Каждый год на Красную горку (особенно если она выпадает на майские праздники) мы с друзьями ходим в баню.

С подругами, то есть.

Женская баня, по нашему общему убеждению, заменяет не менее полугода психотерапии, особенно если компания собрана тщательно и с любовью. Традиции этой встречи уже много лет, началась она с девичника самой старшей нашей подруги, которая первая из всех собралась замуж.

На этом ежегодном девичнике первое слово предоставляется тем, кто за последний год все еще остался замужем. Не вышедшие замуж (или вышедшие из замужа) слушают их почтительно и даже что-то иногда записывают в телефон.

— Опять Красная горка, оглянуться не успеешь, еще год пролетел, — вздыхает самая старшая наша девочка, — кого-нибудь венчают, признавайтесь?

— У меня племянница собралась, — признается другая, — всего полгода встречаются, и тут она на Пасху прямо после службы объявляет: мы заявление подали, а венчание будет на Фоминой неделе.

— Полгода! — ахают незамужние. — Так скоро! И узнать ничего друг о друге не успели!

— Ну-ну, — задумчиво качают головами разведенные, — очень даже достаточно, чтобы все узнать. Если внимательно слушать, что мужчина тебе говорит, то за полгода как раз уже картина ясная.

На этом месте дорогие читатели, конечно, подумали, что это не очень обоснованное заявление. Что человека узнаешь всю жизнь, и через тридцать лет совместной жизни ему все еще можно удивляться. Что все мы в период свиданий и выбора показываем себя с наилучшей стороны, а привычку не мыть посуду, пока чистая не кончится, а также три дня не вынимать стирку и никогда не ставить телефон на беззвучный режим маскируем и скрываем. Что человек может сильно измениться с появлением на свет детей, смертью родителей или банальной сменой деятельности, не говоря уже об уровне доходов или приобретенном хроническом заболевании.

Но за полгода можно узнать главное. То, что человек сам о себе говорит.

Одной нашей подруге, вышедшей замуж по великой любви в неполных 19 лет, будущий муж говорил, что он никогда в жизни не хотел иметь ни братьев, ни сестер и сейчас совершенно не хочет детей. Ну, может быть, когда-нибудь… после тридцати… если к тому времени будет решен вопрос с жильем. Жилье — это отдельная квартира в центре. Он был настоящий петербуржец, никаких спальных районов не признавал, девизом его было «если живешь в Питере — надо жить в Питере».

Влюбленная и юная студентка, старшая девочка в многодетной семье, конечно же, думала, что он все поймет. И передумает. И раз уж они женятся официально, такие молодые и красивые, с кольцами, голубями и замком на ограде Поцелуева моста, то дети в таком случае — дело наживное. Мало ли что там говорит муж. Не может же быть такого, чтобы он на самом деле не хотел детей! Ведь дети — это счастье! Это семья! Они у всех появляются сами собой, эти дети! Вот у ее родителей они пятеро же появились, значит, и у нее родятся!

После десяти лет их брака, когда остальные ее одноклассницы, однокурсницы и подружки из храма уже в большинстве своем родили второго ребенка, она на девичниках Красной горки качает головой:

— Он же мне говорил. Прямо говорил: я не хочу детей, я их боюсь, я не понимаю, зачем вообще эти младенцы нужны. Даже не скрывал своего мнения по этому вопросу. На что я рассчитывала? Что мы быстренько купим на мою зарплату и его стипендию квартиру в центре, что ли? Сама уже не пойму. С самого начала я знала его позицию. Но и ждать, что он всерьез захочет детей, уже нет сил. С чего ему измениться? У него-то все в семейной жизни именно так, как он и планировал. Я зачем-то согласилась на эти условия.

Вторая наша подруга вышла замуж по великой любви за безработного мужчину. К моменту их знакомства он не имел даже трудовой книжки, подрабатывал то раздатчиком листовок, то водителем маршрутки, то экскурсоводом на крышах (это такая местная достопримечательность — крыши Петербурга). Диплома и желания этот диплом заполучить ее избранник тоже не имел. В первую же неделю знакомства он сообщил ей, что не строит планов на трудовую жизнь, потому что для начала хочет понять, в чем же состоит его призвание. Найти себя. Найти себя — это была его любимая тема для разговоров.

Полная решимости и надежд подруга считала, что это все пустые разговоры и бессмысленные метания. В чем призвание мужчины? Работать! А значит, у него должно это получиться. Надо только запихнуть его в приличный вуз, где он освоит перспективную профессию, инженера там или программиста. И тогда с развитием, призванием и заодно с деньгами вопросы будут решены.

Сейчас она с тоской слушает разговоры о служебных командировках и открытии очередного малого бизнеса на наших девичниках. Но тоже никого не винит:

— Моя украинская бабушка любила повторять: «Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте». За кого я выходила замуж? За того, кто не мог мне свадебное платье купить. И кольцо тоже не мог — обручальное кольцо мне мама выдала из комода, оно принадлежало моей прабабушке. Он без моих пинков и взываний не мог учиться в вузе, и с ними тоже не ахти. Не искал хорошую работу, потому что не видел в ней смысла. Амбиций в нем не было к тридцати годам никаких, так откуда им было взяться после? Если бы мне слушать его сразу! Не скрывал ведь ничего! Так нет же. Я только головой кругом себя вертела: вот этот карьеру строит, вот этот в зарубежную магистратуру поступил, вот этот вообще бизнес собственный развивает вовсю. Значит, думала я, и мой муж это сможет. А он не может! И пытаться не хочет, ему все равно, что делать, и большие деньги его совершенно не волнуют, и всегда он про себя это знал.

Третья наша подруга в самом, пожалуй, незавидном положении. У нее есть вечная любовь. Вечная любовь у нее длится столько, сколько люди не живут, и мы обычно сравниваем ее с героиней «Поющих в терновнике». Мужчина, занявший все ее сердце и заполонивший горизонты, сказал ей в первый же год знакомства: люблю, но не женюсь. Не позволит мне семья на тебе жениться, потому что ты не годишься. У нас, сказал этот потомок знатного дворянского рода, такие браки — с официантками без высшего образования из семьи пролетариев — не благословляются. А от родительского благословения я никуда не денусь, сказал ей мужчина.

Потерявшая голову от любви девушка сказала себе: ну и пусть, моей любви хватит на всю жизнь. Со временем он меня оценит, родители у него не вечные, да и что это за старорежимные взгляды — родительское благословение и прочие предрассудки? Любовь побеждает все, сказала себе наша несчастная подруга, особенно если это настоящая любовь.

Поклонников с серьезными предложениями у нее было, честно сказать, больше, чем у нас всех вместе взятых. Первые годы своей вечной любви они не соглашалась даже долго переписываться с ними в интернете, потому что ничто не должно было отвлекать ее от ожидания сообщений от ее героя. Честно сказать, он действительно был к ней бесконечно привязан, не реже раза в полгода заговаривал на тему «если бы мы могли быть вместе и пожениться, как бы это было славно», в общем, всячески любил и не женился. Как и обещал.

Для подруги эти годы были полны развития, надежд и их краха. То, что для ее мужчины в этой истории ничего не менялось, и он исполнял обещание любить и не жениться с точностью, она как-то упускала из виду.

Сейчас она, решившись на прошлую Красную горку наконец отказаться от этих отношений и целый год проведя в муках расставания, отмалчивается, слушая рассказы других о детях, мужьях, работах, разочарованиях. Иногда только пожимает плечами:

— Смотрю на вас и думаю: ведь и правда, главное нам говорят сразу. Не может человек скрыть таких важных вещей. Ну да, я потеряла десять лет жизни. Десять лет любви! Ведь могла все эти свои чувства, планы и годы жизни отдать другому человеку. Детей бы уже родила. Он мне всегда повторял: я не могу на тебе жениться. Прямо вот звонил по телефону и с этого начинал разговор, не поверите. Чего я вообще ждала? Впрочем, ладно, никогда не поздно опомниться. Скажите все своим дочерям, девочки, что если мужчина что-то вам говорил — то он же вам это говорил. Имеющий уши да услышит, правда же?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама. Вегетарианка. Автостопщик. Собиратель своих и чужих историй. Живу в Петербурге на Васильевском острове, люблю слушать и наблюдать сюжеты. Не замужем и не была.

Другие статьи автора
5 Comment threads
67 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ezhik

Все правда. Но девочки либо слишком невнимательны и видят только то,что хотят видеть. Или наивны и читают- «это переменится»,» я это изменю». Или ничего толком не считают,думают-выйти замуж надо (вариант-люблю не могу),там видно будет…

Zano@Za

Девочки просто были влюблены. Сильно влюблены. А в таком состоянии сильно обращать внимание на то,что говорит мужчина достаточно… сложно.
И уж совсем невозможно строить личную жизнь с другими, более подходящими персонажами…

Ezhik

И это тоже,конечно.
Но вообще бывает и по-другому,надо заметить. Что мнение меняется в течение жизни,или это было вообще не мнение,а так,пустой треп. Или еще чаще бывает-что-то говорится,обещается-но не выполняется. Вариант » я на тебе женюсь,ты подожди, мама согаситя попозде/ подрастет ребенок/выплатим ипотеку/еще что-то»-а такого намерения совсем нет-еще хуже.

Rosella

«Я на тебе женюсь» — это волшебные слова на поле чудес. Если мужчина хочет жениться, он женится. Бегом в ЗАГС бежит. Если мужчина не женится, то это значит, что он Не Хочет. И никто меня в этом не переубедит.

Ezhik

Бывает вариант «дожала»,как Ольга вроде выразилась,особенно в случае гражданского брака…а в общем да,согласна с вами.

Zano@Za

Совершенно верно, мнение может меняться, и даже очень кардинально. Проблема в том, что это как правило не сиюминутный процесс. Должно пройти время, прежде чем женщина поймёт и осознает. И у всех по разному. Иногда это годы, а порой и десятилетия. Не спорю, что лучше раньше, чем позже, но сердцу не прикажешь.

Ольга Алексеева

Только для здоровой психики не характерны долгие пережевывания, любовь на веки после одного взгляда из окна. У героини «Поющих» детство было такое, что тот батюшка был единственным нормальным человеком. У счастливого человека все проще. Меня коробит, что вместо того, чтобы советовать разобраться в себе, меняться, советуют замереть и ждать великой несусветной любви. А то, что, как говорил отец Максим Первозванский, хорошие яркие интересные люди любят интересных ярких красивых людей — это опускается. Лучше сидеть и ждать капитана Грея всю жизнь.

Zano@Za

Здоровая психика в наше время понятие относительное. И совсем необязательно, что взгляд из окна был всего лишь один. Вполне могли быть достаточно продолжительные романтические отношения, и с определённой долей взаимности. И женщине в этих отношениях могло быть хорошо, она летала, и разбираться в себе не видела необходимости…

Ольга Алексеева

Э…и двадцать лет ждала?

Zano@Za

У всех по разному. Кому-то хватает полгода-год, кому-то несколько лет, а есть и такие, которым и 20-ти лет недостаточно…

Ezhik

У меня «большая любовь» была одна,яркая и безответная. Совершенно верно то,что в этот период невозможно строить какие-то другие отношения,они не получаются. Очень сложно вообще дается какой-то контроль. Очень важно,имхо,поведение второго. «Мой» оказался порядочным,несмотря на юность. Он не видел меня рядом с собой в серьезных отношениях,и тем более женитьба в тех условиях была мало возможна. И не стал ни пользоваться моим «состоянием»-а это можно было,однозначно.И ничего не обещал и даже сумел как-то не обидеть уж очень отказом-типа «хороший дружок»,»похожа на мою любимую двоюродную сестру». Спасибо ему и личного счастья! Потом это проходит,но нужно время-в моей ситуации-около года. Я вот его иногда… Читать далее »

Ольга Алексеева

Эх, а если просто молодой красивый замечательный доктор, с которым и быть не могло, а иногда кольнет 😉

Ezhik

Проза жизни.)) Меня иногда кааак кольнет при виде какого-нибудь ээээ…никак не придумаю,гормонов мало…ээээ…никак.)) Чисто формально из актеров и медийных хорош Бенн Аффлек, когда-то был хорош Джон Клуни,а нынче стар. Перебрала пару десятков знакомых-не. Пересмотрела пару топов «лучших». Не. ВВП ? Цукерберг? Не. Миром правят заразы гормоны.)) Неплохими казалось немалое количество мальчиков…Триста лет тому назад.))

Ezhik

Джордж конечно. Совсем плоха.))

Zano@Za

Мальчики — у меня сейчас просто для эстетического наслаждения. Как раньше говорил какой-то старец: «я посмотрел на неё и воздал хвалу Богу, за то, что он создал такую красоту». Сериалы с фильмами не смотрю, но слушаю Дэвида Гарретта. Симпатичный пацан. Ещё люблю классические балеты в целом, и Цискаридзе в частности…
В общем эстетика хороша для тонуса…

Ольга Алексеева

Эстетика — это само собой, когда на тренировку с сыном прихожу — красавчики ))). Особенно, когда им по 14-16 уже, с желанием «прогнуть этот мир». Актеры — ну как же. Что плохого, если я на Певцова посмотрю по телеку — он на моего мужа похож, очень хорошая отмазка. А вот реальный человек — это впервые со времён замужества. Сегодня утром перед зеркалом стояла, как та матрона: «что намазалась, кошка блудливая»

Zano@Za

Ну вот у меня реальный человек нарисовался на третьем году моего первого брака. Крышу тогда сносило капитально. Удержаться от физической измены мне тогда помог мой начинавшийся период неофитства. Он же мне помог какое-то ещё время продолжать семейные отношения, но потом… веры не хватило и мы разошлись.
Сейчас уже гормоны не те, хотя на работе мужчины 35-40 лет ещё флиртуют… Но уже не хочется отношений никаких, просто пококетничать для тонуса…
Завтра мне стукнет 50…

Ezhik

Ольге-лучше конечно этому делу ходу не давать,последствия могут быть не очень…

Ольга Алексеева

Да Вы что, Ежик, какой ход? Ни-ни. Он мне годится если не в сыновья, то в племянники точно ))) Потом, я не настолько высокого мнения о себе.

Zano@Za

Согласна с Ежиком.

Ольга Алексеева

Шикарно.

Да, так и есть. Прорывалась же у моего натура, но я была и слепа, и главное ГЛУХА…

Marinas

Возмущена я последней историей,но не тем,что так называемый избранник сказал,а тем как к себе можно самой относиться,согласиться с тем,что ты человек второго сорта и быть благодарной, что с тобой развлекается человек «благородный»Барин и горничная. А ведь за этим многое стоит,если ты с «любимым» соглашаешься на роль «горничной» то отказываешься от борьбы за лучшую жизнь и лучшее место в жизни, признавая правоту непонятно кого с горы.

Rosella

Ну, такая история у каждой второй женщины в запасе есть, боюсь. Как в «Поющих в терновнике». И все дело часто именно в том, что некогда было поднять голову и увидеть вокруг себя других мужчин, свет клином сошёлся вот именно на этом. Но это позиция не взрослого человека, как мне сейчас кажется. Тоже в юности потратила все эмоции на безрезультатные отношения, потом куча часов психотерапии и понимание — да я просто назначила человека себе в вечную любовь. А он и не виноват, по-честному.

Zano@Za

Я тоже проходила этот этап.
Не то, чтобы некогда поднять голову, ее просто не хочется поднимать, потому что она целиком и полностью забита им единственным. И другие туда уже не помещаются. Пока полностью его не выкинешь, новые отношения начать не получается.

Marinas

Все же в «поющих в терновнике» причина была, там никто не говорил о том,что де ,милая, не вышла ты лицом за меня выходить. После таких слов стоит удалиться в закат без излишних рефлексий, либо готовиться к роли прислужницы при господине. У такой любви своя недешевая цена.

Ezhik

По большому счету-тот же повод. Главный герой мог расстаться с саном и жениться. Просто такое «рылом не вышла» может звучать прямо,что бывает нечасто. А может-завуалированно, «мама не позволит,у нас клан». Или «когда-нибудь потом». Не знаю,что лучше.

Marinas

Да нет,не согласна. Я бы на месте этого священника сбежала бы быстрее, лезут тетки со своей любовью,на шею вешаются, а у него амбиции были совершенно другого рода. Мне из этой истории кажутся нормальными и логичными действия только миссис Карсон, которую в истории всячески демонизируют.

Ezhik

Это да.мог бы быть Ральф и попорядочней,уехать и прекратить все это в зародыше,так сказать. А он выбрал и вашим и нашим. В деталях уже помню плохо,но вот этот общий трагизм несложившегося- у матери,у всех братьев, сомнительная история главных героев,потомков-она конечно впечатлила,несмотря на некоторую жанровую «мыльность».

Ольга Алексеева

Знаем, плавали (((. Долго не понимала, почему не женится, даже не предлагает жить вместе (замуж официально я тогда не хотела). И на все забивала, потому как влюблена была. Когда человек сам создал себе иллюзию под названием «любовь», все доводы рассудка игнорируются. Почему только считается, что это залог крепкого союза — не пойму.

Rosella

Тут попадаешь под власть идеи «вот щас не нравлюсь, но я стану лучше и прекрасней, похудею-выучусь-приготовлю борща-закончу курсы Камасутры и меня сразу полюбят».
А на самом деле все просто. Либо тебя любят, либо нет. И да, обычно это ясно сразу. Обычно мужчина говорит об этом! Словами через рот. Завоёвывать мужчину я бы запретила законодательно))) пустая трата времени и в итоге куча комплексов.

elena_d

«Завоёвывать мужчину я бы запретила законодательно))) пустая трата времени и в итоге куча комплексов.»
Розелла, вот на уровне логики и разума — совершенно с Вами согласна.
А на уровне смыслов — разве любовь не стоит того, чтобы ради нее бороться? А-ля Герда, ледяное сердце Кая — и все такое? Мне всегда казалось, что настоящая любовь не зависит от взаимности. То есть взаимность — то чего хочется, но это не обязательное условие любви.

Rosella

Елена, ну в случае Кая и Герды речь все же о брате и сестре, то есть они много лет были роднёй, любили друг друга, и сердце его замёрзло только потом.
А взаимность женщине обычно нужна. Если не нужна, так можно и любить издалека, черпать в этом вдохновение, мужчине вообще и не обязательно знать о том, какие к нему чувства питают. Никаких отношений тогда.

elena_d

Про брата и сестру — мне кажется, это ну ООООЧЕНЬ условно… Мне кажется, Снежная Королева — это история любви вообще, а не брата и сестры. Как по мне, так супружеского в этой любви гораздо больше, чем сестринского.
Нет, взаимность, конечно, нужна. Но речь о том, что если взаимности НЕТ — это не повод отказываться от любви. Т.к. любовь от отсутствия взаимности никуда не девается… И (всего лишь размышление — может, и не должна никуда деваться?) можно надеяться на то, что когда-нибудь она появится…

Ezhik

Я,как всегда,согласна с Бурмистровой. Она считает,что это довольно большой «бонус»-начало семейной жизни от этой точки взаимной,»большой» любви.Это может греть,поддерживать при трудностях. Я видела такие пары,они правда в «лидерах»,которые с юности вместе,без анамнеза,с этой «большой любви». Но это-не гарантия,и рассыпаться такой союз может вполне,и дополнительный плюс-это только дополнительный плюс,не больше и не меньше.

Ольга Алексеева

Так я не говорю, что это плохо. Просто шанс перехода влюбленности в любовь, такой же как и при браке по дружбе. Во втором несколько чаще, потому что когда недолюбленная личность влюблена, она сама своей отчаянной любовью и перфекционизмом портит отношения.

Ezhik

Не знаю. «Брак по дружбе»,имхо-это в основном брак битой перебитой женщины,которой все же хочется семью,и она выбирает уже по принципу-«с кем можно прожить». Это и к кому есть влечение более-менее,и ты видишь,что его общие качества таковы,что построить семью можно. В эту категорию частично перейдут те,кто не смог конвертировать эту первую яркую любовь в удачный брак. Ну а кто смог-молодцы. Это гран-при,так сказать.

Ольга Алексеева

Кстати, страсть всё равно уйдет через пару лет. И останутся ровные дружески-партнерские отношения, и, если получится — любовь, та самая, которая не в страстях выражается. Так что все равно все придут к одинаковому старту.

Ezhik

Ольге-нет,тут больше риски развала этих «страстных» браков,когда незрелы, юны, торопливы,совсем не разбираются в людях. Но если смогли сохранить и сберечь (дар это,заслуга-не знаю)-уровень таких браков на порядок другой. Чем у тех,кто построил «хороший крепкий брак,основанный на влечении и дружбе». Я не берусь так сходу выразить отличия. Но их мало,таких-из большой любви и сохраненных,говорю-гран-при. У меня среди знакомых вспомнила четыре.

Ezhik

Кстати,основная причина,подумалось мне-вот в этой «избитости» что ли…с одной стороны,за одного битого конечно двух небитых дают,а с другой-вот этот опыт потерь,неудач-он как-то ломает,уводит в сторону подсознательного недоверия (в том числе и незаслуженного),обще гендерных обид (много мужиков и сво,может и ты тоже,притворяешься?) А если этого нет ни у одного,и ни у другого-даже несмотря на общие трудности (не глобальные,не измены)-этот слом меньше и отношения легче,доверительнее,роднее что ли…Но повторюсь-браки категории «В» однозначно имеют полное право на существование,и тоже вполне могут удовлетворять своим качеством его участников.))

Zano@Za

Совершенно согласна.

elena_d

Эхх, Ежик… про меня как под копирку. 7 лет ожиданий. Страсти. Счастье просто стирать Его футболки и носки. Непонимание (до сих пор, кстати) — КАК можно не полюбить в ответ, когда я ему всю свою душу отдаю?
И в итоге — разрыв. Еще 2 года любви к нему БЕЗ какого-либо контакта. Потом еще 2 года — абсолютное безчувствие, сухостой души. И только потом — возрождение. Рациональный выбор в любви — прям как Вы описали, «с кем можно прожить», и «постороить семью можно».

Ezhik

Елене Д-нет,это совсем не тот сценарий,когда 7 лет ожиданий. Из этого вот и выползешь битой и перебитой. Я про —этой точки взаимной,»большой» любви—. Значимое слово ВЗАИМНОЙ. Так бывает,хотя и нечасто. И даже если она сначала односторонняя-второй должен ответить,причем довольно быстро и тоже сильно,иначе-не то и не так. Сценарий у вас мой,но мой-по указанному счастливому стечению обстоятельств-«мягкий». Бывают ваши-обычно трагичнее,так больше общая привязанность-за счет секса,прежде всего. Видела,выход многолетний.

elena_d

Ежик, «про меня как под копирку» я и имела ввиду «битая-перебитая, которая потом уже смотрела по принципу, с кем семью построить можно». Это я не про «большую любовь». То что было у меня, называется просто — синдром Адели. Сейчас я все же чаще смотрю на то свое чувство как не очень здоровое. Хотя и тогда уже я отдавала себе отчет в параноидности некоторых моих проявлений — ну, например, я пристально разглядывала КАЖДУЮ целующуюся пару в метро или на улице. Не ОН ли там, с другой… изменяет мне. Это был переломный момент, когда я сказала себе: «Хватит, так я окончу свои… Читать далее »

Ольга Алексеева

Хорошо, Вы жалеете, что вышли замуж по дружбе? Извините, за личный вопрос. Было бы у Вас то, что есть сейчас, если бы изнывали от любви? Вспомнился диалог из одного фильма: -Но ведь подчинять чувства разуму — жестоко!!!! -Сядь. Деточка, чувства, не освященные разумом, фатальны и быстротечны, тебе понятно? Хотя, иногда стоит походить у края пропасти, чтобы потом в полной мере насладиться миром и покоем разумно устроенного бытия. -Мне очень жаль, что все так получилось… -Нет, моя милая, сожалеть Вы начнете потом, когда рухнут в пропасть и разлетятся вдребезги все ваши воздушные замки, и поглотит их темная бездна. И вот, стоя… Читать далее »

elena_d

Нет, я однозначно не жалею. И не было бы у меня того, что есть сейчас. Более того, это было совершенно осознанное решение — отказаться от безумия многолетних страстей именно ради того, чтобы обрести несомненные ценности — семью, взаимную верность и преданность, ребенка. И я никогда не поставлю под сомнение важность моих любимых людей и отношений с ними. Но все же для меня остается открытым вопрос — а не выбрала ли я просто более легкий путь в своей жизни? То что было у меня до этого — многие назовут (со)зависимостью. Но может я просто предала ЛЮБОВЬ ради счастья? Я не могу… Читать далее »

Ольга Алексеева

Совместимы, Елена. Ко всему с рассуждением. Любить должны равные, две личности, а не кидать себя под ноги другому. — Отдать тебе любовь? — Отдай! — Она в грязи… — Отдай в грязи!.. — Я погадать хочу… — Гадай. — Еще хочу спросить… — Спроси!.. — Допустим, постучусь… — Впущу! — Допустим, позову… — Пойду! — А если там беда? — В беду! — А если обману? — Прощу! — «Спой!»- прикажу тебе.. — Спою! — Запри для друга дверь… — Запру! — Скажу тебе: убей!.. — Убью! — Скажу тебе: умри!.. — Умру! — А если захлебнусь? — Спасу! —… Читать далее »

Ezhik

Ааааа…вот-вот вот. Пример этого «слома» в предыдущих отношениях в действии-если они невзаимны,и еще не уважаемы одной из сторон. А тот вы вас бросил-лет в 35-37,думаю я. Причем скорее всего жестоко,с какой-нибудь «подставой». И ваша пресловутая «любовь» никак бы на это не повлияла,оказалась бы длинная трагичная блудная история и с более худшим концом. Я вижу так…

Ezhik

Предыдущий для Елены Д,понятно…

Ольга Алексеева

И для Вас тоже. Просто я пытаюсь объяснить, что дар любить и быть любимой дается не каждой. И мы бы втроем, если бы не вышли замуж по дружбе, ждали бы семьи по взаимной горячей любви до морковкина заговенья. И невинность до брака вряд ли бы спасла. Ну вот меня точно: появилась бы еще более зажатая старая дева, которая кричала бы к тридцати, как чеховская Ольга: «Я бы и за старика пошла, если порядочный человек!». Перед свадьбой я посмотрела документальный фильм по ВВС «Многоликая любовь», прочитала повесть «Печальный кипарис» Агаты Кристи, и решилась. Ни разу не пожалела, что не осталась ждать.… Читать далее »

Ezhik

И вот насчет «почему не любит,если я отдаю всю душу». Ну вот никак,и все. Такой ухажер у меня тоже был,да уж говорила тоже. Сначала вот в этот период «большой любви». Каюсь,я какое-то время его использовала чтобы «любовь»свою привлечь-может,вызвать ревность. Не вышло-значимо,во всяком случае. Потом как-то он немного утух,и я не наглела все же, уж очень его не привечала. Потом вернулся,когда я уже не была в таких страстях. Дарил дорогие подарки из последних денег ,готовил мне еду,встречал-провожал,полноценных сексуальных отношений не было,но какие-то недолгие «вольности» были ( а если б я была мужчиной,или мы оба были старше,с «историями»-наверное было бы все). Ничем… Читать далее »

Zano@Za

Я наверное была ещё не слишком битой-перебитой, когда вступила в свой брак «по дружбе». Хотя бы потому, что за эти годы я так и не решилась родить от него ребёнка.
И не смогла ценить этот брак, хотя формально я была верной женой.

Ольга Алексеева

Ежик, это из серии «лучше быть богатым и здоровым». Это здорово, но довольно редко. Это дар, как красота, как абсолютный музыкальный слух. Его надо беречь и не кичиться. Но если такого таланта — любить и быть любимой — Бог не дал, то это не повод оставаться одной. Есть другие причины брака, и до финиша такие браки часто доезжают хорошо.

Ezhik

Конечно,не повод. Поводов построить семью масса,и мое мнение,ни один не может считаться недостойным (ну если это не мошеннические схемы,конечно). Просто немного надо понимать,что нужно в браке тебе,что нужно второму,и чтобы это как-то совпадало,хотя бы на какой-то не минимальный процент. А большая -обычно первая,обычно страстная любовь-это хорошо,но не обязательно. Я,кстати,уверена,что если б вдруг моя любовь конвертировалась бы в брак (он бы меня вдруг полюбил,или пожалел)-он бы развалился. Я была слишком принцессной в то время,и считала бы,что он мне очень много должен-с течением времени,конечно.

Ezhik

Кстати,у меня одно время были довольно длительные отношения,когда я не любила,но могла ответить на хорошее отношение. Он,как я поняла уже позже,пытался как раз избавиться от своей «большой любви»,отношения с которой складывались сложно. И вот видимо он понимал,что формально-я ему подхожу,нравлюсь где-то. Но прозвучало как-то «если б тебя любил!» Ну и вскоре еще стало понятно,что у него не самые надежные отношения с алкоголем. Эту связь я смогла разорвать,и даже такой разрыв (без огромной любви с моей стороны) потребовал больших усилий с моей стороны. Привязываются тетки,дурочки,но вот лезть в эту ситуацию-глупо,вряд ли сможешь переломить,стать единственной,угодной женой,не знаю,как еще сказать. Он женился в… Читать далее »

Zano@Za

Здесь тоже главное не промахнуться. А точно проинтуичить, что я вот такая, неумеющая любить, и неспособная вызвать к себе любовь, и это точно и навсегда. Потому как и здесь можно ошибиться. Сначала выйти замуж за «хорошего правильного человека по дружбе», а потом «любовь нечаянно нагрянет, когда ещё совсем не ждешь»…

Ольга Алексеева

Так речь не о юных. Я по своему опыту говорю, что когда тебе за тридцать, а принца все нет, лучше не ходить по кромке пляжа, высматривая алые паруса, а подумать, почему у меня так в жизни получается.

Zano@Za

Может быть просто принц не там ищется. Да, наверное стоит подумать. Что всё-таки на самом деле ей надо. Возможно провести переоценку ценностей. Это вообще хорошо делать периодически. Сейчас сталкиваюсь с таким явлением, что девушкам за 30 в принципе семья как таковая не нужна. И принцев они уже не ждут. У них уже все сформировалось, карьера или свой бизнес, круг общения, интересы, путешествия и т.д. Мужчины… ну так иногда могут забежать, а может нет. Но они уже не хотят в своей жизни что-то менять и выходить из зоны комфорта, так как все налажено и их устраивает. Знаю несколько таких в диапазоне… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вы смотрите со стороны замужней женщины. А я была инсайдером, подругой по несчастью, варилась внутри. Только друг с другом, после чашки рома, начинались истинные признания, очень редко. А для остального мира, особенно для успешных жалостливых подруг для мамы — подбородок выше, спина прямая — я самодостаточна, отвалите. Помните Ларису из «Зимней вишни»? Поэтому я не люблю, когда человек, не бывший в шкуре другого рассуждает отвлечённо. Одиночество ужасно.

Zano@Za

Я тоже была когда-то «разведенкой за тридцать без детей». И собирала свою жизнь разбитую по кусочкам…
И тоже имела определенную перспективу больше не устроить свою личную жизнь. Поэтому у меня взгляд на это идёт под несколько другим градусом…

Ezhik

Явная есть такая тенденция,и в наших более провинциальных широтах. Не идут. Кто вышел по молодости-по глупости,кто как-кто развелся,кто приспособился,у кого-то все неплохо. А поздно-не идут многие. Рожают одни,кому надо,бывает правда «забежавшие» мужчины,а бывает и нет. Много «приймаков» среди мужей-с невысокой зарплатой,без своего жилья,но послушные,как говорится. Все смеюсь (невесело)-над треугольником. Подружка все хотела замуж,ребенок был,к 35. Долго встречались как любовники. Развела,пришел у ней. Две недели с ним пожила и выкинула-лопает за троих,права в чужой квартире качает,унитаз занимает,на фига такое счастье? он к жене-а та тоже ,иди куда шел…живет на даче,бедняга…

Zano@Za

Вот-вот, и мои знакомые также мотивируют…

Ольга Алексеева

Разведённые женщины с детьми — это совсем другая категория. Я говорила о тех, кто не был замужем,детей нет, отношений не хочет — не встречала. А красивой сильной женщиной с ребенком и другом для души и плоти я и сама хотела одно время быть. И была в активном поиске биологического отца, когда познакомилась с мужем. У нас в столицах это модно было одно время. Но: они все равно искали отношений на стороне для полноты жизни.

Ezhik

Ольге про разведенных,с детьми,без оных,с детьми но не бывших до того замужем (как моя упомянутая подруга). Тоже сценариев масса.Чаще не хотят замуж те,кто был,и у кого есть ребенок (дети),хорошая профессия,часто родительская поддержка,хорошие общесемейные отношения (сестринские,прочие). Не хотят те,кто «попал»-муж был алкаш,тиран,полный бездельник и т.д.,а женщина к такому образу жизни не склонна. А вот разведшиеся «по глупости»,как с детьми так и без-бывает и хотят и выходят. Равно как и те,у кого дети есть,но замужем не были. Ну и браки бывают всякие.

Ezhik

Это да,конечно,насчет «не ходить по кромке моря,а подумать». Но все в основе-это избавление от «принцессности» и завышенных ожиданий. У меня много вышло после 32-35. Не всегда так,как хотелось и виделось «до». Но всем бракам уже 5-10 лет-живут.

Ezhik

Да,однозначно,насчет «не промахнуться». Но если есть на стороне великая любовь не прожитая,с которой еще есть шанс,и есть на это запрос-сложная ситуация для формирования семьи,серьезных отношений. Малоремонтопригодная так сказать.

Rosella

Ох, Ёжик, не в бровь, а в глаз. Насчёт возможности отношений с великой любовью. Формально ведь как? Если никто не женат и даже ни с кем не живёт, то все возможно, счастье маячит на воображаемом горизонте. А по-хорошему ведь как? Если за лет 10 знакомства и дружбы не срослось ничего, и если мужчина ни разу не был женат до 30-35 лет, то какие вообще шансы?
И да, пока внутри этот огонь держится, это не подлежит ремонту. Ты просто прикован к другому человеку. Которому собственный комфорт дороже всех женщин на свете, и тебя влюбленной в том числе.

Ezhik

Не желающий жениться 10 лет,не желающий детей 10 лет-это клиника. Если это не какие-то особые «сдвиги»-первый серьезный неудачный брак,прочее. А так-просто законченный эгоист,которому все удобно и который на женщину наплевать. Как вариант,очень эмоционально тупой или незрелый-ну она же согласна.

Zano@Za

Согласна. Психологи правда советуют женщине в таком случае взять инициативу в свои руки и предложить мужчине либо узаконить отношения, либо разбежаться. Конечно не дожидаясь 10-три лет. Если мужчина все-таки дорожит отношениями, то он женится. Но может быть и другой вариант.
И к нему женщина тоже должна быть готова. Но не у каждой есть решимость идти на разрыв в случае отказа. Легче до конца ждать и надеяться на «может быть он созреет»…

Ezhik

Вас с юбилеем! Он в этом году получился экстремальный…Здоровья,всех благ!

Zano@Za

Спасибо большое, Ежик!
Он у меня в этом году действительно своеобразный.
Вчера муж меня вытащил в Кремль на концерт Сергея Волчкова. Первый раз вышла из дома без костылей, правда на машине, но доковыляла же! Там уже случайно встретили родственника мужа, по совместительству крестного нашего сына, и душевно пообщались. От концерта получила огромное удовольствие, на одном дыхании. Сегодня уже будем отмечать своей семьёй, так как собирать большое застолье мне пока не под силу. Но я уже надеюсь, что все будет хорошо!

Samanta

Розовые очки. Только почему-то надеваются на уши)

Похожие статьи