У вас хорошая мама? Тогда почему, когда она приезжает в гости, хочется бежать из квартиры? Вы давно зарабатываете и тратите сами, но, покупая туфли, всегда думаете, «что скажет мама?» И на всякий случай берете ее любимую модель. Да и мужа вы «пилите» точь-в-точь, как она отца… Что делать с не самыми лучшими материнскими чертами в себе, и как общаться с мамами  взрослым людям? Об этом написали книгу американские христианские психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд.

Критика — еще не осуждение

Большинство из нас боится критично думать о своих родителях, ведь мы твердо помним  пятую заповедь. Но от постепенного осознания того, что родители не идеальны, никуда не деться. Обидные подколы, неудачные схемы поведения или неэффективные бытовые привычки — часто именно от папы и мамы. И если о подростковых бунтах пишут и говорят более-менее часто, то отношения взрослых людей с родителями  редко становятся предметом обсуждения. А ведь эта область тоже проблемная. Одна из критических точек — появление собственной семьи.

Если вы говорите ребенку вслед за собственной матерью: «Не будешь делать уроки – будешь работать дворником» — это относительно просто отследить и постепенно отучиться. Если же вы несправедливо огрызаетесь на супруга, не всегда легко догадаться, что причина в отношениях с собственной матерью.

Где найти корни проблем

Иногда проблемные отношения с матерью проявляются во взрослом возрасте весьма и весьма опосредованно:

Джим и Дебби готовятся к отъезду: Дебби пакует чемоданы, Джим возится с машиной. И вдруг Дебби внезапно вспоминает, что в ее машине пора поменять масло. Она заходит в гараж и спрашивает, сменил ли Джим масло, надеясь, что он сам вспомнил и с утра сделал это.

 — Отстань от меня!кричит Джим в ответ. — Ты что, за идиота меня считаешь? (…)

Дебби понятия не имеет, как ей себя вести, когда Джим начинает орать. Она убегает в свою комнату и разражается слезами.

Дебби задала совершенно невинный вопрос, но Джим отреагировал на него так, будто его сочли дурачком, и он готов обороняться от Дебби и сам нападает на нее.

В чем причина? Мать Джима обращалась с ним совсем не так, как Дебби. Решительная, склонная контролировать ситуацию женщина не допускала и мысли, что Джим способен сам справиться со своими обязанностями, и не верила, когда он говорил, что уже все сделал. Все детство Джим старался угодить ей, в то же время злясь на нее.

«Божий замысел, согласно которому человек учится у матери строить отношения с людьми, может обернуться катастрофой во взрослой жизни», — считают Клауд и Таунсенд.  Для духовного роста необходимо разобраться в отношениях с матерью, уверены психологи. Множество людей долгие годы страдают и борются с призраками, потому что не могут понять, что было хорошего и что плохого в идущих из детства отношениях с матерью.

Проблемы, проблемы…

Первый ряд проблем, порожденных неправильными отношениями с матерью, связан с нашими чувствами к матери, с обидами, которые она нанесла, с потребностями, которые не удовлетворила. Второй ряд — это схемы отношений, воспринятые от матери в детстве. Первая группа проблем определяет наше ощущение прошлого, вторая формирует поведение в настоящем.

Стоит удерживаться от обвинений в адрес матери. Пары «хороший ребенок и плохая мать» (если не брать крайние случаи) не существует, и выросшим детям надо принять значительную часть ответственности на себя. Мы должны, по мере осознавания изъянов своего воспитания, научиться печалиться о недостатках родителей и прощать их.

id1217

«Нам всем необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. Нежелание контакта, привычка угождать, доминирование, пассивность, агрессивность, избыточный контроль, недоверие или что-то иное… Все это оплетает наш мозг, словно колючая проволока. Человек задуман как существо, воспринимающее и воспроизводящее эти схемы. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь». Из этой же серии известная фраза: «Воспитывать детей бесполезно — все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Мы обречены воспроизводить ложные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем изменить.

Компенсировать мать

В идеальном случае любовь матери помогает ребенку завязывать отношения с другими людьми, а способность матери устанавливать границы дает ребенку возможность принимать на себя ответственность. Если мать не сумеет обеспечить в должной мере любовь и границы или если она даст только одно, нужно постараться компенсировать этот недостаток в общении с каким-либо другим человеком, например, близким другом.

Джордан — заботливая мать двоих детей и очень любит своих малышей. Но они ужасно неорганизованные — дети ведь часто такими бывают: разбрасывают повсюду игрушки, устраивают жуткий беспорядок. При виде этого Джордан испытывает раздражение и, стиснув зубы, кричит: «Уберите игрушки! Немедленно!». Дети боятся этих взрывов гнева, у них уже обнаруживаются признаки повышенной тревожности. Когда Джордан кричит на них или резко отчитывает, она сама считает себя «ужасной матерью» и терзается угрызениями совести.

Джордан обратилась за советом к надежному другу, Сьюзен. Впервые в жизни она решилась откровенно признаться в своих недостатках. Сьюзен отреагировала с сочувствием и пониманием, и тогда Джордан смогла обнаружить в себе и другие отклонения от идеала.

Джордан стала меняться. Она делилась со Сьюзен всем — и дурным, и хорошим, — и на душе у нее становилось все спокойнее. Ее уже не тревожили отклонения от идеала, и к своим детям она тоже стала относиться терпимее. Она поняла, что существует совершенно иной способ принимать своих близких вместе с их недостатками. Ее отношения со Сьюзен повлияли на ее поведение как матери.

Что же произошло? Джордан удалось восстановить роль матери. Сьюзен заложила в ней сочувствие и терпимость, эти основные качества материнства, которых не хватало собственной матери Джордан.

2435

Не всегда легко понять, чего именно мы недополучили в детстве. Чтобы внести ясность в этот вопрос, авторы «Фактора матери» выдели несколько «деструктивных» материнских типов. Используемая авторами классификация метафорична. «Призрак» — это мать, которая не умеет дать ребенку душевного тепла, даже если все время находится рядом, «Фарфоровая куколка» — та, что не справляется с эмоциями ребенка, поддается им так, как будто они ее собственные. «Охотник за скальпами» — амбициозная женщина, ставящая во глав угла достижения ребенка, а не его самого. «Властная мать», «босс» и «американский экспресс» — разные вариации типа подавляющих матерей, которые все решают за сына или дочь и не отпускают их от себя. Конечно, «чистые» типы встречаются нечасто, да и в целом, мне кажется, предложенная классификация описывает скорее проблемные ситуации, чем материнские характеры.

Авторы достаточно убедительно соотносят «взрослые» проблемы, такие как нелюдимость, агрессия, безответственность, с влиянием матерей и учат с ними справляться. Ценно то, что Клауд и Таусенд делают это в христианском ключе, ведь их цель — не осудить мать, а простить и примириться с ней.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
La_gata
La_gata

Хорошая книжка. Но её хорошо после "Брак: где проходит граница" тех же авторов читать.

mamakatja

не соглашусь с Вами. Книги в чем-то самобытны, в чем-то есть общие линии. Тогда уж нужно их все книги про границы читать. Но про границы брака скажу, что если кроткая жена вдруг начнет применять все то , что написано в "Брак: где проходит граница"-большая часть православных мужей им тАкую границу устроят…ой-ой-ой.

La_gata
La_gata

Я просто помню, что в "ФакторЕ" есть отсылки на "Брак". Про то, как оно применять — это отдельный вопрос — всё хорошо "с рассуждением".)

mamakatja

у них во всех книгах есть отсылки к своим же другим.Это очень часто встречается у западных специалистов. Это наши-скромняги…

5julia68
5julia68

кроткая просто не сможет этого сделать. у нее внутри все другое. если она на самом деле кроткая, а не забитая. а если забитая устроит эту феерию, то Бог ей в помощь.из рабства нужно выходить. хотя я не знаю, о чем книга, просто порассуждала в ответ на вашу мысль)))

Юлия П.

Фактор матери — отличная книга! У меня именно с нее началось понимание причин моих взрослых проблем и поход к психотерапевту. Кстати, эту книгу я начала читать с легкой подачи кого-то из читательниц "Матрон" (кто-то давал прямую ссылку в комментарии к какой-то статье :)) Этому кому-то — огромное спасибо! 🙂

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Спасибо автору за рекомендацию хорошей книги!!!

Engy13

Спасибо. Скачала. Ушла читать.

Ася

Книга хорошая, не спорю.Самое забавное что когда в семье несколько детей, то проблемы взаимоотношений с мамой у каждого могут быть свои.У моего мужа, например, мама по отношению к нему — "призрак", а по отношению к его сестре "охотница за скальпами".С моей-то мамой все однозначно, "босс" он и есть "босс".

Shenia

В моем детстве мама говорила мне, что если я не буду учиться, то стану дворником. Негативным последствием такого утверждения явилось снисходительно-пренебрежительное отношение к дворникам. А ведь это зачастую замечательные люди. Я сознательно знакомлюсь с нашими дворниками, чтобы изжить это отношение к ним. Пока мало получается. 🙂 К конкретным людям отношение хорошее, а к дворникам в целом — не очень.

Похожие статьи