Манипулирование через чувства

Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.

То есть манипуляция через чувство – это притворное поведение (подтасовка фактов)  одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели.

Манипулируют все: дети, взрослые разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни делают это осознанно, другие не понимают этого вполне.

Когда человек прибегает к манипуляции?

Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.

Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему  1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно, понимает, что хочет её ребенок, но, например, в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание. Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика. Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни свой вариант). И мама покупает ребенку игрушку.

Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией – малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, — то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения – «только так можно добиться своего», понимает малыш. Становясь взрослым,  человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.

А учится малыш у взрослых:

— Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).

— Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать — обидеться (манипуляция на чувстве вины).

— Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).

— Ты же дочь/мать/жена,  или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).

Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее, почитают первоисточник.

Другой вариант развития событий

Например, в случае с малышом – можно принять, что мама может игрушку не купить. Но это, я думаю, слишком сложно для понимания ребенка.

А вот в случае с кашкой мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы ценою переедания. В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок перестает слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить. Конечно, если мама очень упорствует, то можно свалиться и в антисценарий, и отрицать всё, что говорит мама.

А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык, нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама начинает верить в ухудшение своего состояния, когда, например,  своевольная дочь таки выходит замуж не за того! Или если сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь,  с чем не согласна родительница, то она на самом деле может заболеть. Большая часть болезней у взрослых — это последствия привычного манипулирования.

Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже может заболеть.

При этом, обойтись без манипулирования возможно. Для этого достаточно прямо озвучить своё мнение или свою просьбу. Это удивительно, но подавляющее большинство людей даже не рассматривают такого варианта. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.

Какие альтернативы?

Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся – это забота не столько о нём, сколько о себе: например, подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров. Или собственная мама не сможет упрекнуть её в том, что она плохая мать и держит ребёнка голодным.

И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг – не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе.  Моя задача – накрыть на стол. (Когда ребенок уже может делать это самостоятельно – побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел,  и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения. То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:

•  ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;
• мама имеет свободное время и спокойствие, как и хотела. При этом у мамы есть внутренняя уверенность, что все хорошо, и чувство собственного достоинства вместо страха.

В этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае — воле ребенка — есть столько, сколько хочет, и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов – ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.

Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе есть тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности. Уважать своё чувство голода – есть тогда, когда захотелось, а не ждать  когда придут дети из школы, муж с работы. Уважать своё чувство сытости — не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе. Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).

Что же мешает человеку высказываться прямо?

Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.

Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают, как это – получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр. На самом деле подойти и сказать: «Обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» — может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.

А история, положившая начало такой привычке, возможно, была такой: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен — отфутболил кроху. Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить, что хочу. Я не могу получить любовь прямо».  А потребность в любви — базовая! И ребенок начинает изобретать окольные способы. Грустно, не правда ли?

Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.

Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.

Когда манипуляция невозможна?

Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть всегда есть манипулятор и манипулируемый — объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.

Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» — он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.

Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское, я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать. Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий.

И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу в этом случае нужны не дети. Ему нужно по тем или иным причинам отомстить жене или унизить её. Идеальным вариантом было бы поговорить «по-человечески», как я это называю, стараясь обойтись без манипуляций. Понимая свою ответственность и свой вклад в развитие событий, в результате которых произошёл развод. И принимая чувства другой стороны.

Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей. Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое. Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте — маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.

Так что же, манипулятор — это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения — да, но не только и не столько это. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый — это несчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях, которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить. Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.

Рекомендации по уходу от манипуляций

• Учиться замечать, что есть манипуляция;
• Учиться отслеживать, на каком чувстве тобой манипулируют — за какой крючок тебя цепляют;
• Учиться снимать эти крючки;
• Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют);
• Замечать, а как ты манипулируешь людьми;
• Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их;
• Учиться выражать свои чувства и мысли прямо.

Почему здесь надо так много «учиться»? Потому что мы так долго — всю свою жизнь — учились манипулировать и поддаваться манипуляциям. Может теперь настала пора освоить другой навык?