— Давайте я вам помогу?

У входа в подъезд вижу молодую женщину и коляску с маленьким ребенком, ребенок побольше держит дверь, пока его мама носит вверх по лестнице большие сумки-пакеты. Нет, я не хочу быть «добренькой», не думаю в этот момент о «европейской» и «неевропейской» вежливости, не вспоминаю множество статей и постов в интернете о том, как правильно помогать, — как толерантных, так и не очень, как злобных, так и жалобных, как со стороны тех, кто «принципиально не помогает», так и со стороны тех, кому «неправильно помогли». Я просто предлагаю помощь машинально, ведь я сама мама и знаю, как непросто бывает куда-то выйти/войти с двумя детьми сразу (впрочем, и с одним ребенком и пакетами тоже).

— Нет, ничего не надо, — с ноткой раздражения в голосе говорит женщина, — вы проходите скорее, я все спокойно сама сделаю.

Кинув взгляд на малыша, с трудом подпирающего тяжелую входную дверь, и на хныкающего младенца в коляске, я иду дальше.

Мне редко предлагают помощь, вот честно. Когда мы переезжали с тремя детьми, старший из которых лежал с высокой температурой, а нам нужно было срочно приводить в порядок две квартиры, из помощников были только платная клининговая служба и платные же няни. Когда мы перестали появляться в приходе, где до этого несколько лет руководили подростковым объединением, а затем попросили освободить нас от активностей (родился четвертый ребенок), — нас просто забыли. Но вот в эту снежную питерскую зиму меня с машиной несколько раз толкали посторонние, просто идущие мимо мужчины. Один из них, кстати, был такого почтенного возраста, что я всерьез переживала, не поднимется ли у него давление, но он не успокоился, пока я не выехала из сугроба.

Признаюсь, мне неизвестно, что такое навязчивая помощь. Как-то раз, когда мы со свекровью лежали по разным больницам, а муж был дома с двумя детьми и одним младенцем, наша подруга практически жила у нас, помогая ему. А другой друг просто приехал и дал денег, и мы не стали отказываться. Это была критическая ситуация, в которой наши друзья здорово помогли. Но вот так чтобы в обычные дни кто-то мне все время предлагал помощь? Вообще такого не припомню. Может, мне повезло. А может, наоборот, нет. А может, мне самой надо помогать другим, а не ждать какой-то мифической помощи себе?

Скажу начистоту, обиды были. Как-то читала заметку одной мамы, предлагавшей опекать многодетные семьи хотя бы во время сборов в храм. Потому что пока оденешь всех шестерых-семерых детей, первые одевшиеся уже или в лужу упадут, или вспотеют, или подерутся… Да, у нас не семеро детей, а всего четверо, но если бы кто-то когда-то помог мне с малышами… признательности моей не было бы границ. Но увы.

Возможно, мы производим впечатление настолько благополучного семейства, что никому и в голову не приходит мысль предложить помощь. Возможно, я выгляжу гордой и неприступной, поэтому, когда я раньше заносила коляску в трамвай, никто не сбивал друг друга с ног, пытаясь мне помочь. Возможно, у людей всегда есть подсознательное опасение услышать вот такое «не надо, я сама», сказанное с плохо скрываемым раздражением.

Недавно я поняла простую вещь. Как бесполезно злиться на мужа в ожидании подарка/внимания/цветов/чего угодно, если он даже не понимает, из-за чего я расстроена, так и бессмысленно обижаться на весь мир, который «должен» тебе помочь, но почему-то не помогает! Если тебе что-то надо — просто скажи об этом. Хочешь, чтобы помогли, — попроси! Да, могут отказать, и это может быть неприятно. Но не неприятней, чем услышать раздраженное «не надо, я сама».

Просьба — тончайший психологический «организм», требующий долгой и тонкой педагогической настройки. В этом организме соединяются в смысловое единство надежда и доверие, смирение и достоинство, честность и самопознание, уважение и вера, внутренняя необходимость и свобода. Стоит одному из этих «органов» просьбы выйти из строя, и она превращается в свою противоположность. Без надежды человек вовсе не просит; без доверия не просит другого, а испытывает его; без смирения не просит, а требует; без достоинства не просит, а клянчит; без осознания внутренней необходимости просимого, существенности своей нужды не просит, а капризничает; без веры в бескорыстие другого — предлагает сделку; без уважения к его честности — идет на подкуп; без признания его свободы — хитро манипулирует или грубо шантажирует. Чем больше вдумываешься в психологическую сущность просьбы, тем больше понимаешь, что этот, такой привычный, такой повседневный феномен — есть настоящее чудо, одна из вершин, на которые способна подниматься человеческая душа. В просьбе человек превосходит самого себя и создает один из высших типов отношений с другим (Федор Василюк).

Просить — это очень сложно, согласна. Действительно, надо иметь как минимум достаточно достоинства, чтобы сформулировать просьбу, и достаточно великодушия, чтобы спокойно услышать отказ. Я вижу множество людей, которые готовы скорее манипулировать, шантажировать, презирать и ненавидеть — но не просить. Советские стереотипы «человек это звучит гордо» и «жалость унижает человека» причудливо переплетаются между собой и создают атомизированное общество, где каждый сам за себя, каждый сам по себе, а все, что сверху, — это уже предмет товарно-денежных отношений.

Забавно, правда, что именно в советское время было принято и помогать, и просить. Сегодня я не пойду за солью к соседям по даче, как и они ко мне, лучше съезжу в ближайший магазинчик. И бабушку со второго этажа никто не попросит присмотреть за детьми, пока родители в кино. И соседка снизу не принесет горячих пирожков, «только что из духовки». И сосед сверху не станет занимать десятку до получки (хотя по этому я точно не скучаю).

Возвращаясь к моей личной «саге о помощи», скажу, что в нашей жизни действительно произошло «настоящее чудо, одна из вершин, на которые способна подниматься человеческая душа». Однажды мы в кругу братьев и сестер по общине высказали вслух свою проблему: не успеваем гулять в будни с детьми, и младшая дочка в основном сидит дома; и просьбу — не мог бы кто-нибудь иногда гулять с ней? И произошел вот этот чудесный контакт: один прихожанин отозвался на просьбу, с кротостью и упорством прошел через все круги моей прокрастинации (ой, не знаю, когда, сегодня у нее кружок, завтра врач, позвоните послезавтра) и стал регулярно гулять с нашей девочкой в парках и на катках.

«В просьбе человек превосходит самого себя и создает один из высших типов отношений с другим». И это прекрасные отношения, точно.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, редактор, живет в Санкт-Петербурге. Была спецкорром журнала «Фома» в Петербурге, шеф-редактором журнала «Вода живая», представителем издательства «Никея» в Петербурге. Автор книги «Жила-была я» (издательство «Лепта»), соавтор нескольких брошюр и книг (издательство «Сатисъ», «Никея»). Замужем, мама четырех детей. Редактор портала "Матроны", координатор лектория "Предание.ру" в Петербурге.

Другие статьи автора
5 Comment threads
5 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Видимо, вы и правда выглядите благополучной семьей )) когда я иду со своими двумя барышнями, стоит мужу оказаться больше чем на три шага в стороне (в гардеробе, в туалет отошел, в кассе расплачивается и тд), ко мне, буквально сбивая друг друга, спешат на помощь. И хотя я искренне благодарна, но девушки такие недотроги — и я считаю, они правы — что любые попытки помочь пресекаются жутким воплем одной, а то и обеих. Поэтому мне ничего другого не остается, как поспешно отказаться.

Ольга Алексеева

Помню, когда сыну было четыре месяца, летели мы от свекров домой из одного сопредельного государства. Была пересадка в столице на самолёт до Питера, вещи, сказали, «под бортом получите». Муж отпустил нас с лёгким сердцем: уж женщине с ребенком поможет кто-нибудь. И вот в столице государства, которое как-бы Европа, меня с ребенком в слинге и одного «юношу со скрипкою» сгружают прямо на взлетной полосе. Там же валяются мои чемоданы. И стоит куча в яркого народа. И народ с интересом смотрит на то, как я все это понесу. На просьбу мою прикатить тележку промолчали. Тут юноша, берет свою скрипку подмышку, хватает тонкими… Читать далее »

MariaK

Как-то странно получается. Если тебе не помогают- сама виновата: не просишь/плохо просишь/не так просишь. А муж, ну что муж, он же мужчина, он же не понимает, что надо помочь. Бррр… Когда этим непонимающим перестанет все с рук сходить, они сразу начнут понимать как миленькие.

Ольга Алексеева

Да попросите этих непонимающих прямым текстом. А то Вы как моя мама: все должны разбираться в ходе ее мыслей, а просить — ниже ее достоинства. «У тебя душа должна болеть! Почему я должна о чем-то просить!?»

Evge

Мне кажется, люди, которые нуждаются в помощи или внимании, но не просят об этом, напрасно уверены, что «все сами должны понимать». Ведь они упускают из вида факт, что большинству людей просто нет особого дела друг до друга. Все варятся в собственном соку. Это не значит, что все кругом эгоисты такие. Но у всех и свои заботы есть. Что с того, что Маша нарожала 10 детей? Знала что делала, рассчитывала силы, не маленькая. Нужна помощь — проси. Откажут — не обижайся. А Маша тем временем думает так: «Вот нарожала я 10 детей, и справлюсь я с ними сама! Всем докажу, что… Читать далее »

Korolek

Я, видимо, живу в Союзе.)) Никогда не замечала, чтоб на теплое слово, улыбку, мимоходом оказанную помощь, отвечали или реагировали резко. Мы не умеем принимать помощь потому, что не умеем сами ее оказывать. И не умеем сами благодарить. А еще, подсознательно, понимаем, что за все надо платить. Но вот простой мысли, что заплатить можно другому, и отсроченно, мы не допускаем. На эту тему рассуждать можно много. Но в итоге вывод один: не надо спрашивать, предлагая помощь. Надо делать мимоходом, не ожидая благодарности, и идти по своим делам.

Вот кстати да. Придержать дверь без вопроса о том, нужна ли помощь. Ну и — честно, не вижу, чем может задеть отказ от предложенной помощи. Баба с возу — кобыле легче )))))

Evge

Это лучшая Ваша статья, которую я читала, Анна. И какие глубокие слова Ф.Василюка Вы цитируете! Спасибо.

В 9 стучат из 10 мне предлагают помощь и не отказывают, когда прошу я. Я помогаю женщинам в том случае, если мужчины проходят мимо. Стараюсь не осуждать, кто знает причины? Но один раз поругалась с мужчиной из нашего храма. Я шла с тремя малышами, он один с дочкой. Моя Поля на самокате отстала и вместо того чтобы перевести её через пешеходный переход, он спешил на встречу к Богу. Когда я в возмущение выговорила ему свои претензии, он сказал-А у вас рта нет, чтобы попросить?
Заметьте, перед этим я с ним поздоровалась.
Теперь просто не обращаю на него внимания.

Похожие статьи