Так уж исторически сложилось, что церковные прилавки завалены книжечками с названием «Православный брак», наполненных рассуждениями о том, какой должна быть семья, созданная верующими людьми. И почему-то нет ни одной книжки, которая говорила бы о том, какие ошибки совершают православные на семейном поприще и с каким поистине триумфальным успехом разрушаются семьи верующих. А жаль.

По моим сугубо личным наблюдениям семьи людей, которые уже пришли в храм, будучи женатыми, гораздо прочнее, чем семьи тех, кто создал свои семьи после того, как воцерковился. Странно, да? По всем пунктам должно быть наоборот. Почему многочисленные советы «как надо» не срабатывают?

Перефразируя классика, каждая семья разваливается по-своему. Но слагаемые у развалов общие. У православных разводов есть собственные общие подводные камни, о которые претыкаются верующие люди.

Первым из таких слагаемых я назвала бы заблуждение, очень распространенное среди верующих – раз я в Церкви, то ничего плохого со мной не будет, тем более в таком серьезном вопросе, как семья. Мозги отключаются полностью. С распахнутыми глазами человек марширует навстречу краху своей семейной жизни. В результате крах наступает еще до того, как семья создается. В большинстве случаев он, увы, предсказуем, потому что мотивация поступков молодых совершенно оторвана от жизни. А ведь независимо от наших религиозных предпочтений мы все равно остаемся людьми со всеми вытекающими из этого последствиями. Мы, к большому сожалению, не становимся ангелами, переступив порог храма, а рецепт «молиться, поститься и смиряться» работает далеко не всегда. Да и не умеем мы толком ни того, ни другого, ни тем более третьего.

Второе слагаемое: «Господь все устроит». Безответственность, с которой православные люди создают семьи, порой вызывает потерю дара речи. Начитавшись умных книжек, молодые и не очень молодые бубнят как заведенные: «Господь все устроит» и бегут к алтарю, совершенно не заботясь о том, как же они, все-таки, будут жить дальше.   Они считают, что проблем у них  не будет, по крайней мере таких, какие возникают семьях неверующих, а если уж они вдруг и появятся по попущению свыше, то все должно рассосаться само собой, ведь это всего лишь искушение — прочитал пару акафистов и все утряслось, ведь Господь просто обязан все устроить! Надо всего лишь попоститься, помолиться и посмиряться. Супруги, взваливающие на Бога ответственность за все свои  ошибки и неразумения, занимают пассивную позицию по отношению к возникающим проблемам, пускают дело на самотек, тем самым медленно, но верно выбивая кирпичики из фундамента своей семьи. Немалую роль играют в этом и неопытные духовники, благословляющие на брак не понятно какие пары с обещанием, что благодать все покроет. Если нет усилия со стороны человека, то никакая благодать ничего не покроет, потому что покрывать нечего. Нет усилий самих людей к тому, чтобы разрешить трудную ситуацию.

Третье слагаемое: поиск чудес и знамений. Тенденция: девушка пришла в храм, стала помогать, втянулась. Хлопотливые бабушки, у которых уже ничего интересного в жизни не осталось, находят себе развлечение: начинают девицу сватать. Абы за кого, главное, чтобы в церковь ходил. Это ж неспроста вы тут встретились! И тихонечко кивают на жениха. А женишок-то уже может быть лет на 20 старше, и инфантил, ну так это ж ничего, ведь, как ни крути, а вы в храме встретились! А это что-то да значит. А если вдруг он семинарист, а девица – девица, то тем более значит! И девушка млеет: ахти, да то, никак, воля Божья! А давеча вон, и радуга над храмом была, и аккурат в день Петра и Февронии, да это же знамение! Вон как рассказывали – загадал семинарист, что первая девица, которая в храм войдет, его женой и станет. И стала, и прожили они долго и счастливо, нарожали кучу детей, и все у них было хорошо. И если и у кандидата в женихи настрой такой же, то западня под названием «православный брак» уже готова. Идут под венец, плохо зная друг друга, не испытывая друг к другу никаких чувств. Следствие – мучительно сосуществование под одной крышей двух совершенно чужих друг другу людей, которые если и не разводятся, то только потому, что это грех.

Кстати, о чувствах. Это четвертое слагаемое. Почему-то многие считают, что православным друг друга любить не обязательно. Ну конечно, муж должен семьей командовать, жена рожать и обеды готовить, не до высоких чувств тут, какая уж там любовь. Да о любви верующим и говорить-то не пристало, мы же знаем, что такое земная любовь – поцветет и перестанет. А мы, верующие, должны стремиться к небесной любви и не заморачиваться на всякие мирские пустяки типа цветов жене на праздник и всяких дурацких комплиментов. И вообще, кто человека любит, тот его ругать должен, чтобы тому было чем спастись. Многие верующие вступают в брак без любви и даже без малейшей симпатии. Это ужасно. Мы все очень слабы, в нас нет ни должного терпения, ни должного смирения. Когда закончится религиозный экстаз, то такие супруги останутся один на один с проблемой: жить с нелюбимым человеком очень тяжело, и чем дальше, тем тяжелее. Какое-то время этот брак продержится, и, возможно, на первых порах он будет вполне неплох. Остатки эйфории и чувство долга (мы же венчанные!) какой-то промежуток времени будут давать силы гасить психологический дискомфорт, но потом… Когда закончатся силы, что будет потом? В конце концов, что произойдет, если кто-то из супругов вдруг встретит свою настоящую любовь? Маловероятно, что влюбленный человек сможет удержаться от соблазна создать другую семью, в которой он будет счастлив по-настоящему, особенно это касается мужчин. Женщин еще как-то удерживают дети, но мужчины в этом плане чувствуют себя менее обязанными. Он согласится выплачивать половину зарплаты в качестве алиментов, лишь бы быть с той, единственной, но его чувство долга по отношению к первой жене будет молчать. Конечно, от этого не застрахованы и любящие супруги, но у человека, живущего в семье без любви стимула на измену больше.

Слагаемое пятое. Как назвать его, не знаю, но описать могу. Мужчины или женщины, уверовавшие уже семейными, попадаются на эту ловушку гораздо чаще, чем хотелось бы. Начав новую жизнь в качестве верующего, православного, они словно обретают второе дыхание и в личной жизни. Возвращаться в родную семью смертельно не хочется, потому что там не понимают, чувства притупились, все кажется поднадоевшим, обыденным и греховным. А вот в церкви их окружают новые люди, которые разделяют с ними их нынешние убеждения, с которыми им легко и интересно, и есть большая вероятность, что на этой почве новых интересов человек обретет и новую любовь, ведь для каждого из нас крайне важно взаимопонимание, и мы часто влюбляемся в того, кто готов нас выслушать. Если вторая половинка не разделяет нового увлечения супруга, или, что еще хуже, высмеивает его, то слабохарактерный человек, чувствуя себя жертвой, мучеником за веру, вполне может кинуться в объятия первого в общине, кто будет утирать ему слезы, а тут и до любви недалеко. Мне приходилось встречать людей, которые, придя к вере, разводились с прежними супругами и создавали новые семьи, будучи глубоко убежденными в том, что этот, новый, брак «во Христе» и «от Бога», и уж в нем-то они точно преуспеют. К сожалению, ни в одной из таких известных мне семей вожделенного счастья так и не наступило: люди перетащили все свои грехи и закидоны в новые семьи, да еще и усугубили это все разводом. Результат: в одной семье, где на поиски нового счастья отправился муж, немедленно после свадьбы встал вопрос алкоголизма и новая семья так и висит на краю от развода; в другой семье, где жена оставила мужа ради мужчины младшего ее на 13 лет, проблемка была похлеще. Молодой супруг оказался полным инфантилом и конечным маменькиным сынком, а когда года через четыре подросла падчерица, то выявились еще и его педофилические наклонности. Напомню – они «нашли» друг друга не где-то, а в храме, молодой человек регулярно исповедовался и причащался и казался невесте просто образцовым православным.

Мы очень много говорим о духовном, когда речь заходит о браке. Да, браки венчают на небесах, но живут супруги на грешной земле. Нельзя говорить только о духовной составляющей брачной жизни, словно мы все бестелесны. Верующие точно такие же люди из плоти и крови, им тоже необходима вполне земная поддержка, любовь, взаимопонимание, добрые слова, знаки внимания. Не стоит устремлять все свои силы горе. На земле тоже есть чем заняться.

 

Читайте на эту тему:

Православные тоже разводятся. Почему?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные
vitalia

Хочу поблагодарить автора статьи. Она отвечает моим размышлениям на эту тему

Юлия Зубкова

Здесь только о факторах, ведущих к разводу. Хорошо бы если кто-то смог написать о том, как все-таки пережить сам развод (чудеса матронушек и "победиши-пережити" не предлагать — уж очень это субъективный опыт, который может другим быть не очень полезен)

Юлия Зубкова

так можно сказать о любой теме, например о суициде. У всех все индивидуально. Но тем не менее, есть общие психологические закономерности. Если их отрицать, можно вообще отрицать психологию как таковую.

Юлия Зубкова

В любом случае, "восстановление после развода" было бы полезной и конструктивной темой. Пока что имеющуюся по этому поводу литературу трудно отнести к self-help: ну почитаю, скажем,я о том, как кому-то было крайне хреново, а потом стало вдруг хорошо и как-то забылось…и все же, мне кажется, описанных в вашей статье "православных разведенных", да и не только их, нужно заново учить жить и ходить по грешной земле, иметь дело с реалиями этой жизни и т.п…

Krasotka_Jane

Спасибо за статью. Сама прошла через развал православного брака после 7 лет совместной жизни. Прошло почти 4 года, я еще не до конца восстановилась. Вроде и так много всего сказать можно, а начинаешь писать — а сказать-то уже и особо нечего… Первый пункт — точно про меня. Я была уверена, что муж никуда не денется — брак то-венчаный. И даже в голову не приходило, что вообще-то действительно нужно работать над отношениями. А второй пункт — многие (как мы) женятся совсем молодыми, не вышедшими еще из полудетского возраста, в розовых очках. Это так безответственно толкать молодых ребят в эту пучину бытовых… Читать далее »

Ritoch

Ага, а если женщина говорит про деньги значит она корыстная..или как там по православному — сребролюбивая.

Спасибо за статью! Очень любопытные для себя открыла вещи, яснее стали моменты, которые вызывали недоумение. Приятно было такой продуманный, глубокий рассказ прочитать.

Юлия Зубкова

Мне как-то в свое время в тему пришлась книжка "Девочка и пустіня", Юлии Рублевой. Возможно, слишком эмоционально, но зато жизненно и практично.

Юлия Зубкова

http://lib.rus.ec/b/163837

must read

со скидкой на нецерковное мировосприятие автора. или без нее — кто как пожелает

Юлия Зубкова

Я бы с удовольствием сама написала о чем-то подобном, но сама еще частично в этом плаваю. Просто ваша статья закончилась на самом… ну не то, что б интересном, но злободневном. А после развода тоже есть жизнь и множество задач, в том числе и у православной женщины — которая, как вы справедливо заметили, может быть надломлена и страдать сильнее остальных.

Да… Всё вроде бы верно, но всё-таки не советуют же православным выходить замуж за невоцерковлённого… Цитаты: Не должен быть заключаем верующими с неверными. «Не вступай с народом языческим в родство; дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего: ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам» (Втор. 7: 3-4). «Если вы приста¬нете к оставшимся из народов сих, которые остались между вами, и вступите в родство с ними и будете ходить к ним, и они к вам: то знайте, Господь, Бог наш, не будет уже прогонять народы сии, но они будут… Читать далее »

Комси-Комса

Мой муж крещенный в православии, но не воцерковленный. Все время благодарю Бога, за то, что дал мне такого мужа. Ценю его за человеческие качества, а не за его веру. Ведь для жизни нужны, в первую очередь, человеческие качества. Если я вижу, что муж старается мне в чем-то уступать, то и естественно буду это делать в чем-то важном для него. Счастливый брак для меня — это способность идти на компромисс. В браке уже почти 10 лет.

Анастасиюшка

Поддержу Вас! Аналогично. А о вере…нам остаётся лишь молиться, ну и самим не плошать, как-то примером служить. А дальше — не наша воля.

jane

Комси-Комса, полностью согласна с Вами!

И насчет сказанного выше "не советуют же православным выходить замуж за невоцерковлённого…"
Невоцерковленный — не значит неверующий. Главное, чтобы не был агрессивный атеист. А если человек не препятствует вере жены, уважает ее взгляды — это БОЛЬШОЕ дело!
Бывают невоцерковленные мужья гораздо добрее, порядочнее и даже мудрее воцерковленных.

Oksana-Strannica

Меня всегда напрягает то, что люди не хотят уступать друг другу, ни в чем. Это очень заметно при семейной жизни. Мало кто задумывается, а как там наша вторая половинка? Как он себя чувствует, как он все воспринимает. Это нет, а если и есть, то опять через призму нашего эгоизма. Выгодно мне это увидеть или нет. Очень часто свои ошибки и свою лень, мы списываем на вину другого человека. То муж был инфантильный, то слишком молодой и не видел еще жизни. Мое личное мнение, если ты действительно любишь человека, то можешь очень многое сделать для него. Мне самой пришлось пройти через… Читать далее »

olichka86

Очень хорошая статья. И книга такая должна появиться — и скоро появится, надеюсь. Одно "но". По-живому режут строки о любви: "жить с нелюбимым человеком тяжело, и чем дальше, тем тяжелее". Вот не могу здесь согласиться с автором! Медовый месяц — это не любовь! А любовь — это не чувство! И долг составляет процентов 70 зрелой любви. А если такой логикой руководствоваться — значит, если "любовь прошла" или "мы ошиблись, это была не любовь, а вот теперь я встретил настоящую" — давайте оправдывать себя! Вот такими словами "Мы все очень слабы, в нас нет ни должного терпения, ни должного смирения, а… Читать далее »

gerry

То, о чем Вы написали, olichka86, (об оправдании себя высокими чувствами)

напоминает статью "Право на счастье" К.С.Льюиса… Только, мне кажется, Лилия не об этом говорит, а о "духовном браке по идейным соображениям", не "оскверненном" влюбленностью. Бывают такие… чрез меру у нас православные. Ставят наивысочайшую планку, а взять эту высоту не могут… и ломаются. А когда мужчина, находящийся в браке, "встречает настоящую", причина другая. Банальное предательство. Крепитесь…

Ksenechka
Ksenechka

Мой личный опыт показывает, что начало отношений ценно особенно. Мы с мужем помним, какой ценой нам далось счастье быть вместе. Брак должен строиться на истинной любви, которая страстная и всепоглощающая. А вот это и не вполне комильфотно с точки зрения церкви, ведь страсть — это страдание, и источник ее не всегда бывает чист… Так вот, какими бы ни были православными молодые люди, они должны прочувствовать восхитительную драматургию добрачного ухаживания с разрывами и встречами, расставаниями и письмами, борьбой с соперниками, расстоянием и временем. Люди должны спаяться в этом огне неодолимого влечения, чтобы потом соединиться в браке. Это чувство страсти непременно возникнет… Читать далее »

Ivan

да, но близкие отношения до брака не приветствуются. А страсть, это уже удел более интимных отношений

5julia68
5julia68

иван,вы отчасти правы. у женщин в счастливом браке остается очень мало свободного времени. хотя, конечно, может присутствовать и литературный интерес, ведь здесь публикуются занимательные творческие опыты.

5julia68
5julia68

иван, а мне вообще не очень понятно, почему так долго муссируется любовь -страсть и проч. влюбишься-поймешь и узнаешь. как можно рассуждать о том, чего не было в жизни?! это и будет ваш личный опыт, который не выжжешь из сердца и каленым железом.

Ivan

А потому что хочу понять, почему так много разводов.

gerry

Дорогая Ксенечка, Вы, вероятно, хотели сказать что любовь должна быть сильной, горячей — то есть говорили об интенсивности переживания чувства влюбленности. Я читала книгу о. Павла Гумерова "Малая Церковь" — влюбленности он не отвергает. Страсть же — это не влюбленность, не горячая любовь, не драматургия становления отношений, где не все бывает гладко, а мучительная зависимость, например, или желание господствовать над душой другого человека. Конечно, такое Церковь не будет приветствовать. Ведь Церковь говорит о ценности личности, о достоинстве человека. А то, о чем Вы пишете, об огне влечения — это, так сказать, аванс молодым, чтобы легче было преодолевать трудности первого этапа… Читать далее »

Ivan

Мне кажется любовь без страсти , это не любовь между мужчиной и женщиной. Если любовь очень спокойная без страсти, то это как-то мне видится неправильным что ли.

gerry

Иван, тут имеет место банальная языковая путаница. СТРАСТЬ в обиходном смысле — это сильная, яркая влюбленность, бурное чувство. СТРАСТЬ в духовном смысле — совсем другое. Можно сказать, это слова-омофоны (звучат одинаково, а значение разное). Вы хотели бы, конечно, именно пламенной любви, а не душевного издевательства. А знаете, время свободное у Вас есть, как погляжу; почитайте-ка роман Генрика Сенкевича "Камо грядеши". Там как раз очень ярко описывается, как сначала герой испытывал именно страсть (как желание обладать и господствовать) наряду с влюбленностью, а потом полюбил — так пламенно, как только можно пожелать мужчине полюбить женщину. Никто не утверждает, кажется, что между мужчиной… Читать далее »

Ivan

А есть другое мнение. Люди женятся не по любви. А я вот считаю, может быть по глупости, может по неопытности и т.д. Что любовь, по крайней мере, на первом этапе не может быть без страсти. У меня не укладывается в голове как она может быть по началу без нее. Это тогда дружба какая-то получается. Вот люди потом и разводятся, т.к. дружба, это не любовь.

Но может я и ошибаюсь, не претендую на истину.

gerry

Иван, так я ж Вам про это самое и толкую. Только призываю присмотреться внимательнее к слову СТРАСТЬ, вот и все. Если Вы желаете жениться, испытывая яркое чувство влюбленности, само по себе это желание нормально. Церковь это разве запрещает? Чье-то отдельное личное мнение… Ну, надо разобраться сначала, если оно Вас так смутило, о чем, собственно, речь-то идет, может, там слово СТРАСТЬ употреблено в другом смысле (в духовном, типа страсть владеть человеком, не признавая его достоинства, понимаете?) Мое мнение — человеку лучше жениться по любви. Только тут такое дело — одно и то же чувство не может быть одинаково напряженным всегда, и… Читать далее »

Maria_Francesca
Maria_Francesca

О! Вы любите Мерзейшую Мощь? Я тоже 🙂 Потрясающе современное и реалистичное произведение 🙂

Ivan

Джерри, да я уже давно свои собственные выводы сделал по этому поводу, по крайней мере промежуточные. Мне сейчас скорее интересно, что другие люди думают, как они живут, чем дышат, так сказать. кстати. художественную литературу читать не люблю и не читаю, если бы и прочел, то только документальную. И суть в том, что на словах идет одно а на деле происходит сооовсем другое в большинстве своем. Вот к чему я прихожу сейчас.

Честно говоря, не хотелось бы мне такой пламенной крышесносящей страсти, о которой вы пишете. Во-первых, это крайне редко бывает в жизни, следовательно — не стоит этого ждать и думать ,что если ты влюблен, но при этом можешь есть, спать и работать — то это не настоящее чувство, Как будто если нет необходимости бороться со всем Вами перечисленным — то счастливый брак невозможен. И уж вовсе непонятно — зачем "расставания". А во-вторых — это редко когда хорошо кончается, особенно .когда страсть перегорает. Духовное же единство здесь и вовсе ни при чем.

Ivan

Я считаю, что без страсти, будешь как птица в клетки. Возможно.ю что-то так может. Но я бы не смог и не хотел.

Ну, я тоже так думала. лет в 16-17. Возможно, с тех пор я постарела, но теперь думаю, что страсть только выматывает, опустошает душу и ничего не созидает. Кроме того, она проходит, а любовь, если она есть, остается.

Ivan

Ну и что, что она проходит? Теперь ее нужно из-за этого боятся. Чем она еще так плоха, я не понимаю?

Ивану: ну представьте, что вы влюбились — страстно, как и полагали идеальным. На волне этой страсти вы женились на этой девушке. Потом страсть прошла — и…? Дальше-то что?

Ivan

А что, если не было страсти это будет лучше? Это значит два человека подружились и по дружбе решили пожениться. А где гарантии, что они потом не надоедят друг другу? Это должны быть два совершенно спокойных не импульсивных абсолютно, или даже безэмоциональных человека.

Иван, Вы все мыслите какими-то крайностями. Если не гормональная буря, так сразу дружба. А между ними еще много всего разного. Дружба между супругами — это очень важно, между прочим. Без нее далеко, на одной физиологии, далеко не уедешь.

А где гарантии, что люди ,поженившиеся по сильной страсти, потом не надоедят друг другу, особенно когда страсть пройдет?

Ivan

Я думаю, что ни в том и ни в другом случае гарантии нет. Но каждый человек внутри себя понимает, что он чувствует к другому.

Ivan

Извините за такой вопрос, но здесь что, все разведенные? У меня сложилось впечатление что тут девушки, женщины, либо разведенные, либо одинокие.

Ivan

В том смысле, что почти все прошли через развод, либо вообще не были замужем еще.

Ivan

даже венчанные?

Ivan

да прочитал, но все равно думал, что особенные.

Ксения

С большим треском, увы! Кстати, я не разведена и замужем. Так что не все. Но это проблема, о которой надо говорить, потому что ошибки типичны. И спасибо автору за статью.

Ну, в замужней женщины вряд ли будет время и желание часами строчить длинные комментарии, да 🙂

Похожие статьи