Как-то так сложилось, что до своего замужества мы с мамой жили душа в душу, я во всем разделяла ее точку зрения, поддерживала и не смела перечить. Со стороны казалось, что это идеальные отношения с удивительным взаимопониманием. Нам завидовали знакомые, говоря, что им бы хотелось иметь с детьми именно такие «высокие» отношения.

Казалось, что наше мировосприятие было совершенно идентичным в любых областях: религия (даже духовник один), политика, критика происходящих в обществе изменений, восторженные отзывы и осуждение чьих-либо поступков, совместные планы и отпуск…Мама не разделяла разве что моего увлечения цветоводством и аквариумом, вызывая чувство вины за эту инаковость…Даже позволить себе обратить внимание на своего будущего мужа я смогла только после неоднократной маминой похвалы в его адрес.

Но вот произошел переломный момент: создание семьи. Никто не ожидал, что наши отношения так круто изменятся. Сначала первые размолвки списывались на нервное перенапряжение в связи со свадьбой; потом все ждали, что момент всеобщего сближения и взаимопонимания наступит, когда родится ребенок. Но этого не произошло, наши отношения все ухудшались и ухудшались, хотя, казалось бы, никакой объективной причины не было.

Помню, что часто я говорила: «Мама, ведь наш конфликт невозможно охарактеризовать одним предложением: из-за чего мы ссоримся?». Но ответ всегда был какой-то неопределенный: «Ты меня не понимаешь, а если ты не понимаешь, то я не смогу тебе объяснить». Сейчас мне кажется, что если бы мама описала, что она чувствует, все было бы проще. Впрочем, если бы я сделала то же самое, было бы неплохо. Но мы привыкли говорить о том, что думаем, а мысли не всегда отражают истинное положение вещей.

Так прошло несколько лет, за которые взаимопонимание было полностью утеряно. Я боялась сказать маме о том, что мы купили квартиру, о том, что я в очередной раз забеременела… А мама объявила, что все наши отношения с ней до моей свадьбы были ложью, иначе бы не было таких радикальных изменений в общении. То есть ложью были все мои сопереживания и попытки помочь ей пережить развод с её мужем, моим папой, вся та поддержка, которую я оказывала ей, буквально проживая с ней вместе каждый сантиметр её боли… Наверное, для нее проще было все это стереть, чем объяснять себе, как мы могли оказаться на краю гибели наших отношений.

Но мама есть мама. Особенно моя. Потому что слишком близки мы были. И слишком долго. Её авторитет, её одобрение, её благословение – все эти вещи до сих пор мне очень и очень важны, и до сих пор я пыталась заполучить их в те короткие встречи, пока мы общались.

Так было и в последний раз, когда она спросила, как у меня дела, а я принялась объяснять, что мне трудно сейчас определиться в жизни, я хочу быть с детьми, хочу сама их воспитывать, а не перепоручать это няне или детскому саду, но вместе с этим, мне нужна какая-то профессиональная занятость.

Сначала на мамино «я тебя не понимаю», я принялась объяснять еще раз, в чем трудность: быть рядом с детьми и работать одновременно не получается, тем более, что младшая дочка еще даже не ходит в садик. Кроме того, я боюсь, что не справлюсь, что у меня не хватит сил. Но мама также уверенно произнесла:

— Я не могу тебя в этом понять: не можешь работать – сиди дома.

— Но я устала от бытового однообразия, от этого бесконечного приготовь-убери-погуляй-займи-постирай… и все по кругу…

— Ну тогда иди работать… я всегда работала. И однообразие у меня всегда было.

mama

Потом разговор плавно перетек на примеры из жизни наших знакомых, но мама продолжала отрицать сам факт того, что в моём повествовании есть хоть какой-то вопрос. Казалось, что это только моя проблема, и только я во всем свете не могу ее решить. Это был тупик. И последующие несколько дней я все думала, отчего же я не могу донести до самого родного и близкого человека такие простые истины?

Я мысленно прокручивала все доводы за и против, аргументировала, объясняла себе и строила свой будущий разговор, чтобы все-таки достучаться до мамы. И тут я обнаружила, что чем дальше я углубляюсь в озвученные темы, тем больше выявляет себя различие в их восприятии самой этой темы мной и мамой. Иными словами, мы уже давно смотрим на мир по-разному, в том числе на пользу детского сада, доступность и необходимость работы для мамы, легкость и желанность ведения домашнего хозяйства…Я не смогу ничего объяснить маме просто потому, что она не хочет меня понимать, не хочет разделять мои доводы, мои взгляды на жизнь.

Но ведь и я не этого ждала от нее. Я уже давно никому не навязываю свое мнение и не пытаюсь переубедить или привлечь «на свою сторону». Взрослая семейная жизнь научила меня уважать чужое мнение и не бояться его.

Тогда чего же я хотела от мамы? Чего я так безутешно жду последние годы? Все-таки понимания. Но это понимание касается не того, о чем я думаю, а того, что у меня на сердце и на душе… Моих чувств и ощущений. Да, я хотела, чтобы она поняла, что мне ТРУДНО, что я ПЕРЕЖИВАЮ, что мне СТРАШНО, я НЕ УВЕРЕНА В СЕБЕ, я боюсь, я устала…И фраза «я не могу понять тебя в этом» звучит и воспринимается как «тебе не трудно, проблем нет, ты все выдумываешь на пустом месте и т.п.». Отрицание чувств и переживаний другого нивелирует и его внутренний мир, и его самого.

И тут мне стала ясна простая вещь: понять другого – это не значит разделить все его взгляды на жизнь или поддерживать его мнение (хотя это тоже помогает). Понять другого – это признать его право чувствовать то, что он чувствует. Очень странный и неожиданный вывод, к которому, пожалуй, надо привыкнуть. Интересно, а что на самом деле чувствует моя мама?

DM_2.h11

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные

Отличная статья!!! Действительно, очень важно, чтобы твои чувства поняли самые близкие люди.

Angelinushka

Мудро… Спасибо, что поделились своими размышлениями.

Юля

Огромное спасибо! В точку! Именно этих слов не хватало, когда стараешься донести свои чувства в подобных ситуациях, когда просто разговор с мужем приобретает характер спора и обвинений в отсутствии взаимопонимания.

Nata.

Понятно. "Не хочу детей в сад, но хочу работать" означает "а не посидела бы ты мама с моими детьми". Ясное дело, что у мамы нет такого желания, тем более, что подобная фраза прямо не сказана, вот она по-своему и уходит от ответа.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Ната, мне показалось тоже самое))))

Маргарита

Вообще это не читается в тексте, на мой взгляд. А вот нужда в признании чувств — да.
Я сама мучаюсь от того, что не даю своему мужу права на негатив в моем присутствии, хотя и знаю, как ему это нужно. Но напишу-ка я об этом отдельную колонку, пожалуй.

Nata.

Но тем не менее это прочиталось. Причем достаточно явно.

janny711

У меня такого впечатления не возникло…прочитала по-другому-стандартная дилемма женщины, которая долго сидит в декрете…у меня самой такое-же раздвоение-чем-то кроме дома заниматься хочется, но и от ребенка отрываться не хочется…при чем тут бабушки????? я своего ребенка не оставлю ни одной из наших бабушек-они уже доказали на деле, что они самые умные, а мне только полы подметать, а не детей воспитывать…

Nata.

В любом случае выбирать придется. Естественно то, что для Вас будет приоритетнее. А по поводу бабушек, ИМХО — лучше детский сад.

Ольга

Да, как похоже вы описали словами то, что возникло у нас…

Кристина

Просто всю свою сознательную жизнь дочка жила жизнью,интересами,взглядами мамы,а тут вдруг у дочки и семья и дети.Дочка обнаружила,что у нее другой характер,взгляд на жизнь,чем у мамы.Одинокие мамы часто обижаются на дочек,вышедших замуж(мол маму бросила!).А что касается понимания,я за собой стала замечать, зачастую не хватает просто разговора,выговориться с кем-то,а когда груз переживаний снимаешь,то и выход появляется.Многим не достает уважения к чужой точке зрения,даже если она не верна. Чтобы человек сдвинулся с места,ему нужно вытащить переживания своей души,честно принять себя(да я алкоголик,или я блудник(ца),эгоист и тд)и только так можно измениться и помочь себе

olgayeriomenko

Да, родители не хотят нас отпускать.

Ежик

А я так считаю,что с возрастом отношения с мамой должны переходить на "охранительные рельсы". Я очень мало рассказываю маме того,что меня тревожит. Смысл? Советы мне нужны редко. Она будет расстраиваться. Она будет расстраиваться даже тогда,когда уже все наладилось. Она будет стараться вникать,советовать,а потом обижаться или недоумевать,если ее советами не воспользовались…
К счастью,прочности наших отношений достаточно,чтобы она мне помогла без намеков,а по моей прямой просьбе. Ну а я стараюсь не злоупотреблять…

тания

Абсолютно точно! Не надо уже советоваться со стареющей мамочкой, нужно беречь нервы, чувства и покой друг друга, советоваться и обсуждать можно и с мужем, он лучше понимает всю ситуацию. Мне кажется, что у людей после создания своей собственной семьи, нередко случаются кризисы в отношениях с родителями, нас не понимают и мы их не понимаем, ссоримся ,обижаемся. Потом приходит понимание, что это я уже взрослая самостоятельная личность, а мои родители стареют. И ничего от них требовать не стоит, на личные темы вообще не общаться, решать проблемы самим. Помогать им, они помогут с детьми иногда, и будет у всех мир и покой.… Читать далее »

Nata.

Да, это правильно, и вполне удобно делать, если Вы живете отдельно от родителей.
А если жить с ними в одной квартире, то не очень-то и скроешь. А таких сегодня тоже немало, так как отдельное жилье есть не у всех.

Ежик

Согласна,безусловно.К счастью,проблема эта у меня решена-мама частично и способствовала,вот ей спасибо. Но я думаю,и живя вместе,о чем-то можно и умолчать,и тем более не вываливать свои мелкие проблемы для получения постоянной психологической помощи(читай-ныть)-"Но я устала от бытового однообразия, от этого бесконечного приготовь-убери-погуляй-займи-постирай… и все по кругу…"
А кому легко??))

тания

Все мы устали, с малышом сидеть нужно огромное терпение, хочется его быстрей в садик, а самой расправить крылья и полететь покорять Олимп карьеры, а ребенок иногда не хочет в энтот садик и такие каждое утро истерики выдает, что кровь в жилах стынет. А потом начинает постоянно болеть каждые две недели , а если есть и другие дети в семье,еще меньше, которых он заражает, вообще из дома не выйдешь. Но все когда нибудь проходит, и дети вырастают, а мы можем только смириться со сложившейся ситуацией и потерпеть.

Nata.

Это смотря какая мама. Которой все равно, от такой да, можно что-то скрыть. А бывают такие мамы, которым до всего есть дело, и говорить ничего не надо — увидят все сами, да еще и влезут.
А жилищный вопрос решается совсем не легко. Особенно в Москве.

тания

Ну мой опыт совместного проживания с мамой (не я у нее, а она у меня, помогала с детьми) привел только к выяснению отношений. Как то надо эти вопросы с отдельным жильем решать, иначе ну очень трудно сохранить человеческие отношения и то если редко встречаться из-за занятости. Чем дальше расстояние тем лучше отношения, как говорится.

Nata.

У меня-то уж куда дальше — скоро 9 лет, как нет мамы…

Малинка

Мне почему-то мамы взрослых дочерей напоминают пап маленьких детей после развода. Еще вчера малыша любил, нежил, обожал, а разошелся во взглядах с мамой — и все, почти во всех знакомых мне ситуациях, где произошел развод папы спустя полгода даже алименты не платят. А спустя пару лет уже и не звонят на праздники. Вот что с ними происходит? Они не любят больше своих детей? Или сознательно закрывают дверь к эмоциональной близости, чтобы не чувствовать боли? Или им так легче жить, проще просто забыть и не бередить, не испытывать чувства вины, что тебя нет рядом? То же и с мамами, имхо. Дочка… Читать далее »

Попова Анна

Относительно разведенных пап сказал очень точно один мой знакомый: когда любишь женщину, то любишь и детей от нее, а если любовь прошла… Надо просто признать, что большинство мужчин — это особи мужского пола, генетически запрограммированные на воспроизводство своего генотипа, инстинкт заботы о потомстве у них отсутствует. Да, они понимают, что о детях заботиться надо, некомильфо бросить собственное дитя без средств к существованию. Но некоторым эти мысли даются нелегко, поэтому им удобнее так не думать. Чего только стоит эта фразочка: "Я плачу ей (т.е. бывшей) алименты". Да не ей, ребенку.

Alice

Близкие, здоровые отношения между мамой и взрослой дочерью — огромная редкость и ценность. Но если мать смогла детей "отпустить", то отношения трансформируются из "мать-дитя" в нечто другое, и в этом другом настоящие любовь, глубина и нежность, потому что нет взаимных страхов, обид, конфликтов, а есть только Семья.

тания

"Но если мать смогла детей "отпустить", то отношения трансформируются из "мать-дитя" в нечто другое"-согласна, а еще если дети сами повзрослели, и перестали требовать от стареющей мамы, то что она им уже отдала, и сами встали во главе своей Семьи. А то 65-летние мамочки бегают за 35-40 летними детками, советуют им где работать, рожать-не рожать, где жить, чем лечиться, спасают от жизненных неурядиц.
"Ой сынок ,что -то ты болеешь приезжай ко мне поживи, я тебя полечу"- просто ужОс.

Похожие статьи