Эмоциональный интеллект. Часть третья

Завершая тему эмоционального интеллекта, мы поговорим о том, как поспособствовать его развитию у наших детей. 

А сначала я предлагаю оглянуться в свое школьное детство и вспомнить, много ли мы помним из того, что учили в школе?

«Мы все учились понемногу,

Чему-нибудь и как-нибудь…»  А.С. Пушкин

Скорее всего, нет. Математические доказательства и химические формулы, исторические даты и литературные герои остались там, в нашем детстве. Но зато в нашей памяти надолго, а то и на всю жизнь, остаются признания в любви, комплименты, обманы и оскорбления. Если же изучаемый нами материал будет окрашен эмоционально, то и он запомнится надолго. Если обычного человека спросить, чем знаменито правление Анны Иоанновны, то скорее расскажут о печально известной шутовской свадьбе в ледяном дворце, красочно описанной И.Лажечниковым в романе «Ледяной дом», чем о войне за «польское наследство».

Такая избирательность нашей памяти связана с тем, задействованы эмоции в процессе познания или нет. Новая информация, поступающая в мозг, вызывает выброс химических веществ, и чем больше клеток головного мозга будет задействовано в процессе общения, тем больше информации отложится в головном мозге. Кратковременная память вызывает временные отклики в мозгу, а долгосрочная память – анатомические изменения головного мозга.

Таким образом, мы плавно подошли к тому, чтобы поговорить об эмоциях. Вспомним, эмоция происходит от латинского слова emoveo – волную, потрясаю. Существует шесть уникальных эмоций – грусть, злость, отвращение, страх, счастье и удивление. То, как мы выражаем эти эмоции, зависит от воспитания в семье, самовоспитания и культуры общества.

Мы все знаем, что с выражением эмоций в нашем обществе дело обстоит совсем не просто. Многих детей искусственно ограждают от переживаний, не рассказывают грустные сказки, не показывают заболевшую бабушку и не берут на похороны. И невдомек взрослым, что такая забота о ребенке ничего общего с настоящей заботой не имеет. Дети, не прошедшие школу детских переживаний, обид, слез, неженками  не станут, но вырастут бесчувственными людьми, которым не будут понятны переживания и боль окружающих людей.

— Они должны уметь плакать…Не только тогда, когда расшибают коленку. Но и когда коленка болит у кого-то другого. «Третий в пятом ряду». А.Г. Алексин

Специалистам известно, что возраст до семи лет — во многом определяющий для ребенка, важнейшие эмоциональные навыки формируются в самом начале жизни. Еще лежа в кроватке, не понимая слов, он по тембру голоса, жестикуляции, мимике постигает смысл сказанного и развивается, умнеет. Излишняя рациональность в отношении с ребенком (недостаточный физический контакт, частое одиночество и др.) ведут к получению травмирующего опыта, и ребенок выносит для себя следующие убеждения: «Меня не любят», «Я не нужен», «Я чужой», «Я одинок в этом страшном мире».

Если данный период пережит благополучно, формируются следующие убеждения: «Я нужен», «Я в безопасности», «Я имею право демонстрировать свои чувства», «Жизнь в целом безопасна и доброжелательна». Разум и чувства такого ребенка находятся в гармонии, а убежденность в праве жить подготавливает почву для здоровой и адекватной самооценки.

Единственно доступная форма психологической защиты у ребенка – отчужденность. Детские травмы ведут в будущем к равнодушному и замкнутому поведению, стремлению избегать контактов с другими, отторжению от жизни, задумчивости и, да, чрезмерной интеллектуализации человека. В непредсказуемом мире эмоций и чувств такой взрослый ощущает себя неуютно и потому он концентрируется на знаниях, дающих чувство  разумности и рациональности. Когда я пишу эти строки, перед глазами встает образ талантливейшего математика нашего времени, но у каждого из нас есть свои примеры. Ранимость и гиперчувствительность к боли и обиде — также наследие детских травм.

Таким образом, если мы не умеем пользоваться эмоциями, то эмоции будут управлять нами.

— Они, как беспризорники, пущены на самотек: обидели – обижаешься, оскорбили – психуешь, рассмешили – смеешься, а где ты сам, где ты сам? «Влюблен по собственному желанию».

Выйдя из-под контроля сознания, эмоции могут испортить отношения с близкими, не позволят эффективно работать (голова будет забита различными мыслями), помешают отдохнуть (бессонница как следствие мыслительной «словомешалки»: «Я должна была поступить следующим образом…как он мог мне такое сказать…я неудачница, все у меня не как у людей…». Эмоции, оставленные без контроля, мешают достижению различных целей.

Эмоциями прямо управлять невозможно, но это можно делать опосредованно. Так, для начала, необходимо различать эмоцию, внешний мир и себя: «Это я испытываю страх, а не мир так страшен и агрессивен ко мне».    Важным способом управления эмоциями является их проговаривание  и анализ – почему это так задевает меня, в то время как другие даже не обращают внимания на это?

Следующий шаг управления эмоциями состоит в расширении или ограничении потока эмоциональной информации, например, с помощью контролирующих мыслей.

Так, ограничение потока информации можно сопровождать мыслями: «Это не заслуживает моего внимания», «Я не реагирую» и др.

Расширение потока информации подпитывается мыслями: «Открой себя для этого чувства», «Узнай об этом больше» и др.

Расширение потока эмоциональной информации свидетельствует об открытости сознания для эмоциональных переживаний, и в этом случае люди способны сопереживать другим, понимать глубину их чувств, т.е. проявлять эмпатию, чем тогда, когда эмоции управляются ограничительными действиями.

— Зачем ты прислала мне это стихотворение? Я не хочу даже думать о смерти, – заявила тридцатилетняя кузина сестре, приславшей стихотворение, посвященное памяти погибшего брата. — И никогда не говорите мне об этом, смерть это не моя проблема. Я даже на похороны ни к кому не ихожу, и ходить не собираюсь.

Очень интересным и действенным способом управления эмоциями является их «проигрывание». Например, если вы испытываете сильнейшую тревогу, начните изображать (подключив тело, голос и мимику) панику, ужас, предельно усилив свое чувство. Результат – сильное чувство исчезнет. Если же эти действия проделывать с чувством, которое выражено слабо, то, наоборот, произойдет его усиление.

Управление эмоциями ни в коем случае не должно означать их подавление или игнорирование. В нашей культуре существуют запреты на внешнее проявление негативных и даже позитивных эмоций. Предполагается, что избегая определенных состояний – обиды, гнева, страха, — человек вытесняет их из своего сознания, так как не должен казаться слабым, невоспитанным, неуспешным. Например, когда мы говорим ребенку:

— Не ной, мужчины не плачут (мы запрещаем ему горевать);

— Не смей бояться, страх – признак слабости (запрещаем страшиться);

— Не смей злиться на родных (запрещаем злиться) и т.д.

Но ведь каждая эмоция для чего-то нужна, нам известно, что происходит с человеком, долго сдерживающим свои эмоции. В какой-то момент он не выдержит и «взорвется», навредив и себе, и окружающим. Или вытесняемые чувства уйдут в болезни (бронхиальная астма, язва желудка, болезни сердца, вегетососудистую дистонию и др.).

Психика, защищая себя от негативных эмоций, выработала специальные механизмы психологической защиты. Ее цель — в ослаблении внутриличностного конфликта, выражающегося в беспокойстве, напряжении человека. Ослабляя конфликт, психическая защита регулирует поведение человека, повышает его приспособляемость и уравновешенность.

Инструментами психической защиты являются:

— Отрицание, одной из распространенных форм которого является неприятие и отрицание критики в свой адрес со стороны других людей и утверждение, что объекта критики не существует. Чаще всего, отрицание критики мешает людям жить и работать, ибо, не признавая критики в свой адрес, они не стремятся избавиться от недостатков, подвергающихся этой критике.

— Подавление блокирует информацию, поступающую изнутри самого человека, и чаще всего это мысли и желания, которые противоречат принятым самим же человеком моральным нормам и ценностям.

— Рационализация — это способ оправдания любых поступков и действий, противоречащих нравственным нормам и вызывающих беспокойство. Прекрасной иллюстрацией этой техники служит героиня Агаты Кристи из произведения «Убивать легко». Убившая несколько человек женщина, ужаснула окружающих тем, как легко оправдала свои преступления «объективной» сложившейся ситуацией.

— Интеллектуализация выражается в попытке уйти из эмоциональной опасной ситуации путем ее отстраненного обсуждения в абстрактных терминах.

— Замещение выражается в частичном удовлетворении неприемлемого мотива каким-либо нравственным способом. Так, невозможность выразить недовольство руководству на работе приводит к тому, что человек устраивает «показательные порки» дома.

Если человек не замечает собственных чувств, то тем более не обратит внимания и на чувства окружающих.

С маленькими детьми вроде бы всё понятно: чтобы научить их выражать свои эмоции, позволить им пройти необходимую подготовку к взрослой жизни, нужно на определенном этапе во главу угла поставить воспитание чувств. Для того, чтобы они умели впоследствии сочувствовать и сопереживать, нужно научить чувствовать и переживать.

С подростками уже сложнее (возраст «гадкого утенка»), определить их эмоциональный интеллект мама может, ответив себе на ряд вопросов:

— Если ребенок огорчен, расстроен, он позволяет себе выплакаться и увидеть другим свои слезы?

— Он может выражать свободно гнев, обиду? Что происходит потом — он отпускает ее или загоняет внутрь себя?

— Если ребенок напуган, он позволяет вам увидеть свой страх?

— Он может признаться в этих чувствах?

— Он готов оказывать помощь?

— Он может свободно выражать радость и удовольствие?

— Часто ли он громко смеется?

Ответив на вопросы, проанализируйте их. Подростковый возраст является одним из сложных, и ребенку требуется внимание и помощь. Если вы дали отрицательные ответы на большинство вопросов, необходимо приложить усилия и помочь ребенку научиться выражать свои эмоции. По оценке зарубежных специалистов, неразвитые эмоциональные и коммуникативные навыки ответственны за высокий уровень депрессий, юношеского суицида, увлечение азартными играми, наркотические зависимости и эпидемии пищевых расстройств.

И опять на помощь нам придет актерский тренинг, для выполнения упражнений которого можно задействовать всю семью. Я использовала такие приемы на днях рождения своих детей, гостей набиралось человек десять, и чтобы детский праздник не превращался в банальное чревоугодие, проводились игры, которые готовились заранее.

Рассказ-эстафета

В комнате несколько участников. Ведущий предлагает одному из игроков остаться, остальные участники выходят за дверь.

Оставшийся в комнате актер получает от режиссера пословицу (название песни, сказки…). В комнату приглашается из-за двери очередной игрок, которому первый участник должен передать жестами и мимикой полученную от ведущего фразу. Затем второй игрок в своем «показе» пытается объяснить смысл пословицы третьему участнику, и так далее. Группа выигрывает, если последний вошедший в комнату игрок команды безошибочно называет загаданную изначально фразу.

Одна из разновидностей упражнения — не выводя участников групп за дверь, выстроить их в шеренгу спиной к ведущему. Ведущий разворачивает к себе лицом первого игрока и называет ему задание. Тот, коснувшись следующего участника, дает ему команду развернуться и передает мимикой и жестом полученную фразу. Поняв смысл «показа», второй игрок разворачивает третьего, и так — до последнего участника в шеренге.

«Большой театр эмоций»

Разбиваем группу на пары. Каждому участнику даем лист, на котором по возможности крупно перечислены следующие эмоциональные состояния:

— ироническое, недоверие;

— немое обожание;

— кипящая злость;

— сладкая зависть;

— родительская нежность;

— искреннее сочувствие;

— молчаливый упрек;

— искрящаяся радость;

— благостная лень;

— кокетливая заинтересованность;

— великодушное прощение;

— горькая обида;

— напряженное внимание;

— хитрая лесть.

Задание: в паре поочередно один игрок показывает партнеру эмоциональные состояния из списка, другой пытается точно угадать, о чем идет речь. Можно после каждого раунда обмениваться впечатлениями, дополнять своими предложениями «показ» товарища.

Каждые 5-6 минут ведущий просит игроков сменить партнера, создать новые пары и продолжать игру.

Это несложное классическое упражнение создает хорошую творческую атмосферу в группе, немало развлекает участников, давая, тем не менее, прекрасный материал для тренировки и анализа нашего умения быть убедительными ораторами и эффективными в невербальной коммуникации.

Реклама

Группа разбивается на пары. Важно проследить за тем, чтобы вместе оказались люди, как можно менее знакомые друг с другом. Ведущий объясняет задание.

— Представьте, что каждый из вас – член закрытого элитарного клуба. Естественно, что вы знакомы со всеми его участниками, доверяете им, вам хорошо вместе. Раз в году двери клуба открываются для всех. В этот день вы можете попытаться ввести в круг членов клуба своего друга. Для этого вам предстоит подготовиться и дать своему товарищу такую рекомендацию, чтобы ни один из старожилов клуба не смог проголосовать против приема новичка. Это нелегко, но возможно.

Как практически будет проходить прием? Вы разбились на пары. Каждый из участников пары подумает несколько минут и расскажет своему партнеру об одном своем положительном качестве.

Качество это может быть любым, но значимым. В свою очередь, рассказавший о себе выслушивает мнение партнера о том качестве, которое выделяет его среди других людей и позволяет претендовать на прием в члены клуба. После того как вы поделились друг с другом информацией о своем положительном качестве, вам придется поломать голову над тем, как в театрализованной форме представить перед старожилами клуба достоинства товарища.

Отрекомендовать его вы можете любым максимально эффективным способом. Например:

— «интервью», представляющее героя в теле- или радиостудии;

— рисунок, комикс, шарж с последующим театрализованным комментарием;

— инсценировка, представляющая личные качества кандидата;

— комментарий спортивного обозревателя (если ваш герой делает успехи в спорте и именно здесь проявляются его человеческие достоинства, упорство, надежность, сила воли);

— репортаж с выставки, концерта, конкурса (при условии, что достижения вашего героя проявляются именно в этой сфере деятельности)…

Нет ограничений в выборе жанра рекламного выступления. Все, чем богата ваша фантазия, может оказаться удачным. Позаботьтесь лишь о том, чтобы избранная форма максимально отражала содержание вашего представления.

Еще одна важная деталь: рассказывая о достоинствах человека, не забудьте назвать его имя!

Всем понятно задание? Есть вопросы? Пары приступили к работе!

— Заканчиваем знакомство с партнером. Уточните последние детали и приступайте к подготовке своей рекламной пятиминутки. Через десять минут объявляется общее собрание членов клуба для обсуждения кандидатов.

Эти десять минут ведущий проводит в работе с участниками, переходя от пары к паре, стимулируя работу над рекламой. Иногда придется посоветовать, какая форма будет наиболее актуальна для рассказа о том или ином качестве, помочь преодолеть стеснение в восхвалении пока что малознакомого человека перед другими малознакомыми людьми. Нередко вмешательство и поддержка режиссера потребуются даже на более раннем этапе, когда участники пары рассказывают друг другу о своих достоинствах. Порой можно услышать: «А я не знаю, какие у меня положительные черты!»

Выясняется, что для многих проще определить, в чем они слабы, несовершенны, чем назвать качества, которыми человек вправе гордиться. Иногда черты характера подменяются названием достижений: «Я в совершенстве знаю испанский», «У меня — первое место в городе по плаванию!»… В таких случаях пробуем перевести достижения на другой язык: что помогло мне добиться такого яркого результата? Упорство? Сила воли? Стремление довести дело до конца?

— Внимание, объявляется минутная готовность! Просьба всем собраться в зале клуба на церемонию приема новых участников!

Сейчас нам предстоит познакомиться с новыми кандидатами. Если рекомендация, представленная вам, уважаемые члены клуба, покажется достаточной и убедительной, прошу своими аплодисментами высказать решение о приеме в члены клуба. А теперь я приглашаю первую пару участников!

После того как все пары представили друг друга, выясняем, что дала каждому работа над заданием. Отмечаем оригинальные идеи и удачные выступления, дружественность атмосферы и важность поддержки.

Подведем итоги: эмоциональный интеллект – это способность человека понимать свои и чужие эмоции и управлять ими. Существуют биологические и заложенные воспитанием предпосылки эмоционального интеллекта, но его можно и нужно развивать, и очень хочется надеяться, что этот небольшой цикл статей поможет вам на этом пути.