Всем нам хочется, чтобы в нашей жизни было только счастье, счастье и  ничего кроме счастья. Но, увы, после изгнания из рая такой исход событий просто невозможен. И хлеб мы добываем в поте лица, и детей рождаем в муках. Что, правда, совсем не отменяет счастья, даже наоборот — делает его переживание более острым, потому что оно выстрадано и заработано собственным трудом. Впрочем, счастье, полученное даром, не менее ценно, оно вызывает чувство огромной благодарности.

Понятие это, конечно, относительное: что для одного счастье, то другому даром не надо. Но вот в личной жизни счастья хочется почти всем. Вряд ли кто-нибудь так уж мечтает о несчастной любви, но большинство с ней сталкивается, испытывает на практике.

Каждый раз я с интересом читаю статьи с ценными советами для девушек по теме «выйти замуж». Возможно, я пристрастна, но порой мне кажется, что в глобальном смысле все это пустое, у каждого все равно свой путь обретения личного счастья. Никогда не угадаешь, где найдешь, где потеряешь. Могут быть все предпосылки для удачного брака и долгой любви, а ничего не получается. И, наоборот, – крайне неудачные вводные данные, но прекрасный итог.

Я неоднократно убеждалась в том, что личное счастье на много-много процентов – дело везения. Конечно, думать так – некоторый фатализм, но что делать, если таков мой опыт (не только мой личный, но и пример многих окружающих удачных супружеских пар). Казалось бы, если так относиться к вопросу обретения счастья в личной жизни, то и в бездеятельное уныние впасть недолго. Но тут мне хочется вспомнить довольно известную истину – удача выпадает тому, кто что-то для этого делает.

Моя мама познакомилась с папой в ресторане, где она была с подругой, а он, извините за правду, пропивал деньги, заработанные в Красноярске. Они вместе выпили, потанцевали, он проводил ее домой. Никаких планов никто из них не строил вообще. Ну, знакомство и знакомство, приятно провели время вместе. Он позвонил через несколько дней, пригласил погулять, а мама подумала: «Что ж, вот как раз желанная встреча сорвалась, а тут мужик симпатичный, и с деньгами, так хоть в ресторан сходим».

А он, встретив ее, признался, что все пропил, у него только три рубля, и можно зайти выпить кофе. Они гуляли на Ленгорах, он читал ей стихи, а через несколько месяцев они поженились. При этом у мамы были гораздо более «удачные» и «перспективные» поклонники, а у папы — два неудачных брака за плечами… Но вот они прожили прекрасную жизнь вместе, хотя и со своими трудностями и невзгодами. Почему так сложилось? Никто нам на это не ответит.

Я со своим мужем долго дружила, даже не помышляя о том, что этот человек может стать когда-то моим супругом. Честно, о разных мужчинах (в кого влюблялась) я размышляла с позиции возможности совместной жизни и её развития, нередко в голове проносилось заветное «он вполне может стать моим мужем». А именно о своем муже-то так и не думала. У него была своя личная жизнь, у меня своя, в том числе вместе с ним мы пережили и свои несчастные любови, поплакались друг другу в жилетку. А потом (не сразу! это не было актом утешения) довольно неожиданно оказались вместе, и тому уже много лет. Поверьте, мне совершенно непонятно, почему ТАК сложилось.

Таких примеров я могу привести очень много. И из всех этих ситуаций я сделала только один единственный вывод: для счастья в личной жизни надо создавать ситуации для «отлавливания» удачного шанса. Надо общаться с противоположным полом всегда и везде, не отказываться от возможностей познакомиться, просто поболтать ни о чем, лишний раз погулять и т.д. Не строя при этом далеко идущих планов, не боясь каких-то гипотетических неудач. А если неудача случилась – не опускать рук ни в коем случае. Ведь очень многие ломаются с первого же раза. Первая несчастная любовь надолго отвращает от всяких попыток как-то контактировать с противоположным полом, а уж тем более думать о серьезных отношениях.

Впрочем, общаясь с молодыми людьми, и не надо думать о белых платьях и именах совместных детей. Если надо будет, они сами о вас подумают! Единственная реальная возможность вступить в серьезные отношения и обрести любовь на всю жизнь состоит в том, чтобы просто общаться. Общаться и получать удовольствие, пользу, радость от этого общения. Если начать заранее думать, к какому итогу все придет, к чему приведет эта дружба,  ничего путного не выйдет. Но это лирическое отступление…

И снова вернемся к неудачным попыткам. Что такое несчастная любовь? Это может быть неразделенное чувство, могут быть неудавшиеся отношения, может быть драма с обманом, да что угодно. Любая несчастная любовь разбивает сердце, и кажется, что справиться с этим невозможно. Бывает, все проходит довольно легко, потому что это всего лишь влюбленность – быстро возникла, быстро прошла. И тогда терзает лишь чувство обиды и комплексы, почему, почему я не понравилась, что во мне не так, чем я хуже его избранницы. Но случается и настоящая любовь, сильное чувство, которое остается с нами на многие годы, иногда с горечью, а порой и со светлыми, хоть и печальными, воспоминаниями.

…Когда мне было 14 лет, я влюбилась. До сих пор я во всех подробностях помню эту фантастическую историю, и до сих пор испытываю очень светлые чувства. Влюбилась я, как это бывает в отрочестве, зверски и совершенно абсурдно. Я даже и не разговаривала с НИМ, мне смелости не хватало. Подробности пересказывать долго, для этого нужно писать отдельный рассказ. В общем, мальчик жил в другом городе, мы с ним даже знакомы лично не были, так, провели время в общей большой детско-юношеской тусовке, и мне  удалось с помощью подружки взять его адрес. Потом я самозабвенно писала влюбленные письма.

Надо ли говорить, что он вообще был в недоумении и не понимал, кто ему пишет (он-то меня и не заметил). Через некоторое время мы встретились (конечно, не наедине). Я даже сейчас помню свое счастье при встрече, мне кажется, что такое чувство я вообще больше никогда не испытывала. Девчонки потом мне говорили, что я светилась. Мы провели несколько часов в общении, юноша был мил и невозможно деликатен, но сразу дал понять, что отвечать на письма не будет. В общем, надежда умерла, не родившись. А я, между тем, вернувшись домой, продолжала писать ему письма, и писала так, как будто он мне отвечает. Со временем это сошло на нет, появились новые влюбленности, я остыла, но дивное чувство осталось во мне навсегда.

ae18482cec0fa252b53c6a989cfd21de

Потом, уже в юности, была другая любовь, со страстью, ссорами, обидами, отчасти неразделенным чувством – в общем, полный набор. Конечно, тоже с несчастным концом, но эта история вспоминалась спустя многие годы уже без особенно светлых и приятных чувств. Были и многолетние страдания, и обиды… И все же – если бы меня спросили сейчас, повторила бы я то же самое с тем же концом, я бы ответила: «Да!». Во-первых, я считаю, что это совершенно бесценный опыт построения отношений, притирания к другому человеку. Во-вторых, такой опыт дает возможность понять и свои ошибки тоже (согласитесь, не может быть, чтобы всегда была виновата только другая сторона). А в-третьих, есть одна очень важная и нужная вещь, которой прекрасно обучаешься за счет несчастной любви. Это умение любить «просто так», ни за что. А порой и вообще абсурдно – вопреки всему. И чаще всего именно неразделенная любовь бывает самой настоящей, которая «…не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» Этот навык очень помогает потом в семейной жизни и в построении отношений с тем единственным, который только и предназначен тебе в супруги. Ведь и своего супруга сначала ты любишь именно «просто так».

Это, кстати, очень важная вещь — почувствовать любовь «ни за что». Потому что если этого не было бы, а были исключительно приязнь и дружба, привычка к человеку, осознание, что он хороший, добрый, надежный и т.д. и т.п., то впоследствии может случиться облом. Таких случаев тоже достаточно много. Я знаю пример, когда люди прожили вместе некоторое количество лет, родили двоих детей, и все было совершенно замечательно, а в один прекрасный момент жена сказала: «Все, я больше не могу жить с тобой. Ты очень хороший, но я тебя не люблю и никогда не любила». Трагедия для всех…

Поэтому, мне кажется, что в какой-то момент обязательно должно посетить отчетливое чувство – это ОН. Частенько это случается вопреки всему, ты можешь еще и не помышлять о серьезных отношениях, или даже более того – видеть в человеке массу недостатков, понимать, что вы не подходите друг другу, но при этом чувствуешь: он, он! И не обязательно это должно быть какое-то озарение, «удар молнии», хотя может быть и так. Знаю пару, в которой при первом знакомстве муж с женой ужасно друг другу не понравились, раздражали друг друга, и тем не менее жена (будущая) почти сразу подумала – именно он будет моим мужем.

Помню, что намек на серьезные отношения с моим мужем зародился, когда я вернулась из развеселой поездки с друзьями на море. Вернулась, и вдруг совершенно отчетливо поняла, что единственный человек, которого мне хочется увидеть, – это он. Это не было «ах-ах, мой будущий муж, ах, это любовь», нет. Просто пришло понимание, что поболтать хочется только с ним, и увидеть только его, и вообще – я соскучилась.

Семейная жизнь и должна начаться с любви «просто так». Но со временем ты понимаешь, что есть много и того, «за что» ты его любишь. К хорошему быстро привыкаешь, поэтому когда вдруг это что-то исчезает или меняется, мало ли по каким причинам, может, временно, а, может, и насовсем, только на «просто так» и можно продержаться. И тут воспоминания о том, как когда-то ты любил человека, вообще ничего не требуя взамен, только за то, что он — это он, могут сослужить прекрасную службу. Если ты мог любить кого-то там просто так, то как не любить родного мужа, с которым уже пуд соли съеден? Да, он изменился, что-то ушло, что-то пришло, но ведь и ты не осталась прежней…

Вспомни, как можно просто любить, не взирая на достоинства и недостатки, какое это прекрасное и ни с чем не сравнимое чувство. В эмоционально тяжелые моменты, когда хочется ругаться, обижаться и вообще все бросить, я порой вспоминаю именно тот эпизод из своей первой несчастной любви – как счастлива я была от того, что просто могла быть рядом с человеком, как бы он себя ни вел, как бы к тебе ни относился. И тогда обычно пронзает такое острое чувство, что вот сейчас ты рядом с человеком, которого не только ты любишь и готова сделать для него что угодно, но и он тоже, просто так! Не знаю, может, на самом деле это какое-то глупое извращение, но мне память о первой несчастной любви помогает еще больше, сильнее, острее любить своего мужа и чувствовать, какое это чудо – взаимная любовь!

P.S. Кстати, моя отроческая история с мальчиком из другого города имела любопытное и неожиданное окончание. Через 10 лет(!), когда я была уже замужем и беременна второй раз, я вдруг получила письмо. Когда я увидела фамилию на конверте, ту самую, которую я так мечтала увидеть 10 лет назад, я не поверила своим глазам. ОН прислал мне письмо! Очень славное, но, впрочем, лишь подтверждающее мои подозрения о том, что он вообще обо мне не думал тогда, и с трудом меня вспомнил потом, когда нашел мои старые письма, разбирая свои бумаги в начале нового тысячелетия. И все же, это был такой трогательный привет из детства, чудесная точка в этой истории. Заканчивалось письмо фразой «был молод, труслив и глуп!», очень театрально и в то же время так мило.

Я даже написала ответ, примерно через полгода, скучный ответ только что родившей второго ребенка тетки-неофитки, потому что таких писем, как тогда писать уже не могла: все стало иным. Хорошим, но совсем-совсем по-другому.familie-afara-imunitate

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
kiriniya

Какая светлая статья. Да, я тоже думаю об этом, чувствую примерно то же самое — особенно о том, чему учит несчастная любовь и какие всю жизнь пожинаешь плоды от нее. Ничто не случается просто так. Спасибо.

Cordelia1981
Cordelia1981

Даже не знаю, с чем я больше не согласна из описанного в статье 🙂 Каким образом несчастная любовь может научить любить человека "просто так"? Ты ведь даже не знаешь его как следует, ты влюблен в созданный тобой образ, а не в реальную личность. И потом, мой обычный камень преткновения: "общение просто так". Я могу представить, как общаются "просто так" в 17 — 20 лет (собственно, у автора именно такой опыт и был). Но в 30 так общаться и говорить на отвлеченные темы день за днем крайне странно.

Это действительно возможно — общаться просто так с мужчинами. Если видишь ценность именно в общении. Есть же такое понятие — дружба.
В остальном — смотря с какой стороны посмотреть. Любить живого человека сложнее, чем любить придуманный образ, ну так в этом вообще много реальности, и именно она является не только раздражителем, но и ресурсом.

Cordelia1981
Cordelia1981

Тут дело не в том, общаться с мужчинами или с женщинами, а в том, нравится ли "просто так". Я люблю по делу. Не по делу — могу только изредка. Иначе мне скучно. Понимаете, все, что человек говорит "просто так", я могу только принимать к сведению (естественно, мои слова тоже имею ровно такую же ценность). Все проверяется только на деле.

5julia68
5julia68

Катя, согласна. и про 17-20 и про "просто так". мне тоже не близко.

Наталья

Простите, но Вы в таком случае зануда)))))
хотя по комментариям и не скажешь…..

Татьяна23

а по-моему, если постоянно трепаться о природе-погоде, то большего занудства трудно придумать. Посидите в любом офисе.

Natalya_Natalya

А если о политике или современой жизни или религии, так такие страсти разгораются. У нас на работе раз в две недели такие разговоры происходит, сижу потом и думаю, а стоило ли вообще начинать.

Natalya_Natalya

Я думаю, вы и Ольга говорите об одном и том же, только на разных языках.

Это не более чем привычка. Я сама такая. Благо, в 6 классе учительница не мне, а другой девочке рассказывала, что если сложно разговаривать — начни вести дневник. О природе, о погоде, о бытовых мелочах. А я уши развесила. И приняла к сведению. Пригодилось по многим пунктам.

Cordelia1981
Cordelia1981

Лика, не сложно разговаривать. Я умею это делать хорошо. И слушать умею хорошо. (Если что, это не только мое мнение, мне это нередко говорят). И дневник веду с 14 лет. Не интересно мне. Не хочу 🙂 Наговорилась и наслушалась на много лет вперед 🙂 Если честно, мне немного странно, что вот эта "светская" сторона личности в последнее время во многих статьях тут предстает как самоценность.

На самом деле, очень интересный момент. А что именно раздражает, что не интересно? У нас есть такой момент, который часто во всяких тренингах используется — элемент некоего натаскивания на социально одобряемую норму. Делай так — и будет тебе счастье. А личность человека намного глубже. И можно сказать, что раздражать могут разные вещи. Иногда это — последствия воспитания. Ну не принято было в семье душевно общаться, это считалось чем-то наигранным. "Если ты любишь — то показываешь это делом", — могли говорить такому чаду. И это неразвитый навык плюс стереотип, привычка, вторая кожа. С этим можно разбираться, если результаты чем-то не устраивают.… Читать далее »

Cordelia1981
Cordelia1981

"А что именно раздражает, что не интересно?" Мне нравится общаться, когда есть некий результат. Под результатом я для себя в данном случае понимаю одно из двух: 1) взаимное обогащение, поддержку, просто удовольствие от общения с близким человеком; 2) конкретное совместное дело, которое кому-то приносит пользу, начиная от совместного похода в магазин, чтобы помочь выбрать покупку, и до, допустим, помощи в приходе, вариантов может быть очень много. В первом случае это общение только с близкими или важными, интересными для тебя людьми, во втором случае это может быть любой человек, как близкий, так и не очень. Просто светское, компанейское общение меня не… Читать далее »

Julia_Z

Можно любить человека не "просто так", а "по существу". За то, "какой он есть" — но это неизбежно проявляется в каких-то действиях и свойствах. Вобщем, для меня это что-то из области диалектики формы-содержания.

Cordelia1981
Cordelia1981

Уточняю свою мысль: чтобы по-настоящему любить (а не порхать в эмпиреях), надо с человеком пуд соли съесть, а в идеале — прожить несколько лет бок о бок, что в условиях неразделенной любви маловероятно. Любовь издалека — это в лучшем случае влюбленность.

mamakatja

несколько лет- не пуд соли. У меня вот уже второй десяток вовсю двигается, а я чувствую, что то, что принимала за пуд было лишь щепоткой…А пуд-то когда еще накопится…Охо-хонюшки…

У любви есть много уровней, если можно так выразиться, разная глубина. По-настоящему её можно будет разве что только на том свете оценить, тут мало нескольких лет. Так что даже выходя замуж, мы не можем любить так, как будем любить в старости, если пройдём через все установленные и неустановленные кризисы и не перестанем друг друга замечать. В кризисах бывает дико сложно, и здесь очень важно иметь какие-то воспоминания хотя бы, которые почву под ногами нарисуют и дадут сил не стоять на месте, а преодолеть вот это непонимание. И воспоминания о "просто так" — это, имхо, возвращение в реальность. Типа раньше я… Читать далее »

Natalya_Natalya

Ох, Лика, какие мозги надо иметь, чтобы читать и понимать, о каком уровне любви говорят.

Natalya_Natalya

Ну строго говоря, да. Но у нас часто под любовью понимается влюбленность. Хотя: ну вот бывает настоящая дружба, когда ты за человека горой. Так разве это не любовь?

Malkona

Хорошая статья, теплая. Всё правда. Спасибо.

5julia68
5julia68

/////////в какой-то момент обязательно должно посетить отчетливое чувство – это ОН. //////////////
я очень хорошо помню этот момент -день и час. так забавно.

Cordelia1981
Cordelia1981

А я помню, как это отчетливое чувство меня обмануло. После чего я доверяю этим "отчетливым чувствам" ничуть не больше, чем "общению просто так".

5julia68
5julia68

ну, меня не обмануло) как раз 17 лет было.поэтому и обратила внимание в статье на это. хотя потом и случились несчастья. но они случились к добру. у нас у всех свои уникальные истории, единого знаменателя не выведешь. один только Бог один и тот же.

kiriniya

Может, чувство было как раз истинным, но мы — существа со свободной волей, а потому наш визави, как тот Онегин, вполне может быть не готов, да мало ли что… несовпадение — часто случающееся испытание, и не только в любви.

Елена 12

для kiriniya
Да: вот как через 10 лет "мальчик" написал Елизавете, что был "глуп и труслив"…Эх!…

Cordelia1981
Cordelia1981

Мне ближе точка зрения, что не надо доверять всем своим ощущениям. Хорошо вытрезвляет.

kiriniya

Это по умолчанию, конечно.

Татьяна23

А у меня был случай, что он признался, что я — это ОНА, а я смотрела и понимала, что это ну точно не ОН ))))))))))) и в страхе сбежала..

5julia68
5julia68

наверное, если бы я призналась ему лично, что это ОН, то тоже бы сбежал. а так -всего лишь в армию ушел.)

Julia_Z

*он признался, что я — это ОНА*

Это случалось в моей жизни, в основном, с совершенно неподходящими мне людьми.

zosya72

Меня никакие такие чувства не посещали. Не сентиментальная я. Возможно наш с мужем брак — наилучший вариант из всего, что с нами могло бы произойти. Возможно — это наше спасение, в мирском по крайней мере понимании. Школа — это точно.

5julia68
5julia68

мы ж все разные)

Vika Epifanova

А мне статья понравилась. Все близко и понятно.

Riva

Не скажу, что много раз, но все же неоднократно слышала, как люди друг друга видели и понимали: это Он… или — это Она. Согласна с автором процентов на 95%))))

Ольга

да, я вот тоже так почувствовала что это ОН. Почему мы это понимаем…Ужасно, но физическая привлекательность тут играет большую роль

Гость

Забавно, когда я почувствовала, что это он, то сильно удивилась, какой же он не привлекательный, да еще и на пять лет младше. Уже как десять лет все удивляюсь…

з1з1з1

А почему ужасно-то (это же прекрасно, что физ. привлекательность) — самообмана боитесь)), или недостаточно возвышенных чувств?

Ольга

Боюсь, что восхищение физическим пройдет, а за ним и ничего больше не будет.

Елена 12

Елизавета, спасибо Вам! Господи, но почему только сейчас мне стали встречаться такие статьи?…Ирония судьбы какая-то. И ещё прямо-таки МОЯ мысль (но когда пытаюсь её выразить, всерьёз почему-то никто не воспринимает): "… с интересом читаю статьи с ценными советами для девушек по теме «выйти замуж, но порой мне кажется, что в глобальном смысле все это пустое, у каждого все равно свой путь обретения личного счастья". Вот уж точно. По крайней мере, вся моя жизнь убеждает меня в этом постоянно.

Обычные. Тут не мозги, тут женская интуиция нужна.

Света

Точно!!!

Ну в постель-то вы с друзьями не собираетесь и детей рожать вроде тоже. Всё же семья — это особое служение. Если б у нас разными словами обозначались разные свойства взаимоотношений.

Зiрка

А вообще есть такое выражение: дружба — это любовь без "этого", а любовь — дружба с "этим":-).

Natalya_Natalya

Вот я так тоже считаю. Хотя уже не знаю, права ли. Просто наверное настоящая дружба, как и любовь, очень редко встречается. Как пример, среднестатистическая мужская дружба — когда люди смотрят вместе футбол и попивают пиво, например. Но разве это дружба?

5julia68
5julia68

я тоже критерии мужской дружбы подвергла переосмыслению. получилось, что в большинстве случаев к дружбе это не имеет никакого отношения. над любыми отношениями нужно работать, так как случаются ситуации, когда отношения проходят проверку на прочность. вот тут и проясняется, либо это ОТНОШЕНИЯ, либо было просто пиво под футбол, хотя в отношениях пиво под футбол и не исключается. в дружбе нужно именно любить человека, а если нет этой любви- то и дружбы нет. так что любовь — она везде одинаковая. только в браке присутствует интимная составляющая. я глубоко в этом убеждена.

Natalya_Natalya

Книгу сегодня купила "Мужчина и женщина" Маркиша. Цитата:
"– Судьба у каждого своя. Далеко не всем она сулит брак: многие, особенно женщины, чья внешность не соответствует модным «стандартам красоты», не могут выйти замуж. А другие, чуть ли не больше половины, разводятся.
– Настоящая любовь, основанная на интимной связи между мужчиной и женщиной, возможна только в браке – это факт. Но поскольку Бог есть любовь, у нас нет никаких поводов для грусти и никаких сомнений в настоящей любви на иных, помимо брака, основаниях. Ведь Сам Бог стал Человеком и дал нам образец любви не в брачном соединении, а в крестных страданиях."

Julia_Z

Капитан Очевидность!

Похожие статьи