«Вчера снова легла в три ночи, работы завались, не помню, как добралась до кровати».

«А я вообще давно не сплю на кровати, некогда застилать — я в рулон скатываю постель, сползая с дивана».

«Три проекта, четыре подработки, сдача номера на основной работе… Бедная моя семья, в холодильнике одни пельмени».

«Ох, а я, когда забираю, наконец, дочку с продленки, вообще иду с ней есть в столовую».

И так далее, и тому подобное. Я постоянно читаю в блогах о том, как мы заняты: «Когда я уже научусь говорить себе “стоп”, беря шестую подработку. Только пять, максимум!», «У меня в почте 666 непрочитанных писем! Неприятная цифра, надо хоть на одно ответить. Впрочем, наверняка к вечеру будет уже 700».

У меня возникает всего два вопроса: «зачем себя так нагружать?» и «как эти занятые люди успевают писать и комментировать в соцсетях?». Есть и третий вопрос: а почему нужно постоянно жаловаться? То есть явное удовольствие от такой востребованности прятать глубоко в подтекст, а наружу выставлять как бы вселенскую скорбь от загруженности?

Впрочем, на третий вопрос у меня есть ответ: ныть и немножко прибедняться — это вообще наше все. «Какие вы загорелые, в отпуск в сентябре ездили?» — спрашиваю я соседа по даче. «Ну так, немножечко по Греции прокатились, попаломничали…», — извиняющимся тоном отвечает он. «Ох, совсем что-то туго с финансами, до зарплаты еле дотягиваем», — ною я сама подружке. «Но вот вам удалось во Псков всей семьей съездить, хорошее путешествие, рада за вас», — пытается она перевести разговор на светлую сторону. «Ну да, больше-то никуда поехать денег не хватает, а туда билеты со скидкой были», — не сдаюсь я. В эту тональность разговор выходит сам собой, случайно и непреднамеренно. Это в девяностые и нулевые было модно бравировать своим внезапно появившимся достатком. Сейчас все стараются скромничать. На всякий случай.

Каждый раз, будучи участником такого диалога с той или другой стороны, я вспоминаю бессмертную миниатюру команды КВН «Уральские пельмени» (над которой я хохотала до слез) о том, как один парень попросил у кого-нибудь из друзей 10 рублей в долг. Буквально уже на третьем-четвертом витке разговор был примерно таким:

А: У вас бывает вода… А я последний раз умывался слезами своей жены, когда принес зарплату!

Б: В организме твоей жены есть жидкость! Счастливчик. Моя жена такая сухая и страшная, что когда она подходит к зеркалу… оно трескается!

А: Да ты женат на супермодели! Моя жена такая сухая и страшная, что когда она подходит к зеркалу… Она трескается!

В: Ваши жены ходят!.. Моя… просто лежит и трескается…

Но вернемся к началу: зачем мы так себя загружаем? На самом деле, наверное, это практически норма для всех людей, которые работают не по 8 часов в офисе, а занимаются более-менее творческой работой, в основном, на фрилансе. Жизнь диктует свой темп и ритм, и я тоже, когда дети едят в школе, а у меня куча задач (а работаю я дома), езжу иногда обедать в кафешку, потому что готовить некогда. И в три я ложусь нередко: просто я сова, и если есть возможность встать в 10, почему бы не поработать до 3-х. Но тут важно то, что люди об этом пишут и пишут с надрывом в контексте «помираю от дел». То есть вопросов, повторю, два: 1) зачем загружать себя так, что помираешь; 2) зачем об этом все время писать.

Мне кажется, первое — часто оттого, что мы таким образом бежим от чего-то. Я точно знаю про себя, что я — тогда, когда не умела фильтровать количество дел и работ и встраивалась во все, что возможно, — именно бежала, и знаю, от чего. Причем это совершенно не было связано с нехваткой денег. Хорошо, что я вовремя это осознала. Впрочем, осознать это помогло пошатнувшееся здоровье. Я и сейчас во все встраиваюсь, но уже проверяю себя: потяну ли, будет ли у меня время посмотреть в глаза моему ребенку перед сном? Посмотреть в свои глаза утром (в зеркале, которое не трескается)? Навестить маму? Сходить с мужем в кино? И если на все это ответ «нет» — то оно мне точно надо? А вот второй вопрос: зачем постоянно писать в интернете о своей загруженности, — не знаю. Возможно, чтобы убедить себя, что все это серьезно и по-взрослому, а не я бегу от чего-то.

Я получила водительские права давно, почти 20 лет назад, и тогда женщина за рулем была еще редкостью. Однажды на светофоре двое парней из остановившегося по соседству КАМАЗа, открыв окно, улыбались и махали мне. Я подумала — может, что случилось, и открыла свое окно тоже. «О, такая взрослая, сижу-рулю сама!» — веселились они. Оставив за кадром интеллектуальный уровень месседжа этих молодых мужчин, я потом неоднократно думала о том, что женщины действительно часто как бы вживаются в определенную для себя новую роль: «Я сижу рулю вот такая с шарфиком на шее и в темных очках», «Получаю третье высшее образование, потому что я не “блондинка”», «У меня такая загрузка, что мне некогда быть домохозяйкой».

И вот это, как мне кажется, ключевое. Среднестатистическая российская женщина традиционно до сих пор в глубине души несет установку, что «я должна быть домохозяйкой и лучшей матерью, а в садик — минимум с 5 лет, это так вредно». При этом, по реалиям современности, она этого уже совершенно не может и не хочет, поэтому все остальное, что с ней происходит, — это «освобождение от пут». И доказывание самой себе и миру вокруг: «Я так могу, меня так вынудили обстоятельства». Не думаю, что такая проблема — «ах, у меня 25 дел по списку, а я устала уже на 17-м, а ведь есть еще ребенок, который напомнил о себе болезнью» — есть на Западе. Где женщины, скорее всего, просто работают и никому ничего не должны доказывать — а уж тем более самой себе.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, редактор, живет в Санкт-Петербурге. Была спецкорром журнала «Фома» в Петербурге, шеф-редактором журнала «Вода живая», представителем издательства «Никея» в Петербурге. Автор книги «Жила-была я» (издательство «Лепта»), соавтор нескольких брошюр и книг (издательство «Сатисъ», «Никея»). Замужем, мама четырех детей. Редактор рубрики «Семья» на Матронах.

Другие статьи автора
4 Comment threads
28 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
elena_d

У меня, кстати, и мама и свекор уверены, что как-то неудобно (особенно нам — молодым!) иметь всего одну работу. Как так-то! Молодые ж должны искать по сто подработок. Чтоб копеечка к копеечке, и не тратить время «просто так», бесцельно. А я считаю, что незачем сочетать много мелких заработков, лучше стремиться к ОДНОЙ, хорошо оплачиваемой работе, с человеческими условиями. Понятно, что не всегда и не везде это возможно, и приходится хвататься за абы что — но это не от хорошей жизни. При возможности — даже в случае одной, но малооплачиваемой работы считаю более целесообразным ресурс «лишнего времени» использовать не на вкалывание… Читать далее »

Или на то, чтобы побыть с семьей и решить какие-то семейные вопросы. Свободное время тоже нужно, чтоб банально не загнаться ))

Ezhik

Все равно все пашут. Вот так почему-то получается. И одна работа может превратиться в бесконечные авралы и переработки. Не знаю,почему так. Пашет моя подруга-нет мужа,есть дети,хочется чтоб не хуже других. Пашет соседка-есть муж,хорошо зарабатывает,но у нее 2 работы-а что мне,деньги лишние? Пашет еще одна подруга-рада бы не пахать,но если она одна на трех участках в районе,то просто не получается работать по графику и размеренно.И хозяйство никуда не денешь,и родителей немолодых тоже. Мужа замучили повышениями квалификации-то дистантно,то очно,то еще как. Я с огромным трудом привела свой приработок в состояние «не до упаду»-а по умолчанию получается так. Причем независимо от прибыли. Карма.… Читать далее »

Ольга Алексеева

Тоже считаю, что на том свете отдохнем. Я сейчас подработки не беру, пусть муж работает. Но мужчину труд и заработок украшает однозначно.

Ezhik

Я бы сказала,что мужчину труд и заработок даже и не украшает,а является необходимым условием,чтобы не стать орангутангом и не деградировать.

elena_d

Для меня работа с бесконечными авралами и переработками — однозначно плохая работа. Или как минимум — повод считать ее временной и искать себе другую. Мое личное время стоит для меня гораздо дороже возможности заработать «лишние» деньги. Конечно если бы речь шла об обеспечении основных жизненных потребностей, а другую работу найти было бы сложно — пришлось бы приспособиться.

Елена,плюс очень много

Ezhik

Я вот и удивляюсь-у меня и в моем окружении по умолчанию получается-«пахать». Мне самой стоило определенного труда и всяких мер-перейти с «пахать» к «непахать». И то-потому что здоровья уже нет. Самых разных-сопротивление противодействию мужа и родственников,более или менее гласному. Причем если муж сам пашет,то родители-вовсе не так чтоб очень. И просто каким-то мерам,вот говорила про свою подработку-если не делать специальных усилий по снижению,получается-«пахать». Мужу иногда пытаюсь сказать-а вот тебе это зачем? денег особых не принесет и без этого хватит,начальство все равно будет нагружать и нагружать,тебе-зачем? и он внятно ответить не может. Привык пахать,просто по определению.

elena_d

Мне так видится — у родителей это отзвук еще 80-90-х гг. — надо впахивать, чтобы ВЫЖИВАТЬ. У мужей «впахивать» — проявление того самого «в поте лица хлеб зарабатывать». Только если на хлеб уже давно заработано — не вижу смысла гробить свое здоровье переработками на чужого дядю. Дела (пусть и неоплачиваемые) — всегда найдутся. Домашнее хозяйство, забота о детях, помощь родителям, возделывание сада/огорода, в конце концов — благотворительность… Ну и конечно — обязательно время на полноценный отдых и восстановление.

Ольга Алексеева

Не бывает нормальной работы без авралов. Ну не представляю. «Хлеб всегда не лёгкий, это только пирожные лёгкие.»

Ezhik

Бывает,точнее авралы должны быть минимальными даже при сложной и ургентной работе. Вот я смотрю на свой бывший роддом. Нас было и так-то мало,и ездили на нас-ответственных-как на сивках бурках и бесплатно. Потому что мы оставались если надо,приезжали если надо,вели 3 ставки палат,если надо. А сейчас набрали новое поколение. И они не остаются и не ездят. Есть график,есть ответственные лица,а у нас рабочий день-закончен. И знаете,ничего-как-то руководство приспособилось. Стало много кадров с небольшой зарплатой и рутинными обязанностями,несколько кадров с четко оговоренным ургентным графиком и неплохой зарплатой,и один-два с очень хорошей зарплатой,которые да-всегда на телефоне. Так что даже в таких изначально ургентных… Читать далее »

elena_d

Почему? Вообще без авралов может и не бывает, но важно — аврал как норма рабочего процесса, или как редкое исключение. У меня сейчас как раз такая работа. Работаю с 1 июля, по графику с 7 утра до 15:30 (за исключением одного дня в месяце, когда работаю с 9 утра до 17:30). За все время только один раз я работала в субботу — и то из дома. Даже сейчас, когда у нас был трехнедельный внутренний аудит — я уходила домой вовремя. Уж не говоря о том, что руководство фирмы позволяет периодически работать не из офиса, а из дома — если ребенок… Читать далее »

Замужние жалуются мужу (тут статья недавно была, где мужчина осмыслял эту женскую потребность), незамужние — фейсбуку. Зачем замужние жалуются фейсбуку? Может быть, муж плохо слушает.

Анна, да Вы ж сами и написали: принято в нашей культуре жаловаться. Все наше общение строится на том, что один страдает-горюет, другой утешает-советует, потом они меняются местами. А радоваться, гордиться, да просто быть довольным жизнью — не принято. Нехорошо это, подозрительно, неправильно. У «наших людей» так не бывает. И там уж неважно — будь то фрилансер, студентка, топ-менеджер, многодетная мама, бабушка, девочка-подросток — хочешь общения — пой, как тебе трудно, и будь готова слушать о трудностях собеседника. А если вы вдруг просто довольны жизнью и вам, соответственно, нечего предъявить окружающим, то и «дружить» с вами очень быстро перестанут.

Вот-вот :-). Моя младшая, сидя в декрете со своей младшей, в мамских форумах честно написала, что у нее все хорошо: мелкая здорова, муж и 11-летний сын обожают малявку, перераспределили семейные обязанности (магазины-готовка-собака-уборка), дают маме отоспаться и отдохнуть, и уход за младенцем ей скорее в радость, чем в тягость, при наличии стиралки-сушилки, мультиварки-памперсов… и т.д., и т.п. И да, результат был такой же, как у вас. Возмущенные участницы «выперли» ее с этого форума :-).

Ольга Алексеева

Неужели бывает так, чтобы все хорошо? Даже Бурмистрова считает, что жизнь — это цепь радостей и скорбей. Просто к скорбям не надо относиться как к концу света.

Речь-то не о «все хорошо», речь об отношении к тому, что имеет место быть… И барышня в моем примере могла найти 1001 повод для страданий и стонов — однако ж предпочла позитив.
…Ну вот чем дольше живу — тем меньше «скорбей» и больше просто жизненных «задач». Если задача может быть решена — ее надо решить; если задача объективно не может быть решена — скорбеть об этом бессмысленно…

Ольга Алексеева

Никого просто так не банят. Если человек решил повеличаться перед другими — это да. На нашем мамском форуме никто не говорил специально, как у него все круто. У меня муж тоже убирал-готовил. Но зачем рассказывать об этом? Когда рядом люди на грани развода, или муж ушел, или ребенок болеет. Мы больше поддерживали тех, кому плохо, чем рассказывали, как у нас все круто.

Ольга, вы блестяще проиллюстрировали то, о чем говорила Анна (и я вслед за ней) — в нашей культуре принято страдать и жаловаться. Позитивное отношение к миру, радость жизни, активная жизненная позиция — это уже прямо моветон какой-то. Радоваться, ухаживая за собственным долгожданным ребенком — дурной тон, а уж поделиться этим — вообще преступление… Ну вот лично мне всегда казалось, что реально поддержать того, кому сейчас трудно, может, во-первых, только человек с изначально позитивным настроем, а во-вторых, тот, кто с подобными трудностями уже столкнулся и уже справился. Если вы не умеете решать какие-то задачи — хоть обподдерживайесь, научить человека их решать… Читать далее »

Ezhik

Да,Ольга,тут есть такой момент,на мой взгляд-человек,у которого все хорошо-в интернете не интересен. Иногда просто неинтересен-ну все у него хорошо,мы за него рады. Иногда неуместен-когда действительно надо поддержать кого-то,а он тут «а у меня все хорошо». Периодически-излишне надзидателен. Конечно совсем занудные нытики тоже не пользуются популярностью. А в целом интернет-форумы,особенно устойчивые-это коммуналка. Сегодня у Маши подростки бунтуют,вчера у Глаши совсем денег не было,а ничего,вот сейчас выбрались,то Света с Катей поругались маленько,а потом помирились, а как вы думаете,а у меня тоже такая ерунда бывает. А если у кого-то все хорошо-ну что сделать,спросить,а как вы этого добились? так лайфхаков и так везде тонны.

Ольга Алексеева

Нет, у нас были девочки, у которых все хорошо, или почти все. Нытиков не помню. Были две девочки с беременностью в разгар развода, были переживающие кризис «появления первого ребенка». Никто не ныл, просили поддержки и совета. Те, у которых «все хорошо» или сочувствовали, или молчали. Хамок, которые в ответ на боль девочки, что муж с рождением ребенка пить стал и по ночам пропадать, рассказывают, как у НЕЕ все здорово, там не было. Поддерживали, утешали, советовали осторожно.

Ольга Алексеева

Только одна неприятная ситуация была. Одна молодая мамочка с четырьмя детьми пожаловалась, что муж без работы, дети болеют, жить не на что. И конечно, организовался сбор средств. И одна женщина, у которой очень состоятельный супруг, решила ещё перевести ей очень крупную сумму. Далее та барышня пишет, что деньги не пришли…( И честно прикладывает выписку со своей «пустой» карты. И там…короче, Света в негодовании выложила скрин на форуме. А там только за один день 2000 в Рив Гош, 800 в KFC, 800 в суши-баре. Ответ многодетной матери был искренним: а что такого? Вы по доброй воле, я не заставляла. И выводы… Читать далее »

Счастливые люди у нас автоматически провозглашаются глупыми и не знающими жизни.

До определенного момента. Пока не оказывается, что счастливые люди не с потолка такие, а просто не загнали себя в нечеловеческие условия жизни, а несчастные, постоянно жалующиеся, реально устраивают себе такую жизнь, что остается только жаловаться. Вот тут обеим категориям и заходит в голову первое сомнение в том, что счастливые такие глупые, а несчастные такие умные. Скорее необорот

Хорошо, если несчастный попробует проанализировать причину своего несчастья, но так бывает не всегда. Причём Вас могут посчитать счастливой, даже если Вы таковой не являетесь, уже потому, что Вы, например, единственный ребёнок в семье, москвичка, не росли с ключом на шее, не теряли близких родственников, молоды, красивы, здоровы и т. п.

Как сказать, есть вещи, лежащие на поверхности. Например, я выросла в полной и адекватной семье, а моя подруга — с отцом-алкоголиком, который чуть не ежедневно тянул на статью. И тут очевидно, кому повезло больше. Так что я в принципе согласна с тем, что на счастье влиют и все перечисленные Вами условия. Но это мы изменить не можем, а вот свою нынешнюю жизнь, по идее, да. Только опять же, получается, что людям, не травмированным в детстве, легче устроить свою жизнь и быть ею довольной, чем тем, у кого на самом деле были очень большие сложности на старте

Ольга Алексеева

Гоблин, но ведь все по Воле Его и для чего-то.

Я не знаю. По большому счету да, но легко мне, всем довольной, говорить «все по воле Его»; не так легко тем, у кого реально проблем много.

Изменить условия мы можем не всегда, но всегда можем изменить свое отношение к ним. Позитивный настрой далеко не всегда однозначно коррелирует с начальными условиями (пресловутое «богатые тоже плачут»), но обычно способствует позитивному их изменению. Сколько позитивных и активных «понаехавших» в ту же Москву преуспели в ней куда больше, чем «коренные», у которых вроде бы куда больше стартовых возможностей…

Ольга Алексеева

Жила-была девочка, тем и виновата.

А насчет «сползаний с дивана от усталости» — ну так вся наша жизнь — чередование штормов и штилей, то аврал, то рутина. Пройдет аврал — можно будет отдохнуть-расслабиться, испечь пирог и застелить постель ))).

Похожие статьи