Материнство — тема, которой я интересуюсь давно и глубоко. Я общаюсь с многими женщинами, которые родили несколько детей, отказались от деторождения, усыновили и удочерили не одного ребенка, планируют рожать или проходят сложные процедуры медицинского характера для того, чтобы родить. Мы, женщины, охотно и с интересом говорим о своем репродуктивном выборе. Как сказала моя подруга, консультант по слингоношению, рано или поздно любые две матери начинают разговаривать о своих родах.

Что в этой сфере происходит с отцами? Как они проживают такие глобальные изменения в своей жизни, как рождение потомства? Первые год-два младенчества — время, когда женщины погружаются в чарующий мир пеленок и протекающих бюстгальтеров — можно пропустить или прожить в виде подставки под ребенка. Потом отпрыск растет и вовлечение отца становится неизбежным. Дети могут быть очень настойчивыми, когда хотят привлечь чье-то внимание.

К этому времени женщина (как правило) уже установила с ребенком систему взаимоотношений и освоила группу сигналов, по которым можно предугадать приближение истерик, недовольства или радостного возбуждения. Выработались и ритуалы успокоения, взаимодействия в непонятных ситуациях, иерархия взяток и табель о рангах близких родственников.

Для мужчин этот огромный пласт социального и эмоционального взаимодействия может пройти в фоновом режиме. По крайней мере, если мы говорим о традиционной семье, где отец работает, а мать находится в отпуске по уходу за ребенком. Мужчина может обнаружить, что к возрасту «ого, с детьми интересно разговаривать» человек с гордым званием «отец» плавно дрейфует из значимых взрослых в искатели ресурсов на поддержание жизни. Или, говоря грубее, становится добытчиком. Который в какой-то момент ощущает себя в изоляции от эмоциональной жизни семьи. Семья для него становится паразитом, живущим за счет нервов, здоровья, претерпевания несправедливости от высокого начальства, тещи, недовольной жены и капризного ребенка. Положительные эмоции, в идеале компенсирующие затраты по изысканию средств на жизнь, исчезают. Или вырождаются в подкуп подарками, деньгами, билетами на аттракционы.

Путь отца едва ли легче пути матери. У отца нет времени на выстраивание тонких эмоциональных связей. К тому же он видит, как работает система, выстроенная женщинами, — женой, бабушками. Внедряться в нее — значит ощутить недовольство всех членов семьи, выдержать его и настоять на своем. Во время своих долгожданных выходных или отпуска. Период, когда можно было присоединиться к системе и сознательно выбрать себе место в ней, поделив права и обязанности на своих условиях, проходит слишком быстро. Либо же используется неэффективно. Под неэффективностью я понимаю уклонение или насилие в решении конфликтов, включая психологическое насилие и/или игнорирование потребностей жены и детей в поддержке.

«Если тебе нужна помощь, просто попроси», — девиз многих хороших мужей и отцов. Они день за днем наблюдают вымотанную уходом за ребенком, домом, мужем, родственниками, питомцами (подчеркните нужное) жену, но отказываются совершать хоть какое-то усилие по анализу визуальной информации. «Я тоже устаю, я работаю, чтобы мы могли поддерживать уровень жизни», — пожимают плечами наши мужья.

Они правы. Они устают, а погружение в бездны семейного эмоционального взаимодействия требует много сил и духовной крепости. Не зря же мы, женщины, так устаем от счастья материнства. А у нас гораздо больше опыта и навыков.

Уинстону Черчиллю приписывают фразу: «Если можешь присесть — присядь, а лучше приляг». Мне кажется, это очень хорошо описывает путь мужчины. Они, как в том анекдоте, живут в парадигме «вдруг война, а я уставший». Я восхищаюсь этим мировоззрением, потому что не обладаю им ни в какой степени. Я все время суечусь и тревожусь, наваливаю на себя кучу дел и страдаю, потому что не справляюсь. Мой муж легко вычленяет главное и отсекает лишнее. Главное — это работа. После которой можно полежать и отдохнуть, вкусно поесть и немного развлечься, сходить в кино или встретиться с друзьями.

Мужчины без внешних вызовов нередко впадают в анабиоз. Когда не нужно сражаться с драконом, они лежат и готовятся к сражению. Иногда тренируются с другими мужчинами, иногда соревнуются. Проблема в том, что драконы вымерли. Если вообще когда-либо существовали. Вся стройная система гендерного взаимодействия (рыцарь колет дракона копьем, благодарная женщина подает хлеб-соль и демонстрирует шеренгу воспитанных в благоговении детей) рушится из-за саботажа ящерицы с крыльями. Рыцари лежат, хлеб черствеет, дети дичают.

Что можем мы сделать в такой ситуации? Мудрая женщина наверняка придумает виртуозную интригу, а я беру на вооружение тактику мужчин и просто сбегаю. Пока я езжу по командировкам или в отпуск, у членов моей семьи получается выстраивать свои собственные взаимосвязи. Без моего неусыпного ока и контроля. Оказывается, мужчины способны одевать и кормить детей, когда рядом нет специально обученной женщины. Оказывается, мужчины могут решать детские конфликты и справляться с капризами. Оказывается, драконы не вымерли, они просто живут внутри нас. Но им нужно место и время, чтобы расправить крылья и плюнуть огнем. Тут-то и пригодится накопленная во время лежания силушка богатырская.

Когда я возвращаюсь домой, я каждый раз вижу, как растет уровень близости между членами моей семьи. У них есть время и место, чтобы укрепить связь, а не искать посредника в моем лице. И хотя порой мне не очень нравится, как именно выстраивается взаимодействие (слишком много электронных девайсов и слишком мало супа, на мой взгляд), в нем много настоящей, живой силы любви.

Материнство — это не только много забот и ответственности. Материнство — это еще и самоограничение. Стать единственным центром в семье не так сложно. Хотя быть центром довольно хлопотно, у самого главного члена любой системы всегда есть приятные привилегии. Не говоря уже о злорадстве и мести мужчине, который упускает одну за одной возможности, предпочитая делегировать выстраивание отношений женщине. Быть матерью означает мыслить стратегически, урезая мелкие эгоистические мысли.

У матерей тоже есть свои драконы. Просто мы с ними не воюем. Мы их воспитываем.

Фото на обложке: Елизавета Бузова

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Фотограф и журналист, мама четырех детей, живет в Москве.

Другие статьи автора
5 Comment threads
4 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Много драконов. они маленькие и кусаются

Ольга Алексеева

Была я на сутках. Сын с папой дома. Утром я привычно пишу в чат:»в садик сын сегодня не придет» (и мужа, и сына утром поднимаю с трудом, а без меня…туши свет). Ответ воспитателя в чате: «Он вообще-то сейчас в группе кашу ест». Чат обвалился: мамаша ребенка потеряла)). А сынуля в 7.00 встал, умылся, заправил кровать, оделся и стал будить папу вести его в сад. Мужчина )))

Katy

А мне вот интересно стало. Как модератору множества организационных чатов на самое разное количество участников. Судя по тому, что чат обвалился, вы это написали в общий родительский чат? А зачем туда, и почему не воспитателю лично? Зачем всем родителям эта информация?

У нас тоже когда папа с детьми, то телевизор включенный кругдосуточно, и снеки, а не еда. Даже не знаю, что с этим делать.

Marti

Просто уведомить папу, что в случае любой малейшей проблемы с ЖКТ у ребенка, именно ОН останется дома вытирать рвоту, или же ляжет с малышом в больницу. И стоять на своём, когда это действительно случится. Если не маячит впереди ответственность — то легко быть пофигистом. Мой муж тоже очень хотел, чтобы дети аж с года ходили на кружки, в бассейн и пр. Но для меня материнство само по себе есть тяжкий труд, и я ему об этом говорила ещё до свадьбы… вообще детей не хотела! В итоге, на каждое такое предложение я отвечала, что по выходным тоже есть и кружки, и… Читать далее »

Именно, Marti. И именно поэтому все советы бабушек-дедушек по поводу еды, режима и прочего остаются советами и только. Кто будет с детьми в больничке, случись что? кто будет по врачам с ними ездить? мама с папой. И поэтому еще папа у нас очень даже ответственный. Потому что на равных с мамой

Katy

Да! Вот тоже пошла на курсы, муж теперь вечер понедельника проводит с дочкой сам. Тут главное сдержать себя и не лезть в то, что он делает, приняв то, что это его время и его дело, как они его проведут. Но всё-таки про телевизор и необходимость идти в кровать во время и ждать маму там, готовясь ко сну, а не бегать по всему дому, пришлось несколько раз проговаривать.

Тоже решаемо. Если к определенному времени дети не в постелях, готовясь ко сну, то укладывает их папа. И, о чудо, они к этому времени теперь всегда в постелях

elvir4a

Я живу в Европе где детский сад стоит как минимум 1,500 евро в месяц. У нас с мужем 2 сыновей-8 и 2 года. Школа тут начинаеться в 4 года,до этого надо детей смотреть самим либо отдавать почти всю зарплату за няню/сад. Я работаю медсестрой а муж инжерером в аеропорту. Так вот,мы работаем по сменам- 4 дня он, 4 дня я. И когда я на работе я ухожу в 7 утра, прихожу в 10 вечера. А муж дома с детьми. И у нас все на равных-смену сдал,смену принял. Поверьте,мужчина может делать все то же самое что и женшина,кроме конечно кормления грудью.… Читать далее »

Похожие статьи