Права, как жена Горького

Мальчики, ну раз вы живы, то идите мыть руки!
Мальвина

Одним из главных отличий между ребёнком и взрослым является умение адекватно реагировать на неизменно возникающие в жизни любого нормального человека обломы. И чем старше мы становимся, тем более тяжёлые утраты приходится переживать. В детстве мы оплакиваем внезапно сломавшуюся машинку или разбитую кружку с котёнком. А потом наступает день, когда приходится оплакивать собственных родителей.

Но между первым и вторым событием проходят годы, мы учимся взаимодействовать с миром и видеть в нём не только чёрное и не только белое, а и чёрное, и белое, и все остальные цвета и оттенки, наличествующие в радуге. И если мы поможем нашим обстоятельствам сложиться должным образом, то научимся быть мудрыми и свободными. Мы учимся делать ошибки и исправлять их, учимся падать и вставать вновь. Мы учимся быть сильными, оставаясь при этом чуткими и живыми.

Всё, что нас не сломает…

Наверняка вы помните эту фразу, которую некоторые любят употреблять к месту и не к месту. Даже появилась такая шутка в интернете, что особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и Тамбовская городская детская библиотека.  Шутки шутками, но мы действительно учимся быть взрослыми, сталкиваясь с негативом.

В детском возрасте всё более или менее полярно. Ребёнок не обладает способностью удерживать в своём сердце разное отношение к одной и той же маме. Он склонен смотреть на всё, происходящее вокруг, через призму тех чувств, которые его захлестнули в настоящий момент.

Если мама сейчас не купила шоколадку, то вся мама становится плохой, ведь она отказала! Очень часто ребёнок в таком случае начинает топать ногами, рыдать и требовать, чтобы его вернули в приятное состояние тепла материнской утробы. Он же, в конце концов, привык к тому, что мама несётся к нему по первому требованию.

Взрослая мама понимает, что ребёнку придётся сталкиваться с более сложными отказами, и если его не подготовить к этому сейчас, то ему придётся сложно. Она не боится немного побыть плохой матерью, а помогает ребёнку пережить это огорчение, разговаривая с ним, давая почувствовать под ногами почву в ситуации, когда кажется, что тебя эмоциями захлестнуло и смыло.

Может быть, ребёнок переживает, что ему больше никогда не увидеть этих шоколадок. Кроме того, что испытывает огромную злость к маме, которая вот так вот обидела. Обида вообще – очень детское чувство. А умение переступить через неё и перейти к конструктиву – наоборот, взрослое.

Мама, которая не боится побыть плохой, будет выдерживать на себе этот напор негатива со стороны ребёнка, не извиняясь, не задабривая, а прочно продолжая стоять на своей позиции, как дерево в порыве ветра лишь шелестит листвой, но корни её дают ей опору. И чем сильнее корни, тем проще выдержать негатив со стороны другого человека и суметь остаться на ногах, на плаву, не упасть. Она не будет отвечать ребёнку злостью, отсылая её в ответ, не будет драться или обзываться, а найдёт в себе силы быть взрослой.

В таком случае со временем ребёнок научится одновременно удерживать в себе понимание того, что мама бывает и любящей, и ограничивающей, и доброй, и наказывающей, мама может что-то знать и что-то не знать – то есть мама отдельно, а поступки отдельно. Один поступок не формирует маму, она многогранна. А значит, она неидеальна, обыкновенна. Умение смириться с неидеальностью матери – один из главных подвигов отрочества. А если я похожа на маму, то я тоже неидеальна, и в этом нет ничего страшного. Я – не идеальная, а живая. И мир не идеален, в нём есть не только полюса, в нём есть и хорошее, и плохое. Есть то, что мне нравится и меня устраивает, и обратное, что не нравится и не устраивает. У меня чаще всего есть выбор влиять на события, но иногда от меня ничего не зависит. Я не в силах оградить родителей от смерти, я не в силах заставить других людей думать и чувствовать так, чтобы мне было безопасно и комфортно. Но я волен выбирать друзей и супруга, с которыми я смогу время от времени быть в доверительных отношениях.

Когда становится страшно

Но что делать, если по какой-то причине становится страшно столкнуться лицом к лицу с тем, что выбивает из колеи и мешает жить в полярном мире? Конечно, прежде всего можно выработать защиту.

Во-первых, создать условия полярного мира, где есть отдельно добро, а отдельно зло. И начать видеть что-то одно. ВСЕ мужики – козлы. ВСЕ работодатели только и мечтают мной воспользоваться и недоплатить, ВСЕ чиновники злы и расчётливы, ВСЕ бизнесмены – хапуги, НИКТО меня не любит, НИКТО не поможет мне, если я заболею, НИКТО не нуждается в моей тонкой и ранимой душе.

Муж, начальник и президент может быть или святым и идеальным, или злым демоном во плоти.

И если я не начну на это дело как-то влиять, то жить вообще страшно. Страшно выйти из дома, ведь там бродит маньяк. Страшно позвонить в ЖЭК, ведь там обязательно меня ненавидят, страшно попросить о помощи, ведь тогда я покажу другим, как я нуждаюсь, а доверие – это очень и очень небезопасно. Могут плюнуть в душу.

Конечно, я немного утрирую, но у людей, которых сейчас принято называть инфантильными, очень небольшой запас способов взаимодействия с миром, и это приводит к тоннельному мышлению. Я вижу только то, что удовлетворяет моим представлениям о мире. На свете существуют два мнения: моё и неправильное.

Иногда небезопасным кажется доверять, и женщина может на своих плечах держать весь мир, всё контролировать и ни с кем не делиться. Иногда необходимо казаться сильной, чтобы другие боялись и не обидели. Вариантов на самом деле огромное количество, но все они упираются в ощущение, что «здесь от меня всё зависит» или «здесь от меня не зависит ничего». Полярности, как обычно.

Но если корней нет, если любой ветерок может быть последним, если ни на кого нельзя положиться, то неизбежно приходится мысленно вцепиться в ситуацию и заблокировать даже саму возможность помечтать о ней или отпустить её. Здесь как будто есть какой-то магизм, что если я начну о чем-то думать свободно, то всё развалится. Если я посмею помечтать о счастье, то у меня это отнимут, если я разрешу ситуации развиваться, то произойдёт самый ужасный сценарий. Поэтому лучше немного застыть и только шевелить глазами, а то вдруг спугну.

Ну а что делать, если кто-то другой не соглашается играть в эту игру? Конечно же, убедить его в том, что он не прав. Надо всё и всегда делать как я скажу. Он просто не понимает, он не осознаёт сам, как важно поступать именно так, ведь иначе всё развалится. А любая ошибка фатальна. И всё должно быть просто идеально.

Как жена Горького

Когда у Алексея Максимовича спрашивали, как он мог бросить такую замечательную, умную, милую, красивую, добрую, мать его детей Екатерину Павловну ради стервозной красотки Марии Андреевой, он отвечал:

— Да, Екатерина Павловна — замечательная женщина, но у нее есть один-единственный недостаток: она всегда права.

Эту историю я услышала от одной своей знакомой: ты права, как жена Горького. Ты идеальна, ты всё просчитала, ты просто чудо как хороша, но есть один нюанс. В своей идеальности ты не сохранила себя. Вместо того, чтобы стать живой, ты стала правильной. И результатом стало лишь то, что осталась ты со своей правдой, как дурак с писаной торбой. Ты осталась всегда права, но в итоге ты проиграла.

Говорил ли сам великий писатель такие слова – доподлинно неизвестно. Но даже если и народная молва приписала ему эту реплику, ничего страшного. Эту фразу действительно стоило бы придумать. Нам, благодарным женщинам, которые всегда правы.

Наши многострадальные головушки с детства впитывают огромное количество наставлений, касающихся того, как ведёт себя настоящая жена без страха и упрёка, которую обязательно муж будет любить, дети – уважать, а кумушки-соседки, конечно, тайно завидовать и набиваться в лучшие подруги. Очень часто эти наставления совершенно противоречили не только здравому смыслу, но и сами себе, являясь взаимоисключающими.

Всегда начищенные кастрюли, уютные салфеточки, докторская диссертация, дрожжевые пирожки и, конечно, унитаз – лицо хозяйки значились в списке умений настоящей идеальной женщины по умолчанию. Но за всей этой шелухой, сохраняющей лицо, не осталось места, чтобы сохранить саму себя…

Почему к правильным женщинам притягивает мужчин? Возможно, они затосковали по своей идеальной матери и решили ненадолго побыть маленькими мальчиками рядом с женщиной, которая всегда права.

Но долго брак с такой мамой, увы, не продержится. Как можно с мамой заниматься сексом? Как можно с мамой немного хулиганить? Как можно рядом с этим столпом благочестия позволить себе появиться в семейных трусах с микки-маусами, выпить пива, поржать над тупым анекдотом? В качестве компенсации рано или поздно потянет к полной противоположности. Если на этапе знакомства это было немного даже пикантно – такую ведь и завоёвывать надо – то после свадьбы вдруг окажется, что рядом с тобой постоянно ходит идеальная Снежная Королева, которая всегда права. А если она всегда права, то кто её спутник? Вечный дурак, кто ж ещё…