Часть первая: не будьте как дети!

Недавно я посмотрела нашумевшую драму 2011 года «Прислуга» — о сегрегационных законах в южных штатах и борьбе чернокожих женщин Америки за свои права в 60-е. «Прислуга» — это фильм о том, что могла бы рассказать нам Мамушка из «Унесенных ветром» о своих белых хозяевах. Если бы кто-то интересовался ее мнением, конечно.

Рабыню Мамушку и чернокожих служанок начала 1960-х разделяет почти век, но для консервативного Юга столетие – это ничто: здесь по-прежнему завещают горничных и нянек по наследству, оскорбляют в лицо, называя «негритосками», и считают источниками всевозможных болезней. А «заразная» прислуга воспитывает тем временем позабытых-позаброшенных детей своих белых хозяек – тискает, целует, играет с ними, меняет пеленки, вытирает слезы, дает мудрые житейские советы.  Дает им ту безусловную родительскую любовь, которой они тщетно ждут, но не могут дождаться от вечно занятых собой матерей, играющих в бридж, выкуривающих одну за другой и озабоченных устройством пышных вечеринок.

Главная героиня фильма Эйбилин Кларк, вырастившая за жизнь 17 белых детей, говорит о своей последней хозяйке: «Мисс Лифолт не стоило беременеть. У детей не должно быть детей». И знаете, эта фраза так зацепила меня! Вслушайтесь в слова мудрой негритянки: у детей не должно быть детей, потому что дети вовсе не готовы к роли родителей, им самим еще предстоит вырасти, отказаться от инфантильных установок, взять на себя ответственность хотя бы за свою жизнь – не говоря уж о маленькой чужой. Ведь научиться заботиться о ком-то, кроме себя, – для этого мало быть половозрелым, правда?

Столько раз в своей не очень еще долгой жизни я сталкивалась с тем, что у женщины внутри установлен метроном, которые тикает созвучно ходу ее биологических часов. Сколько еще осталось времени, сколько здоровых яйцеклеток? Надо, надо как можно раньше обзавестись ребенком и разделаться с этим раз и навсегда! Отмучиться в 18, в 19, да пусть даже в 20! Ну, в крайнем случае – в 25. Главное – поскорее…

Когда советуют поскорее родить, часто думают о физическом здоровье женщины и гораздо реже – о психологическом. А мне, кощуннице, кажется, что второе гораздо важнее первого. Хотя, конечно, в идеале будущая мама должна быть и физически здоровой, и психологически зрелой. Но жизнь не всегда является отражением картинки из глянцевого журнала, увы.

В минувшие выходные я занималась стендом как раз одного такого глянцевого журнала про детей на фестивале для беременных и младенцев. На стенде нас работало трое – Ольга, модная девушка чуть за 30, увлеченная работой в крупном издательстве и не готовая пока к детям, Екатерина, женщина 36 лет с 18-летним сыном, и я – 28-летняя девица, вполне себе думающая о том, не пополнить ли семейство в скором времени. Глядя на нескончаемую вереницу женщин разной степени беременности, а также на кавалькаду мам с колясками, мы, конечно, не удержались от разговоров о материнстве и детстве. Ольга сказала, что видит себя «молодой мамой 40 лет» — с ее графиком и сложностями в личной жизни вряд ли получится иначе. Я поделилась мечтой о том, что хотелось бы родить до 30. А Екатерина вздохнула: «Какие вы, девочки, смелые! Я своего родила в 18, и тогда это было легко, а сейчас – не решилась бы уже. Не могу не спать ночами, да и здоровье уже не то…»

А я подумала, что скорее застрелилась бы, чем родила в свои 18.

Тогда в глубинах моей черепной коробки только-только начинал зарождаться крошечный и примитивный, как первая жизнь во Вселенной, мозг. Дети вызывали во мне одновременно животный и священный ужас (ниже объясню, почему), я не зарабатывала достаточно, чтобы обеспечивать ребенка, и не была замужем, чтобы переложить финансовые тяготы на супруга. Даже не уверена, была ли на 100% физически здорова – я раскачивалась в ту пору на таких маниакально-депрессивных качелях, что впору грешить на гормональный сбой. И, конечно, эмоционально и психологически я была совершенно не готова к ребенку, хотя физически была вполне способна произвести его на свет. Многие знакомые девушки тогда радостно рожали в свои 17, 18 – одного, двух детей. Дети вскоре отправлялись к бабушкам, а молодые мамы – искать на свои вторые девяносто новых приключений. Я не хотела оказаться на их месте.

В 19 лет я ощущала себя абсолютным ребенком. Да что там, я им и была, когда впервые пришла на психотерапию, чтобы разобраться с детскими травмами. Я хотела одного – вырваться, наконец, из театра теней, в котором прошлое показывало мне увлекательные, но грустные спектакли. Запись шла по кругу, и у меня не было сил сопротивляться. Тогда я пообещала себе, что обзаведусь ребенком, только когда буду абсолютно уверена, что не передам ему своих болезненных содержаний, в свою очередь унаследованных от родителей. Хорошо меня поймут те, кто читал статью Людмилы Петрановской «Травмы поколений». Я боялась детей, потому что понятия не имела, что с ними делать. Когда я говорила терапевту о детях, о себе-ребенке, я невольно хваталась за низ живота. Мне снилось, что внутри меня растет монстр, который уничтожит всю мою жизнь.

Моей маме было 22, когда я родилась. Она доучивалась в медицинском, у них с папой были ой какие непростые отношения. Он тоже был студентом, и к трудностям, связанным с рождением маленького человека, оба были категорически не готовы. Так в два неполных месяца меня отправили на деревню дедушке. И бабушке…

Моя бабушка – знаете, она из тех людей, что так и не вернулись с войны. Ей сейчас 92 года, и большую часть своей жизни она провела в мире – но не с самой собой и не рядом с другими людьми. Эмоционально отстраненная, нечуткая, закрытая для чувств, тревожная, сосредоточенная на страшных воспоминаниях, она вся будто нацелена на плохое. Например, две ее любимых присказки – «Какой кошмар!» и «Это же трагедия!» Она отвергала любой намек на душевную близость, а ее собственная женственность оказалась прихлопнута, как испуганный серый зверек, мышеловкой войны. Я представляю себе, что такая женщина – выжившая, но не живущая, — могла передать своему позднему ребенку, моей маме, которую родила в 43 года. В глубине души бабушка сама оставалась младшим нелюбимым ребенком, которому не уделяли достаточно внимания в родительской семье. Она потеряла родителей в мясорубке Великой Отечественной и так и не сумела простить их за гибель, которую восприняла как предательство.

Моя мама боялась детей. Она не успела толком вырасти, она была зажатой дочкой при нечуткой матери, когда на нее свалились замужество и беременность. Думаю, к папе она просто-напросто сбежала от бабушки, а когда тот выполнил свою функцию, бросила его и с головой окунулась в бурную и такую еще молодую жизнь. Она была занята собой, приезжала раз в несколько месяцев — и как же я ее ждала! Но бабушка не научила ее быть эмпатичной – отзывчивой к чувствам ребенка, потому что сама не умела быть такой. Мои чувства вызывали у мамы настоящий ужас, так что она изо всех сил отталкивала меня.

Так вот они меня и растили – как умели, а вернее, не умели. Не повзрослев.

У каждой были на это свои причины, и я не виню их. Зато годы спустя я познакомилась с психотерапией, и, кажется, сама научилась тому, что не умели они.

А сколько тебе – 18 или 28, 30 или 40, – по большому счету не имеет определяющего значения при нынешнем уровне медицины. Конечно, бывают разные случаи, но я знаю много детей, которые родились у мам слегка за 30, и все в порядке, так что в этом суждении я руководствуюсь исключительно эмпирическими наблюдениями. Разумеется, и в 18 можно быть готовой к материнству – каждый взрослеет в своем темпе. Но мне становится теплее от мысли, что сегодня мы уже можем позволить себе роскошь рожать детей, не будучи при этом детьми. Рожать просто потому, что хочется поделиться с новым маленьким человеком радостью, которую получаешь от мира. Рожать, чтобы познать, что такое материнство. Рожать, потому что этого хочешь, а не потому что «пора», «надо» и «потом будет поздно». Рожать, понимая, что мы делаем. Эйбилин Кларк гордилась бы нами.

deti-letom

Часть вторая: не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле

Я уже давно думаю о том, что многие люди негативно относятся к детям, не потому что это и в самом деле маленькие мерзкие орущие личинки человека (говорят, каждой матери хотя бы раз да хотелось швырнуть ребенка в стену), а потому что они, эти люди, в глубоких неладах с собой. Я не собираюсь оспаривать право женщины или мужчины на то, чтобы не иметь потомство: у каждого свои резоны поступать тем или иным образом, делать жизненный выбор. Но некоторые особенно активно выступают против младенцев – открыто и громко выражают по отношению к детям чувство брезгливости, презрения или омерзения. Я хочу поговорить как раз о таких экземплярах, потому что мне интересны причины, по которым они выбирают подобную линию поведения.

Недавно я была на дне рождения одного из своих друзей. Компания за столом собралась разношерстная. И черт меня дернул спросить: мои дорогие, а что будет, если я вдруг соберусь обзавестись ребенком? Будете ли вы со мной общаться и дальше, как прежде? «Конечно, нет, — ответили многие. – Ведь ты будешь озабочена только подгузниками и цветом того, что выходит из твоего младенца, как Наташа Ростова». Далее компания пустилась в бурные рассуждения о том, как ужасно путешествовать в одном транспорте с плачущим ребенком, о том, как современные дети избалованны и не умеют себя вести, а родители не желают их одергивать. На лицах было написано подлинное возмущение тем, что ребенок заставляет их – даже на время, ведь речь шла о чужих детях, — отказываться от привычного уровня физического и душевного комфорта. Как будто этот самый комфорт – абсолютная ценность в нашем измельчавшем мире.

Об этом не очень принято говорить, но зачастую молодая мать оказывается в социальной изоляции. Если в ее окружении нет тех, кто способен разделить с ней новый естественный интерес к детям, то плохи ее дела. Папа малыша пропадает на работе, пытаясь обеспечить нужды семейства. Друзья же, особенно бездетные и бессемейные, начинают избегать новоиспеченную мадонну с ее младенцем. И никакие волхвы с дарами не посещают яслей, ведомые путеводной звездой. Напротив, тропинка к дому потихоньку зарастает, ведь ее протаптывают только бабушки. И молодые мамы, изголодавшиеся по общению, ищут новых знакомств в парках, на детских площадках и возле песочниц. Если, конечно, имеют силы общаться.

Но чего же на самом деле боятся те, в ком сама идея материнства вызывает внутреннюю дрожь? Чтобы разобраться в этом лучше, я обратилась к книге знаменитого детского психолога Алис Миллер «Воспитание. Насилие. Покаяние», а также поговорила со своей подругой – юнгианским психоаналитиком Анной Владимирской, которая специализируется на работе с детьми и подростками.

Вот что нам удалось выяснить.

Прежде всего, неприязнь к детям – очень сложная тема. Среди людей, которые не любят детей, есть не только те, кто не хочет иметь детей и иметь что-либо общее с ними, но и те, кто имеет детей и не любит их (любит только своего ребенка).

Наиболее распространенный вариант нелюбви к детям среди старшего поколения – их неудобство. Дети производят много шума, бегают, задают вопросы. Для человека, который чувствует дефицит собственной энергии, детская энергичность весьма неприятна. Она утомляет, нервирует, вызывает раздражительность. Часто от таких людей можно слышать жалобы на невоспитанность. Их обычно вполне устраивают дети-тихони, застенчивые и молчаливые. Так часто думают люди, страдающие от каких-то заболеваний или находящиеся в депрессии.

Есть люди, которые когда-то отказались от деторождения из страха перед родительской ролью. Они, вроде, ничего особенного против детей не имеют, но просто боятся, что они плохие родители. Но с возрастом вокруг этой темы много чего нарастает. Сначала человек живет с мыслью: «У меня много психологических проблем, я буду плохой матерью (плохим отцом), поэтому лучше просто не буду иметь детей». Но, на самом деле, детей хочется (или кажется, что они обязательно нужны), и со временем собственное чувство неуспешности в данном вопросе проецируется на людей с детьми. В этом случае, неприязнь к теме связана, скорее, с неприязнью к родителям детей. Тут зависть, чувство вины, чувство неполноценности – в общем, комплекс сложных эмоций вокруг родительства. Особенно это усугубляется в обществе, в котором царит культ семьи и семейных ценностей.

Третья причина для неприязни к детям – потеря контакта с частью собственной психики, которая обычно зовется Внутренним Ребенком. Быть Взрослым для некоторых людей – гарантия безопасности. Это значит, что ничто не затронет слишком глубоко их чувства, переживание стабильности мира и собственную авторитетность. Дети создают для них целую серию неприятных испытаний: неожиданные и слишком искренние вопросы, провокация эмоциональных всплесков, необходимость обсуждать «глупые» темы и тратить время на «бесполезные» вещи. Это наиболее распространенная причина для отвращения к детям у тех, кто родил собственного ребенка, но не переносит чужих. Свой ребенок – необходимая работа, а вот чужие кажутся уже лишними.

Ненависть дети вызывают еще и у тех, кто перенес подобное отношение со стороны своих родителей. Их обычная позиция: «Ребенок — презренное, слабое, бесполезное существо. Он не умеет держать себя в руках, не способен ни к каким привлекательным поступкам и не достоин ни уважения, ни внимания». К сожалению, часто эти люди так относятся к своим собственным детям, в первую очередь. В раннем детстве им не удалось получать поддержку и уважение от своих родителей. Презирая маленького ребенка, они переносят на него те чувства, которые получали от тех, кто их воспитывал.

Дети способны многому нас научить, и это не просто красивая фраза, как мы видим из вышеприведенного текста. Они способны заставить нас заглянуть в глаза наших внутренних чудовищ, всколыхнуть давно забытые болезненные чувства. Равно как и пробудить непосредственность, любопытство, творческие навыки и развить созерцательный взгляд на мир.

Это круг жизни – мы помогаем детям осваиваться в новом незнакомом мире, а они учат нас заново открываться жизни. Или заставляют закрываться от нее – если одним своим присутствием лишают душевного спокойствия.

Подытоживая, можно сказать с уверенностью лишь одно: дело не в том, каковы они, дело в том, каковы мы. И наша реакция на своих или чужих детей может многое рассказать о нас самих. Потому что дети сталкивают нас с реальностью – как с внешней, так и с нашей внутренней. И по-настоящему повзрослеть – это, ко всему прочему, спокойно выдержать это столкновение, быть способным справиться со своими неоднозначными чувствами и остаться для ребенка чутким и эмпатичным родителем.

1320243851_1320156505_savv-44

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, в прошлом бьюти-редактор, в настоящем многократный автор женского глянца. Религиовед-недоучка. Интересуюсь психологией, люблю свою жизнь, свою работу и своего кота Пульхра Боэция Сигизмунда Агриппу Третьего. И кофе, конечно!

Другие статьи автора
новые старые популярные

Спасибо большое за статью! Абсолютно согласна почти со всем сказанным.
1. Что ребенка надо заводить тогда, когда ты готова и хочешь этого. Я тоже в 18-19 была абсолютным ребенком, а кто-то из моих подружек уже в 17 лет был готов к ребенку.
2. Спасибо за объяснения почему некоторые люди не любят детей. Меня всегда поражали сообщества чайл фри и чайл хейт. И я не могла понять как можно ненавидеть детей…

Мария Франциска

А я хорошо понимаю. Долгое время детей боялась, как огня, особенно маленьких.

Маргарита

И я 🙂 Таким счастьем стало не бояться))

Гоблинище

Насчет изоляции молодой матери — уж не знаю )) наверное, в большей степени это зависит от того, не является ли такая мать зацикленной исключительно на проблемах себя и своего ребенка, остается ли она открытой для общения. Если она сама не отмахивается от подруг, сохраняет способность интересоваться и их делами хоть отчасти, даже если они не связаны с младенцами, то в ответ всегда получит самый искренний интерес к себе и своему ребенку и готовность помочь, если потребуется

Ирина

Для многих женщин круг общения формируется на работе или месте учёбы, плюс родственники, разумеется, может быть, подруги с детства, но не у каждой такие есть. В режиме работы с 9 до18 плюс полтора-два часа дорога, не так уж много времени на общение с кем-то ещё, кроме коллег. А уйдёшь в декрет — и всё, коллеги остались на работе, им некогда, да и незачем ехать к тебе, соседи работают, дома только пенсионеры и мамы в декрете. Мам не так уж много, бабушки часто сидят с внуками с 3-5 месяцев. "А то место держать не будут", "Деньги нужны", "Ипотека же".

Nata.

Правильно. Только вот бабушки у нас зачастую в том случае, если они есть вообще работают сами. И не каждая готова осесть с младенцем дома, отпустив дочь или невестку на работу…

Гоблинище

Молодые у Вас бабушки ))

Nata.

Молодые наверное. Сейчас женщин в 60 лет на пенсию не выгонишь. А в возрасте за 70 выталкиваются волевым решением руководства и то со скрипом и без желания. Да, практически у всех есть внуки разного возраста. Работала в подобном коллективе имела возможность наблюдать.

Екатерина

Так конечно, кушать то всем хочется. На нынешние пенсии не разгуляешься особо… Моя мама говорит: "Буду работать, пока не умру".

Гоблинище

Да, но сейчас же все сидят в интернете. Молодой мамочке тоже некогда приемы для гостей устраивать, в кафе ходить и с друхьями встречаться. Но когда есть кому рассказать свои проблемы, вопросы, спросить совета, просто поделиться, и друзья выслушают как минимум — это уже не одиночество

Юля

Отличная продуманная статья. Спасибо! Сформулированно именно то, что находилось далеко и глубоко "на задворках сознания". Хотелось об этом поразмышлять, вернее доразмышлять, но не знала, как подойти к обдумыванию этого вопроса и идти дальше. Спасибо, что "структурировали мысли". Неожиданно приятно на этом ресурсе прочитать о детях, отношении к ним и их роли в нашей жизни в таком ключе, без "розовых соплей", разговорах о долге и благости.

Виктория

Статья актуальная и откровенная, но у меня вызвала неоднозначные эмоции. Имея трех детей, соглашусь, что к материнству надо быть готовой как физически, так и морально-психологически и очень желательно — материально. К тому же важно, чтобы была полная семья с крепкими чувствами и желанием стать родителями. и т. д. Но не всегда же все это можно совместить! А время идет и физиологические прцессы не остановишь. А если еще излишне переживать, какая я буду мама, что подумают окружающие, как они будут к вам относиться, если родится ребенок, что будет с вашей фигурой после родов, как отреагируют родственники , друзья или соседи, сотрудники… Читать далее »

Маргарита

"А если еще излишне переживать, какая я буду мама, что подумают окружающие, как они будут к вам относиться, если родится ребенок, что будет с вашей фигурой после родов, как отреагируют родственники , друзья или соседи, сотрудники на работе… Так это ж вообще, кому нужна такая жисть… Легче не на что не заморачиваться и жить для себя". Вы совершенно прав, но автор (то есть я) только для себя жить не хочет 🙂 Я просто решила все обдумать, потому что пример необдуманного материнства — я сама. Мне нравится жить, но поначалу было очень непросто, а вот эта рана от материнской нелюбви и… Читать далее »

Мария

А вот насчет биологических часов… За примером ходить недалеко — моя сестра, которую мама родила почти в 40 лет. Такую красавицу Господь подарил, такого милого, талантливого, ребенка! Я ни разу не пожалела о том, что мое желание иметь младшую сестренку исполнилось.

Ежик

Мир,замученный рефлексией…А если 18-20, то рано,ветер в голове,а если 36-38,то поздно,сил мало. А если 28-30,то ипотека и к общению привыкла…
Много эмпатии-никакой свободы и закалки трудностями,мало эмпатии-ах,какая черствость,какой ужас…
Ой,я психологически незрелая,совсем ребенок…Ага-ага,а там привет климакс…
Дети войны-жесткие,дети мира-ленивые…

Да здравствуют китайцы,среднеазиаты и кавказцы. Здравствуй,закат Европы…
В рефлексии утонем,не смотря на некоторые оптимистические нотки в статье.

Маргарита

Шпенглер написал свою книгу довольно давно.
И потом, что вы предлагаете?
Не думать, если думается?
Рожать, не приходя в сознание?
Мне было бы интересно послушать, какова альтернатива.
К тому же вы передергиваете мою позицию.
Я рефлексией не мучаюсь, я ей наслаждаюсь, как теми извращениями из анекдота 🙂

Ежик

Как-что делать? Психологические тренинги,тренинги и еще раз тренинги!))
А если серьезно,всегда восхищалась людьми с уравновешенной нервной системой и сбалансированной системой размышление-действие.Подумал-сделал,подумал-сделал.
А то бывает—думаю-думаю-думаю-думаю-ничего не делаю…
Или делаю-делаю-делаю-чего наделал?
Или думаю-думаю-думаю-думаю-а сделал все равно ерунду какую-то…))
А насчет "рожать"-да неоднозначно все. И из вчерашней вертихвостки может получится прекрасная мать,и та,что подошла к делу "взвешенно",может оказаться не очень состоятельной. И наоборот,понятно.
С точки зрения просто оцениваемых результатов у меня наиболее удачный тот ребенок,которого я родила неожиданно.))

Маргарита

Ну я вам года через полтора отвечу тогда, ага? 🙂

Зiрка

"Да здравствуют китайцы,среднеазиаты". Наверное. А кавказцы отстали точно:-). Живу там и могу сказать, что никакого рвения рожать рано и много здесь и в помине нет, девушки, даже из сёл, нацелены на учёбу и работу, парни жениться вовсе не спешат, и, вообще, местные мужчины в плане надёжности ничем не лучше российских.

Ежик

Ну вот. И эти разочаровали…))

тания

Да, Да Ежик , а еще вспомним ,что наши прародители первые грешники на Земле Адам и Ева из-за которых и пошли все неприятности. Бабушки злые,мамы занятые, — хватит говорить словами обиженного ребенка, мы уже взрослые! Не бывает на свете идеальных родителей, детей, бабушек-дедушек,все мы с теми или иными проблемами, грехами. Надо любить своих близких и не очень близких ,несмотря ни на что ,как любит нас Бог и доверять свою жизнь Ему! А самим стараться не осуждать других, а стать добрее к своим детям, родителям, если получится, а это гораздо труднее, чем разбирать кто прав, а кто- виноват.

Маргарита

Жаль, что вы так прочли мою статью, в ней нет обиды, в ней есть понимание, а я считаю, что это первая ступень к подлинной любви, без "надо". Любви просто так.
Но я бы не стала забывать про Адама и Еву-то 🙂 Лучше про это помнить, разве нет?

тания

Когда уже нет обиды, тогда о родных говорят только хорошее или ничего, это приходит после того, как ты уже сама стала матерью и пытаясь воспитывать, растить своих собственных детей, поняла что ты — мать, или уже бабушка — плохая, и там накричала и там не долюбила и там не додала. И вот как вы говорите приходит понимание, что ты то в принципе ничем не лучше своей мамы, или бабушки только им еще пришлось жить в непростые времена. А ваш пример прислуги, которая добрая к чужим потому, что вероятно своих нет,а к своим вряд ли бы она так относилась. Помнить про… Читать далее »

Ежик

Согласна с вами. После рождения собственных детей отношение к близким родственникам существенно переосмысливаются…

тания

Забеременеть и родить,вопрос больше не психологический , а физиологический, уж поверьте многодетной маме.И если в 20-30, как задумано природой,это сделать гораздо легче и психологически и физиологически, то после 30 и выносить то проблематично, как бы ты не "подковался" быть хорошей правильной матерью. Беременность не болезнь, а иногда намного страшнее любой болезни, роды по болезненности превосходят все известные виды боли, и женщинам выпала эта "почетная" роль распять себя, ради рождения своего ребенка, только за одно это Господь дарует Рай, умершей в родах. И обещает спасение чадородием если пребудет в молитве и целомудрии. Мужчины и девицы могут только догадываться сколько скорбей и… Читать далее »

Ежик

Опять с вами соглашусь процентов на 90%. Но вы уж людей не пугайте, оне и так усе напуганные…))
Ну и добавлю,что насколько сильные эмоции трудностей,настолько же сильные и положительные…А посмотреть,какой родился,какие маленькие пальчики и пяточки? А корявая первая улыбка? А "мами-мами"? Утренник в саду? Первый раз в первый класс? И даже подростковое "мама,я сама все знаю" умиляет временами…
А ведь,Бог даст,и невестами будут,и внуков увидим…

тания

Согласна , согласна, положительные эмоции дети дарят самые сладкие что ли , ни одного мужа так не зацелует ни одна любящая жена, как своего малыша; утренники,1 класс , улыбки, пяточки — умилительнее и трогательнее всего в жизни. Еще бы часть забот с мамами кто -нибудь разделял,как раньше, куча прислуги у богатых, а мама могла блистать на балах,и заниматься самосовершенствованием.

Алена

Маргарита, я поняла Вашу статью совершенно иначе, чем Тания и Ежик. Непонятны их злые нападки на Вас и обвинения в том, что я не прочитала в статье. Вы никого не осуждаете, но пытаетесь помочь так же, как помогли Вам. Вы справились с трудностями и проблемами, которые ногами растут из детства, и Ваш опыт дает надежду другим, например мне. За что Вам огромное просто спасибо!
Вывода, которые делает тания, мне непонятны. Нельзя так перечеркивать опыт другого человека, и утверждать то, что переживают (либо нет) другие люди.

Алена

"Когда уже нет обиды, тогда о родных говорят только хорошее или ничего, это приходит после того, как ты уже сама стала матерью и пытаясь воспитывать, растить своих собственных детей, поняла что ты — мать, или уже бабушка — плохая, и там накричала и там не долюбила и там не додала. И вот как вы говорите приходит понимание, что ты то в принципе ничем не лучше своей мамы, или бабушки только им еще пришлось жить в непростые времена." — вот с этим категорически НЕСОГЛАСНА. это лишь опыт конкретного человека, и как следствие, ошибочное его мнение. А Маргарита — молодец, что решила… Читать далее »

Ирина

У каждой были на это свои причины, и я не виню их. "Вините.

Маргарита

Каждый видит в тексте что-то свое. Но вряд ли кто-то может мне указывать вот так безапелляционно, что я на самом деле делаю. Это называется "диагноз по юзерпику".

Ирина

"Зато годы спустя я познакомилась с психотерапией, и, кажется, сама научилась тому, что не умели они."Это хорошо , теперь у ваших детей будет шанс обойти все невзгоды , повзрослеть и родить в 18, а не в 30).Бедные-бедные люди жили на земле 100 лет назад , без психотерапии и с кучей неосознанно рождённых.

Riva

Ага, а еще замуж выходили-женились по сговору родителей (не только, но все же часто так было) безо всяких там семинаров и тренингов. А тут пожалуйста — рефлексия, психотерапия и прочая, и прочая… А эта статья мне понравилась, многое про себя поняла.

Маргарита

Ирина, перечитайте, например, "Анну Каренину" и записки земских чиновников относительно того же состояния института брака на конец XIX века. Я неплохо подкована в вопросе, и жили люди действительно не очень. Мягко говоря. Точно так же иронично можно отозваться, скажем, об изобретении пенициллина — жили ж без него люди! Или об изобретении эпидуральной анестезии — рожали ж без нее! И ничего. Я бы сказала, ничего хорошего. В целом, вы действительно правы — я думаю, что жить сейчас стало лучше, стало веселее, чем 100 лет назад, но я не понимаю вашей иронии относительно того, когда мне или моим детям рожать — в… Читать далее »

Наталья

Сытый голодного не разумеет

Ирина

Это с одной сторны хороший прием покопаться в прошлом , распутать клубки детских обид, но получается ли после этого искренне простить родителей и близких, если во всех бедах виноватыми оказывются они?Кого-то недолюбили, кого-то перелюбили в итоге всёравно покалечили.А просто поблагодврить за жизнь , за то что хоть сегодня, но живы и счастливы?Просто сложно усвоить что лучше в понимании многих людей не рождаться и не жить , или рождаться и жить попеременно то плохо, то хорошо, то хорошо, то плохо, если прожить всю жизнь хорошо всёравно гарантий нет ни у кого.

Маргарита

Вообще да, получается — и простить, и принять, и прочее.
Мне очень нравится жить.
Вам, наверное, не по душе мысль, что все не просто?
Ну да, все не просто.
Просто поблагодарить — не получится, хоть тресни, если обижен.
А вот пройти определенный путь, понять, принять, отпустить — и поблагодарить, вполне возможно.
Мой опыт не абсолютен, я рада, что у вас есть другой, видимо, более позитивный.

Ирина Никитина

Да, наверно не хватает в таких ситуациях понятия, что есть Божья воля и замысел его о каждом человеке. И что не все во власти человеческой, в том числе и не во власти наших родителей.

Маргарита

Так это как раз хорошая новость для всех травматиков. Именно эта мысль помогает уже взрослому человеку не сидеть в углу и не ныть, а действовать и менять свою жизнь, вне зависимости от того, какое ему досталось детство. Однако просто махнуть рукой на свои эмоции по поводу прошлого не получится. И жизнь надо строить, и с прошлым разбираться потихоньку.

Похожие статьи