Давайте будем откровенны: наши дети практически не защищены от попадания на порноресурсы. Даже если у вас стоит родительский контроль или ребенок не имеет свободного доступа в интернет, увы, он может увидеть подобный контент в школе у знакомых на всевозможных гаджетах. И мы все меньше можем это контролировать: коммерческие стремления владельцев порносайтов берут верх над соображениями этики и морали. Судя по статистике, в среднем уже 10-11-летний ребенок сталкивался с порнопродукцией хотя бы однажды. Что же делать? Хочу предложить родителям, подобно доброй фее из сказки «Спящая красавица», уж если не разрушить проклятие полностью, то попытаться его смягчить.

Почему так трудно поговорить с ребенком на тему порнографии

Две характерные реакции родителей, если они обнаружили, что ребенок смотрел порно: скандал, крики, запреты или игнорирование, «как будто ничего не заметил». Оба варианта — следствие потрясения и беспомощности. Мы понимаем, что произошло что-то совсем неправильное, но как реагировать — неясно.

Порнография — вещь сугубо интимная даже для взрослых. Понятно, что ее не смотрят все поголовно. Это то, что в любом возрасте вызывает неловкость. А тут предстоит говорить с ребенком, скажем, 11 лет! Какие подобрать слова — совершенно неясно.

Кроме того, порнография, как и другие неоднозначные «шалости» взрослых, например, курение или алкоголь, имеют отношение к такому механизму человеческой психики как расщепление. Это когда, взрослые, с одной стороны, совершенно точно знают, что курить и много пить вредно, а порнография — не есть идеал романтической любви. Но, с другой стороны, они это делают. То есть нехорошо, но можно. И вот здесь вторая сложность родителей: а как объяснить это ребенку? Как мы в подобных вопросах самих себя пред чистым взором ребенка можем оправдать? Кто-то скажет: «А мы и не обязаны отчитываться, мы же взрослые». Да, но роль взрослых как раз в этом случае подкачала. Взрослый обязан был бы сделать так, чтобы ребенок этого не увидел в принципе, но мы с вами не справились.

Просмотр порнографии ставит под угрозу родительский авторитет

Родители для ребенка до 12 лет — это полубоги, транслирующие нормы морали и нравственности. Ребенок смотрит на взрослого как на некий идеал, устанавливающий ему правила. Родители точно все знают, многое умеют, у них есть особые права, они могут, например, что-то купить в магазине или не ложиться спать в 9 часов вечера, у них есть важные дела. И по поводу порнографии у ребенка в глазах мы читаем очевидный вопрос: странно, взрослые говорят, что это нехорошо, почему же это существует! Здесь родителю нечего ответить.

Это важный и опасный момент для психики ребенка. Родитель рискует утратить тот самый авторитет правильного и мудрого взрослого, за счет обладания которым мы с вами можем влиять и воздействовать, воспитывать и взращивать. Слушая взрослого, ребенок усваивает (с разным успехом, но тем не менее), что надо учиться, нельзя воровать, убивать, надо уважать других, хорошо бы куда-то стремиться и т.д.

Еще раз подчеркну, я даже не от том, что порнография — неправильная вещь, а о том, что неправильно, когда ребенок до 14-15 лет может ее увидеть. Дети, как правило, бывают ошарашены увиденным и не очень понимают, как реагировать. Уже потом начинаются смешки, хихиканье как способ переварить полученный опыт. Или полное отвращение. Зависит от личностных особенностей и уже сформированных ценностей ребенка. Но основная реакция — шок. Как следствие, ребенок начинает ставить под сомнение правильность всего мира взрослых.

Два примера для повышения уровня осознания

Приведу два художественных произведения в качестве иллюстрации. Первый пример — рассказ Мопассана «Кружка пива», рекомендую каждому родителю в качестве прививки от супружеских скандалов в присутствии ребенка. Писатель рассказывает историю пьяницы, одинокого, никому не нужного человека. Ежедневно он приходит в одну и ту же таверну, пьет пиво кружками, ничем не занимается и таким чудовищным способом проматывает свое состояние и, по сути, жизнь. На самом деле этот мужчина происходит из аристократической семьи и вплоть до одного рокового дня был обычным счастливым ребенком. В 13 лет он оказался свидетелем жуткой сцены, внезапно открывшей ему истинный мир родительских отношений. Его благовоспитанный отец, требуя денег, беспощадно бил по лицу мать, посмевшую упрекнуть его в том, что тот промотал свое состояние на распутных девиц. Вот реакция мальчика:

«Я был потрясен, как бывает потрясен человек перед лицом сверхъестественных явлений, страшных катастроф, непоправимых бедствий. Мой детский ум мутился… все было кончено для меня. Я увидел оборотную сторону жизни, ее изнанку, и с того самого дня лучшая ее сторона перестала существовать для меня. Что произошло в моей душе? Какая сила опрокинула все мои представления? Не знаю. Но с тех пор я потерял всякий вкус к жизни, ничего не хочу, никого не люблю, ни к чему не стремлюсь, и нет у меня ни желаний, ни честолюбия, ни надежд».

Второй пример не уступает по яркости — фильм Педро Альмодовара «Дурное воспитание». Сюжет немного иной, но суть происходящего та же. Мальчик, ученик церковной школы-интерната, подвергается сексуальному насилию со стороны падре, преподававшего ему литературу и восторгавшегося его прекрасным пением. Такое вот сочетание духовности и страшного физиологического падения. Итог: выросший ребенок становится трансвеститом и наркоманом, потерявшим какие бы то ни было жизненные ориентиры. Тоже очень яркая цитата:

«В тот момент мой мозг раскололся на две половинки. С тех пор я потерял веру. А без веры для меня нет ни бога, ни ада. А если я не верю в ад, то я больше не боюсь. А без страха я способен на все!»

Хочу отметить: акцент здесь не на утрате религиозности. Мальчик потерял веру в нечто высокое и значимое, что могло бы служить ему компасом, указывающим правильный путь.

В обоих случаях ребенок разочаровывается в уважаемом и значимом взрослом. И с этого момента как бы утрачивает веру в людей и правильность мира. Нет больше морали. Нет компаса, указывающего нормальные человеческие ориентиры для развития и взросления. Именно это может в той или иной степени произойти, когда ребенок сталкивается с порнографией. Заметьте, эта ситуация отличается от той, когда ребенок, например, нечаянно оказывается свидетелем акта любви родителей или других взрослых. Тоже не очень, но в реальности не будет таких вызывающих деталей и подробностей, на которые делается акцент в порнографии для подстегивания возбуждения.

Окажутся ли дети «подсажены» на порнографию после первого просмотра

Не каждый ребенок, равно как и не каждый взрослый, «залипает» на это дело. Если ребенок из семьи в большей степени пуританской, щепетильно относящейся к правилам морали, где пропагандируется культура, духовное развитие и религиозность, его реакция на столкновение с порнографией может быть одним из двух вариантов. Либо он поморщится, ощутит приступ брезгливости, отвернется и никогда больше не захочет на это смотреть. Либо, наоборот, у него может возникнуть навязчивое желание увидеть это вновь. Потому что сначала ужас от увиденного заставляет нас впадать в ступор, мы как бы ни в силах оторвать взгляд. Однако потом стыд или вина могут привести к идее нарушить запрет, что будет сопровождаться возбуждением, созвучным с сексуальным, поскольку нарушение запрета вызывает страх и удовольствие одновременно. Это надо иметь в виду.

Другая ситуация с детьми, у которых авторитет старших уже несколько порушен, и они находятся в базовой конфронтации с миром взрослых. Это дети, чьи родители слишком авторитарны, часто прибегают к наказаниям, ругани, все время недовольны своими чадами. Или отстраненные, не особо включенные. Тогда ребенок будет воспринимать порно как очередной просчет мира взрослых, еще одно подтверждение их «противности». Такие дети воспитаны на неуважении к себе и к другим, поэтому их увиденное не очень-то и коробит, оно для них в какой-то мере — продолжение установившихся отношений. Но тоже добавит очков к еще большему недоверию ко взрослым.

Нельзя оставлять ребенка один на один с увиденным

Как же сохранить в детях уже простроенную модель нормального общества, где взрослые — заботливые, хорошие и достойные люди, с которых надо брать пример и на которых хочется быть похожими?

Во-первых, к этому моменту хорошо бы, чтобы тема секса и половых различий была уже затронута в беседах с ребенком. Тогда вам будет, на что опираться в разговоре. Нужно также, чтобы тема не была табуирована. Ребенок с раннего возраста уже переживал определенные чувства; уже могли сформироваться какие-то романтические предпочтения, понравиться какой-то мальчик или девочка. Хорошо бы, чтобы эти ощущения были названы и тема открыта для обсуждения.

Во-вторых, четко объясните ребенку, что увиденное им — это фейк или специальное кино, и в реальной жизни любящие друг друга люди ведут себя иначе. И дальше говорите о том, что когда между людьми наступает любовь, то касаться и чувствовать тело другого человека действительно приятно. Это совершенно нормальная вещь, все об этом знают, и ты узнаешь, когда твое тело вырастет и сможет испытывать такие ощущения в полной мере. Они называются сексуальными. Но пока твое тело не готово к таким ощущениям. Кроме того, обычно в жизни этим занимаются наедине, это дело двоих людей, и смотреть на это не принято. Это называется интимность. Можно добавить, что в жизни никто так жестко с женщинами не обращается, поскольку для порно характерен некоторый сдвиг в эту сторону.

Все это говорите спокойным и благожелательным тоном, не заламывая рук и не делая ужасные глаза. То есть не пугая, а успокаивая, объясняя реальность.

В-третьих, сообщите ребенку, что вы сожалеете, что он это увидел, такого не должно было произойти. Можно сказать так: «Да, некоторые взрослые смотрят подобные вещи, возможно, им это помогает удовлетворить свои физиологические потребности в сексуальных отношениях, про которые я тебе говорила. Кто-то смотрит, кто-то нет, это их право. Но помни, что на этих порталах все устроено так: чем больше людей на них попадает, тем больше денег получают их владельцы. Что не очень хорошо говорит об этих людях, потому что в их ловушки попадают и дети. Как раз такое произошло с тобой. Может быть, не будем добавлять им просмотры?». Так вы даете адекватную и честную оценку происходящему. И ребенок слышит ваши слова, а не фантазирует себе всякое, например, ваше отношение к этому, думая о вас как о возможном участнике, хихикая или ужасаясь. Возникает больше ясности и меньше вопросов без ответов. Кроме того, вместо жестких запретов, всегда вызывающих желание их нарушить, вы просто объясняете, что правильно делать и как правильно воспринимать.

Итак, самая важная задача взрослых — не оставлять ребенка один на один с «непереваренным» ощущением от увиденного. И это единственное, что мы можем сделать, – помочь ребенку как-то уложить это себе в голову! Тогда есть шанс не оказаться в глазах ребенка лицемерами и ханжами. Сохранить свой авторитет и лицо. И если мир взрослых, может, и потеряет некоторую идеальность в детских глазах, ваш личный статус мудрого и заботливого родителя останется на прежнем уровне. Что даст шанс ребенку расти и развиваться под вашим руководством в сторону истинной человечности, а не, так сказать, некотором роде зверинности.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Живет в Москве. Социолог, психолог, гештальт-терапевт. Занимается частной практикой, а своим самым успешным карьерно-личностным проектом считает 16-летнего сына.

Другие статьи автора
3 Comment threads
1 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Ну а если родители сами сроду порно не смотрели и не хотят? Мне кажется, тут проще. Много чего существует в мире нехорошего, вредного и отвратительного. Но если родители ребенка этого не делают, ребенку легче будет тоже не заинтересоваться этим. Разве нет?

Хорошо написано, спасибо. Что до нас, я стараюсь оттранслировать ребенку какие-то базовые вещи в подобных щекотливых ситуациях. На мое счастье, он не стремится к разговору с подробностями и деталями. Слово «секс» известно ему с детского сада (и, кстати, ИЗ детского сада) — правда смысл его, насколько я понимаю, постепенно трансформируется в его голове — уточняется. Но эта территория для него — это нечто только для сверстников, не для взрослых. Типа «потихоньку разберемся сами». Я рада, что мое участие чаще всего требуется в оценке именно моральных аспектов отношений мужчин и женщин, а также вопросов связи секса с деторождением, ответственности взрослых перед… Читать далее »

Почему мир взрослых потеряет идеальность в глазах ребенка только после прсотра секс-видео? Разве родители не должны с самого детства приучать ребенка к тому, что среди взрослых есть злодеи, что не нужно слушаться, когда взрослый предлагает пойти посмотреть котенка, например.

Katy

И я не поняла. По-моему, взрослые теряют свой авторитет в глазах ребенка на много раньше и чаще в процессе вполне будничных событий: несдерживание обещаний, несправедливость наказаний, обесценивание чувств и интересов. А как именно секс влияет на идеальность — это зависит от того, как в себе к нему относятся и как рассказывают об этом ребенку. Ну да, если секс — грязное и порочное дело, то родители грязные и порочные. А если это проявление любви, то почему это должно уничижить идеальность?

Похожие статьи