших друзей, для которых ты — живое свидетельство, что можно пройти сквозь страшный тёмный лес, вернуться оттуда живым, да ещё вынести из самой чащи некие бесценные сокровища. Нет, не мать-наставница, не советчик, Боже упаси. Это вообще очень неблагодарное дело — давать советы. Но это здорово — почувствовать себя бывалым проводником, который плавал и знает. Нет, это их жизнь, и будет очень неправильно, если ты попытаешься выложить перед ними готовую карту местности, но пару подводных рифов и мелей подсказать можно.

640891-1680x1050

Ближе к сорока становишься очень тёплой. Как летнее море, хорошо прогретое лучами солнца до самого дна, с жарким песком на берегу, а не как вода в первый солнечный день лета, у которой тёплый только верхний слой, а под ним — холод. Если жить правильно, то это тепло будет умножаться, оно никуда не уйдет до самой смерти, а может быть, его получится забрать с собой и в вечность. Наверное, вы встречали таких старушек — в созданный ими мир хочется закутаться и там купаться в любви? Я бы очень хотела стать одной из них, когда вырасту.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Елена

Последний абзац очень понравился! Я тоже хочу стать такой бабушкой))) но, пока мне 34 и мои дети почти младенцы, так что мой кризис перенесен на 50-и летие по семейным обстоятельствам)

MaryNightingale

Родить, что ли, второго … а то мне 33, кризис на носу).

Ежик

Конечно! Я за.))

Nata.

А вырастить-воспитать поможете?

Ежик

Легко. Если девочка,у меня есть 2 шкафа вещей. Отберу самые лучшие. Если мальчик-обязуюсь после трех лет брать на месяц летом с целью приманивания жениха.))
А также всегда готова помочь советом и участием.))

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Мари, конечно! Буквально сегодня шли мимо роддома с сослуживицами, картина — одну привезли на "Скорой" рожать, а других ждали на крыльце близкие с цветами и шарами, и мы выдохнули, скорее бы внуки. При том, что у меня больше одного, но сил и любви хватило бы на пятерых, да не от кого было их родить, и сейчас это немного печалит.

Neta

Я тоже целиком и полностью за внуков, тем более, что у некоторых моих знакомых они уже есть. Но с другой стороны, растить-то их не мне, а моим детям… Так что приходится принимать их выбор и не терять надежды.

инна

обязательно родить!не пожалеете!многие женщины потом жалеют что не родили.Мне тоже 33.в 30 очень переживала что не успела родить второго.Как то так я планировала свою жизнь.Но Бог все устроил.И сейчас я родила третьего,что для меня самой неожиданно.Так как я не думала что смогу справляться так сказать.И теперь мне смешны все мои былые страхи.

тийна киркаль

Я б родила… Да не от кого. А время уходит.

radistkacat

скажите, изучение греческого Вам что-то дало для карьеры, или было исключительно, шагом в поисках себя?

От автора: греческий — это в моей жизни исключительно для себя, к карьере он не имел никакого отношения.

radistkacat

тогда этот эпизод немного резонирует с темой… Посыл таков, насколько я поняла, что ищут (и находят ) новые смыслы, занятия, интересы, работы, мужей(жен), но для чего-то, то есть с какой-то целью, а это, получается, просто было баловство?

Nata.

А для себя, это разве не смысл? А для чего тогда?

radistkacat

смысл, он на то и есть смысл, что есть какая-то цель, например, для будущей карьеры, или для общения с греческими мужчинами, с которыми теперь поставлена цель строить отношения, а без цели, называется — просто так, или, по взрослому — баловство. Я не против, просто расходится со смыслом статьи. Если он был в том, что надо себя баловать и бросаться во все неожиданные идеи, тогда это бы вписывалось, а здесь расхождение.

Nata

А для общего развития, чтобы расширить кругозор чем плохо? Никогда дополнительные знания лишними не бывают. Они потом очень даже могут пригодится. И для общения, и для карьеры, кто знает, как дальше жизнь сложится. Если есть желание, почему нет?

aktovegin

Язык — живое существо. Его знание надо постоянно поддерживать. Вот почему 90% посетителей курсов языком так и не овладевают.

Manypenny

Если научился хотя бы читать без словаря, совсем на ноль уже никогда не скатишься. Хотя сложное это дело язык учить.

Ксания

Изучение иностранного языка никогда не бывает баловством. Это, в первую очередь, открытие для себя огромного пласта мировой культуры, причем, в оригинале. Тем более — греческая культура 🙂 Это для православного человека — целый мир, для неправославного — тоже (вспомним древнюю Элладу, оказавшую такое влияние на европейскую культуру). Это также проявление уважения к другому народу (даже если Вам за это не вручат правительственной награды). Поверьте, даже при случайном контакте с представителями этого народа, люди это оценят. Оценят даже саму попытку. А люди — это не только мужчины для отношений, это еще и возможные подруги, потенциальные учителя и ученики…. потенциальные зятья и… Читать далее »

Nata.

Ксания, плюсую!

Маргарита

Обожаю это — "баловство"! Вы себя-то слышите?))))

тийна киркаль

Даёшь статью "Вызовы девяностолетия"!

Елизавета

Здорово! Мне 36, я не замужем и практически перестаю заморачиваться на этом. Самость, тепло, уверенность в себе. Здорово!!! Спасибо.

Елена

Последний абзац — сказка… унесу к себе, даже если не позволите.

Ксения

Обретение самости в 40 лет? Мне 25, и мне кажется, что в последнее время я только этим кризисом и живу. О_о Что же должно быть во время кризиса по Юнгу…

Людмила

Отличная статья! Сегодня мой ДР и мне 40+ и всё написанное правда!
Жизнь хорошА!

Manypenny

С днем рождения! Наливаем! Дзыньь!

Ирина Романова

У меня 4 детей, почти 40. Покой, достаток и баранина в таверне — совсем не из моей жизни. Хотите комфорта — не рожайте детей, особенно в нашей стране. Ну или сами будьте богатыми изначально или женитесь на богатых. Тогда хоть теоретически все это доступно. А так … Как квартиру приличную снять с детьми — вот это вопрос. Про поиски себя вообще помолчу…

Татиана

Ирочка, может чем смогу помочь? Мне 43 и мои почти выросшие дети, благодаря трудностям и лишениям, достаточно рано стали самостоятельными, Слава Господу! Богато никогда не жили, но мир в душе обрели ))). Правда комнатка 12 метров от родителей досталась, но зато самих родителей не стало рано, всё самим пришлось преодолевать. Семью сохранить правда не удалось, поиск самости, однако, настиг отца семейства, остальных Бог миловал-живём в мире и согласии. Благодарим Бога за всё, особенно за неприятности и наступил покой и радость. А детей рожать надо, и не говорите никогда обратного, не навлекайте проклятия на уже рождённых, это страшно. Простите. Мир Вам.

radistkacat

рожать-то надо, растить тяжеловато… об этом вот как-то умалчивается теми, кто пишет, что "надо"…

Ежик

Но вместе с тем была тут статья о браке,детях и одиночестве. И женщины даже в тяжелых,несчастливых браках говорили-я не променяю на реальность,где нет моих детей…
И много знаю-"жалею,что не родила второго-третьего-четвертого-пятого". А вот "зачем рожала,зря"-ни одной не знаю. Скорее уж "хорошо,хоть родила."

Nata

"А вот "зачем рожала,зря"-ни одной не знаю."

Одну такую знаю. Причем она это заявила своему уже взрослому сыну. Он был в шоке. И все, кто это слышал тоже. Наверное действительно было не надо.
А так конечно каждый смотрит по своим силам, желанию, обстоятельствам…

MaryNightingale

"Один из супругов понимал, что уже вырос из юношеских штанишек, и отправлялся искать дальнейшие пути роста: в новые увлечения, в личную терапию, в другую работу с вытекающим из этого новым кругом общения. А другой не понимал этого и старался удержать беглеца за фалды. Ведь у нас же всё хорошо: семья, квартира, дети, работа, ты вообще куда? А туда — за самостью, за индивидуацией. За обретением смысла" Ха-ха. Читала как-то про мужа, который бросил жену с формулировкой "я перерос наши отношения". На следующий день зашел за вещами, которые были заботливо упакованы. Еще на следующий день пошел на работу, и только там… Читать далее »

Ежик

Хи-хи. Прекрасная история. Однако,дама с чувством юмора.

MaryNightingale

Зато какая незрелая-то! Нет чтобы уважить свободный выбор свободного человека, понять-простить-отпустить и бегом отправиться на личностную терапию, выяснять свои внутренние проблемы и осознать причины случившегося)))).

Nata

"Зато какая незрелая-то!"

Ну так по тому и ушел…

kiriniya

Мне этот фрагмент статьи вообще не понравился. Наверное, это все же не о личностном росте, а по меньшей мере о слабости и нетерпении. А вот итог — о летнем море — греет душу.

MaryNightingale

Да, мне кажется, для истинно зрелой личности "недозрелый" супруг — не преграда).

Manypenny

Изящное решение.

Татиана

Мне почему-то пока встречались случаи сорокалетнего кризиса с уходом в деградацию, а не стремлением к новым вершинам и ростом совместно с новой избранницей. Может мало ещё пожила-увидела? 🙂 После сорока стала чувствовать себя очень комфортно, спокойно, свободно, легко и на своём месте. 🙂

Элла Рэйн
Элла Рэйн

"После сорока стала чувствовать себя очень комфортно, спокойно, свободно, легко и на своём месте" — это прекрасно, дальше будет круче.

Похожие статьи