Социальные сети заполнило видео женщины в красном платье, консультанта по отношениям, которая наставляет своих слушательниц, что нельзя иметь дела с мужчинами, которые получают (в столицах, в провинции можно иметь снисхождение) до 50 тысяч, начиная с 80 тыс — ну, если вам очень надо, но нормальные, долговременные отношения стоит создавать только с мужчинами, зарабатывающими от миллиона в месяц.

Видео вызвало волну насмешек, но оно отражает вполне принятую систему представлений: отношения — это тоже рынок. Есть рынок товаров и услуг, есть рынок рабочей силы. Некоторые люди более интересны для работодателей, чем другие, надо учиться быть более привлекательным работником, уметь произвести хорошее впечатление в ходе собеседования, правильно составить резюме. Надо уметь “подать себя”, выторговать для себя более подходящую зарплату и условия. С другой стороны, и нанимателю стоит подумать, как ему привлечь более качественных работников, предложить им что-то, что удержит их в родной компании, когда их будут пытаться сманить конкуренты.

Так работает экономика, ее неизбежная часть — конкуренция. Ваше место всегда может занять человек, готовый делать то же самое качественнее, быстрее, усерднее или за меньшую плату. Каждая из сторон, работники и работодатели, печется о своих интересах. Трудовое законодательство существует для того, чтобы несколько смягчить положение слабейшей стороны (обычно работников) но конкурентная суть экономики остается неизменной. Это едва ли можно изменить — по крайней мере, до сих пор такие попытки не сработали. Это падший мир.

Но в этом мире бывают островки совсем другого порядка вещей, отблески иной реальности, где существует бескорыстная любовь, преданность и забота о другом человеке ради него самого,  а не попытки что-то получить для себя. Это родительство, дружба, но, прежде всего, брак — когда мужчина и женщина решают быть вместе “в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас”. Он может разориться, даже сделаться нетрудоспособен, она может постареть растолстеть и утратить привлекательность — но они будут хранить верность друг другу, потому, что решили друг друга избрать.

В наше время (хотя и не только в наше) звучит много голосов, которые говорят о том, что этот тип отношений неправилен, патриархален, лишает людей свободы, наконец, нереалистичен. Люди говорят об абсолютной ценности свободы, возможности создавать и разрывать отношения так, как они пожелают. Что же, это неизбежно создает ситуацию рынка отношений — и она бьет по всем, но по женщинам — в первую очередь.

Речь не идет, конечно, как и в ролике, о проституции — но речь идет об обмене благами, в точности подобном тому, который происходит на рынке. Если у тебя есть что принести на рынок (со стороны мужчины это деньги), то у тебя будут заинтересованные покупатели. Нет — ну, не повезло, ты никому не интересен.

Ловушка тут в том, что рыночная капитализация мужчины обычно растет — вожделенный миллионер делает карьеру, повышает квалификацию, обрастает знакомствами и репутацией. А вот то, что на рынок выносит женщина — сексуальная привлекательность — движется в обратном направлении. Мужчина, за миллион которого ухватилась дама, через десять, пятнадцать и двадцать лет будет окружен толпами молодых, свежих, [нехороших женщин], которые, будучи тех же взглядов, что и она, тоже имеют виды на этот миллион. А вот вокруг нее толпы богатых поклонников уже не будет. Более того, даже не через годы, а прямо сейчас ей придется конкурировать с толпой соискательниц, ведь установление отношений — это вовсе не победа. На этом рынке трудового законодательства нет, можно быть уволенной в любой момент. Женщина всегда проигрывает в эту игру. Но мужчина тоже, конечно, не выигрывает — его тоже в любой момент могут кинуть ради более привлекательного варианта на рынке.

Но самое прискорбное — это то, что потребность в любви, в близких, доверительных отношениях, когда люди знают, что они не бросят и их не бросят, останется неудовлетворенной.

Да, люди вовлеченные в рынок отношений, обычно отрицают саму эту потребность. Они сильные, независимые, им никто особенно не нужен — но за этим, как правило, стоит боль столкновения с миром, где любви и верности не предполагается, иногда — тяжелое страдание от предательства другого и подорванная способность доверять.

Но мы люди, так созданы, что мы хотим — в самой глубине нашего сердца — любить и быть любимыми, признанными, принятыми, драгоценными в очах других не за то, что мы можем принести — а ради нас самих. Строить отношения любви, верности и доверия — большой труд, и к тому же опасный, можно, действительно, столкнуться с предательством.

Но они того стоят — ища их, мы обретаем рискованное счастье; выходя на рынок отношений мы приобретаем гарантированное несчастье.

 

В продолжение темы:

Юлия Печерская: У женатых выгребайте карманы в ноль! Особенно, если есть дети

Татьяна Краснова. НерентабельнаЯ

Сара Хованская: Продано

Владимир Берхин: Игра на поражение

Ольга Гуманова: Вышли замуж за богатого? Не повезло!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Публицист, богослов. Ведущий еженедельной радиопередачи "Христианство: трудные вопросы". ведущий раздела Вера в православном журнале для сомневающихся "Фома". Автор книги "Об уверенности в спасении" (Путь, 2000), один из соавторов книги "Христианство: трудные вопросы" (Христианская Библиотека, 2003), автор книги "Исказила ли Церковь послание Иисуса", ряда статей, в частности, в журнале Альфа и Омега.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Арина

Я думаю здесь таких нет

Ольга

Вот да, актуально ли это для православной аудитории? Вроде и так все понятно.

ЯМарья

Понятно-не понятно, а статьи такие нужны и здесь! Пусть их будет больше, чтобы молоденькие дурочки не обольщались!

Olga_23_april

Актуально, и знаете почему? Считают нормой потребительское отношения между мужчиной и женщиной многие (слава Богу, не большинство) люди. Ладно мы с вами, но наши дети, племянники, крестники будут жить среди этих людей. К сожалению, не всегда личный пример работает и нужно с детьми "умные" разговоры вести и отлично сформулированные (как всегда у Сергея) мысли пригодятся.

Гость

Однажды пришла такая мысль: люди бьются, стараются богатство себе нажить или красивую жену найти. Это трудно, но если сильно хотеть, то в конечном счете, все то, что они хотят получить — получат. Но ведь может получиться так, что то, что они хотели — это все, что они получат. И может получиться — да так и получается в конечном счете.

Ta_ennaya

Об этом есть в песне Константина Арбенина "Путь дурака" Я прочитал надпись на камне, Я долго стоял, не зная куда мне. «Направо пойдёшь — станешь богатым, Налево пойдёшь — удачно женатым. А если прямо пойдёшь — …» А дальше не разобрать ни фига. Я выбрал этот путь. И это был Путь Дурака. Ясные цели, понятные средства… Любая судьба — она родом из детства. Сказки о кладах, мечты о принцессе — Так нас учат думать о деньгах и сексе. Мир говорит с тобой, но ты не знаешь его языка. Откуда я мог знать, что я иду по Пути Дурака. Кто-то упал,… Читать далее »

Мадлена

Актуально.И хорошо сказано,правильно и лаконично.Обязательно надо об этом говорить!

фиалка

Мы не на портале Матушки ну. Аудитория консервативная, не всегда православная.

Арина

Матушки ну? А ну-ка матушки. Кстати оно и есть

Ta_ennaya

Много ли у нас тут матушек?

Марина

Я вообще о видео "дамы в красном" только из сегодняшних Матрон узнала.
Не слишком она популярна, я бы сказала, как этого боятся многие.)))

Ирина

Сергей, благодарю от души!

laurraine

Вышла замуж за парня, у которого ничего кроме дырявых шорт и не было, зато вместе сейчас строим будущее, как равноправные партнеры (ну естественно, я главнее, скажу вам по секрету:)).

фиалка

А я выбирала как та дама. И завидовала подруге, которая жила с приходящим женатым мужем из министерства. Получила квартиру, машину, дачу, прелестную дочку. Долгих отношений не получила. Но "лучше быть несчастной с деньгами, чем без них" А если человек с детства не знает, что такое душевная близость — что ему сказать? Что нехорошо с женатым спать? Он рассмеется вам в лицо.

laurraine

До замужества встречалась исключительно с мужчинами состоявшимися, гораздо старше себя. Нет, не выгоды ради, просто успешные взрослые мужчины казались мне страшно привлекательными. Потом, когда осталась одна у разбитого корыта, встретила ровесника и с ним нашла свое счастье. Недавно встретилась с бывшим и ужаснулась как он постарел за жти годы. Если бы осталась с ним- тоже состарилась бы быстро, наверное.

Дарья Жданова

Ничего, скоро будет эфир на ОРТ и РенТВ, станет популярнее….

Гость

Бгггг…как-то встретилось обсуждение в мужском кругу на тему " почему красивые женщины меркантильные и не смотрят на нас,простых парней". Дык почему-то и мужчины в первую очередь обращают внимание на красивых,а потом-на всех остальных…короче,женщинам не надо выходить замуж за богатых,а мужчинам жениться на красивых. Чтоб рисков меньше было…
Но это полбеды. Учитывая,что "рыночная капитализация" мужчины действительно растет до определенного времени,даже если он не миллионер,а у женщин падает-мораль басни тов. Худиева такова-женщина может избрать только мужскую модель поведения и "обрастать связями и повышать квалификацию"…

катя

Точно!!! И стать стервой

Екатерина

Почему-то я уверена что "повышать профессионализм" и обрастать связями это не мужской путь реализации, а личностный. Так личность проявляет себя- в труде (неважно, в офисе или это домашний труд, забота о детях), в отношениях (с родственниками, коллегами, дружеских)- обрастая связями.
А все эти "я создана не для работы, а для любви и ласки" предполагают вполне логичное продолжение — "так и иди по процессии".

Гость

Есть большая разница между "повышать профессионализм" в домашнем труде и уходе за детьми или в условном "офисе". В первом случае это совершенно зависимое положение и в том случае,если выполнено качественно. Не факт,что в итоге реализованный в профессии мужчина не захочет "киску-красавицу для любви и ласки". Женский и мужской путь существует. На эту тему вспоминаются два разных психолога-мужчины. Оба долго рассказывали,как выйти замуж,устроить жизнь в браке и т. п. Потом один сделала акцент на то,как сохранить брак через 20 лет. А другой-как сделать так,чтобы,когда 40-летний муж с "капитализированными процентами" уйдет-в этом были в основном плюсы…

Ta_ennaya

А мне видится, что альтернатива — это когда два человека создают в своей семье островок доверия, теплоты, верности, и на этом островке нет места конкуренции, рентабельности и прочим таким капиталистическим штукам. Когда человек — личность, а не функция, гаджет, банкомат и т.д.

Гость

Теоретически да,а практически-не очень-то работает. Потому что "нерентабельность" одного из партнеров-ложится на второго усиленным "грузом". Мало зарабатывающий мужчина,или жена,не занимающаяся хозяйством,или истерично-склочный или еще какой-то партнер,или слишком большой разрыв в социокультурном положении усложнит создание этого островка. А так,чтоб из золы да за принца-это только в известном литературном произведении…

Ta_ennaya

Да я, собственно, о ценностях и приоритетах семейной жизни, а не о "берите меня такого/такую, любите и не жалуйтесь".

Гость

И я о том же-ценности и приоритеты в виде "доверия,теплоты и верности" проще возникают там,где человек заботится о некоей своей "рентабельности конкурентноспособности", и верно ее оценивает. Выражается это в простых вещах-начиная от заработка и умения приготовить вкусный ужин. Это ж не некая абстракция,по большому счету- "доверие и теплота". Они на чем-то базируются и в чем-то появляются. Не только в деньгах,хотя и в них тоже.

Ta_ennaya

Эм… верно говорите, только понятия эти — рентабельность, конкурентоспособность — некорректны, когда речь идет об отношениях. Все-таки, если любви нет и человек неприятен, никакая рентабельность, никакой вкусный ужин и красивый прикид не помогут. Любовь субъективна, нет объективных критериев, статистики, по которым можно просчитать — полюбит, не полюбит. Есть свободная воля любить. А в бизнесе статистики всяко поболе будет.

Ta_ennaya

И если выбирают за "рентабельность и конкурентоспособность", какая ж тут любовь. Экономика это.

Гость

Понятия действительно некорректно-бестактные,но смысловая нагрузка от перевода в корректное русло не слишком изменяется. Насчет "любовь"-а вот правильно говорит дама в красном платье,как ее…сначала была любовь,а через пару лет-"Боже мой,как я сюда попала". Бывает нередко.
Если человек неприятен-да,тут вряд ли что-то поможет. Но от страстной любви до простой симпатии,например-тоже много градаций.

Ta_ennaya

Ну что ж, давайте для примера переведем эти варварские понятия на доступный язык: не конкурентоспособный/ая, а лучший/ая, не рентабельный/ая, а полезный/ая. На "лучших" уже спотыкаемся: в чем лучший, для чего лучший? Это очень субъективно — кто и в чем лучший. Этих критериев столько, что всех не пересчитать, не учесть, не увидеть. Самый/ая красивый/ая? Знаете, даже с выбором жюри на конкурсах красоты не все соглашаются, а там ведь очень громкие титулы — "мисс мира", "мисс вселенная". Насчет пользы тут вообще смешно: если человека ценят исключительно за его полезные качества, это исключительно деловые отношения. Хотя есть, конечно, общие для людей эстетические критерии… Читать далее »

Гость

Не так уж много критериев,на самом деле. Особенно для каждого конкретного человека. А если слишком много-называется "разборчивая невеста/жених",шансы на устройство личной жизни у таких разборчивых заметно падают. Не исключительно за полезные качества. Но и не вариант "а мне все равно,что наркоман законченный и деньги и вещи из квартиры выносит. Люблю." Истина посередине. Я бы сказала не "полезный" даже,а скорее-"пригодный". Для семейной жизни,например…Здесь будет и понятие надежности,и понимание того,что деньги семье нужны-если о критериях выбора мужчины. Вопросы симпатии-от вселенской любви до полного неприятия-конечно,тоже значимы. Вопросы "сегодня пригоден,завтра попал в аварию и сломал позвоночник"-стресс и форсмажор,требует огромного присутствия духа от второй половины-как… Читать далее »

Ta_ennaya

Критериев, доступных разуму, действительно не так много, но у человека есть то, что называют сердцем, бессознательным, душой и т.д. Психоаналитики считают эго (разумное и мыслящее начало) маленьким островком в море бессознательного, и симпатия — она оттуда, из глубины. Игнорировать зов сердца все-таки губительно для человеческой души. А если говорить не о конкретном человеке, а о людях вообще, о каком-то окружении, "сословии", окажется, что "полезное" и "лучшее" достаточно субъективные понятия: одна девица восхищается теми, у кого "золотые руки", другая любит умников, третья — спортивных и волевых… На всех "лучшести" не напасешься. Вот вам и конкурентоспособность — с кем конкурировать и по… Читать далее »

Гость

Просто хочу сказать-статья "перекошенная",как и статья Красновой. Не удалось авторам дать внятный ответ на посыл Печерской. Здесь автор говорит-не выходите за богатого,у него много соблазнов в падшем мире,его уведут,а ваша красота и молодость преходящи. Он что хочет сказать? Ищите того,кто не бросит в беде?да не стоит на лбу печать,кто бросит, кто нет. Бедность не означает преданность тоже. Или что? "выбирай сердцем"? Отрицает некую "рыночность" в поиске партнера? Но в критериях выбора не обязательно богатство. До возвышенности надо еще действительно,добраться,а вот рассудительность-точно добродетель…не будут ценить умение готовить. А вот пригодится мир в семье. Вряд ли голодное семейство будет очень мирным…

Ta_ennaya

Не думаю, что тов. Худиев хотел бы предоставить какие-то инструкции для "ищущих". Возможно, просто хотел предостеречь неокрепшие души от "вещного" подхода. Неплохо получилось, на мой взгляд. Своих инструкций, православных, он не дает, да.

Ежик

Мне как раз показалось-его предостережение сформулировано очень неудачно,хотя смысл понятен. Начиная от названия и заканчивая приведенными аргументами.

Ta_ennaya

А что именно кажется вам неудачным? Если не трудно…

Ежик

Ой,да это все я выше…За время тишины на Матронах все настройки сбились… Дык вот и говорю. 1-богатство(кстати правда-где граница?миллион? у нас квартира стоит два) не является автоматически мерой того,что бросит. Пока в моем окружении жен с двумя и тремя детьми бросили не слишком обеспеченные мужья. 2-пассаж о повышении рыночной капитализации мужчины (верный по сути)-говорит о безвыходном для женщины положении. Потому что и среднеобеспеченный или бедный может превратиться в богатого,и для жены возникнут те же риски. Выход-препятствовать увеличению этой капитализиции-как-то сомнительно.)) Но звучит тем не менее не очень… 3-свалены "в кучу" два понятия. Момент выбора партнера (жениха/невесты) и вопрос ответственности за… Читать далее »

фиалка

Помните, у О Генри рассказ о том, как две подруги ииллионщикоа искали?

Ta_ennaya

К сожалению, не помню. Надо поискать-почитать.

Старая Кси

" Горящий светильник". Чудесный рассказ!

Мадлена

Совершенно верно.Хорошо сказано!

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Вау! Худиев на Матронах! Приятная встреча 🙂

Арина

А по-моему пускай страшилища и выходят замуж за толстых богатых страшилищ. Я за

Юлали

А умные и красивые — за нищих алкоголиков, и мучаются всю жизнь, пытаясь их "исправить"?

ольга

а ведь такой вариант далеко не редкость, увы((( что влечет таких (да и не таких) девушек к алкашам — Бог один ведает….

Старая Кси

Рискну сказать, что пара зависимый/созависимый — это тоже сделка, правда финал там чаще всего совсем печальный. " Я терплю твой алкоголизм, зато у меня есть муж", Я пью, но терплю твою вечную депрессию, безхозяйственность, невротичность". Кто -то первый должен начать работать над своей внутренней убитой самооценкой и что-то делать для себя реальное, тогда, глядишь, другой подтянется, а нет — все равно в выигрыше, потихоньку становишься самостоятельней. Просто перестать играть в эту игру — ябенаянесчастная, у меня муж пьет! И избавляться от собственной зависимости от него, что самое сложное, очень мягко — я его люблю, не могу уйти, но должна научиться… Читать далее »

гость

"Ах, Беви, я не хочу торопить тебя. Упаси меня бог испортить тебе жизнь! Но прошу, подумай о своем будущем. Для тебя, с твоими вкусами и наклонностями, деньги — это так важно. Впервые в жизни Беренис пришлось задуматься над этим прозаическим вопросом, а заодно и над лейтенантом Брэксмаром. Правду сказать, в эти часы раздумий мысли Беренис не раз обращались к Каупервуду. Что-то в этом коммерсанте, дельце и стяжателе привлекало к себе Беренис. Ей припомнились его слова о том, что новый дом для него — лишь музей, припомнилось, как он молча взглянул ей в глаза, и она сразу поняла значение его взгляда;… Читать далее »

гость

— Беви, — сказала миссис Бэтджер, — вы помните Килмера Дьюэлма? Он, кажется, тоже был у Хэггерти прошлым летом, когда вы у них гостили?
Беренис за маленьким чиппендейловским столиком писала письмо и при этих словах подняла голову. Молодой человек, о котором шла речь, на мгновение предстал ее взору. Килмер Дьюэлма — высокий, грузный, фатоватый, одетый с нарочитой небрежностью и всегда по последней моде, с искусственно развинченной походкой, с ленивыми томными движениями, с толстыми красными щеками и бессмысленным взором… Младший из двух сыновей Огаста Дьюэлма, банкира, предпринимателя, архимиллионера, он готовился унаследовать недурной капитал, в шесть-восемь миллионов долларов.

гость

— Вы помните Клариссу Фолкнер, Беви? — спросила миссис Бэтджер. — Она вышла замуж за Ромулуса Гэррисона.
— Разумеется, помню. Где она теперь?
— Они сняли на зиму замок Бриэль в Арсе. Ромулус, конечно, глуповат, но у Клариссы ума достанет на двоих. Она пишет, что они принимают очень широко. К ним съезжаются сливки парижского и лондонского общества. Я так за нее рада, воображаю, как она счастлива теперь. А было время, когда ее судьба внушала мне тревогу.

гость

Беренис мгновенно поняла намек, но не подала виду. Что ж, миссис Бэтджер права. Каждый должен вовремя подумать о своем будущем. Беренис впервые ощутила тягостное чувство необходимости." Теодор Драйзер. "Титан".

К чему я? К тому, что очень часто женщина, причем женщина неординарная, хочет для себя "дорогой оправы". И для многих слова "душевное тепло", "духовная близость" — это пустой звук. Ну не созрела душа по разным причинам.

Сергей, а почему вы не называете это проституцией? Судя по всему, это она и есть. Если отношения продаются и покупаются. По-моему, другого слова придумывать и не надо. И тогда сама собой отпадает необходимость доказывать, что это противно христианской природе.

Похожие статьи