На днях на «Матронах» вышла колонка Алеси Лонской «За отношения в семье отвечает женщина: что не так в этой установке». Дайте пять, Алеся. Я думала об этом давно и тоже считаю, что это проблема.

Мы все слышали об этом примерно три тысячи раз со всех сторон, но грустнее всего то, что эта же позиция транслируется и в Церкви. Точнее, транслируется какое-то непонятное, искусственное равновесие: на одной чаше весов тезис «мужчина — глава семьи», а на другой: «если что, виновата во всем ты». После «ты» можно еще приписать «непокорная дура». Точно так же, как ведущие женских тренингов, священники могут сказать в кризисной ситуации: «Ну ты давай, постарайся, приоденься, встреть ласково. Уважай и слушайся его. В конфликте лучше промолчи».

А каково, если я скажу, что, по-моему, это искажает сущность христианского брака? Не ласка, не уважение, не послушание сами по себе, а вот эта комплексная идея, будто бы мужчину надо заманивать в дом, и там беречь и холить, как диковинную бабочку-махаона. Что это унижает прежде всего — мужчину?

Мужчины хорошо принимают свое главенство. Как иначе, если это и вправду приятно. Первое место, первая тарелка, первый кусок. Если что, можно и кулаком по столу. Если не поняли, можно припугнуть как-нибудь пожестче.

Недавно я услышала от одного хорошего верующего человека такие слова: «Главное в семье — это чтобы жена шла за мужем». Он ничего такого не имел в виду. Он сказал это в некоторой задумчивости и, вероятно, сразу забыл. А у меня сразу возникло несколько вопросов. Например, мне интересно, куда конкретно он ее ведет. А если в Сибирь? А если на передовую? И тогда: зачем он ее туда ведет? У него точно есть основания для этого? Он-то, возможно, старый солдат и не знает слов любви, а привык к реву самолетов и грохоту снарядов. Но жену-то туда зачем? И почему главное — чтобы она тоже туда шла? Это резануло мне слух.

Потому что я помню венчальные молитвы. Помню, что муж в них зовется Христом, а жена — Церковью.

И мне больно, потому что мой брак — распался. Потому что мне тоже говорили: ну ты давай, постарайся. О, как я старалась. Уехала из родного города, низачем, без всяких веских причин, лишилась того, что меня поддерживало: прихода, общения с друзьями, близости с семьей. Добро мы были бы во всем этом вместе, но нет, мужа рядом не было. Уехав в один город, он тут же нашел занятие в другом. Я жила в изгнании среди криминальных элементов. Про нас шутили: «Бессарабия кочует». Я берегла, как могла, от нападок свой мир: профессию, музыку, литературу. Мне было страшно и плохо, как будто я на корабле, попавшем в шторм. «Капитан где-то здесь, никто не знает, как его опознать». А потом стало еще хуже, потому что начался обман. Я не понимала, как можно врать родному человеку, глядя в глаза. Я увидела то, чего не смогу забыть, и ушла. Может быть, простить я и смогу. А вот доверия уже не вернуть.

Потом я услышала: «Ну вы же женщина, вы отвечаете за отношения в семье». Это сказал хороший священник, он хотел мне помочь. Тогда я спросила: «Скажите мне, чья жертва (а если хотите — любовь) лежит в основе нашей веры, чья больше: Христа или Церкви? Кто за кого отвечает? Это Церковь была достаточно хорошей, так что Христос полюбил ее? Или все-таки Церковь идет за Христом потому, что Он ее любит так, что отдал себя за нее? И на ком тогда лежит большая ответственность за семью?» Священник вздохнул и сказал печально: «Это да. Это да. Должно бы быть так».

Верно написала в другой колонке Таисия Попова: нужно слушать, что говорит мужчина о браке до брака. Мой муж не раз проговаривался: «Я никогда не хотел заводить семью». Но тогда мне это льстило: я полагала, что вокруг него были одни «клуши» или «хищницы», но тут появилась я, истинный вдохновитель, фея домашнего очага, и он, наконец, захотел семью. Правда же была в том, что мой муж, наверное, просто не хотел заводить семью. И сейчас тоже не хочет, хотя и отрицает это.

Нет, в целом ему приятно было быть женатым. Это почетно. Плюс борщ. Плюс можно требовать поддержки в великих делах и начинаниях. Но он смотрел высоко и вдаль, а все насущное, земное путалось у него под ногами и мешало. Даже на первую годовщину свадьбы он приехал в десятом часу вечера, когда я все убрала со стола и одиноко поплакала в углу дивана. Не потому, что это был рабочий день или какая-нибудь вахта, а потому, что просто нашелся кто-то, с кем нужно было поговорить, и он был важнее нашего праздника.

Пожалуйста, не говорите нам, что мы должны хранить очаг. Подавляющее большинство женщин только и делает, что хранит очаг, варит борщ и очень старается. Да девять из десяти! Проблема не в этом. Проблема в том, что эти очаг и дом иногда, кроме нас, никому не нужны. Что мужчину это зачастую не интересует. Его малая церковь ему не нужна. Его в нее еще надо заманить. Какой с этого толк? Ведь у него есть дела поважнее. Но если что, он — глава. Но, опять же, если что, отвечает — она. С него, как в бухгалтерии, только зарплату. Ему за зарплату простится все или почти все. С женщины спросится за каждое слово.

Печальный парадокс. Столкнувшись с очень серьезной проблемой в семье, женщина может услышать от священника: это твой крест. Теперь его проблема — твоя. Выглядит «православно». Терпение — лучшая женская добродетель. А если на секундочку представить, что все наоборот? Что это женщина проиграла пять миллионов в автоматы или стала употреблять наркотики? Это же страшнее страшного. Тут у любого мужчины отвалится челюсть. Священник от такой матушки упадет в обморок и, возможно, не встанет. Но вы, девчонки, держитесь.

Одна моя знакомая плакала над сочинением своего ученика-пятиклассника. Это было классическое «Кем я хочу стать». Класс был полон потенциальных бизнесменов, футболистов и программистов. А этот мальчик написал, что хочет быть отцом. Хорошим папой он хочет быть, понимаете? Нынче я хожу и вглядываюсь в лица молодых парней и мальчишек. Вот эти нескладные, с вихрами и в веснушках, с наушниками и футбольными мячами. Кто из них станет настоящим мужем и отцом? Кто через десять лет встанет ночью к кроватке и скажет: «Дорогая, давай я сам, ты поспи»? Кто будет бегать от любой ответственности в бар или гараж? Как вообще это все воспитывается в них?

Ужасно, что мы на каждом углу твердим слова «муж — глава», но не помним, что именно это значит. И не помним, как Христос говорит: «Кто хочет из вас быть большим, да будет всем слуга». Зато помним, что «жена да убоится». А вот про то, что подобает «любить жену, как самого себя», «как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» — тут опять провал памяти. Что любовь главы семьи должна бы согреть домашнюю церковь, как греет нас любовь Христова, мы тоже не помним. А ведь в этом и есть главенство. И именно об этом нужно говорить с мужчинами перед вступлением в брак. Не о Домострое, не о власти — о любви.

И когда мужу не нужна его семья — это его вина. И такая семья — несчастная семья. Несчастливая.

N.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

16 Comment threads
43 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
NinaK

Спасибо. Именно это я постоянно неумело пытаюсь объяснить: главенство мужчины в том, чтобы быть слугой, умывать ноги и заботится о жене, как своей плоти и сосуде немощнейшем, и, если на женщину вдруг возлагается вся ответственность за семью, и она почему-то принимает эту ответственность — это и есть прямое неуважение к мужчине не только как к главе, но даже как к равному ей зрелому человеку. Женщина, которая берет на себя всю ответственность за отношения в семье и при этом делает вид, что муж — глава семьи, подчиняясь его эгоистическим требованиям, просто «подыгрывает» мужчине в его игре «большого и крутого дядю-командира», как… Читать далее »

NinaK

А вообще-то странно, почему, если мать постоянно уступает неразумным требованиям ребенка, это называют баловством, потаканием, даже развращением ребенка и всячески осуждают, а когда женщина делает то же самое по отношению ко взрослому мужчине, это вдруг становится любовью, почитанием, самопожертвованием, терпением, смирением и прочими христианскими добродетелями?

Schimnik

Феминизм наступает на Православие

Феминизм — в хорошем смысле этого слова:)

Равноправие — хорошее слово, а феминизм себя дискредитировал. Беда в том, что многие мужчины и вправду хотят такую женщину-приложение, а не жену. И это действительно ясно до брака. И часто следствие добрачного сожительства. Это унизительно для человека. Спасибо за статью!

Чем же феминизм себя дискредитировал?

Тем, что выделяет отдельную группу людей в противостояние другой. Это в корне плохо, имхо. И женщинам сочувствую, и мужикам тоже. Не бывает, что кто-то один виноват в проблемах в семье. А по статьям выходит, что «это он такой-сякой, а я несчастная жертва». Противопоставление в семье — это заведомо проигрыш для обоих супругов.

Феминизм как раз борется с этим выделением женщин в группу отдельных людей, с отдельными ограниченеыми правами. Это разделение не феминизм выдумал, а патриархат как раз. «Права человека» это всегда были только права мужчин, а женщин как будто и нет совсем. Разумеется, в нормальной партнерской семье этого противопоставления не будет. В патриархальной будет.

Ну, хорошо, соглашусь. Значит эта борьба приводит к обратному противопоставлению. И выработке обратных стереотипов у женщин Это то, что я вижу в окружении, и это тоже рушит отношения.

Zano@Za

Напротив, он даёт нормальное понимание сути отношений.
Другое дело, если некоторые мужчины не желают понять это и принять, то конечно отношения могут разрушиться. Вопрос — так ли они были ценны, если разрушились от того, что женщина решила себя считать человеком…

NinaK

Так ведь статья вроде бы не о феминизме, а как раз о Православии, где сам Христос говорил о том, что это только у язычников сильные господствуют над слабыми, а у христиан, «кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугой» и должен, подобно Христу, умывать ноги тем, кто ниже его в иерархии. А без этого главенство мужа в семье — это не отношения Христа и Церкви, а деспотизм языческого царька или криминального авторитета, требующего себе привилегий и почестей по праву сильного.

Sasha_

А феминизм не противоречит Православию) Если только мы не собираемся полностью и дословно следовать посланиям Апостольским, но тогда, боюсь, и рабство придется возрождать. Ап. Павел, насколько помню, заповедовал рабам смиряться перед хозяевами и терпеть ))

Zano@Za

Не увидела здесь феминизма вообще.

Христос Сам феминист. У Него половина учеников — женщины. Он сказал — кто без греха, брось камень. Он беседовал с блудницами. И сказал, что если правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его, и руку отсеки, а не — женщины, наденьте паранджу и не выходите из дома после девяти часов вечера. Так что не надо нам. Православие не отрицает, что женщина и мужчина перед Богом равны? нет. Православие согласно с тем, что на том свете нет ни мужеска пола, ни женска, значит, самая суть человека, душа, не определяется его полом? согласно. Православие согласно с основными тезисами феминизма, и я удивляюсь на… Читать далее »

Абсолютно согласна, что в христианстве нет гендерных различий. Именно поэтому равноправие не= феминизм (права женщин).

Berry

А мне нравится идея, что отвечают за всё мужчины.А с меня, женщины, какой спрос..)

А я феминистка и меня оскорбляет сравнение с немощным сосудом.

molo

с гордыней надо бороться)

Огромное спасибо за статью. Особенно — за Вашу мысль о церкви и Христе. О том, что это ведь не в том дело, чтобы церкви быть достаточно хорошей, чтобы Христос её полюбил.
Да, нам надо стараться — но Он полюбил нас даже вот таких, как есть…

LOCb

Что-то раздухарились матроны)))))). Автор зализывает раны от неудачного брака, дело это длительное. По всей видимости муж был инфантилом, не способным нести ответственность вообще, не то что за семью. Ну и?! Это даёт право обобщать всех православных мужчин ? Всех под одну гребенку? И не надо православие приплетать, опять же все индивидуально. Адекватный муж не ведёт себя как феодал недобитый, прикрываясь трусливо Писанием. Нормальный батюшка после трудного дня приходит домой и во всем помогает жене. Нормальные жены ладят с мужьями, при условии, что они тоже нормальные. ИщИте такого, уважаемый автор, а не занимайтесь метанием бисера и обличением традиций. А то был… Читать далее »

Сколько таких, нормальных? И что делать тем, кто нормальных не встретил? Закрыть рот и молча плакать? В Багдаде все спокойно, да? Не портить всеобщую гармонию? Да гармонии нет, идеалы только в голове, и у всех они разные. Я вот тоже узнала о муже то, что лучше бы не знать. Сбежала. А знаете что мне сказали в церкви? Не важно, какой он, важно, какая ты. Ты должна быть любящей женой, тогда, может быть, и он образумится. Я долго протестовала и бунтовала, но поняла, что себе дороже. Все-таки столько лет вместе, родной уже стал, да и детей жалко. Не смогу я быть… Читать далее »

LOCb

Вот знаете, я так думаю: если в семье проблемы, то их решать надо в семье, не крича лозунги. Обычно когда женщина выходит замуж, то начинает по максимуму себя эксплуатировать, загоняться, а у мужа особо ничего не меняется, одни бонусы в виде чистых носков и пресловутого борща, это понятно. Так вот чего женщины изначально портят мужчин? А потом очухиваются и понеслаааась: «мужчина- глава, а виновата женщина». Вот можно так: » мой муж глава, а виновата я»? Зачем обобщать-то? Ну и перед тем, как идти второй раз в «замуж», пересмотреть свои взгляды на семью и ДО венчания строить партнёрские отношения, чтоб потом… Читать далее »

Zano@Za

А кто здесь кричал лозунги? — просто обозначили общую тенденцию.
Конечно, все это надо решать в семье. Но к сожалению, у нас многие не понимают, что это оказывается можно, и приходят к этому во вторых браках, предварительно набивши шишек в первых. А могли бы и не бить, если бы попалась соответствующая литература, да поразмыслили бы что к чему, не торопясь…

Matrusha

«Бабе слова не давали» — как-то так можно интерпретировать ваш комментарий. Нам даже на женском форуме уже нельзя «кричать лозунги» (а то патриархат рухнет?)?Не ходите на женские посиделки, если не хотите слышать «лозунги» или мнение независимых от вас женщин.Ваше мнение никто не спрашивал и оно никому не интересно. Поздновато взялись воспитывать взрослых женщин, причем такого права вам никто не давал. А чего мужчины изначально портятся? Идите в «семью» решать проблемы с женщинами (если она у вас есть, то не остается времени на сидение в женских пабликах и решение проблем чужих женщин).

Zano@Za

К сожалению у нас православных мужчин максимум 5% от всего мужского поголовья, а адекватных из них… ну, наверное те же 5% от предыдущих 5-ти.
Так что исчезающе мало.
А про весь остальной процент очень наглядно и доходчиво написано в статье. И все правильно. Поэтому не вижу повода для возмущения.

Ezhik

О,православные мужчины…как-то на исповеди священник меня учил (даже и не вспомню в связи с чем)-надо мужа на ужин звать хитростью и лаской,мол позвони ему и ласково скажи-ужин уже готов,когда тебя ждать,скоро ли ты будешь,я тут соскучилась,мол…А не сердито-почему ты задерживаешься.
Да-да,в домашнюю церковь ласково так заманивать,ужином соблазнять. Хотела сказать,что я об этом думаю,но смиренно покивала…

LOCb

Ага, мне сразу вспомнилась советская агитка, как женщины должны встречать мужа с работы, что-то в этом духе: оденьте чистый передник, умойте и нарядите детей)))

elena_d

Ха-ха, прикольно, Ежик. Навеяло Вашими словами… немного неприличный анекдот, но уж больно я его люблю. ))) Молодожены после свадьбы обсуждают правила совместной жизни. Муж: — Значит так. Вот мы сейчас с тобой будем жить, но у меня ряд условий. Уходить и приходить домой я буду когда вздумается. Захочу 3 дня провести вне дома — значит так и будет. И отчитываться перед тобой я не намерен. Так что и ты не смей меня ни о чем расспрашивать, где и с кем я был, и когда собираюсь вернуться. Жена: — Ок. Принято. А у меня тогда только одно условие. Секс в этом… Читать далее »

Елена, это любимый анекдот моего мужа )))))

LOCb

Не факт, и среди православных попадаются не те. Вообще это философский вопрос. Для одной Вася-козел, для другой-зайка)). Куча случаев вторых браков- крепких, т.е. не ужились по какой-то причине в первом браке, а во втором- до серебряной свадьбы. Что это? Выводы сделали? Я думаю, просто вошли в брак партнёрами на правах бывалых. Т.е. наверное всё-таки женщина выводы делает, а потом , чтоб второй раз выстроить правильные отношения- изначально не сажает на шею мужа.

Батюшка нормальный пришел домой и помогает жене, а зачем же он тогда другим женам неадекватные рекомендации дает?

Смотрела как-то фильм про декабристов и поняла, что декабристы заслужили, чтобы жёны пошли за ними в ссылку. А были бы пьянчугами и хамами, вряд ли бы кто за ними пошёл.

alexa-a

Согласна на 100%. Семья — дело двоих, за ее сохранения отвечают оба в равной степени. А по-христиански получается, что ответственность даже мужчины больше, если он правда глава, а не флаг на бане)) и дело не в том, что хороших мужчин нет, их хватает. Проблема в том, что в церковной среде есть опасная тенденция во всем винить женщину. На этой почве разошлась с одной очень хорошей игуменьей, с которой нас связывала дружба. Имела неосторожность поделиться с ней личным, а в ответ — ты виновата, ты должна…

Matrusha

У монашествующих другая стезя. Мне не нравится, когда избирают себе духовного руководителя из монашествующих

А почему обязательно выходить замуж за православного? Что, нормальных нет? )))

Необязательно. Нормальные есть )) просто речь о том, что православная девушка, выйдя замуж за неправославного и встретив какие-то трудности в браке, все равно неизбежно услышит, что она сама во всем виновата и ее дело все налаживать. Это мотив не только и не столько православный; в среде совсем неверующих я сталкивалась с ним же.

Теперь я понимаю, почему я не понимаю обе статьи — и эту, и Алеси Лонской. Не довелось находиться в такой ситуации. Мне и там и там веет феминизмом (уж не люблю эту высосанную из пальца установку про права женщин). Ибо нет прав женщин отдельно. Как говорит мой муж, есть просто человек, ближний, с которым надо поступать по-человечески, кто бы он ни был. Видит устала жена с детьми — встанет ночью к ребенку. Жена видит муж устал на работе — и ужинать зазовет ласково, и не нагрузит его доп.просьбами. Бывает, что и жены перегибают и мужа пилят, потому что устают. На… Читать далее »

Вы были бы правы — насчет прав человека — если бы в реале права человека были изначально общими и для мужчин и для женщин.

В моей реальности — общие. Наверное поэтому я, опять же повторюсь, не понимаю этого холивара, развернутого уже на две статьи.

«но грустнее всего то, что эта же позиция транслируется и в Церкви»
====================
«Мф. 19:5,6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».»
====================
Понятно, что вы это НЕ ХОТИТЕ ЗНАТЬ как и того, что «За все грехи жены несет ответственность муж»
Но ведь если вы не хотите идти «за мужем» то зачем стремитесь «выйти замуж»?
==================
Я называю это «женской логикой».

Ezhik

Если б раньше я знаалаа,что так замужем плоооохо,расплела бы я русу косооньку,да сиделаааа б я домааа. (С) ;-)))

Точно:)))))

И люди меняются, и ситуации, и не во всякое место нужно идти за мужем, да еще и детей с собой тащить. Мужья бывают и на передовой. Что, и туда за ним всей семьей?

Snegurochka

Вот что и удивляет-то… Читаешь разные православные книжки про семью, брак, отношения. Везде у мужа роль ответственнее, он отвечает за семью, жену, детей. А как на деле, то почему-то женщина почти всегда виновата: не смогла/не сохранила/не дотерпела/недодала любви, ласки и т.п… Была бы более…, и у мужа другое отношение было бы. А почему не наоборот, если его роль ответственнее, да и мужчина в принципе умнее и логичнее.))) Проявлял бы муж любовь как Христос любит Церковь, редкая стерва не отвечала бы лаской и терпением…)))

Zano@Za

Самое интересное, никогда я замуж не стремилась. Это мужчины очень хотели жениться на мне, сама даже удивляюсь, зачем.
А чтобы идти за мужем, или куда бы то ни было ещё, нужна рассудительнось — матерь всех добродетелей.
А то можно в такие дебри забраться, что мало не покажется.

Katia_S

О, грядет новое догматическое богословие.
Интересно, чья цитата о том, что личной ответственности за грехи у женщин нет. А что, как у мебели какой.
Девчонки,кто замужем? Айда, веселая жизнь ждет! Не упустите шанс, даешь угон иномарок и вояж в Коктебель. Спросу-то никакого, греши не хочу!)

А почему автор считает, что мужчина ни за что не отвечает? Даже если никто не ругает его за грехи, то это не значит, что сама жизнь не призовёт его к ответу. Разве мало примеров, где мужья ушли от жён к молодым любовницам, но ни в новой семье не сложилось, ни в старой обратно не принимают? А старость не за горами.

Сама жизнь призовет к ответу всех. И самая тяжелая жизнь по внешним меркам — у святых. А мужчина, может, и отвечает, только в любом случае общественное мнение и светское, и церковное, спрашивает с женщины. А глава при этом муж. Вот в чем парадокс.

Zano@Za

Конечно, таких примеров полно. Но тем не менее тем жёнам, которых бросили мужья от этого не легче. Им приходится в большинстве случаев в одиночку тянуть детей и жить без мужского внимания. Не всем, разумеется, но нередко.

Похожие статьи