«Сделайте мне счастье!»

Ох, житья мне не дает
Баба вредная –
Хоть бы кто бы пожалел
Меня, бедного…

Психология – вещь опасная. Особенно для дилетантов. Особенно на практике. Таких идей и мыслей можно нахвататься, что рискуешь не переварить. Ну… или не рискуешь.

Одна из подобных мыслей, которая в свое время стала для меня маленьким шоком и долго не могла уместиться в моем мозгу, звучала так: человек сам ответственен за то, чтобы быть счастливым.

Как?! А женщина, мечтающая о материнстве и не имеющая детей, более того – страдающая бесплодием? А человек, который рассчитывал на чью-то помощь и поддержку, но получил отказ? А как можно говорить о какой-то ответственности за пресловутое «женское счастье» – если нет рядом того, кто мог бы его тебе дать?!

Пожалуй, ключевое слово здесь – «дать». Если не в каждом, то во многих из нас живет скрытая ребячья вера в то, что кто-то большой и добрый (Дед Мороз, заботливая нянюшка, счастливый случай, волшебник в голубом вертолете – нужное подчеркнуть) вдруг придет и даст нам все, что требуется и хочется, избавив от необходимости протягивать руки, двигаться и копошиться самому (а что такое ответственность, как не два коротеньких слова – «Я сама»)? И вот тогда наступит райская, беспроблемная жизнь – этакий бесконечный рекламный ролик про батончик «Баунти»…

И вдруг – эффектом контрастного душа: человек сам ответственен за то, чтобы быть счастливым.

Думаю, это не призыв к тотальной независимости – к тому, чтобы стать кем-то вроде Робинзона Крузо на островке собственной жизни. Уже в «переваренном» мною виде эта мысль стала для меня формулой активной жизненной позиции. Нельзя передавать руль своего корабля полностью в чужие руки и ожидать, что именно в этом случае он достигнет желанной гавани. Опасно переносить источник и центр своего счастья целиком и полностью вовне. Да, другие люди могут тебя осчастливить, но ждать этого и требовать со стопроцентной гарантией – значит сидеть у моря и ждать случайного корабля вместо того, чтобы исследовать свой остров, искать на нем пищу и обустраивать хижину. Корабль-то приплывет… но рискует обнаружить лишь сидящий на берегу скелет, согнувшийся в позе жалкого, пассивного ожидания.

… 36-летний врач мечтает создать семью и сетует, что львиная доля его времени поглощается работой. Он стремится подбадривать и утешать своих пациентов, но признается, что «сам себе не лекарь». Куда-то выходить и развлекаться одному? Нет уж, увольте. Он желал бы вызвать интерес у какой-нибудь женщины, но откровенно считает себя человеком скучным, объясняя такое состояние своей «зрелостью». На вопрос «Считаете ли вы себя счастливым человеком?» он отвечает отрицательно, говоря, что для счастья ему не хватает ребенка и подруги жизни. Вопрос «А что хорошего вы сами готовы привнести в ее жизнь?» оставляется без ответа и вообще оказывается последним. Общение на этом прерывается.

… Молодая женщина страдает от одиночества, но при этом ведет довольно замкнутый образ жизни (больше в силу собственной застенчивости) и старается одеваться так, словно хочет сказать: «Пожалуйста, не замечайте меня!». Преодолеть внутреннюю замкнутость, из которой рождается внешняя, изменить свой образ жизни или хотя бы облик – для нее так же страшно, как пройти по канату без страховки или прыгнуть в неизведанную глубину с десятиметровой вышки.

…Сотрудница, за несколько лет работы достигшая значительных карьерных высот, начинает тешиться собственной властью и периодически «наезжает» на коллегу, работающую в этой организации едва ли не вдвое больше, но не стремящуюся к карьерным высотам. В попытках переварить обиду жертва нападок выговаривается более добросердечным сослуживцам и честно признается, что неспособна за себя постоять: тут и природная стеснительность, и обстоятельства жизни – семьи у этой женщины нет, родители давно умерли… В ответ на то, что никакие обстоятельства, даже самые горькие, не перечеркивают ее человеческого достоинства, что никто другой не поставит зазнавшегося агрессора на место, – еще одно печальное признание: «Ты так можешь, а я нет…».

… С Сонечкой (замечу в скобках: имя девушки изменено) я познакомилась на занятиях в театральной студии. Небольшого роста, в свои 28 лет она выглядит совсем девочкой. Полудетское обаяние словно подчеркивает Сонечкину порой чрезмерную беспомощность. Страх сцены, который всегда испытывает любой начинающий, у Сонечки достигал просто гигантских размеров. «Ой, сейчас мне выходить!..» – нервно повторяла она, стоя в гримерке – так, словно надеялась, что кто-то сделает это вместо нее или избавит от появления перед зрителями.

Со временем сцена превратилась для Сони в удовольствие, но напряженность и нервозность не ушли. И это несмотря на несомненный талант! Видимо, жалобы и подчеркивание собственной беспомощности давно стали для девушки привычным стилем поведения, когда перед ней стоят какие-то трудности или необходимость попросить о помощи (прямых просьб Соня избегает). В такие минуты в ее голосе улавливается надежда, что вот стоит только сказать – и кто-нибудь сделает ей «всё хорошо». К сожалению, девушка не замечает, что в ответ на ее сетования в окружающих пробуждаются не рыцарские чувства, а желание сказать: «Соня, перестань наконец быть жертвой!». Увы, жертвой грабителей она уже становилась неоднократно – в местном отделении полиции ее даже именуют «заслуженным потерпевшим»…

… Для чего я рассказала об этих четырех людях? Нетрудно заметить, что их всех объединяет одно: ответственность за собственное счастье или хотя бы благополучие они делегировали «на сторону», подчинили его чему-то извне. Наверное, это и есть психология «жертвы» (впрочем, у героинь двух последний историй не все так безнадежно).

Ее противоположность – «победитель». Ими хотят быть все – но становятся немногие. «Много званых, но мало избранных». И причина проста: победителем быть труднее. Ведь это значит – толкать лодку собственной жизни, если она сядет на мель, вычерпывать воду, когда в борту пробоина…

К счастью, люди с такой установкой встречались мне в жизни не раз. И для контраста мне хотелось бы рассказать историю одного из них, вернее, одной – молодой женщины по имени М. (аббревиатура опять же условная).

М. вышла замуж достаточно рано – буквально после института. Несмотря на молодость невесты, брак этот был на редкость зрелым и обдуманным решением – семья М. создавалась уверенно и по любви. Казалось бы, чего еще может желать такая прекрасная пара? Только собственного жилья и детей. Через несколько лет семейной жизни первое у М. и ее супруга благополучно появилось. А вот со вторым…

Со вторым жизнь выдала такой крутой зигзаг, которого в семье М. не ожидал никто – и прежде всего она сама. Несколько лет бесплодного ожидания детей… оказались таковыми в самом прямом смысле. В медицинском.

М. пыталась лечиться – гормонотерапия ощутимых результатов не дала. Врачи разводили руками. Мол, нет и не будет. Ситуация казалась тупиковой. О давлении со стороны знакомых, которые уже успели обзавестись потомством, можно не говорить: как известно, у нас только на похоронах не интересуются – «А вы когда же?». О своем диагнозе каждому рассказывать не будешь – но сам не забудешь… На усыновление М. не решалась: не полюбить чужого ребенка она боялась больше, чем остаться без своего.

Решение, которое в таких обстоятельствах приняла М., было простым и сложным одновременно: надо с этим жить. Причем жить полноценно, во всех смыслах этого слова.

Место, где М. в то время работала, было, по ее словам, «тихим уютным болотцем», в котором можно было бы спокойно сидеть, совершенно не развиваясь, до самой пенсии. М. от «болотного спокойствия» отказалась: вспомнила о своем высшем образовании, прошла курсы переподготовки, устроилась на работу по новой специальности – более трудную, но зато и более интересную… «Жизнь сдвинулась с мертвой точки, пошла вперед, и я вместе с ней», – говорит М. о том периоде своей жизни. И на волне этого движения она вдруг узнала, что… беременна.

Пружина жизни, нажатая героиней этой истории, сработала на сто процентов. И сейчас М. воспитывает чудесную дочурку, которой вот уже почти четыре года.

Человек сам ответственен за то, чтобы быть счастливым…

И если эта ответственность берется, счастье рано или поздно человека «настигает».