Как часто родители сталкиваются с ситуацией, когда их идеальная дочка в белых бантиках или трудолюбивый сын-отличник вдруг попадают в дурную компанию, начинают якшаться с откровенными хулиганами и явно катятся по наклонной плоскости. Очень хочется спасти родное дитятко, отогнать тех, кто может испортить все плоды нашего кропотливого воспитания. А дитятко не понимает заботы, вдруг начинает вставать на дыбы и отказывается возвращаться под крылышко — ну вот точно дурное влияние сработало, не иначе!

Как же отогнать неугодных приятелей и когда нужно вмешиваться, даже рискуя испортить отношения с собственным ребенком? Дети находят себе «плохих» друзей в разном возрасте, соответственно…

Рекомендации родителям по возрастам

До 3-5 лет причин вмешиваться нет. В отношениях детей существуют пока лишь хаотичные взаимосвязи, возникающие просто так: потому что у него была зеленая кепка, потому что сегодня дождь и потому что червяка нашли и не могли поделить. Тут родителям делать ничего не нужно, просто доживите до того момента, когда у мимо проходящего мальчика окажется более интересная кепка и более длинный червяк.

От 3-5 до 7 лет дети играют в своеобразный театр: находят себя всевозможные модели и «повторюшничают», вживаются в роль, пробуют — а как оно мне? В груди не жмет, в подмышках не сборит? А что будет, если я упаду на землю и начну кататься в истерике, как соседская девочка вчера?

Ну тут мы, родители, понимаем, откуда дует ветер, и делаем вывод: срочно исключить эту ветродуйку из зоны общения любимого чада, чтоб неповадно было моему валяться и истерить в неположенных для этого местах.

И тем самым оказываем ребенку медвежью услугу: он «недомерит» эту роль на себя и будет снова и снова пытаться в нее вернуться. Намного более дальновидная позиция — продолжать общение с новым другом, но проводить четкую линию: в нашей семье так не принято.

Я вообще люблю эту формулировку, работает намного лучше, чем «мальчики так не делают», «хорошие девочки так себя не ведут», «ты не должен поступать подобным образом». Мы никого не обвиняем, мы констатируем факт: в нашей семье так не принято.

И заодно отметаем возможные вопросы, типа «а вот Маше или Мише такое разрешают!» (исключительно противным голосом, разумеется). Хорошо, у Маши или Миши своя семья и свои правила, а в нашей вот такие, и раз уж судьба распорядилась так, что тебя занесло именно в нашу ячейку общества, будь добр их соблюдать.

От 7 до 11 появляется такой интересный аспект «нежелательной дружбы», как компенсация своих слабых сторон. То есть застенчивый мальчик вдруг начинает дружить с сорвиголовой, а умница и тихоня тянется к хулигану.

На самом деле, как бы это ни было странно и ни казалось, что «сейчас понаберется дурного», дети отлично отрабатывают навыки друг друга. Хулиган может попытаться решать вопросы чуть более цивилизованно, а тихоня учится смелым поступкам и умению отстаивать свои границы и желания.

Дайте им попробовать! Я очень сомневаюсь, что через общение в столь юном возрасте дети смогут переделать свою натуру: отличник может покачнуться в учебе на пару недель, но снова вернется к своим книжкам, потому что ему тут, действительно, интересно, а роль хулигана он попробовал, но она ему не по размеру. Фасончик не тот. На других нравится, но сам такое носить не могу.

Главное — следить, чтобы ваш ребенок не заигрался в не свою роль и не набедокурил больше, чем может разгрести. Несколько двоек, затянувшуюся прогулку и даже попытку курить за гаражами лучше не заметить, а вот систематические пропуски занятий, грозящие отчислением, жестокость по отношению к слабым и прочие серьезные звоночки важно не упустить.

От 12 и старше — дружат уже совсем по-другому: через принадлежность к определенной группе они ищут свой социальный статус, доформировывают свою половую идентичность и вообще взрослеют.

Запретить тут равно очень серьезному конфликту с ребенком, вплоть до разрыва эмоциональной связи, поэтому прибегать к такому методу стоит в исключительных случаях: наркотики, преступления, призывы к суициду, причинение вреда здоровью, рискованное поведение. Причем в данном контексте стоит говорить даже не о запрете как таковом. Вряд ли 16-летний дядя выше вас ростом, ставший зацепером, станет реагировать, если вы погрозите ему пальчиком, дескать, а-я-яй, Петруша, нехорошо. В таком случае нужно менять компанию/школу/место жительства в городе или даже сам город.

Если же у нас не такая патовая ситуация, то стараемся не пилить подростка, а разговаривать с ним по душам. Когда есть эмоциональный контакт, когда родители принимают и хотя бы иногда понимают своих взрослеющих детей, это самая лучшая прививка от плохой компании. Да, он рано или поздно попробует дрянной алкоголь, да, она лишится девственности не с тем и не тогда, когда вы рассчитывали, но если им есть куда прийти в случае беды, это уже прекрасно. А если вдруг они начали материться дома, то вы уже давно выучили волшебную фразу: «В нашей семье так не принято!». С друзьями — хоть на вьетнамском отборном, хоть на суржике племен майя, а дома — по правилам нашей семьи.

И еще несколько общих советов

Будьте авторитетом для своего ребенка, чтобы он не искал авторитетов на стороне.

Старайтесь понять его, чтобы он не искал понимания на улице.

Обращайте внимание на ребенка, чтобы ему не приходилось плохим поведением заслуживать этого внимания.

Соизмеряйте свою опеку и заботу с его реальными потребностями, чтобы он не пытался сбежать от них любой ценой.

Будьте примером — и рано или поздно ребенок вернется к истокам. Даже если это случится ближе к его 30-ти, это тоже результат.

Приглашайте в гости его друзей. А тех, которые вам не нравятся, в первую очередь. Под вашим присмотром портить ваших детей значительно труднее.

Если вдруг ваш ребенок поссорился с тем самым нежелательным другом, не ликуйте слишком явно, отложите барабанную дробь и сдержите порыв «ну я же говорила, что он тебя предаст рано или поздно». Потому что сразу очень хочется защитить того, против кого настроены родители. Лучшая тактика — поддержать сына или дочь в их чувствах, понять их эмоции и дать пространство для их мыслей.

Поверьте в собственных детей — и они сами начнут доходить до того, кто действительно друг, а с кем тесно и жмет в подмышках.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Психолог, в которого очень верят друзья. Мама, в которую очень верит сын. И автор, который очень верит, что пропуская через себя и перемалывая внутренним блендером факты, чувства и эмоции, можно создать новое эксклюзивное авторское блюдо.

Другие статьи автора

Похожие статьи