Все первые 18 лет жизни меня поражало, насколько взрослые не понимают детей. Порой казалось, будто они общаются с нами через испорченный телефон, перевирающий слова до неузнаваемости. При том что некоторые из них постоянно имели дело с подрастающим поколением — например, учителя с большим стажем и многодетные родители.

Мне кажется, конфликт заключается в том, что мы однажды просто забываем, каково это — быть детьми. Забываем, сколько боли, обид и унижений переносили в детстве, когда над нами властвовали старшие. Я стала взрослой относительно недавно, и очень хорошо помню, какие поступки заставляли, фигурально выражаясь, полыхать мой очаг. И пока воспоминания еще не стерлись, я составила…

Топ поступков и идей, которые отравляют ребенку жизнь

«А вот я в твоем возрасте!». Сравнение с собой в детстве и приведение себя в пример

Ваш ребенок — не вы. У него другой характер, другое тело, другие приоритеты и интересы, а главное — он живет в абсолютно другой реальности. Стратегии, которые для вас были выигрышными, вовсе не обязательно будут полезными для него. Наглядный пример — школьный аттестат. Еще не так давно он был одним из решающих аргументов при поступлении в вуз, а сегодня не играет почти никакой роли. И те силы, которые вы в свое время тратили на отличную учебу, в наши дни лучше направить на подготовку к ЕГЭ.

«Все вы такие…» Обвинения в адрес поколения

Меня удивляет, насколько часто меня обвиняли в том, в чем якобы грешны родившиеся в конце 90-х. Мы, оказывается, и безбожники, и развратники, поголовно курим и пьем, все как один зависимы от интернета, не хотим работать и намеренно не уступаем бабушкам в транспорте. Такие обобщения обидны и безосновательны. Вряд ли стоит объяснять, что все люди разные. Конечно, есть много вызовов современности, но они касаются не только российской молодежи, а всего человечества. И вовсе не все из «нас» ругаются матом, не все курят и далеко не все специально «засыпают» в трамвае, просто приглядитесь.

Слово «подросток»

Может показаться неожиданным, но это слово до сих пор вызывает у меня омерзение. Оно упоминается везде, от повседневных сцен на детской площадке до серьезных трудов по психологии, но мне (и многим моим друзьям) в свое время оно казалось очень обидным. В нем словно скрыта приставка «недо». Подросток — это как бы «недо-взрослый». Он уже не милый маленький карапуз, но еще не поднялся до той ступени эволюции, на которой его нарекут человеком. Поймите, подрастая и развиваясь, ребенок не оценивает, кто он сейчас, дитя или подросток. Он не ощущает себя некой человеческой личинкой, которой надо набраться питательных веществ, чтобы по достижении определенного срока превратиться в имаго. Кроме того, попробуйте осмыслить тот образ, который ассоциируется у вас со словом «подросток». Скорее всего, это будет типичный гопник: толстовка в шелухе от семечек, орущие наушники, мат-перемат, шаркающая походка. «Трудный подросток», «подростковый кризис», «подростковые прыщи» — в общем, слишком много неприятного связано с этим словом.

«Ты же мальчик / ты же девочка»

Многие девочки хотят играть в футбол, многие мальчики хотят делать прически куклам. Более того, иногда мальчики и девочки хотят играть вместе. Им нет дела до условностей, которые существуют во взрослом мире, они еще не имеют представления о тех ролях, которые навязываются обоим полам культурой. И тем более несправедливыми мне в детстве казались приемы, с помощью которых меня пытались воспитывать. «Не смейся громко, ты же девочка!», «Девочкам нельзя играть в войну!» et cetera. В то же время моему однокласснику, разбившему колено, учительница с презрением кричала: «Прекрати реветь! Мужчины не плачут!». Стоит ли говорить о букете психологических проблем, которые следуют за такими установками? Сегодня никому не нужны брутальные рыцари в броне и дамы, хрупкие, как стебелек подснежника, эти образы перестали быть актуальными и кажутся неубедительными. Вовсе не обязательно запрещать мальчикам бить девочек. Почему нельзя сказать, что любой человек достоин уважения и что драка — это в принципе не самый лучший способ выяснения отношений?

Трогательные истории из детства

Да-да. Когда семейный праздник собирает с полсотни людей за большим столом, и мамы с воодушевлением начинают делиться рассказами о проделках своих голопопых отпрысков, подросшие герои этих историй зачастую готовы лезть на стенку от бессильной злобы. Для родителей такие рассказы — отличный способ предаться ностальгии по тем временам, когда их чада были милее и беззаботнее котят. Но для детей это, как правило, болезненные воспоминания, воспоминания о постыдных глупостях, которые они были бы рады забыть. Представьте себе, что ваша начальница входит в офис и при всех начинает обстоятельный рассказ о том, как вы три года назад сходили мимо унитаза. Представили этот позор? А ведь то же самое чувствует ребенок, когда его родители начинают смаковать подобные воспоминания, закатывая глаза от умиления. Если ребенок против, не стоит выносить на всеобщее обозрение истории его «подвигов». Даже если они кажутся очень милыми и смешными. На самом деле они могут причинить реальную боль и обиду. Может быть, со временем ребенок пересмотрит свои взгляды на собственное детство, а может — до конца жизни будет краснеть от стыда. Так или иначе, это — его история.

Мотивация критикой

Однажды моя школьная директриса выдала перл: «Чем больше вас ругаешь, тем больше вы работаете»… Наивно полагать, что с таким кредо можно заставить детей учиться. Кто-то будет запуган, кого-то постоянные упреки убедят в том, что он ни на что не способен, а кто-то (и так поступила я) просто взбунтуется и не захочет больше ничего делать. Критика, особенно безосновательная, обычно не достигает цели. Для мотивации человека есть сотни других позитивных и гуманных способов — от похвалы до дежурного «мы держим за тебя кулаки». Если же ребенок действительно в чем-то слаб, ему надо объяснить это деликатно, не топя в проблемах и не заставляя почувствовать себя неудачником. И обязательно аргументируя свою точку зрения.

«Почему?» — «Потому!» Мнение, что детям бесполезно объяснять

Я бы очень хотела попросить вас не думать, будто ваши дети ничего в жизни не понимают и им бесполезно что-либо объяснять. Напротив, чтобы ребенок принял решение, ему необходимо четкое понимание: что, зачем и как. Расплывчатый авторитет возраста и жизненного опыта тут не поможет. Открою секрет: на возраст и опыт детям вообще, как правило, наплевать. За их внешней покорностью может крыться страх или подобострастие, но ни то, ни другое не имеет ничего общего с уважением. А объяснение — это своего рода акт доверия и признания. Говоря с ребенком, отвечая на его вопросы, аргументируя свою позицию, вы ничуть не упадете в его глазах. В нашей школе наибольшим уважением учеников пользовались именно те учителя, которые не считали зазорным по десять раз разжевывать одно и то же, старательно подбирая слова и отыскивая самые понятные примеры. Бесспорно, это непросто, но никто не обещал, что с детьми будет легко.

Самое главное в общении с ребенком — это сбросить корону и поговорить искренне. Лицемерие, навязчивость и чрезмерное возвышение своего взрослого «я» не помогут удержать авторитет и наладить контакт. Дети не любят актерства и не переносят высокомерного отношения к себе. Зато уважение и понимание ценят очень высоко и с радостью готовы отвечать тем же — это я говорю, исходя уже из собственного «взрослого» опыта.

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Изучаю историю и антропологию в НИУ ВШЭ, пишу книги, слушаю европейский фолк. Главный интерес в науке и творчестве - история XVIII века, а также борьба женщин за свои права.

Другие статьи автора
3 Comment threads
1 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

В целом со всем согласна, кроме пункта про подростка и, отчасти, про умилительные семейные истории. Мне показалось во время чтения статьи, что у автора комплексы. Правда, меня воспитывали целиком и полностью с соблюдением всех этих правил. Может быть, поэтому мне в голову не придет — и не приходило сроду — краснеть и стыдиться своих детских перлов, и со словом «подросток» нет никаких неприятных ассоциаций

Elka

Раньше я бы радостно покивала, прочитав такую статью. Сейчас же, с дочерью-трехлеткой, я начинаю понимать все эти «Потому». Просто очень сильно утомляет каждое простое действие обосновывать, аргументировать, разъяснять причины, и не по 10 раз, а по 20, и не однажды, а каждый раз, как возникает такая ситуация — хоть бы и по три раза на дню и ежедневно. И уже хочется какой-то продуктивности действий, а не стоять и уговаривать по 15 минут на какое-нибудь простое дело, которое делать 2 минуты… И не факт, что эти аргументы ребенка убедят, и в ответ не услышишь:»Ну я все равно не хочу это делать!»… Читать далее »

Согласна. Когда ребенок каждую минуту спрашивает: почему? ты объясняешь, и только договоришь до точки, она опять: почему? а когда их две, то просто язык отваливается, мозги в трубочку скручиваются, забываешь, куда шла и зачем.

Assorti Viskrebentseva

У меня вообще свое мнение о воспитании. Моему сыну уже 27 лет. мы с ним дружим, он мне помогает морально и материально. Так вот. Воспитание — дело совершенно бесполезное. Детей можно только ЛЮБИТЬ, и показывать на собственном примере, как жить так, чтобы не было грустно, печально, голодно и т.д., и т.п. Любовь,дружба, собственный пример — вот и все, что могут сделать родители

Похожие статьи