Мальчики, ну раз вы живы, то идите мыть руки!
Мальвина

Одним из главных отличий между ребёнком и взрослым является умение адекватно реагировать на неизменно возникающие в жизни любого нормального человека обломы. И чем старше мы становимся, тем более тяжёлые утраты приходится переживать. В детстве мы оплакиваем внезапно сломавшуюся машинку или разбитую кружку с котёнком. А потом наступает день, когда приходится оплакивать собственных родителей.

Но между первым и вторым событием проходят годы, мы учимся взаимодействовать с миром и видеть в нём не только чёрное и не только белое, а и чёрное, и белое, и все остальные цвета и оттенки, наличествующие в радуге. И если мы поможем нашим обстоятельствам сложиться должным образом, то научимся быть мудрыми и свободными. Мы учимся делать ошибки и исправлять их, учимся падать и вставать вновь. Мы учимся быть сильными, оставаясь при этом чуткими и живыми.

Всё, что нас не сломает…

Наверняка вы помните эту фразу, которую некоторые любят употреблять к месту и не к месту. Даже появилась такая шутка в интернете, что особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и Тамбовская городская детская библиотека.  Шутки шутками, но мы действительно учимся быть взрослыми, сталкиваясь с негативом.

В детском возрасте всё более или менее полярно. Ребёнок не обладает способностью удерживать в своём сердце разное отношение к одной и той же маме. Он склонен смотреть на всё, происходящее вокруг, через призму тех чувств, которые его захлестнули в настоящий момент.

Если мама сейчас не купила шоколадку, то вся мама становится плохой, ведь она отказала! Очень часто ребёнок в таком случае начинает топать ногами, рыдать и требовать, чтобы его вернули в приятное состояние тепла материнской утробы. Он же, в конце концов, привык к тому, что мама несётся к нему по первому требованию.

Взрослая мама понимает, что ребёнку придётся сталкиваться с более сложными отказами, и если его не подготовить к этому сейчас, то ему придётся сложно. Она не боится немного побыть плохой матерью, а помогает ребёнку пережить это огорчение, разговаривая с ним, давая почувствовать под ногами почву в ситуации, когда кажется, что тебя эмоциями захлестнуло и смыло.

Может быть, ребёнок переживает, что ему больше никогда не увидеть этих шоколадок. Кроме того, что испытывает огромную злость к маме, которая вот так вот обидела. Обида вообще – очень детское чувство. А умение переступить через неё и перейти к конструктиву – наоборот, взрослое.

Мама, которая не боится побыть плохой, будет выдерживать на себе этот напор негатива со стороны ребёнка, не извиняясь, не задабривая, а прочно продолжая стоять на своей позиции, как дерево в порыве ветра лишь шелестит листвой, но корни её дают ей опору. И чем сильнее корни, тем проще выдержать негатив со стороны другого человека и суметь остаться на ногах, на плаву, не упасть. Она не будет отвечать ребёнку злостью, отсылая её в ответ, не будет драться или обзываться, а найдёт в себе силы быть взрослой.

В таком случае со временем ребёнок научится одновременно удерживать в себе понимание того, что мама бывает и любящей, и ограничивающей, и доброй, и наказывающей, мама может что-то знать и что-то не знать – то есть мама отдельно, а поступки отдельно. Один поступок не формирует маму, она многогранна. А значит, она неидеальна, обыкновенна. Умение смириться с неидеальностью матери – один из главных подвигов отрочества. А если я похожа на маму, то я тоже неидеальна, и в этом нет ничего страшного. Я – не идеальная, а живая. И мир не идеален, в нём есть не только полюса, в нём есть и хорошее, и плохое. Есть то, что мне нравится и меня устраивает, и обратное, что не нравится и не устраивает. У меня чаще всего есть выбор влиять на события, но иногда от меня ничего не зависит. Я не в силах оградить родителей от смерти, я не в силах заставить других людей думать и чувствовать так, чтобы мне было безопасно и комфортно. Но я волен выбирать друзей и супруга, с которыми я смогу время от времени быть в доверительных отношениях.

75247_NewsPGMPHov

Когда становится страшно

Но что делать, если по какой-то причине становится страшно столкнуться лицом к лицу с тем, что выбивает из колеи и мешает жить в полярном мире? Конечно, прежде всего можно выработать защиту.

Во-первых, создать условия полярного мира, где есть отдельно добро, а отдельно зло. И начать видеть что-то одно. ВСЕ мужики – козлы. ВСЕ работодатели только и мечтают мной воспользоваться и недоплатить, ВСЕ чиновники злы и расчётливы, ВСЕ бизнесмены – хапуги, НИКТО меня не любит, НИКТО не поможет мне, если я заболею, НИКТО не нуждается в моей тонкой и ранимой душе.

Муж, начальник и президент может быть или святым и идеальным, или злым демоном во плоти.

И если я не начну на это дело как-то влиять, то жить вообще страшно. Страшно выйти из дома, ведь там бродит маньяк. Страшно позвонить в ЖЭК, ведь там обязательно меня ненавидят, страшно попросить о помощи, ведь тогда я покажу другим, как я нуждаюсь, а доверие – это очень и очень небезопасно. Могут плюнуть в душу.

Конечно, я немного утрирую, но у людей, которых сейчас принято называть инфантильными, очень небольшой запас способов взаимодействия с миром, и это приводит к тоннельному мышлению. Я вижу только то, что удовлетворяет моим представлениям о мире. На свете существуют два мнения: моё и неправильное.

Иногда небезопасным кажется доверять, и женщина может на своих плечах держать весь мир, всё контролировать и ни с кем не делиться. Иногда необходимо казаться сильной, чтобы другие боялись и не обидели. Вариантов на самом деле огромное количество, но все они упираются в ощущение, что «здесь от меня всё зависит» или «здесь от меня не зависит ничего». Полярности, как обычно.

Но если корней нет, если любой ветерок может быть последним, если ни на кого нельзя положиться, то неизбежно приходится мысленно вцепиться в ситуацию и заблокировать даже саму возможность помечтать о ней или отпустить её. Здесь как будто есть какой-то магизм, что если я начну о чем-то думать свободно, то всё развалится. Если я посмею помечтать о счастье, то у меня это отнимут, если я разрешу ситуации развиваться, то произойдёт самый ужасный сценарий. Поэтому лучше немного застыть и только шевелить глазами, а то вдруг спугну.

Ну а что делать, если кто-то другой не соглашается играть в эту игру? Конечно же, убедить его в том, что он не прав. Надо всё и всегда делать как я скажу. Он просто не понимает, он не осознаёт сам, как важно поступать именно так, ведь иначе всё развалится. А любая ошибка фатальна. И всё должно быть просто идеально.

Как жена Горького

Когда у Алексея Максимовича спрашивали, как он мог бросить такую замечательную, умную, милую, красивую, добрую, мать его детей Екатерину Павловну ради стервозной красотки Марии Андреевой, он отвечал:

— Да, Екатерина Павловна — замечательная женщина, но у нее есть один-единственный недостаток: она всегда права.

Эту историю я услышала от одной своей знакомой: ты права, как жена Горького. Ты идеальна, ты всё просчитала, ты просто чудо как хороша, но есть один нюанс. В своей идеальности ты не сохранила себя. Вместо того, чтобы стать живой, ты стала правильной. И результатом стало лишь то, что осталась ты со своей правдой, как дурак с писаной торбой. Ты осталась всегда права, но в итоге ты проиграла.

Говорил ли сам великий писатель такие слова – доподлинно неизвестно. Но даже если и народная молва приписала ему эту реплику, ничего страшного. Эту фразу действительно стоило бы придумать. Нам, благодарным женщинам, которые всегда правы.

Наши многострадальные головушки с детства впитывают огромное количество наставлений, касающихся того, как ведёт себя настоящая жена без страха и упрёка, которую обязательно муж будет любить, дети – уважать, а кумушки-соседки, конечно, тайно завидовать и набиваться в лучшие подруги. Очень часто эти наставления совершенно противоречили не только здравому смыслу, но и сами себе, являясь взаимоисключающими.

Всегда начищенные кастрюли, уютные салфеточки, докторская диссертация, дрожжевые пирожки и, конечно, унитаз – лицо хозяйки значились в списке умений настоящей идеальной женщины по умолчанию. Но за всей этой шелухой, сохраняющей лицо, не осталось места, чтобы сохранить саму себя…

Почему к правильным женщинам притягивает мужчин? Возможно, они затосковали по своей идеальной матери и решили ненадолго побыть маленькими мальчиками рядом с женщиной, которая всегда права.

Но долго брак с такой мамой, увы, не продержится. Как можно с мамой заниматься сексом? Как можно с мамой немного хулиганить? Как можно рядом с этим столпом благочестия позволить себе появиться в семейных трусах с микки-маусами, выпить пива, поржать над тупым анекдотом? В качестве компенсации рано или поздно потянет к полной противоположности. Если на этапе знакомства это было немного даже пикантно – такую ведь и завоёвывать надо – то после свадьбы вдруг окажется, что рядом с тобой постоянно ходит идеальная Снежная Королева, которая всегда права. А если она всегда права, то кто её спутник? Вечный дурак, кто ж ещё…

0_82f16_c066dd7e_XL

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные

Всегда права — такая страшная фраза! У психолога Юлии рублевой есть отличный текст на эту тему:Как мы отвергаем друг друга. Синдром белого пальто http://ulitza.livejournal.com/276826.html. Как раз на эту тему!

Натали

страница не найдена((((

Цитата; "В какой-то момент ты неожиданно и с ужасом представляешь, что душишь ее, душишь…А не за что. У нее все получается так отлично, что просто диву даешься, и потом вдруг понимаешь, что устал, выпустите меня отсюда, я пошел к Ленке, у нее пол немыт, но она так по-настоящему хохочет, расплескивая чай, или пытается меня пнуть, когда злится, истеричка и неряха, что я в ней нашел, обратно не могу, ни за что, не хочу больше, я ту боюсь и ее белое пальто тоже, я ее перестал хотеть, у меня не стоит… И мама не понимает, а я ей не могу объяснить:… Читать далее »

Таня

И к чему призывает эта статья? Не стремиться к совершенству? Мне кажется здесь описан совсем не православный идеал женщины.

morwenlight

Здесь описан не идеал, а живая женщина.

Мне кажется тут говориться, что нельзя загонять себя в ужастные рамки, подгонять под шаблон, делать себя мертвой.

Grusha_Jablonja

Ну-у-у-ууу… Вечно правая Снежная Королева тоже как-то не слишком православно выглядит 🙂

Julia_Z

А вы видели, чтоб православный идеал женщин был счастлив?

Сферическая православная жена в вакууме. Палата мер и весов. Эталон православной жены. Стоит себе под колпаком и даже не моргает…

Наталья

🙂 5 баллов!

radistkacat

В книги "Матушки" рассказывается о многих таких женщинах.

з1з1з1

у всех свое понимание православного идеала жены, у кого-то это-антиидеал с соответствующими чертами, у кого-то это другое (с другими характерными чертами) — а называем все одним словом. Вот и поговорили, каждый — о своем)))

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Эта статья призывает задуматься, например, которое состояние мне ближе, состояние фарисея или мытаря… Или вы думаете, что мытари и фарисеи перевелись?

нина

Я согласна с Татьяной, неправославный это однозначно! Вроде бы и соглашаешься со статьей, действительно, нельзя быть всегда правой, это этакое самодовольство) но с другой сторрны женщина -хранительница очага, она любит и мужчину и своих детей и все делает им им на благо,и почему если мужчина действительно любит эту женщину, не может поговорить с ней, высказать свои мысли, ведь общаясь, а тем более любя, мы всегда можем найти компромис может просто такие женщины слишком хороши для таких мужчин, как Горький, ведь как правило, мужчины реализовывают свои пороки через партнерш,да мужчинам нравятся хорошие женщины,но ведь рядом с такой женщиной надо тоже быть… Читать далее »

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

А вы сами попробуйте поговорить с подобными женщинами…
А более или менее адекватному мужчине нужна, действительно, жена, а не мамочка.

Более того, более или менее адекватный мужчина сам не хочет быть мамочкой или папочкой для своей жены и вечно уступать или "реализовывать свои пороки". Он жену хочет.

Тала

Мужчинам намного комфортней с легкой женщиной, которая всегда с улыбкой, всегда счастлива, у которой все просто, которая не давит на мозги своими поучениями и своей правильностью.

Я бы поспорила… Насчёт всегда с улыбкой и всегда счастлива. Ты ей — дорогая, я на неделю уеду с друзьями на рыбалку, а она — окей, милый, хорошо отдохнуть.
Ты ей — милая, меня выгнали с работы, у нас долги и нас выселяют из квартиры, а она в ответ — да фигня война.
Всё же адекватные реакции — это как-то понятнее. А то получается какой-то робот модели "оптимистический оптимист".

Тала

Я не это имела ввиду. Конечно же, если какие-то проблемы, мужу нужна поддержка жены, теплые слова, то есть адекватная реакция. Но если мужчину постоянно поучать или указывать на его промахи, то это ему совсем не нравится. Ты должна на кое-что закрыть глаза, кое-что забыть и с "песней по жизни…", с улыбкой))

Наташа К

Если брак изначально строился на любви, а не на стремлении к реализации своих амбиций или детских комплексов, то вряд ли жена будет "слишком хороша" для мужа, опять же, в семье духовное возрастание тоже никто не отменял. Конечно, если к семейной жизни подходить с категорией "быть", а не "иметь"- быть хорошей женой можно и не обязательно требовать от остальных признания этого факта, поступать по любви , а не диктовать другим, включая и мужа, "как лучше"…Фарисействую и лицемерю…

В Ваших словах есть доля правды (большая).
Оглядываюсь на себя, и задумываюсь. Видимо мой муж любовь таки перепутал с чувством, когда хочется, чтобы тебя пожалели, позаботились и т.д.
И вот реализовал не только свои амбиции и детские комплексы, но все детские обиды и недостачи всего чего только возможно.
В итоге хороша настолько оказалась, что плоха насколько, что враги такого мне не говорили даже.
Может, мне действительно не хватает оценки? Синдром "для-всех-хочу-быть-хорошей" развился?)

Говорить с таким идеалом бесполезно. Потом что она стремится к соревнованию, все время стать лучшей, выиграть у партнера, а вроде при женитьбе договаривались на любовь и дружбу…

з1з1з1

там в статье про православие, про веру вроде нет ничего…просмотрела еще разок — ни словечка.
"Идеал" упоминается в связи с салфеточками, начищенным унитазом, диссертацией — вполне себе материалистические критерии.

Екатерина Павловна

Ну и что делать, если ты вот просто сама по себе (без всяких потерь себя) такая правильная Екатерина Павловна (которых, кстати, критикуют все, кому не лень), муж давно и прочно осознал твое превосходство и хочет стервозную красотку?)))))

Прочитать статью про нарциссов?

Таня

Хочу добавить, что мне не понравилась( вызвала протест) часть статьи "Как жена Горького", а всё что выше — понравилось.

_Katya_

В статье отмечены очень важные вещи..спасибо.

elleni7

Так это опять про нарциссов. "Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит… Читать далее »

Dusineya

Ух ты ж. Да это ж про меня! Только я туда не хочу! Фу-фу-фу, с детства снежную королеву не любила. Пойду работать над собой, а не над окружающими.

Танюшка

у хорошей православной жены тоже начищены кастрюли и рубашки наглажены и даже пол вымыт. Вся проблема в том что снежная королева гордая ,а жены должны быть смиренные

Я не верю, что на свете существуют женщины, у которых всегда начищенные кастрюли, наглаженные рубашки, вымытые полы и при этом не загнанные мужья и дети. Ну то есть такое может быть, если в доме три домработницы, две няньки и т.п. Но у обычной живой женщины не бывает всё всегда идеально и по полочкам, и она это как-то переживает более-менее спокойно. Ну не помыла сегодня полы — мир не рухнул.

MaryNightingale

А в советскую эпоху многие женщины воспитывались именно так. И не понимают, как можно жить по другому.

Так мужья были загнанные )))

Dusineya

вот так и хочется добавить "а загнанных му…лошадей пристреливают!")))

MaryNightingale

Если у нее не начищены кастрюли и/или не наглажены рубашки, то жена — недостаточно хорошая, или недостаточно православная?

Gallka

"должны быть" — всего два слова, но сколько проблем из-за них…
Многие статьи так или иначе именно об этом .

Julia_Z

@а жены должны быть смиренные @
У настоящего мужчины женщина счастливая, у остальных сильная, а у православных еще и смиренная.

MaryNightingale

Смирение само по себе это прекрасно (не путать с "терпячкой"), но оно не "должно быть", а вырабатывается годами. Где-то читала в книге про оптинских старцев — один из с них легкой иронией писал своему духовному чаду которое (не помню он или она) сокрушалось, что еще не изжило страстей — чтож, очень прискорбно, что Вы в свои почтенные 25 лет еще не изжили страстей)))).
А к идеалу, конечно, нужно стремиться, главное — не возомнить себя идеалом раньше времени. Только "мамочка" — это отнюдь не идеал. И не в кастрюлях-рубашках он в первую очередь.

Похожие статьи