О маменькиных сынках мы успешно поговорили, теперь пройдемся по маменькиным дочкам. Об этом явлении пишут не так много — то ли мужчины не имеют привычки жаловаться и просто молча уходят, то ли потому, что в отношениях матери и дочери «играют» другие стереотипы и другие ценности.

Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент. Интересно, правда? А все потому, что по умолчанию подразумевается, что мужчина должен быть самостоятельным, а женщина — покладистой и находиться в подчинении. И даже Библия как-то обходит этот момент стороной: если мужчинам даются конкретные указания оставить родителей и прилепиться к жене, то женщины такого предписания не получают — выходит, им как-то и необязательно отрываться от родительского гнезда.

Всем известны поговорки про двух хозяек на одной кухне и двух медведей в одной берлоге. Женщинам труднее ужиться вместе, и в сознании каждой девочки имеется заданный Богом вектор: создать свою семью, родить своих детей, обзавестись своей кухней и повесить на окнах свои занавесочки. Но любая попытка обрести самостоятельность — и в спину летит отчаянный крик мамы: «Без меня?! Не пущу!!!»

Маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность.  Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама знает лучше, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.

Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно.  С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.

Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:

Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит дочь себе лаской. В таком тандеме будет идеальная розовая атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины им не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам»  — мужчинам. Доча, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».

Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения «доця» даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастью.

Джулия Фуллертон-Баттен. Никогда не отпущу

Если же мать женщина излишне напориста, бульдозер в юбке, подавляет дочь грубо, в стиле «кулаком по столу», то между ней и дочерью сложатся патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти. Ее дочери вряд ли удается выйти замуж даже на время, потому что бдительная мамуля охраняет дочку со рвением Цербера. Мать отрицает любую возможность личного роста для дочери, и в этих семьях дочки, если и получают высшее образование, то работать устраиваются на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, лишь бы как можно больше находиться около матери, которая к тому времени уже «тяжело больна и нуждается в уходе».

Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, возможно, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.

Джулия Фуллертон-Баттен. Напряженность

Маменькина дочка — это жертвенная женщина, отбросившая все личное ради мамы, которая «столько для нее сделала». Ни личной жизни, ни личных интересов, ни лыж зимой в парке, ни премьеры в кино — ведь «мама одна». Такие женщины, как правило, направляют свою энергию в то, что называется «богатым внутренним миром». Они могут обладать глубокими познаниями в квантовой физике, быть знатоками английской поэзии или французской живописи, но, увы, их энциклопедические познания остаются невостребованными.

Но в целом есть существенное отличие в самоощущении зависимых дочек и сынков: если маменькины сынки видят себя пупами земли, то маменькины дочки ощущают себя прислугой, которая «всем должна», и в первую очередь своей матери. И теперь мы вплотную подошли к очень интересному моменту: что будет, если сойдутся маменькин сынок и маменькина дочка? Каковы перспективы у такого брака?

Перспективы у такого брака есть, и кроются они в особенностях психики партнеров. Если вы помните, типаж маменькиной дочки — это жертвенность и покладистость, в то время как типаж маменькиного сынка — тирания. Маменькина дочка живет с убеждением, что ее удел — служение, маменькин сынок — что служить должны ему. Таким образом, отношения в паре маменькин сынок -маменькина дочка будут складываться по типу садо-мазо, а этот вид отношений является одним из самых устойчивых (помним, что устойчивый не значит счастливый).

Даже при обоюдном вмешательстве тещи и свекрови такой брак может продлиться довольно долго. Муж будет предаваться ничегонеделанию и унижать жену, а жена будет самоотверженно орудовать молотком, миксером, пилой и — главное ее достоинство — терпеть дурное обхождение со стороны мужа. При этом оба будут бегать каждый к своей мамочке жаловаться на тяжелую судьбинушку. Такой брак прекращает свое существование в тот момент, когда один из партнеров перестает играть отведенную ему роль: либо жена больше не захочет «батрачить на этого негодяя», либо муж вдруг чудесным образом возьмется за голову и начнет выполнять свои обязанности по отношению к семье. Как только шаблон разрывается, второму становится не интересно, и с фразой «мама была права» супруги разбегаются по своим матерям.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим, — уже процентов 50 победы; тем, кто об этом не задумывается, пробовать не надо. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где наконец начать жить так, как считаешь нужным, где нет маминых подсказок и стонущих причитаний: «Ну я же добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу.

Джулия Фуллертон-Баттен. Отъезд

Кое-где придется и переступить через истерики и обиды мамы. Если женщина всерьез намерена начать самостоятельную жизнь, то она должна делать это без паники в душе («Как мама это переживет?!»), без гложущего чувства вины, но с установкой: «Я — взрослая самостоятельная личность. Я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу». Общение с матерью придется сократить, хотя это тяжело сделать — во-первых, из-за привычки, во-вторых, из-за того, что мама будет названивать семьсот раз на дню и требовать отчета за каждый вдох. Нельзя поддаваться на спекуляции здоровьем, чувством вины,  дочерним долгом. Самое плохое, что может случиться — если сердце дрогнет и беглянка с виноватым видом вернется назад. Можно с уверенностью сказать, что каждое такое возвращение спровоцирует новый виток диктата: «Я тебе говорила?! Ну куда ты без матери?»

Джулии Фуллертон-Баттен. Снова одна

Лучше перетерпеть, все бытовые трудности переживутся, в новый ритм жизни втянешься, научишься строить отношения с мамой по-новому. Да, это обидно и болезненно для матери, но лечение редко бывает приятным, а зависимость — это болезнь. Может быть, обеим женщинам придется обратиться к психологу. Главное — следовать поставленной цели и помнить о том, что человек сам кует свое счастье. Бывает, что когда меняется дочь, вместе с ней меняется и мать, наконец-то поняв, что «доця» выросла, а в жизни есть много других интересных вещей.

 В статье использованы фотографии из фотопроекта «Матери и дочери» Джулии Фуллертон-Баттен

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Татьяна

Спасибо!!! Бооольшооое спасибо!!!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Пожалуйста. 🙂 Это Вы просили такую статью?

Обожаю своих родителей) После прочтения таких статей еще больше люблю) Все они делали и делают правильно и хорошо)

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Дай Бог им здоровья.

Эмилия

да-да, это именно то, что думаю я! Какое это счастье, когда мама с папой правильно воспитали! С огромной любовью! Уверена, что именно эта любовь, которой меня напитали в детстве, дала мне возможность пережить без трагедий разный жизненные заморочки. Низкий поклон нашим мама и папам!

Татьяна

Довольно деликатно, но очень точно.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Спасибо.

Ася

Хорошо советовать насчет собственного жилья.А если на него просто денег нет?Мы с мамой живем вместе.Единственное что я смогла придумать в данной ситуации это научиться соблюдать дистанцию в отношениях .То есть, выслушиваю мамины ценные советы и делаю все по-своему.А всхлипывания по поводу моего мужа "он тебе не пара" прекратились после рождения третьего ребенка.Сейчас он мне пара и вообще мы друг другу идеально подходим 🙂

Nata.

Это в том случае, если совет остается советом, а не директивой, требующей бесприкословного выполнения. Поэтому у Вас, можно сказать, идиллия. Всхлипывания — это тоже ничего, бывает когда вместо них зятька просто выпроваживают. Потому что надоел, не пришелся ко двору или что-то там еще.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

А Вы не мамочкина дочка. 🙂 Просто мама Вас достает советами.

MaryAnn

Да, с жильем прямо беда…
Вот за рубежом с этим как-то проще. Там, смотришь, любой студент может снять квартиру и жить в свое удовольствие.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

К сожалению, да. У нас свой угол для многих вне досягаемости.

Ксания

Вы несколько преувеличиваете. По тому же принципу, квартру можется снять и любой российский студент.
На самом деле, в некоторых городах цены на жилье настолько выросли, а бюджетного жилья так мало… Большинство студентов свою квартиру просто не в состоянии оплатить: или помогают родители, или ребята кооперируются в "сообщества" и снимают двух-трехкомнатную квартиру на двоих-троих (иногда, на четверых, если в одной из комнат поселяется пара). И это еще надо учесть, что далеко не всякий владелец согласен сдавать квартиру под общежитие, фактически.

Анна

Лилия, спасибо! Вот я осознала порочность этого круга, хочу уйти, на выходных посмотрела на родителей-я им нужна. Дай Бог сил начать-таки самостоятельную жизнь.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Я им нужна — это ловушка такая. Можно быть нужной и на расстоянии. А под одной крышей, если себя обслуживают, взрослые дети нужны только для того, чтобы негатив сливать.

Марина З.

Совершенно верно.

Эля

Спасибо за текст! Но в чём отличе между сливом негатива и ношением тягот друг друга, сопутствием в прохождении двух поприщ вместо одного?) Я единственная дочь и мама двух не старших школьниц)

Кристина (Одесса)

Я бы сказала, что ношение тягот — это нечто здоровое и более-менее сбалансированное, похожее на симбиоз, а слив негатива — это явное паразитирование, использование человека.
В каждом конкретном случае важно понять, что именно происходит — первое или второе. К сожалению, от многих нездоровых схем взаимоотношений тяжело отойти именно потому, что их пытаются облечь в евангельские слова.
Например, когда дочь "проходит" вместе со своей одинокой мамой ее "поприще", поддерживая ее и скрашивая ей жизнь.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Ношение тягот это, во-первых, очень обширная тема, в конкретной ситуации надо разбираться индивидуально и общие советы давать нельзя, во-вторых, этот подвиг не для всех. Реально родители могут вынести моск и пойдешь с этими тяготами в психушку. В любом случае слив негатива это плохо и от него надо устраняться. Помочь — помогать, но как только начинают есть мозг — прекращать такие разговоры.

Эля

Спасибо!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Пожалуйста. 🙂

Ксания

По моему мнению, помощь должна быть оказанна там, где она нужна. Там, где это необходимость, а не каприз (пусть и самых любимых людей). Например, мой муж регулярно ругается со своей мамой, потому что она упорно экономит 4 евро в месяц (для сравнения, по стоимости, это чашка кофе и две булочки в среднем кафе), отказываясь покупать напитки с доставкой (есть в городе такой сервис). При этом, мы регулярно выслушиваем жалобы, что купленного вместе с нами опять не хватило, поэтому она пошла в магазин… и теперь рук не чувствует… Заметили разницу? Человек изо всех решений (купить дороже с доставкой, поехать вместе с… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вот, блестящий пример решения вопроса с тяготами. Другими словами — носить тяготы это не значит позволить делать с собой, что захочется. Это разумная мера помощи, общения, моральной поддержки.

owlet3000

Очень полезная статья, спасибо! Это мой диагноз 🙂 Правда не в таком явном виде, как в статье описано, и после моего переезда мы практически "вылечились". Но так как я сама теперь воспитываю дочку, есть над чем работать.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Успехов Вам в воспитании дочки. 🙂 Главное — не повторять свой сценарий. Останавливайте себя вовремя. 🙂

лиза гессен

Лилия, спасибо, очень интеоесно и своевременно. Но мне кажется важной небольшая деталь- чтобы стать маминым сынком или маминой дочкой сам воспитуемый должен быть достаточно инфантильным. Просто в силу характера. К сожалению, я сама выросла маминой дочкой, хоть мама пыталась всячески привить обратное. Когда мне было удобно, с радостью предпринимались самостоятельные действия и решения. А когда доходило дело до житийно-бытийных вопросов, которые , в принципе, никто не любил решать- жэки, врачи, репетиторы для поступления в вуз, обмен квартиры- мы все охотно это сваливали на маму.Мама стимулировала мою самостоятельность, как только могла, но и в 40 лет я не могу сказать, что… Читать далее »

Dusineya

Ну, вообще-то, мы с рождения и до зрелости проходим путь от полной инфантильности к полной взрослости(ну в теории). Поэтому говорить о том, что воспитуемый инфантилен по характеру, мне кажется, не очень точно, скорее, это как некая стадия развития. Хотя, конечно, обнаружить в себе инфантильную личность лет так в 50 довольно грустно, и здесь уже других вариантов, кроме как воспитывать себя самой, не остается.

Φωτη

Наверное инфантильность уже как защитная реакция идет! Лично я сбежала, т.к. у меня с 15 лет начались депрессии, мне хотелось конкретно исчезнуть, умереть , испариться, только не возвращаться домой из школы. Если мама как бульдозер, подавляет любое действие с раннего детства — очень тяжко. Защитная реакция у всех разная, у кого то инфантильность , да

Анна

Не знаю, Лиз, ни я, ни все, кто меня знает, не может назвать меня предрасположенной к инфантилизму в силу характера, наоборот-мне нравятся трудности, нравится самостоятельно, без указок строить свою жизнь. Однако же мамочкиной дочкой была и отчасти остаюсь, хоть и осознала проблему.

лиза гессен

Анна, признаюсь, Вы-редкий человек, если любите решать проблемы. А насчет маминой дочки- не знаю, не пойму, насколько это плохо или хорошо. Я по-настоящему стала любть и ценить родителей, когда их не стало, да мы и жили вместе мало, я , возможно, не испытала на себе многих негативных сторон жизни. Мне очень повезло с родителями, даже слишком, поэтому и выросла инфантильной. Но это тоже не страшно, ведь мы живем не только благодаря своим свойствам характера и жизненным навыкам, а по милости Божьей и молитвам за нас ( испытано на себе).

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Инфантильными не рождаются, инфантильными становятся благодаря воспитанию. Судя по описанию, Вы не мамина дочка, просто нашли удобный способ решения неприятных проблем.
Мнение мамы для Вас превыше всех остальных? Если нет, то Вы не мамочкина дочка.

Гоблинище

А если мнение мамы выше всех остальных — ну, за исключеним собственного? и еще мнения мужа )) но в случае, когда предмет таков, что у мужа на него нет никакого мнения, да и у меня тоже, тогда, пожалуй, мнение мамы выше.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Частные случаи не рассматриваем. Только тенденции.

Мария Франциска
Мария Франциска

О, это мы проходили. И, хочется верить, по большей части уже прошли.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Через это многие проходили. Я, например, была бабушкиной внучкой и дочкой маменькиной дочки. Это жесть. Задержалась на работе на 5 минут — по тревоге поднимают все службы города, пошла погулять в парк — я с тобой, пришли в гости друзья — бабуля тут же возникала в комнате и учиняла им допрос — а кто они, а зачем они, а как они. Народ в панике разбегался. У меня отрыв произошел в 21 год, причем довольно жестко, на бабушкины вопли я сказал, что мне все равно, что она хочет, и делала то, что считала нужным делать. Была дикая истерика, кулаками по столу,… Читать далее »

Ася

Лилия, а как на Ваших с мамой отношениях отразилось то что она мамина дочка?У меня просто две дочери и я переживаю может ли на них отразится то как мы с мамой спорим по любому поводу.

Φωτη

Спасибо! О .. у меня классический 2-й случай — "патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти". Уехала от мамы в 19 лет (техникум первый попавшийся закончила и по распределению за 1000 км). Закончила иститут, работала, но мама приехала за мной , продала квартиру и переехала ко мне опять, в итоге через несколько лет я уже решилась уехать в другую страну с избранником, страшно было, но оставаться еще хуже.. Тоже были крики — вернись, я одна и старая и больная и т.д.( хотя с мамой еще моя сестра живет , но она уже никуда не уедет)..Ну ничего… Думаю, что главное разобраться… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Помоги Бог! Это так невыносимо тяжело, особенно когда начинают гнобить старостью, больная-немощная-никому не нужная, я для тебя, ночей не спала, а ты на электричке едешь…
Держитесь.

Ксания

Держитесь! Меня родители отпустили и благословили. Папа сказал: "С таким парнем я за тебя, наконец-то, спокоен". Хотя и скучают, и всякое бывает, и здоровье шалит…
А вот остальная родня периодически давит: "Ты ж родителей не забывай, им плохо без тебя", "Ты когда приедешь, родители скучают", "Ты смотри, сейчас приехать не можешь, а потом захочешь, да не к кому.."…
А, кроме шуток, скучают папа и мама (я же их деточка, куда иначе), но мой брат с женой и сыном на соседней улице живет. И второй брат в соседнем населенной пункте, тоже с семьей.

Наталья

ну поставьте родителям скайп.
всего-то делов.

Ксания

Да давно стоит, и пользуемся регулярно 🙂 Я же говорю, с родителями — все нормально. Но доброжелатели никак не успокоятся. Это же настоящий шок для некоторых людей: они со своими детьми вынужденны жить на родительской жилплощади, а я живу на 800км, и при этом не чувствую себя сволочью.

Nata.

А Вы не скучаете? Вот я бы с удовольствием приехала, да уже, увы, не к кому, именно так. И то, что другие дети рядом, это не значит, что Вы им не важны. Душа родительская болит за каждого ребенка.

Ксания

И я скучаю. И звоню три-четыре раза в неделю по часу-полтора. И поддерживаю, по-возможности, материально, и приезжаю, когда отпуск. И люблю своих родителей очень, хотя в подростковый период тоже не все было гладко с мамой. Повзрослела, все наладилось. Но, что характерно, те, кто "подсказывает", сами постоянно жалуются на занятость. Вот у них, бедных, один отпуск в году, а у меня таких отпусков должно быть, как минимум, четыре. Но. согласитесь, когда человек сознательно выбирает переезд в другой город, такие вещи заранее обдумываются и просчитываются, обговариваются на семейном совете и т.д. В любом случае, я днействительно не чувствую себя ни сволочью, ни… Читать далее »

Gallka

Родня — не давит, а подсказывает — да, и скайп, и телефон, можно просто письмо написать и посылочку с гостинцами отправить,… а здоровье шалит — денег подкинуть, разобраться с диагнозом, подсказать какие анализы сделать…
чтоб потом ни о чем не жалеть…

Ксания

А почему Вы считаете, что я этого не делаю? Другое дело, что я не вывешиваю свои финансовые отчеты в интернете. И не ем из золотых тарелок, как это автоматически предполагают многие, когда речь идет о жителях Европы. И отпуск у меня один раз в году, как у большинства людей во всем мире. Поэтому и приехать я могу в двух случаях: в отпуск (запланированно) и , если что-то случилось (срочно, отпросившись с работы и переплатив за самолет почти вдвое). А приезжать каждый раз, когда у гипертоника поднялось давление, тогда смотрите ответ выше: можно было никуда не уезжать, сидеть сейчас в интернете… Читать далее »

Gallka

фразу "здоровье шалит" каждый понимает по-своему, не обижайтесь…
звоните, помогаете — очень хорошо…
можно и за 800км быть ближе, чем на соседней улице …

Кристина (Одесса)

Огромное спасибо!!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вам спасибо.

Похожие статьи