«…Он невзначай мне бросил, уходя, что задушила я его своей любовью…» — горько усмехаясь и втягивая дым тонкой сигареты, декламировала мне приятельница Лариса.

«Как думаешь, почему вы расстались?» – робко спросила я.

«Почему? Не любил! Вот совершенно не любил. Мне вообще на мужиков не везет.  Главное, сначала все нормально. Цветы, конфеты, смс, прогулки, поцелуи. Я влюбляюсь, и тут что-то меняется. Начинаю уделять ему  внимание, а он закрывается. А когда понимаю, что люблю, он сбегает, и – занавес. Трусы одни, любить не умеют, жениться не хотят, дело совершенно ясное», – уверенно ответила подруга.

Зная подругу, могу предположить, какой массированной любовной атаке подвергался очередной объект ей страсти. Жаль, только, сама она этого не видит и во всём пытается обвинять своих «невезучих» кавалеров.

Да, часто приходится слышать это странное «задушила любовью». Страстное, сильное, поглощающее человека чувство к лицу противоположного пола возносится на пьедестал, провозглашаясь истинной любовью, эйфорией. (Заметьте, чувство куда важнее самого объекта любви).  И все бы неплохо, да только тот, кто переживал такую «эйфорию» не может не признать, как больно она впоследствии калечит человека.

alk6

Психологи утверждают, что полное переключение на объект влечения, маниакальное желание постоянно быть рядом с другим человеком, ухудшение качества других сфер жизни и полная апатия без нахождения «любимого» рядом говорят о наличии у конкретной личности ничего иного, как расстройства под названием «любовная зависимость». С созидающим чувством под названием «любовь» эта болезнь ничего общего не имеет и проходит в большинстве случаев так же внезапно, как и наступает. При условии, что не было разрушающих последствий.

Более того, если человек уверенно заявляет, что «без него/неё я не могу жить», «мне ничего не надо», «я теряю смысл жизни, когда его/ее нет рядом», то, скорее всего,  у него точно она самая. Любовная зависимость.  Штука тяжелая и трудно переносимая. Правда и лечится  этот недуг так же ,как и любая другая болезнь. Кропотливым трудом и терпением. И вполне успешно.

С детства нас окружают рекламные образы. Они входят в сознание и вольготно располагаются в глубинах наших представлений о жизни. Мало какая девочка не мечтает о большой и счастливой любви (уже не обязательно с кольцами и «жили они долго и счастливо» в финале. Главное – эмоции, страсть, огонь).

Популярные фильмы, песни, книги старательно прорисовывают траекторию счастья. Если любить, то так, чтобы не жрать и ни спать, простите. Чтобы пришел такой красивый-умный-мужественный-или-что-там-еще и спас несчастную от ее затхлых будней офисного планктона, чтобы разбудил в ней глубокие чувства и вообще увез далеко от занудных родственников, несчастных подруг и плохо пахнущего лифта в подъезде.

68180860_empty_poem_by_the_psycrothic

Еще бы! Ведь проза жизни, все эти будни с их бесконечной суетой, совершенно обычные семейные житейские заботы никак не вписываются в аккуратно прочерченную картину счастливой любви.

Все так, да не так. Как показывает практика, куда дороже тот, кто по голове погладит, когда плохо, ночью за аспирином в аптеку сбегает, а после родов поможет пеленки постирать и полы помоет. Но это уже совсем другой разговор. Вернемся к зависимости.

Наверное, как и все другие психологические зависимости, любовная – родом из детства. В моем окружении чаще наблюдается почему-то у женщин. Кто-то переживает ее в ранней юности, кто-то в зрелом возрасте, но так или иначе, мало кого обходит эта напасть.

В умных книжках написано, что в большинстве случаев причина зарыта в нехватке родительского внимания. Детсадовская каша вместо маминых теплых пирожков, казенные игрушки вместо папиных рук. А хочется, чтобы дорогие родители были всегда рядом и вырвали драгоценных чад если не из офисных будней, то хотя бы из этих чувств одиночества, страха, тоски, наполнив детское существование любовью, теплом и уверенностью. Правда, напоминает ту самую потребность в единственном и неповторимом, который придёт, заберёт, увезёт и даст жизни детскую безмятежность?

Все слишком просто и от этого горько. Жизнь такая, что родителям часто приходилось отдавать чадо в чужие руки, чтобы заработать на жизнь. А иногда и по другим причинам. Но, увы, «любовная зависимость» – одна из частых причин посещения психологов (особенно последствия таких нездоровых отношений).

В духовной жизни, думается мне, этот недуг можно классифицировать как «сотворение кумира». Нам сказано «не сотвори кумира», а мы именно этим и продолжаем заниматься. Потому что находим в первом, во втором попавшемся человеке, проявившем к нам внимание – объект привязанности к собственным родителям. Цепляемся за него всеми фибрами души и думаем, что вот, наконец, пришла ОНА, которая навеки.

Да что-то тошно от нее и жить не хочется. А объект любви, конечно, не выдерживает такого беспрецедентного давления и сбегает. Возможно, у него своя травма в лице чрезмерно заботливых и опекающих мамы и бабушки, и таким вот хитрым образом каждый пытается вспомнить что-то такое очень важное о себе, что поможет таки вырасти полноценной личностью?

Как же остановить этот нескончаемый танец с граблями? Для начала важно продиагностировать эту привычку в себе и признать, что ты зависим. Это уже полдела. Затем начать работу по развитию собственной личности. А когда ты еще один, не ждать пленительного счастья от будущего любимого человека, а стать счастливым самому.

20

Многие женщины и мужчины, подобно упомянутой выше Ларисе, упорно называют любовью то, что впору лечить. К счастью есть те, кто все же побеждает в себе это неестественное  чувство болезненной привязанности. Вполне возможно, после пары-тройки глубоких ран и синяков.

Настя, другая моя приятельница, а ныне жена священника, несколько раз била себя по щекам, когда хотелось написать пятую, десятую, смс с очередным «ты меня правда сильно любишь?» своему тогдашнему жениху Володе. Сейчас она считает, что во многом благодаря сдержанности в эмоциональных проявлениях по отношению к молодому человеку и в пресечении желания повиснуть у него на шее, он стал ее мужем.  «Да и психология у них, у мужчин, такая. Им неинтересно, когда женщина пытается всё сделать сама», – говорила она мне.

Кстати, брак – прекрасный способ развенчать зависимость, потому что живя с человеком постоянно бок о бок, нельзя не заметить банальнейший факт: он тоже оказывается самым обычным человеком, с достоинствами и недостатками. Некоторые эту новость перенести не в силах, и браку приходит конец, сопровождаемый привычной пластинкой: «А я-то думала, а он-то оказался…» Некоторые это понимают, спускаются с небес безумной любви на нашу грешную землю и, понимая, что детство уже никогда не вернуть, начинают жить взрослую (но куда более интересную!) жизнь.

А в декорациях к этому выступают уже не ангелы, трубящие в свои трубы и развевающие над влюблёнными лепестки роз, а те самые будни: офис, молочная кухня или не всегда ароматный лифт.

В совместной жизни, вероятно, и взращивается уже настоящая любовь. Но это уже тема совсем другого разговора.

1241279879_shutterstock_015

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

18 Comment threads
118 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

спасибо! Я наконец-то поняла, почему у меня нет любовной зависимости — у меня было очень счастливое детство и любящие родители. И именно из детства я вынесла мысль, что со мной ничего плохого не случиться. Очень помогает жить! Да, были влюбленности — разные, взаимные и не очень, были метания и писания стихов. Возникало желание звонить по 10 раз и писать по 10 смс, но я всегда знала, что смогу управиться с этими эмоциями. и что "девочке такое не пристало" Спасибо тебе мама! Спасибо за то, что меня не затянуло в разрушительные отношения и моя личная жизнь складывалась по большей части счастливо… Читать далее »

Юлия П.

Вера, знаете, счастливое детство помогает вообще как-то в жизни без зависимостей обойтись. Не страшно, когда тебя не любят в 35, если любили в 5. Это на самом деле так и есть. Вам очень повезло с детством 🙂

Мария Круглова

Кирюша! Отлично!!!!

Zeru

Я думаю, нехватка родительского внимания не может быть единственной причиной. В моём детстве я родителей едва видела по вечерам, меня постоянно спихивали в пионерские лагеря и на продлёнки, с семи лет я ездила во все школы и кружки одна, дома тоже была одна до самого вечера, но это отнюдь не развило во мне потребность быть от кого-то зависимой. Как раз наоборот — вошло в привычку. И сейчас по моим ощущениям, присутствия мужчины в моей жизни чаще слишком много, нежели слишком мало. Я всё время вынуждена куда-то ускользать, чтобы побыть без него. Был, правда, один любимый-прелюбимый, которого мне хронически недоставало, но… Читать далее »

Nata.

Zeru, Вы правы.проблема есть, но причина совсем в другом. Я полагаю, что это вовсе не нехватка родительского внимания, а также не его избыток. Возможно этим часто страдают романтические, увлекающиеся натуры. Как переделать натуру? — Вопрос.

kiriniya

Еще одно необходимое условие — родительское отношение. Если ребенок важен и нужен, он прочувствует это и будет уверен в себе, независим. Наверное, так?

Ребёнки вообще умнее, чем нам порой кажется. Они по природе своей очень много видят. Но, конечно, от ребёнкиных предрасположенностей многое зависит и от скажем так совпадений психотипов родителя и ребёнка.

kiriniya

Интересно — о предрасположенностях и совпадении психотипов. То есть ситуация Тани Лариной — "она в семье своей родной казалась девочкой чужой" — вполне реальна? Родители и дети могут быть разными, не похожими?

elleni7

Бывает. Самое частое несовпадение — по темпераменту. Спокойная уравновешенная мама и атомный ребёнок, например. У меня, бывает, за 15 минут приёма головокружение начинается от их вращательных перемещений по кабинету ( с выдергиванием проводов отовсюду, засовыванием в рот всего, что попадётся, сбрасыванием на пол всего, что не прикручено, и так далее). Мамы просто в прострации находятся. Или наоборот — активные спортсмены- родители и тихий задумчивый ребёнок, мечтающий забиться в уголок с книжкой, и чтобы не трогали. Но находят, вытаскивают, и тащат на очередную спортивную секцию.

kiriniya

Звучит забавно, а мамам, наверное, не до смеха! Ну, как тут быть идеальным родителем? 🙂

У них могут быть разные способы обработки информации, разные психологические типы, разные акцентуации характера. Допустим, активная мама, звезда коллектива, экстраверт, хохотушка с быстрыми реакциями может очень сильно переживать за свою дочь-интроверта, которая не любит шумных компаний, предпочитающую что-то мастерить руками и не рвущуюся производить на всех и вся впечатления. Такие мамы привыкли, что в жизни всего можно добиться, завязывая контакты, и, страдая от мыслей о том, что её девочка всегда будет в хвосте, может неправильно сориентировать ребёнка, пытаясь её надрессировать в том, в чём сильна мама, не понимая, что у дочери свой способ общения с миром, свои сильные стороны. То… Читать далее »

kiriniya

Как много все-таки на Матронах интересной и полезной информации! спасибо!

Юлия П.

Мы с сыном во многом похожи (включая психотипы), НО! он, в отличие от меня, леворукий. Когда я начала подробнее изучать информацию о левшах, поняла в чем причина наших порой недопониманий: мы реально по-разному воспринимаем этот мир. Теперь стало легче выстраивать с ребенком взаимоотношения.

Анна

Да, у психологов, что ли, есть такая присказка, что в доме всё знают (чувствуют) животные и дети))

Так и есть.

Zeru

Это верно, но важно, чтобы родители сумели передать это ребёнку на понятном ему языке.
Впрочем, ниже тут как раз уже развернули эту тему — когда дети и родители устроены по-разному, они обмениваются информацией как бы по-разным каналам. А для формирования у ребёнка уверенности в родительской любви нужно, чтобы между ним и родителями был задействован один общий информационный канал.

Мария

Ну вот очередная статья, осуждающая по сути болезнь. Начинаешь читаю такую в надежде найти ответы, способы и помощь. А видишь только презрение, сквозящее через весь текст.

Презрение? Вот уж чего там точно нет!

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Мария, презрения в статье — нет, а вот ответы имеются. Просто перечитайте еще пару раз и Вы их увидите.

Nata.

Ответов я тоже не увидела.

zosya72

"Работа по развитию собственной личности", "стать счастливым самому" — как-то слишком туманно.

Так счастье-то у каждого своё, потому и туманно. Что русскому хорошо, то немцу смерть.

zosya72

Да, конечно. На всех один рецепт не выпишешь. Как-то все не избавлюсь от привычки ожидать от статьи про психологию, что вот сейчас мне все наконец-то разъяснят и путь к светлому будущему укажут. Ан нет, так и продолжаешь дальше идти наощупь.

Юлия П.

Так интересно! 🙂 А я как раз в таких статьях никогда не ищу рецептов (видимо, дает о себе знать опыт работы с психологом), зато всегда радуюсь, если автор задает какой-то неожиданный для меня вектор размышлений над проблемой. Это что-то типа: "Ух, ты! В эту сторону я еще не ходила" 🙂
И, кстати, только в нас самих и знание причин проблем, и знание путей их разрешения. Надо только начать слушать себя и учиться доверять себе.

Кира Лаврентьева

Ну что Вы, какое презрение? Исключительно только размышления на больную для многих тему. А попытки "ответов, способов и помощи" там все же есть.

Людмила

Интересная статья. А вот вопрос, если любовь настоящая и сильная, то почему один из супругов, будучи уже в преклонных годах, женится на другой после смерти жены? Меня это очень смущает, так как такой пример есть в Священном Писании.

Nata.

Это не мой случай. В детстве у меня не было детского садика, бабушка с дедушкой, родители — все крутились вокруг меня, единственного и позднего ребенка.
И тем не менее и таких вот любовей в молодости мне хватило через край, аж зашкаливало.
Только в зрелом возрасте я с Божьей помощью научилась с этим справлятся.

Могу выдвинуть гипотезу и погадать, так сказать, на кофейной гуще, что родители, бабушки и дедушки очень сильно переживали за своё ненаглядное счастье, и чувства безопасности не случилось. Ещё дети из таких семей часто страдают от объектной любви, когда тебя любят десять взрослых детей, все от тебя что-то ждут, а ты, живой маленький человечек, просто не справляешься с таким напором, и хочется обычной любви, тихой и спокойной. Ребёнку не нужно, чтоб вокруг него все крутились, ему куда спокойнее, когда родители заняты своими делами, но рядом с ними просто безопасно. Но это так, "диагноз по аватаре" от человека, который в своей терапии… Читать далее »

Nata.

Нет, от меня как раз ничего особенного, сверхестественного никто не ждал. Вполне принимали такую как есть, с тем что могу — ни больше, ни меньше. Да и чувство безопасности у меня было. Может и переживали, но мне это не афишировали, по крайней мере я об этом не задумывалась.

Луша

"К счастью есть те, кто все же побеждает в себе это неестественное чувство болезненной привязанности. Вполне возможно, после пары-тройки глубоких ран и синяков".
А синяки-то откуда? 🙂

Луша

Я вот тоже способов преодоления в статье не нашла(((

Как же остановить этот нескончаемый танец с граблями? Для начала важно продиагностировать эту привычку в себе и признать, что ты зависим. Это уже полдела. Затем начать работу по развитию собственной личности. А когда ты еще один, не ждать пленительного счастья от будущего любимого человека, а стать счастливым самому.

Анжела

ОК. Продиагностировала. Признала. Зависима по самое не хочу. А что значит далее загадочный совет: "начать работу по развитию собственной личности"? Мои родители позаботились о том, чтобы я была суперинтересной личностью. 2 высших образования, музыка, танцы, искусство, спорт и т.д. Со мной не скучно. Чувствую, что речь не о том. Так как мне развивать дальше свою личность? И да… Я сейчас одна. И где та кнопка, на которую нажать надо, чтобы стать счастливой? Мне жизнь кажется неполноценной без любви и семьи. И вот уже 15 лет она мне такой кажется. Мне ничего не нужно, если у меня нет личной жизни. А… Читать далее »

О! Если бы это было кнопкой… Вам самой-то с собой интересно?

Анжела

интересно, и не только мне. "как с вами интересно и приятно общаться" — слышу регулярно. А вам с собой интересно. Вот рецепт — развить свою личность, стать счастливой без надежд на кого-то. Выполнили — и порядок. Интересно, многим помогли такие советы?

Так почему же счастья-то нет? Где обман?

Анжела

А по-вашему, несчастны только некрасивые закомплексованные девушки, с которыми никто не общается, кроме их собственного мужа? они как раз счастливые

Э… Анжела, Вы за меня явно что-то додумываете. Я не знаю, красивая Вы или нет, закомплексованная или свободная, я читаю только Ваши сообщения, где Вы пишете о том, что глубоко несчастны, и никто не способен Вам помочь.

И ещё. Вы сами присовокупляете себя к группе сирых и убогих. Только едва ли с такой позицией к жизни можно решить хоть что-то. За сим откланиваюсь.

Julia_Z

http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt "Парадокс страсти" "Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас мать или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство. Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого."

Nata.

Из собственного опыта: осознать-то оно было осознано, даже очень, а вот что-то с этим сделать дальше… В общем все далеко не так просто, не говоря о том, что запредельно болезненно. Потому как то место, откуда с кровью вырываешь эту зависимость требует заполнить его яркими эмоциями и острыми ощущениями.

Анжела

из собственного опыта: прыжки с парашютом, экстремальный спорт, путешествия в экзотические страны водиночку — помогали, да, на короткий период. Создавали иллюзию счастья. Новые люди, новые знакомства и пр. Как только приходила эта "любовная зависимость", не хотелось ничего больше. Никакие яркие эмоции и острые ощущения не заменяли отсутствие любви, душевного тепла и семьи.

Елена 12

"…из собственного опыта: прыжки с парашютом, экстремальный спорт, путешествия в экзотические страны в одиночку"
Вот есть же люди! по-моему, это от Вас у кого-то должна (может) быть зависимость:))) прав всё-таки Ф.М. Достоевский, в 17 лет написавший своему брату: "Человек есть тайна…" Вот и любовная зависимость та же тайна, что и человек…

Иринка

Есть замечательная книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там — рецепты, как избавиться от зависимости.
Я была зависимой, мне помогло!

Анжела

я ее читала, правда, я тогда была в невменяемом состоянии, и у меня не получилось следовать советам, да и не все они возможны в российской дествительности, автор книги — американка и писала для американок

Ксания

А во вменяемом состоянии перечитывать пробовали? Я иногда перечитываю книгу, которая оставила особо яркое впечатление, потом сравниваю, насколько это впечатление сохраняется в изменившихся условиях.
Что интересно, на разных жизненных этапах даже любимые книги воспринимаются по-разному.

Есть такая игра по Эрику Бёрну: "Да, но…"
Суть игры не в том, чтобы получить совет. Человеку на самом деле бывает нужно просто высказаться, и чтоб услышали его боль. Советы тут, как мы видим, и не нужны самой девушке, она и так всё знает. Но счастья всё равно нет.

Иринка

Вроде не заметила у Норвуд ничего, что нельзя было бы применить к российской действительности. Примеры — из американского житья-бытья, но меня это не смутило, и повторюсь, реально помогло.

Анжела

Думаете, вы одна такая умная? Эрика Берна читали? Советы мне нужны. Но не такие гениальные, как в этой статье. Это же просто: Осознай — раз. Развивай личность — два. И будет тебе счастье — три.

Похожие статьи