Ровно месяц назад вышел из самолета, спускаюсь по трапу, нащупывая в кармане сотовый телефон. Пора включать, полет закончился. Какие-то доли секунды, до асфальта летного поля еще пять-шесть ступенек — звонок. Знакомый номер, который никогда не перепутаешь с другими.

— Ты где?

— Во «Внуково»…

— Опять, Кабул?

— Да, мам, опять…

Можно было соврать, сказать, что журналистская командировка в Москву предполагает культурные интервью, пестрые фоторепортажи. Язык не повернулся. Не умею врать маме, потому что бесполезно. Это чутье на уровне зубной боли. Ее чутье, не мое. По опыту всей своей жизни знаю, что мой самолет еще выруливал на взлетную полосу в родном Благовещенске, а мама уже разговаривала по «скайпу» со своей невесткой. Жена, конечно, делала честные глаза и уверенным голосом рассказывала, будто я в рядовой командировке. Клятвенно обещал звонить каждый день по четыре раза, купить магнитиков на Красной площади и на обратном пути привезти детям самолетной еды.

Моя мама в очередной раз все поняла и простила нам обоим эту нехитрую ложь. В прошлом году была последняя попытка ее обмануть. Сидя в Кабульской гостинице, по интернету расписывал маме красоты современной столицы. «Мавзолей уже маленький, не такой как казалось в детстве, а брусчатка не изменилась…». Она задавала наводящие вопросы, искренне уточняла детали. В итоге все свелось к позорному разоблачению.

— Что ты мне там «насвистываешь»!? Я на сайте Амурской правды твои репортажи читаю…

Ей шестьдесят лет, но она уверенно ориентируется в интернет-пространстве, и легко дает расклад по политической обстановке в любой точке земного шара. Жизнь заставила. И бесполезно говорить, что в команде народ сверхнадежный, что Кабул это не Кандагар и даже в Панджшерском ущелье сейчас достаточно стабильная обстановка. Что война закончилась, и русских встречают цветами и финиками. Сколько раз она точно так же, еще до развития телекоммуникационных технологий разгадывала мои жизненные маршруты, болела моими болезнями.

Я уже давно не удивляюсь ее способностям определять мое местоположение в данный отрезок времени с точностью до географических координат. Я не удивляюсь ее умению переносить мое самочувствие. Помню, служил в армии, пришел на переговорный пункт.

— Ты там курить не начал? — первый вопрос в телефонной трубке.

Буквально накануне разговора, по примеру других «больших пацанов» выкурил свою первую сигарету. Как-то мучился с флюсом, тут же письмо из дома, и во первых строках: «У тебя зубы не болят?». Стоит зародиться рядовому семейному недоразумению, а она уже учит всепрощению и самокритике: «Жена у тебя «золото», лучше за собой следи».

Приехала ко мне на присягу, всплеснула руками.

— Похудел!

— Возмужал! — иронично-хмуро прокомментировали, стоящие рядом старослужащие.
1461526_402681739863082_2139199629_n

С тех пор прошло много лет. Теперь она приезжает к нам в гости, сядет устало на диван, посмотрит на меня.

— Седой стал.

— Так, ведь, сорок лет в будущем году!

— Мне кажется у тебя насморк…

Распаковывает дорожные сумки, и среди подарков невестке и детям обязательно гостинец для меня. Пакетики с чудодейственным мумиё, носки, трусы и пара новых старомодных футболок, купленных по случаю на уличной распродаже. Знает точно, что мумиё прокиснет в самом пыльном углу серванта, а футболки я буду носить только дома, но все равно везет, покупает, тратит свою небольшую пенсию для родного сына.

В детстве она часто говорила: «Ты мое наказание». Все мамы так говорят и при этом сильно приуменьшают масштаб проблемы. Мы, дети не просто наказание, мы пожизненное наказание для своих матерей. Моя мама тащит на себе этот приговор, вынесенный без решения суда, и не надеется на условно-досрочное освобождение. Я могу быть бесконечно благодарен своей маме, но это никогда не окупит всех ее моральных и материальных жертв. Не убавит седых волос, не омолодит потрепанные нервы.

В последние годы меня успокаивает ее фраза: «Хоть за тебя у меня душа уже не болит». Вырос мальчик, остепенился, стал человеком. Она скрупулезно собирает вырезки из газет с моими статьями, копирует из «одноклассников» наши семейные фотографии. Каждый раз во время сеанса видеосвязи, просит замереть и делает одинаковые низкокачественные фотографии при помощи функций «скайпа». Показывает их своим подружкам, рассказывает какая у меня умница жена, хорошие дети.

Я давно не смеюсь над булавками, которые она прикалывает к отвороту моих вещей. Я не выбрасываю в урну клочки бумажек, где написаны ее почерком слова материнских молитв. Она подсовывает их в мои карманы при каждом удобном случае. Сейчас, спустя годы, я точно знаю, что материнская забота в любом ее проявлении хранит каждый мой шаг, ломает преграды на моем пути, лечит все мои болезни.

В День мамы принято писать замечательные вещи. О том, как она нас любит, жалеет, прощает. Это праздник с оттенком осенней грусти, когда понимаешь, что она самая красивая и внимательная, но моложе не становится. В такие моменты начинает покалывать сердце, ныть душа. Прости меня родная, я слишком поздно начал многое понимать.

Моя мама не экстрасенс. Моя мама, обычная Мама. Это самая мощная сверхспособность, которая не дается обычным людям. Это самое сильное наказание, которое не под силу обычным людям…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Евгения

Спасибо за статью. Жаль, что мы начинаем понимать и ценить своих мам только в зрелом возрасте, когда сами становимся родителями и отведаем той каши, которой сами своих мам кормили. А когда дорастаем до того, чтоб с любовью принимать мамину заботу и "не смеяться над булавками", если вообще дорастаем, зачастую уже бывает поздно. И что самое смешное, это повторяется из поколения в поколение. Как выйти из этого замкнутого круга…

Это я

Что посеет человек,то и пожнёт.
Поэтому,думаю, ст/оит всё же,не сильно рефлексируя по поводу собственного воспитания, — наиболее задумываться о том, какой "кашей" кормим уже своих детей. Не проглядеть бы именно их.
Как выйти из замкнутого круга… ? Думаю, выходить надо, искать пути. Не застревать на "мамах", не идеализировать их методы. Любить детей. Вкладываться в отношения,не пускать на самотёк по привычному семейному сценарию,вложенному мамами. Делать по силам, предоставляя результат Господу.
Сеятели -уже мы, не наши мамы. Что посеем , то и пожнём…

Ольга

Спасибо вам! и спасибо Богу за наших мамочка:)

Ольга

Отличная статья!Прочитав,задумалась о своей маме,она тоже ведь все знает,даже если не скажешь,и от того,что она рядом становится хорошо на душе;).
Дай Бог здоровья всем мамам ныне живущим и Царствие Небесное всем мамам ушедшим в мир иной!

Ujcnm

спасибо!!! здоровья вашей маме

Гоблинище

Дети вообще многое начинают поздно понимать. Но это не поздно, это — вовремя. Есть вещи, которые можно понять только взрослому человеку, до которых надо дорасти. Это нормально, и мамы это понимают 🙂

Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.

И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.

Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.

Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.
На матерей не обижайтесь.

Они страдают от разлук,
И нам в дороге беспредельной.
Без материнских добрых рук –
Как малышам без колыбельной.

Пишите письма им скорей.
И слов высоких не стесняйтесь,
Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь.
С праздником дорогие мамы!

Это я

А нет ли в запасе стихотворения :" Не обижайте дочерей"? — вот было бы здорово. Уравновешенно.
Если помните,в апостольских посланиях заповедь к детям о почтении родителей сопряжена тут же с обращением к родителям: " И вы, отцы, не раздражайте детей своих , чтобы они не унывали"… и пр.

MaryNightingale

"Стоит зародиться рядовому семейному недоразумению, а она уже учит всепрощению и самокритике: «Жена у тебя «золото», лучше за собой следи»."
Супер)…

Мадлена

Что-то не верится в таких мам… Это позитив? Разве не пример гиперопёки и гиперконтроля?

Мадлена

Хотя…в случае с сыновьями …Они немного иначе воспринимают,чем дочки.Тем и оправдываю автора,хотя статья очень неодназначна…

olgayeriomenko

Какая счастливая эта женщина…

Маргарита

Да что-то невеселая статья-то…
И все немедленно ведь начнут умиляться, а чему тут умиляться.
Человек вырос с ощущением вины за свою жизнь, чувствует себя наказанием, ощущает, что ради него принесли не просто жертву — гекатомбу…
Ох Алис Миллер на всех нет.
А "материнское чутье" ох как похоже здесь на слияние.

Мадлена

Я тоже не умиляюсь.И про слияние-согласна с Вами

Евгения

Судя по тону статьи и по уровню "взрослости" автора, я как-то не разглядела вины за свою жизнь и автор не маменькин сынок, несмотря на "гиперопеку", это точно. Я не хочу сказать, что гиперопека это хорошо, но, к сожалению, она присуща 90% наших мам и их уже не переделаешь, в определенном-то возрасте. А раз не переделаешь, остается маневрировать — на что-то закрывать глаза, что-то прощать и учиться быть благодарными. Это конечно не касается крайних случаев, когда мама нарушает мир в семье или какие-то другие негативные последствия у этой гиперопеки. Но, согласитесь, в большинстве случаев чрезмерная мамина опека не имеет масштабов катастрофы,… Читать далее »

Гость

Зачем работать? А ели у нас тоже ничего хорошего не выйдет? Лучше будем до пенсии вспоминать, какими многочисленными недостатками обладала мама. А на пенсии сообразим, что большинство недостатков теперь и у нас пышным цветом цветет. Хотя и этот факт может стать не оправданием для мамы, а лишь еще одним поводом для обвинения — всю жизнь испортила.

Гость

А где признаки слияния? Принцип "похоже" в психологии не работает. Шизоидность в таком случае похожа на шизофрению. Но если бы мы всех шизоидов решили госпитализировать, то психиатр. больниц бы точно не хватило. Кроме того, один из основных правил психодиагностики — нельзя ставить диагноз по одному признаку. Должна быть совокупность симптомов, указывающих на проблему.

Мадлена

Я извиняюсь,а кто-то диагноз ставил? Чего копья-то ломать?

Гость

Я извиняюсь, а кто ломает копья? Вы выдвинули версию про слияние. Я у вас спросила на основании каких признаков.

Мадлена

Я ? -не выдвигала.Читайте внимательно.

Гость1

Н-да, повальное увлечение как-бы психологией уже не позволяет нормально воспринимать ни текст, ни людей. Все термины примеряем: "с ощущением вины", "слияние". Вам не приходилось чувствовать другого человека, потому Вам кажется это ненормальным? Ну что Вы знаете про его ощущения? У мужчины все хорошо, и маму свою он любит, и мама его — очень. А Вам статья невеселая. А не меряйте чужого платья! Вам не весело, другим вполне.

Гость

Дык если бы термины использовали адекватно! А то слышал звон…

Маргарита

Ну и что ж мне, молчать в тряпочку теперь? На то у нас тут и римский форум, раз мы матроны, чтобы различные мнения высказывались, даже диаметрально противоположные. Я как бы психологией не увлекаюсь я увлекаюсь нормальной такой психологией, однако, и диагноз по юзерпику ставить автору вовсе не собиралась. Разумеется, я его не знаю, и это было бы неправильно. Просто высказала свои ощущения.
Да уж, чужого платья мне не примерить, я понятия не имею, что такое нормальные отношения с мамой, потому что моей давно нет в живых.

Гость

"я понятия не имею, что такое нормальные отношения с мамой" — очень жаль. Но зачем говорить о том, чего не знаете, да еще давать оценку? Как говориться, сложно рассуждать о вкусе апельсинов, когда…

Гость

Вот я удивляюсь минусующим дамам…дилетанты во всем поддерживают друг друга также во всем, на всякий случай?

Это я

Знаете,не удивительно. Я тут читала-читала все комменты… И хотела бы с Вами в чём-то согласиться, но неуважительный тон Ваших высказываний очень отталкивает.
Не замечаете?
"дилетанты во всем",например,и пр….. -это что?
Причём "наезды" в комментариях именно со стороны,как ни странно, "апологетов" статьи(т.е.защитников-это для "дилетантов"пояснение). Мнения несогласных выражены гораздо корректнее,что делает им честь.
Вот и выводы. "Ты сердишься,Юпитер,-значит,ты не прав…"
Тоже ставлю минус.За неумение вести дискуссию уважительно.

Гость

Во-первых, каждый незарегистрированный пользователь — Гость, и их может быть несколько среди комментаторов даже в одной ветке (это пояснение для интеллектуалов — "читала-читала все комменты").

Во-вторых, дискутировать бессмысленно, ибо о "слияниях" и прочем говорят люди, к сожалению, не знающие нормальной семьи. Я понимаю, что это их беда, и может быть, разговор этот важен и интересен именно для них, поэтому, я — больше ни слова.

Это я

Вот и хорошо.
Во-первых, к сожалению,Вы пока не смогли удержаться от резкостей.Даже в ответе на мой нейтральный коммент.
Во-вторых, статус "Гостя",конечно,удобен для таких вот резкостей — если что, мол, то "это не я", а другой гость. Кстати, а ведь можно и не регистрируясь, заходить под своим именем, а не безличным гостем.
Наконец, — конечно, многим людям важен и интересен этот разговор,и Матроны делают очень нужное дело, помогая разобраться -всем,кто желает разобраться.А не отгородиться от проблемы своим кажущимся благополучием.
До новых встреч! 🙂 И пусть они будут приятными и полезными.

Гость

"А не отгородиться от проблемы своим кажущимся благополучием.
До новых встреч! 🙂 И пусть они будут приятными и полезными." — Н-да, Вы полагаете, что благополучных нет, у всех проблемы?

Это я

Я полагаю,что лучше обойтись без обобщений, типа "всех","всегда" и т.п. и излишней категоричности, и ярлыков.

Похожие статьи