—  Что тебе говорят врачи?

— Да… не очень понятно. Есть какие-то ортопедические проблемы, которые заметны на УЗИ. Они могут свидетельствовать о хромосомном заболевании. А могут и не свидетельствовать. Они вообще могли «показаться» врачу. Слушай, а вообще… надеюсь, что всё это ерунда.

— Нельзя так, дорогая. Тебе сказали, что возможны проблемы, надо исходить из этого. А уверять себя в том, что «всё будет хорошо» — это неправильно. Потом от такой установки будет больнее.

Этот небольшой диалог двух подруг я невольно подслушала в кафе и задумалась…  На месте беременной подруги и я бывала: УЗИ говорило о возможных проблемах, а окружающие в один голос несли всякую сентиментальную околесицу про то, что у троюродной сестры коллеги было так, вот ровно также, а родилась голубоглазая здоровая девочка. Да и вообще врачи – убивцы, троечники и «в этой стране» ни лечить, ни диагностировать не умеют.

Нет, я не верила тогда словам окружающим. Тут вообще можно верить только своим ощущениям, а я тогда чувствовала, что что-то не то. Так что задумалась я не о переложении ответственности на окружающих в старой истории, а о другом – о словах утешения.

Слово. От чего зависит, что одно слово становится «пустым», а другое становится очень важным? Ведь каждому из нас хочется говорить только важное, имеющее смысл, особенно если это действительно слова, которые пытаешься подобрать в ситуации, когда человеку нужна поддержка. Особенно в такой ситуации, когда ничем другим и помочь-то не можешь. Не в человеческих это силах: сделать «плохое УЗИ» хорошим, вернуть чужую любовь или воскресить близкого.

Иногда и вовсе хочется обойтись без слов. Не от того, что не сочувствуешь человеку. Наоборот. Сочувствуешь и… не можешь подобрать тех самых «не пустых» слов, боишься сделать словами больнее, просто обнять хочется.

Но слова… нужны. Как бы мы ни отмахивались от них. Слова нужны хотя бы потому, что чаще всего неловкость из-за слов, из-за того, что и как сказать (или не сказать) возникает чаще всего при общении в сети. А тут у нас есть только слово. Картинки, смайлики и знаки препинания всё же не в счет, я думаю.

Но всё дело в том, что мы все разные и нельзя, к сожалению, написать инструкцию на тему, что говорить или не говорить человеку, когда хочется утешить.

Ровно то же, кстати, относится и к действиям. Кто сказал, что все будут рады объятиям? Или даже написанному «Обнимаю»?

Вот, к примеру, слово «держись». С одной стороны, это самое часто употребляемое слово для выражения сочувствия, а с другой, одно из самых спорных. Оно словно «нож по сердцу» для кого-то. Кажется, что держаться не за что и не за кого. А другой —  напротив. Читает эти «держись» и понимает, что только и «держаться» ему остается. А что ещё-то можно?

На самом деле «держись» можно расшифровать примерно так: «Я где-то рядом по возможности и тебе сочувствую, но ты один. И тебе одному надо справиться». Но это правда. Человек один. И никто ему не может помочь жить, если он сам не хочет.

Если человек хочет «лечь и не двигаться», он, увы, будет лежать и не двигаться. Но так уж вышло, что жить мы должны. Маленькие девочки со взглядами волчиц остались в истеричном пубертате и живем мы уже не в нем, а в нашей реальности. Здесь есть много людей, перед которыми мы несем ответственность: родители, дети, супруги, друзья. Не имеем мы права никакого «не держаться». Как бы ни было сложно и как бы ни хотелось иногда закрыться одеялом и не высовываться.

Другое дело, что «держись» не надо понимать как пожелание выглядеть «стойким». Не плакать на похоронах близких или бодро рассказывать всем окружающим о том, как ты не веришь врачам. Мне кажется, что «держаться» — это на самом деле жить: жить после смерти близких, жить с тяжелыми болезнями (своими или родных)… Именно жить, а не существовать.

В жизни есть место и слезам, и грусти. Но вот отсутствия света в глазах в ней не должно быть. Жить и радоваться. Радоваться мелочам вокруг. Радоваться людям вокруг…

Считается, что всегда полезна помощь «переживших похожее». В сети огромное количество сайтов, где собираются люди, у которых похожие проблемы. Одни болезни, похожие потери…

Но вот у меня, когда у меня родился больной ребенок, совсем не было желания искать такие сайты. Я читала в сети какие-то медицинские сайты, пыталась читать англоязычные источники, а из сайтов, где делились опытом, только отзывы про больницы читала. Да и то это было недолго интересно – свой опыт был актуальнее.

В окружении, правда, появились две девочки с похожими историями. Я их не искала специально, правда. Да, я чувствую их боль в каждой строчке написанного на «нашу» тему. Наверно, я читаю в этих строчках чуть больше, чем остальные. И они меня также чувствуют. Легче ли нам, что мы есть друг у друга? Не могу сказать точно.

Я  бы не хотела прекратить отношения ни с кем из них. Они обе мне по-разному, но дороги. Но они появились естественно в моей жизни, без всяких специальных сайтов. Вот и получается, что это ещё один очень хороший способ справиться с горем…  да не универсальный он.

Так что же на самом деле делать? Что говорить? Что не говорить? Что делать? Как помогать?

А нет никаких универсальных ответов, кроме одного. Надо быть искренним и говорить только то, что сам знаешь. Не на своем опыте, это как раз не обязательно. Для меня в свое время оказались очень важными словами слова вообще полузнакомого на тот момент человека. Просто они показались мне очень искренними и живыми.

А ещё – не бояться «обидеть» или «испугать», если вам вдруг кажется, что надо сказать не что-то, что принято говорить. Вот если не хочется повторять про ничего не знающих и постоянно ошибающихся врачей, то лучше и не повторять. Лучше человека немного «спустить на землю». Пусть ему будет, возможно, неприятно в первый момент, но честность и искренность всегда чувствуются и они бесконечно важнее дежурных фраз…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
AnnaBigdan
AnnaBigdan

Спасибо Вам! Все это давно копошилось у меня в голове, но написать так точно, емко и правдиво как Вы я бы не смогла.
К сожалению рано или поздно это происходит с каждым из нас, столкновение с чужим горем. И правильная, адекватная реакция подчас ох как нужна….

Маргарита

Еще очень важно и самому обладать определенной резистентностью к горю, чтобы быть способным не испугаться чужой беды, не закрыться от нее. Кстати, если разбить горе на "подгорья" (чувства, которые его составляют, дела, которые надо в связи с горем сделать и так далее), то становится гораздо легче: страх надо дифференцировать, тогда он становится не таким страшным, выглядит уже не как неподъемная глыба, а как куча камней, а дальше по Екклесиасту 🙂

Акулинка

Спасибо за статью.
Да, когда взрослого человека успокаивают как несмышлёныша, получается только хуже. Лучше уж молчать.

Наталья

Много раз убеждалась-захочет бог помочь-пришлет человека или книуг или фразу,случайно услышанную.И сразу гора с плеч и до слез благодарность тем -им.Много раз было это со мной,и опять и опять убеждаешься,что ничего нет в жизни случайного.Появится человек из прошлого и думаешь-зачем и только потом поймешь зачем.

Ежик

Я вот думаю,это большой плюс интернета.Все же обычно понимание того,что ты не одинок с какой-то бедой,помогает лучше ее перенести. Если проблема редкая,в ближайшем окружении таких нет.
А про то,что сложно правильно разговаривать с человеком в горе-это точно.Не знаешь,что и сказать. Если возможно,я стараюсь перевести разговор в сторону "бытовых вопросов":и что ты планируешь делать? или как это случилось? А все равно чего-то не то,наверное,получается…

Похожие статьи