Любовь за просто так

Всем нам хочется, чтобы в нашей жизни было только счастье, счастье и  ничего кроме счастья. Но, увы, после изгнания из рая такой исход событий просто невозможен. И хлеб мы добываем в поте лица, и детей рождаем в муках. Что, правда, совсем не отменяет счастья, даже наоборот — делает его переживание более острым, потому что оно выстрадано и заработано собственным трудом. Впрочем, счастье, полученное даром, не менее ценно, оно вызывает чувство огромной благодарности.

Понятие это, конечно, относительное: что для одного счастье, то другому даром не надо. Но вот в личной жизни счастья хочется почти всем. Вряд ли кто-нибудь так уж мечтает о несчастной любви, но большинство с ней сталкивается, испытывает на практике.

Каждый раз я с интересом читаю статьи с ценными советами для девушек по теме «выйти замуж». Возможно, я пристрастна, но порой мне кажется, что в глобальном смысле все это пустое, у каждого все равно свой путь обретения личного счастья. Никогда не угадаешь, где найдешь, где потеряешь. Могут быть все предпосылки для удачного брака и долгой любви, а ничего не получается. И, наоборот, – крайне неудачные вводные данные, но прекрасный итог.

Я неоднократно убеждалась в том, что личное счастье на много-много процентов – дело везения. Конечно, думать так – некоторый фатализм, но что делать, если таков мой опыт (не только мой личный, но и пример многих окружающих удачных супружеских пар). Казалось бы, если так относиться к вопросу обретения счастья в личной жизни, то и в бездеятельное уныние впасть недолго. Но тут мне хочется вспомнить довольно известную истину – удача выпадает тому, кто что-то для этого делает.

Моя мама познакомилась с папой в ресторане, где она была с подругой, а он, извините за правду, пропивал деньги, заработанные в Красноярске. Они вместе выпили, потанцевали, он проводил ее домой. Никаких планов никто из них не строил вообще. Ну, знакомство и знакомство, приятно провели время вместе. Он позвонил через несколько дней, пригласил погулять, а мама подумала: «Что ж, вот как раз желанная встреча сорвалась, а тут мужик симпатичный, и с деньгами, так хоть в ресторан сходим».

А он, встретив ее, признался, что все пропил, у него только три рубля, и можно зайти выпить кофе. Они гуляли на Ленгорах, он читал ей стихи, а через несколько месяцев они поженились. При этом у мамы были гораздо более «удачные» и «перспективные» поклонники, а у папы — два неудачных брака за плечами… Но вот они прожили прекрасную жизнь вместе, хотя и со своими трудностями и невзгодами. Почему так сложилось? Никто нам на это не ответит.

Я со своим мужем долго дружила, даже не помышляя о том, что этот человек может стать когда-то моим супругом. Честно, о разных мужчинах (в кого влюблялась) я размышляла с позиции возможности совместной жизни и её развития, нередко в голове проносилось заветное «он вполне может стать моим мужем». А именно о своем муже-то так и не думала. У него была своя личная жизнь, у меня своя, в том числе вместе с ним мы пережили и свои несчастные любови, поплакались друг другу в жилетку. А потом (не сразу! это не было актом утешения) довольно неожиданно оказались вместе, и тому уже много лет. Поверьте, мне совершенно непонятно, почему ТАК сложилось.

Таких примеров я могу привести очень много. И из всех этих ситуаций я сделала только один единственный вывод: для счастья в личной жизни надо создавать ситуации для «отлавливания» удачного шанса. Надо общаться с противоположным полом всегда и везде, не отказываться от возможностей познакомиться, просто поболтать ни о чем, лишний раз погулять и т.д. Не строя при этом далеко идущих планов, не боясь каких-то гипотетических неудач. А если неудача случилась – не опускать рук ни в коем случае. Ведь очень многие ломаются с первого же раза. Первая несчастная любовь надолго отвращает от всяких попыток как-то контактировать с противоположным полом, а уж тем более думать о серьезных отношениях.

Впрочем, общаясь с молодыми людьми, и не надо думать о белых платьях и именах совместных детей. Если надо будет, они сами о вас подумают! Единственная реальная возможность вступить в серьезные отношения и обрести любовь на всю жизнь состоит в том, чтобы просто общаться. Общаться и получать удовольствие, пользу, радость от этого общения. Если начать заранее думать, к какому итогу все придет, к чему приведет эта дружба,  ничего путного не выйдет. Но это лирическое отступление…

И снова вернемся к неудачным попыткам. Что такое несчастная любовь? Это может быть неразделенное чувство, могут быть неудавшиеся отношения, может быть драма с обманом, да что угодно. Любая несчастная любовь разбивает сердце, и кажется, что справиться с этим невозможно. Бывает, все проходит довольно легко, потому что это всего лишь влюбленность – быстро возникла, быстро прошла. И тогда терзает лишь чувство обиды и комплексы, почему, почему я не понравилась, что во мне не так, чем я хуже его избранницы. Но случается и настоящая любовь, сильное чувство, которое остается с нами на многие годы, иногда с горечью, а порой и со светлыми, хоть и печальными, воспоминаниями.

…Когда мне было 14 лет, я влюбилась. До сих пор я во всех подробностях помню эту фантастическую историю, и до сих пор испытываю очень светлые чувства. Влюбилась я, как это бывает в отрочестве, зверски и совершенно абсурдно. Я даже и не разговаривала с НИМ, мне смелости не хватало. Подробности пересказывать долго, для этого нужно писать отдельный рассказ. В общем, мальчик жил в другом городе, мы с ним даже знакомы лично не были, так, провели время в общей большой детско-юношеской тусовке, и мне  удалось с помощью подружки взять его адрес. Потом я самозабвенно писала влюбленные письма.

Надо ли говорить, что он вообще был в недоумении и не понимал, кто ему пишет (он-то меня и не заметил). Через некоторое время мы встретились (конечно, не наедине). Я даже сейчас помню свое счастье при встрече, мне кажется, что такое чувство я вообще больше никогда не испытывала. Девчонки потом мне говорили, что я светилась. Мы провели несколько часов в общении, юноша был мил и невозможно деликатен, но сразу дал понять, что отвечать на письма не будет. В общем, надежда умерла, не родившись. А я, между тем, вернувшись домой, продолжала писать ему письма, и писала так, как будто он мне отвечает. Со временем это сошло на нет, появились новые влюбленности, я остыла, но дивное чувство осталось во мне навсегда.

Потом, уже в юности, была другая любовь, со страстью, ссорами, обидами, отчасти неразделенным чувством – в общем, полный набор. Конечно, тоже с несчастным концом, но эта история вспоминалась спустя многие годы уже без особенно светлых и приятных чувств. Были и многолетние страдания, и обиды… И все же – если бы меня спросили сейчас, повторила бы я то же самое с тем же концом, я бы ответила: «Да!». Во-первых, я считаю, что это совершенно бесценный опыт построения отношений, притирания к другому человеку. Во-вторых, такой опыт дает возможность понять и свои ошибки тоже (согласитесь, не может быть, чтобы всегда была виновата только другая сторона). А в-третьих, есть одна очень важная и нужная вещь, которой прекрасно обучаешься за счет несчастной любви. Это умение любить «просто так», ни за что. А порой и вообще абсурдно – вопреки всему. И чаще всего именно неразделенная любовь бывает самой настоящей, которая «…не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» Этот навык очень помогает потом в семейной жизни и в построении отношений с тем единственным, который только и предназначен тебе в супруги. Ведь и своего супруга сначала ты любишь именно «просто так».

Это, кстати, очень важная вещь — почувствовать любовь «ни за что». Потому что если этого не было бы, а были исключительно приязнь и дружба, привычка к человеку, осознание, что он хороший, добрый, надежный и т.д. и т.п., то впоследствии может случиться облом. Таких случаев тоже достаточно много. Я знаю пример, когда люди прожили вместе некоторое количество лет, родили двоих детей, и все было совершенно замечательно, а в один прекрасный момент жена сказала: «Все, я больше не могу жить с тобой. Ты очень хороший, но я тебя не люблю и никогда не любила». Трагедия для всех…

Поэтому, мне кажется, что в какой-то момент обязательно должно посетить отчетливое чувство – это ОН. Частенько это случается вопреки всему, ты можешь еще и не помышлять о серьезных отношениях, или даже более того – видеть в человеке массу недостатков, понимать, что вы не подходите друг другу, но при этом чувствуешь: он, он! И не обязательно это должно быть какое-то озарение, «удар молнии», хотя может быть и так. Знаю пару, в которой при первом знакомстве муж с женой ужасно друг другу не понравились, раздражали друг друга, и тем не менее жена (будущая) почти сразу подумала – именно он будет моим мужем.

Помню, что намек на серьезные отношения с моим мужем зародился, когда я вернулась из развеселой поездки с друзьями на море. Вернулась, и вдруг совершенно отчетливо поняла, что единственный человек, которого мне хочется увидеть, – это он. Это не было «ах-ах, мой будущий муж, ах, это любовь», нет. Просто пришло понимание, что поболтать хочется только с ним, и увидеть только его, и вообще – я соскучилась.

Семейная жизнь и должна начаться с любви «просто так». Но со временем ты понимаешь, что есть много и того, «за что» ты его любишь. К хорошему быстро привыкаешь, поэтому когда вдруг это что-то исчезает или меняется, мало ли по каким причинам, может, временно, а, может, и насовсем, только на «просто так» и можно продержаться. И тут воспоминания о том, как когда-то ты любил человека, вообще ничего не требуя взамен, только за то, что он — это он, могут сослужить прекрасную службу. Если ты мог любить кого-то там просто так, то как не любить родного мужа, с которым уже пуд соли съеден? Да, он изменился, что-то ушло, что-то пришло, но ведь и ты не осталась прежней…

Вспомни, как можно просто любить, не взирая на достоинства и недостатки, какое это прекрасное и ни с чем не сравнимое чувство. В эмоционально тяжелые моменты, когда хочется ругаться, обижаться и вообще все бросить, я порой вспоминаю именно тот эпизод из своей первой несчастной любви – как счастлива я была от того, что просто могла быть рядом с человеком, как бы он себя ни вел, как бы к тебе ни относился. И тогда обычно пронзает такое острое чувство, что вот сейчас ты рядом с человеком, которого не только ты любишь и готова сделать для него что угодно, но и он тоже, просто так! Не знаю, может, на самом деле это какое-то глупое извращение, но мне память о первой несчастной любви помогает еще больше, сильнее, острее любить своего мужа и чувствовать, какое это чудо – взаимная любовь!

P.S. Кстати, моя отроческая история с мальчиком из другого города имела любопытное и неожиданное окончание. Через 10 лет(!), когда я была уже замужем и беременна второй раз, я вдруг получила письмо. Когда я увидела фамилию на конверте, ту самую, которую я так мечтала увидеть 10 лет назад, я не поверила своим глазам. ОН прислал мне письмо! Очень славное, но, впрочем, лишь подтверждающее мои подозрения о том, что он вообще обо мне не думал тогда, и с трудом меня вспомнил потом, когда нашел мои старые письма, разбирая свои бумаги в начале нового тысячелетия. И все же, это был такой трогательный привет из детства, чудесная точка в этой истории. Заканчивалось письмо фразой «был молод, труслив и глуп!», очень театрально и в то же время так мило.

Я даже написала ответ, примерно через полгода, скучный ответ только что родившей второго ребенка тетки-неофитки, потому что таких писем, как тогда писать уже не могла: все стало иным. Хорошим, но совсем-совсем по-другому.