Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны – кто кому нравится – рассказала нам о том, как она вышла замуж.  Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья.

Мне, подростку-максималисту тогда казалось – какие глупости еще, равнять любовь и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба – скука, что-то ровное и спокойное. Нечто противоположное любви, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С любовью как-то проще – разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших.

Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак.

Мы с мужем знакомы уже почти 20 лет, и 20 лет мы дружим. Собственно, и семья наша родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими – с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем.

О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он – муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено.

Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Это неправда, возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба — это самая крепкая основа для семьи. Потому что страсть или влюбленность имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь.

Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу «Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо». Будет, возможно, но недолго. На первом благочестивом порыве. А скорее, будет видимость того, что все хорошо и правильно. Но, если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться.

И в лучшем случае семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга. Чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти – будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно.  Или же жена станет недостаточно благочестивой для мужа (или наоборот) и начнется бесконечное давление и унижение…

А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их брак и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и «половина» эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы.

Увы, я все больше и больше встречаю печальных примеров, когда семью терзают одновременно два кризиса – веры и семейный. Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях  больше на их стороне), ну а как на самом деле?  У кого есть больше возможностей не пасть духом, в прямом и переносном смысле этого выражения?.
Честно говоря, мне даже трудно представить, это чувство — что по-настоящему ты своего супруга (или супругу) никогда и не любил, и связало вас когда-то нечто размытое и абстрактное. Думаю, что это очень страшно и больно.

Я отнюдь не хочу сказать, что подобное может произойти только в православной семье, с людьми, поженившимися в неофитском порыве, — порыв страсти, связавший «обычных», нецерковных людей в этом смысле нисколько не надежнее.

И даже если семья не разваливается, а держится на чувстве долга или инерции, то семья ли это? Когда мужу не хочется идти домой, а жена радуется, если он задерживается на работе, когда не о чем поговорить, кроме бюджета, когда все время в воздухе висит или равнодушие или раздражение. И не временно, а навсегда. Может, это прозвучит мрачно, но лично я думаю, что выхода из этой ситуации нет. Грустно, но момент был упущен в самом начале. Наверное, в случае очень сильного волей и ответственного человека, который готов полюбить нелюбимого, случается прорыв и чудо. Но я, увы, таких случаев не встречала.

В общем,  как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. Я могу привести массу примеров, не из книг и даже не из рассказов «знакомых знакомых», а из своих наблюдений.

Вот семьи с одним ребенком, обычные среднестатистические, неверующие: муж сделал жене предложение очень романтично, без близкого знакомства и, тем более дружбы, ничего толком о ней не зная, быстро поженились, быстро надоели друг другу, живут по инерции, вместе ведут хозяйство и воспитывают ребенка, особо не ругаются. Жена говорит – ой, как же хорошо, когда он на сутки уходит. Помню, что для меня был шок, когда я это впервые услышала. И это было в начале семейной жизни, я из всех участниц разговора дольше всего была замужем на момент того разговора, и ужасно страдала, когда муж уходил на сутки на работу. А теперь я совсем не удивляюсь таким словам (не знаю уж, что там мужчины говорят, я больше про женщин), потому что слышу это очень часто, увы.

Из семей верующих есть такие яркие примеры, когда женились люди кардинально разные, но ведь оба православные, значит будет все хорошо и правильно. И это привело к самым печальным последствиям, даже хуже, чем у неверующих.

А вот вам семьи, супруги в которых вместе учились (варились в общих разнообразных тусовках, были вожатыми в лагере, имели какое-то общее увлечение ) , никакой особой романтики в общепринятом смысле, долгая дружба, у многих какое-то время даже без тени мыслей о замужестве и «отношениях» — и вот люди вместе долгие годы, и им становится только интереснее друг с другом. В чем секрет?

Да нет секрета – обычная дружба. Не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения,  глядишь, появятся.

Не зря же есть такое старинное наименование для любимого – друг сердечный.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

21 Comment threads
31 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Mea

Мы с мужем тоже пришли к такому выводу. Причем мужу ещё его мама рассказывала, что жена прежде всего должна быть другом. И, правда, нам друг с другом никогда не скучно, но бытовые разногласия все-таки случаются, если честно…

Замечательная статья, спасибо! Мы с мужем тоже лучшие друзья, и, действительно, каждый прожитый вместе день, даже до краев наполненный "бытом", нас только сближает, нам друг с другом становится все интереснее и интереснее 🙂

Побольше бы говорили об этом, тогда и не придется психологам писать страшные статьи о том, что, мол, "самые близкие отношения в жизни для многих женщин — это отношения с мамой" 🙁

Наталья Ганичева

Мой жизненный опыт тоже подтверждает идею этой хорошей статьи! Мы с мужем не были друзьями с детства, но мы ими стали благодаря общности интересов, сходству темпераментов, одному кругу общения. Все-таки человеку с быстрым темпом жизни сложновато с медлительным, или сильное различие вкусов может серьезно осложнять семейную жизнь.

Романтические порывы могут и ослабевать временами, но в сложившейся семье обязательно вернутся и будут не преснее, чем в юности! Любовь ведь не статична, она имеет свойство расти.

AnnRoz

Да,крепкая и надежная дружба между мужчиной и женщиной является основанием для счастливых семейных отношений. Мы с мужем прежде всего хорошие друзья, ценящие друг друга в этой дружбе. Нам очень интересно вместе. Мой муж — это тот человек, который знает про меня все и я могу рассказать ему все. И я для него тот человек, перед которым ему не нужно что-то придумывать или что-то скрывать. —Побольше бы говорили об этом, тогда и не придется психологам писать страшные статьи о том, что, мол, “самые близкие отношения в жизни для многих женщин – это отношения с мамой— рассказ об этом не поможет изменить… Читать далее »

Zeru

В целом я со статьёй полностью согласна и сама тоже выходила замуж "по дружбе", НО!

Спустя лет шесть-семь я поняла, что всё это время так и живу в браке с другом, а не с Мужчиной. И такие разброд и шатание у меня внутри начались, что просто ужас… до сих пор не могу выкарабкаться.

Так что и с дружескими браками поосторожней надо — потом всё равно потянет на чувства, романтику, может даже страсть… которых с этим человеком ни одного дня не было. Просто потому, что он всегда был только другом. Хорошим, но всего лишь ДРУГОМ.

А в статье не идет речь о том, что муж должен быть ТОЛЬКО другом. Конечно, должна быть любовь. Но и дружба тоже — как составляющая часть этой любви.

Судя по тому, что Елизавета и ее супруг пишут в своих ЖЖ, с чувствами у них как раз все более чем в порядке 🙂

zai

точно подмечено

zai

тоже думала про это

Хорошая статья, про меня…только я не в той половине счастливых браков…Как раз получилось так, как пишет автор " Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях больше на их стороне), ну а как на самом деле?" И женились — православные, значит, всё будет. Уж не знаю, ходит ли мой бывший… Читать далее »

Это явно про нашу семью, мы вместе с института и муж для меня самый первый и лучший друг. Мы тоже просто дружили, и сначала думали, что так и останется, но все оказалось по другому. Теперь мы семья и нас четверо)))

ева
ева

А вот мы не друзья. Я люблю его, он меня тоже. Если не вдаваться в детали, то вроде все нормально, живем душа в душу. Но глубже я заглядывать не хочу. Страшно. Разные взгляды на жизнь, разные увлечения, разные стремления. Мне кажется, что он не уважает меня. Ему кажется, что я слишком зависима от мнения окружающих, и мои убеждения не верны, не зрелы. Я устала спорить и оправдываться, и научилась отстрояться. Живу, забочусь о нем и детях, но иногда позволяю себе делать то, что хочется самой. Читать те книги, которые нравятся мне и рисовать так, как нравится мне. С ним предпочитаю… Читать далее »

Свинка Пеппа

Боже мой, Ева!!! Как я Вас понимаю!!!

гость

А почему он считает ваши убеждения не зрелыми, он на много страше вас? Разные взгляды на жизнь — это не страшно. А вот критика и высмеивание губят любовь и доверие..

Мария Михеева

Зачем столько старых статей вытаскивают? Неужели кризис идей?

Свинка Пеппа

Почему — старых статей?!
Тема очень актуальная!!!

Galya_

Спасибо за статью!

Мы с мужем вместе не учились, до свадьбы долго не дружили, но сейчас в браке именно он для меня и любимый человек, и действительно настоящий друг. Реально легче, когда можно поговорить обо всем, друг с другом поделиться, даже когда мнения не совпадают.

Похожие статьи