Август, пора летних отпусков — самое время поговорить о работе. Хотя бы потому, что появляется возможность отвлечься, взглянуть на свою профессиональную деятельность со стороны и как следует поразмыслить — а оно вообще мне надо?

Зачем, для чего вы ходите на работу и что это дает? Казалось бы, странный вопрос. Разумеется, для денег. А еще для самореализации, осуществления своих талантов. Точно ли? Или работа играет в вашей жизни отнюдь не ту роль, которая ей подобает?

Неклуша

Отнюдь не редкость — женщины, которые ходят на работу, чтобы «дома не закиснуть» и «не превратиться в клушу». Большинство из них замужем, имеют детей, но в роли домохозяйки и «просто мамы» себя не видят. Как правило, заняты они вне дома работой достаточно рутинной, без перспектив карьерного роста и с очень средней заработной платой. Высокой квалификации, сложного образования и богатого опыта их работа тоже не требует: должность секретарши в школьной канцелярии, администратора в салоне красоты или офисной сотрудницы, механически вводящей данные в компьютер, их вполне устроит.

Если спросить у таких дам, зачем они ежедневно занимаются делом, не приносящим существенных доходов в семейный бюджет, то можно услышать стандартный набор ответов: «Работа — это единственный способ себя организовать! Если бы я «сидела дома», то спала бы до полудня, ходила целый день в халате и тапочках и вообще перестала причесываться. А так приходится подниматься в семь, наводить макияж и ехать в офис. А в офисе — там люди, жизнь, новости. Без работы я совсем перестала бы общаться с людьми и одичала».

«Чтобы не сидеть дома», такие женщины согласны даже нести материальные потери. Часто бывает так, что зарплаты мужа им для жизни было бы вполне достаточно, а если вычесть из их жалованья расходы на проезд на работу и обратно, офисную одежду, бизнес-ланчи и оплату девушке, которая будет забирать из школы детей, то от него почти ничего и не останется. Но этот аргумент не действует — ведь они ходят на работу не за деньгами, а ради самоорганизации.

Работа в их жизни — это такая строгая мама, которая поднимает в семь утра по звонку будильника и отводит в школу. Они просто не повзрослели. Все эти разговоры о тапочках и халатах, в царство которых неизбежно должна погрузиться домохозяйка — признак глубокой незрелости. Вы не нравитесь себе в домашних растянутых тренировочных штанах, футболке и шлепанцах? А кто мешает вам одеться так же аккуратно и красиво как в офис, но лично для себя? Для мужа, для детей, для семьи? Вы точно уверены, что начальник и коллеги, то есть совершенно чужие люди, для вас более важны, чем вы сами и ваши близкие? Почему же тогда на работу вы готовы наряжаться, предпринимая над собой усилия, а для себя и для дома — это делать лень?

Добытчица

Есть другой тип работающих женщин — в семье они добытчики. Наравне с мужем или в большей степени, чем он. Это высококвалифицированные специалисты, часто имеющие два-три высших образования и настроенные на дальнейший карьерный рост. На работу они ходят не потому, что «дома можно закиснуть», а потому что ипотека, автомобиль в кредит и дачный участок, на котором очень хотелось бы что-то основательное построить. И на одну зарплату мужа, если он не преуспевающий бизнесмен и не топ-менеджер, осуществить все эти планы практически нереально.

workscanru

Женщин-добытчиц подстерегает другая ловушка. Дело в том, что семья — это живая система. И корпорация — тоже живая система. А система — это такая штука, где и большой целостный организм заметно влияет на каждый свой член и каждую деталь, и каждая составляющая влияет на целое. Вот только прогибать и затачивать каждую деталь под свое большое целое корпорация и семья могут очень по-разному. Семья может нуждаться в развитии одних женских качеств: высокой эмоциональной чуткости к настроению каждого из близких, мягкости, душевной теплоте. А рабочей системе будет выгодно воспитать в вас нечто совершенно противоположное: жесткость, напористость, эмоциональную холодность и отстраненность. А что если быть совершенно одной на работе и абсолютно другой дома? Не получится — одна из этих двух не будет настоящей, а потому физически не сможет продержаться долго. Увы, невозможно восемь часов в день быть зубастым крокодилом, а на остальные шестнадцать перерождаться в легкокрылую пеструю бабочку.

Если в семье только один из супругов постоянно находится под жестким влиянием корпорации, то это еще не так критично — у него есть возможность почувствовать себя просто любимым человеком, семьянином в обществе другого супруга, неработающего или работающего на себя. Но когда одна система, как в воронку, засасывает в себя мужа, а другая — жену, то стоит серьезно подумать, а пойдут ли вашему семейному союзу на пользу заработанные в таких условиях деньги.

Без вашего вклада в семейный бюджет семья не проживет? Тогда старательно поищите разные возможности заработать ту же сумму, в идеале как можно меньше вовлекаясь при этом в другие, помимо семьи, системы. Быть может, ваш вариант — это не крупная компания с жесткой этикой, а гораздо более скромное, но зато свое дело? Частные уроки, интернет-магазин, консультации по каким-то вопросам?

Героиня

Но самый тяжелый тип работающей женщины — это героиня. В семье неклуши главный добытчик все-таки муж, а жена ходит на работу решать свои проблемы общения и взросления волевой регуляции. Добытчица и добытчик — те как два вола в одной упряжке. А вот героиня своего спутника жизни либо вовсе прогнала с глаз долой, либо он в тени ее сильной и волевой фигуры и потихоньку превратился в пустое место. Бездельничает. Попивает. Занят вечными поисками себя, в то время как героиня, подобно гигантской орлице, тащит в гнездо с разевающими голодные рты птенцами очередную жирную звериную тушу.

Героини любят рассказывать о том, как во имя кормления семьи они принесли себя в жертву. В юности пела в филармонии и мечтала о музыкальной карьере, а как настали голодные девяностые, так и пошла на рынок «челноком», а потом так и осталась в торговле. Муж — вечный студент, а я его люблю, поэтому пришлось пойти в риэлторы, чтобы с ним вместе не пропасть. Повзрослевшим детям пожилые мамы-героини любят напоминать о том, как в молодости они экономили на еде по 15 копеек в день, чтобы летом иметь возможность отправить любимое чадушко на море. Взрослому же чадушку при этих словах полагается краснеть, а лучше — ронять слезу.

Замечаете в своей работе черты героизма и они вас не радуют? Тогда подумайте, какие из возложенных вами на себя тягот могли бы носить не вы. Вон ту сумочку с увесистым кирпичиком под названием «коплю на ремонт квартиры», быть может, стоит поделить с проживающим под той же крышей мужем, с подросшими детьми или с еще работающими родителями? Или вот этот чемодан без ручки — «отвечаю за всех» — лучше оставить там, где стоит?

Businesswoman Talking to Colleague

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
LanaGorbunova

ну а если и правда не на кого переложить? от слова "совсем"? Только уж какой тут героизм
🙁

Ольга

Есть еще один тип работающих женщин, которым работа и не нужна, и не интересна, а вот оставить работу невозможно, т. к. она является единственным источником дохода. И сменой работы вопрос не решается.. Вот это по-настоящему тошно..

Juliett

Это скорее не тип женщин, а сложившиеся обстоятельства (хорошо, если временные).
Чаще такой "тип женщин" встречается в маленьких городах.

Nata.

Такой тип женщин встречается везде. Впрочем как и любой другой тип.

Ксания

Тогда формулировка не точна. Тогда эта работа не нравится, но она нужна, отчаянно нужна. И в таких случаях я говорю знакомым: "Этот период надо просто пережить".

Элен

Да уж, я свою работу тоже не люблю, это только доход. Юристом работаю.
Простите за оффтоп, мне недавно место училки в школе предложили (есть образование). Люди, как думаете учителем быть всяко лучше/интереснее, чем юристом или нет? Кто работает педагогом в школе, какие подводные камни. Сорри, что не по теме…

Алена

Смотря в какой школе, какой контингент, коллектив педаногический и директор. Бывает что все вместе ужас- ужас

5julia68
5julia68

учитель-это не работа, это жизнь. готовы жизнь подарить детям? а также впридачу нервы и здоровье, которое у вас заберет начальство и члены педколлектива. не, я не пошла работать в школу, колобок против. конечно, если вам прикольно-тогда идите.

kiriniya

А есть возможность взять для пробы небольшую нагрузку, не оставляя прежнего места работы? Скажем, быть занятой в школе два-три дня в неделю? Не попробовав, Вы ничего не поймете, все слишком индивидуально.

Зiрка

Элен, простите, но "училок" в школах и так хватает, а вот с Педагогами беда. На мой взгляд, на такую работу без призвания идти нельзя, вот уж где, действительно, "не навреди"…

Ольга

Обычно говорят наоборот: педагогов много, а Учителей — нет.)))

Елена 12

"…педагогов много, а Учителей — нет.)))"
Сейчас всё делается для того, чтобы не стало ни тех, ни других…Похожая история с врачами-докторами.

Элен

Вообще-то я всегда хотела быть училкой-историком)) Но стала юристом-цивилистом.

Мария Мышкина
Мария Мышкина

Но понять, есть ли призвание, можно только попробовав. И не один месяц.

Елена 12

"…мне недавно место училки в школе предложили…как думаете учителем быть всяко лучше/интереснее, чем юристом или нет?.."
Вот "училкой" "быть всяко" не надо. А про то, каково быть учителем, см. в комментариях ниже и определяйтесь…

Анна1982

Нет, нет и нет (по всем трем категориям)! Профессию выбрала в 14 лет и до сих пор не жалею и люблю общаться с детьми и передавать им что-то, что узнала сама, учить их самих добывать и применять знания. Другое дело, что учреждение хотела бы поменять по одной лишь причине — ездить далековато и опасновато.

owlet3000

Это хорошо, что профессия нравится! Я думаю, в статье имеются в виду случаи, когда работа не подходит человеку, делает его несчастным или ничего не дает. Судя по названию статьи.

elleni7

Странно. А вариант, что женщина — высококвалифицированный специалист без ипотеки, кредита и мужа на иждивении, работающий ради призвания, даже не рассматривается? Задело, если честно. Пробовала сидеть дома (пока сын был маленьким) — не понравилось. Не из-за проблем с самоорганизацией ( не моя сильная сторона, но я бы справилась) — а из- за любви к профессии. Спрашивала специально у священника- он сказал, если не в ущерб семье, работайте на здоровье! Вот на здоровье и работаю (я врач).

LanaGorbunova

ну, про призвание вопрос в этой статье не рассматривается, тут про то, когда действительно "тянут лямку", или когда как "чемодан без ручки" — и нести тяжело, и бросить жалко.

От автора: Дорогая elleni7, этот вариант здесь не рассматривается, потому что он здоровый 🙂

elleni7

Понятно, спасибо.

гость

Статья называется "Когда надо оставить работу" Если вы не попадаете ни под одну категорию, значит вам и не надо оставлять работу. Вы счастливая женщина.

elleni7

Просто в меру эгоистичная. Потребность в реализации своих способностей трудно игнорировать, для меня она одна из базовых потребностей. Приходится работать над собой, когда она сталкивается с материнским долгом , например. Каких мучений мне стоило брать больничный лист по уходу за ребенком!

Яна

Я с автором абсолютно согласна, сама давно пришла к аналогичным выводам, проблема в том, что муж(я думаю не только мой), не хочет признать эту проблему, противоречие работающей жены, его устаивает ЗП жены, но ещё и идеальную жену подавай, а жена на пределе, на грани нервного срыва.

Natalya_Natalya

А Вы ему скандальчик устройте. Они, мужчины, любят таких — знаете — интересных, темпераментных женщин. А уважают как…!!!

Я на работе тут в пост поскандалила, ибо было обострение у них было весеннее, мне понимаете ли перегар не нравится, и ничего. Теперь перегара нет, и уважают еще больше. Их так надо иногда. Один коллега сперва перестал здрасьте, до свиданья говорить, а теперь ничего, прошло.)))))

Кстати мужчины иногда уходят от скучных женщин, с которыми ни поболтаешь, ни поссоришься.

Яна

этого добра у нас хоть отбавляй, хочется мира и покоя.

Nata.

Так пост ведь на дворе, искушения, матушка. Скандалить-то как раз нельзя. Ибо что это за заслуга, "я пушистая, когда гладят по головке"? Вот когда удается разрядить ситуацию без скандала — это пилотаж.

Natalya_Natalya

Я не матушка Вам.

А для них не пост? Они в пост на женщин вовсю клеветали.

Nata.

Так Вы же заговорили о посте. Значит для Вас это имеет значение, получается?
Мужчины на работе могут быть и неверующими, а тогда пост для них неписан.
"Матушка" — это уважительное обращение в церковной среде к замужней женщине. Не нравится — как хотите.

Natalya_Natalya

Я не замужем, успокойтесь. Я в Церкви Христовой, но не в церкви. Можете у себя в церкви всех хоть бабушками называть.

Nata.

Так Вы сектантка?
В таком случае все ясно. Этого и следовало ожидать.

5julia68
5julia68

скандалить- это из бабского арсенала, банальная манипуляция. не стоит унижать своих мужей такими выходками

Nata.

И я о том же.

Татьяна

Анна и Елена, здесь описаны совсем не ваши случаи :-)) Если работа это призвание и талант, его нужно реализовывать, но не в ушерб семье :-)))

Polly_S

Татьяна, вот очень интересно, а что вкладывается в понятие "не в ущерб семье"? Например, женщина талантливый ученый. Могла бы пойти на Нобелевку. Или просто добиться значительных высот, если бы тратила все свое время на науку. Но у нее есть семья. Значит, она должна отказаться от притязаний на что-то большее и остаться середнячком?

5julia68
5julia68

мне кажется, это вопрос личного выбора человека, за который он несет ответственность и терпит возможные убытки, как в том, так и в другом случае. у талантливых людей много сложностей в жизни

Polly_S

Если вопрос личного выбора — то это прекрасно, я целиком и полностью за. Просто очень часто слышится это "главное — не в ущерб семье" — как ограничитель деятельности женщины. Дескать, главной для тебя должна быть семья и ее интересы, а потом уже твои личные. И под этим подразумевается обслуживание детей и мужа как приоритетная задача, в то время как личная реализация, таланты и призвание — это все постольку поскольку. Я согласна, что интересы семьи важны, и если человек принимает решение вступать в брак, то он берет на себя ответственность бОльшую, чем когда остается один. Но почему-то про ущерб семье говорится… Читать далее »

5julia68
5julia68

да, согласна. у нас много чего говорят, надо быть взрослее. . например, я вредно и упорно нахожусь дома, у меня есть внутренние личные причины, и мнение окружающих меня не интересует. и мужчинам у нас везде зеленый светофор, это да. и решение быть пожарным или спасателем, думаю, нужно принимать при согласии жены. хотя, если ее слушать, то мужчина просто не должен из дома выходить- обязательно погибнет. мы ж такие)

Polly_S

Я вас понимаю, сейчас лично мне тоже все равно, что говорят о моем образе жизни и моей семье (хотя я даже не знаю, что говорят, с теми, кто осуждает или пытается учить, давно не общаюсь), но просто всегда задевает, когда эти клише транслируются в публичном пространстве. Потому что помню себя в юности — постоянное повторение мантр "предназначение женщины" очень сильно угнетает и давит на психику. Хочется теперь, чтобы и другой голос тоже звучал и юные девушки его слышали и могли сами все обдумать.

5julia68
5julia68

вот Вы и добавили! а вообще- в любом случае все приходит с опытом.

Polly_S

Да я собственно ради этого обычно и выступаю (в смысле, пишу)) Опыт — да, конечно, но просто стольких неприятностей можно было бы избежать, если бы определенная информация была доступна раньше.

Nata.

Ой, в моей юности мантра была другая — нужно было получить образование, профессию, заработать стаж для пенсии, и чтобы быть материально независимой. Семья — это хорошо, но мало ли как сложится жизнь. По крайней мере не пропадешь. Не жалею.

Элен

У меня тоже такая мантра была в юности. Я тоже не особо жалею, но и не в восторге. Все же лучше быть замужем и с семьей, чем с деньгами/работой (нелюбимой, но прибыльной) и в одиночестве.

"Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь." Мэрилин Монро

Алена

А мне кажется, вполне можно быть замужем- счастливо- с детьми, и с любимой работой. И примеров много. Зачем себя ограничивать, не понимаю…

Nata.

Ну почему нужно выбирать из двух зол? Вполне можно иметь и работу и семью,

Элен

Вы меня не совсем верно поняли. Я имела в виду вот, что: девушки, грызущие гранит науки, подрабатывающие во время учебы по специальности, ответственные, умные, порой попадают в такую ловушку, что все время ушло на учебу/работу, а замуж до определенного возраста не вышли. Получили диплом/защитили диссер/ первый опыт работы, а глядишь, 27 лет, а Германа всё нет. На работе женатики, друзья женатые/помолвленные, дом-работа, а ты один. А особы, не парившиеся сильно в универе, устраивают личную жизнь и чихать им на образование/карьеру и прочее. Лишь бы окольцевать кого, да получше.

Анна1982

Ну, не надо так уж. Может, им просто повезло во взаимной любви. Полюбили, и их полюбили. Просто не со всеми так бывает. Я тоже любила в университете одного юношу, но он меня не любил, а женился на другой девушке. Почитайте миф о беотийском царе Афаманте и его женах, его жена — типичная Ино.

Nata.

27 лет — это еще не предел. Учитывая, что сегодня и мужчины не слишком торопятся жениться.
А 95% моих однокурсниц, которые по молодости "урвали" давно уже развелись. Потому как "урвать" это еще не значит счастливо прожить семейную жизнь.

5julia68
5julia68

меня всегда умиляла мантра про выслугу. девчонке 25 лет, она всего 4 года проработала в школе, а уже боится уходить, да и выслугу заработать хочется. кто знаком с системой образования, знает, при соблюдении каких условий она начисляется. это же ад и ад.

Nata.

По поводу школы не знаю, не работала, а вот выслуга лет — не такая уж и плохая вещь. Когда она есть — очень душевный стимул. Не помешает ничуть.

5julia68
5julia68

чтобы ее получить, врач или учитель должен работать наизнос, так можно до выслуги и не дотянуть, умереть молодым и уже не красивым

Nata.

Да, это тяжко. У нас на работе все гораздо проще было — надо просто выработать определенный стаж, надбавка шла от количества лет, максимум платили кажется от пятнадцати. Но не на износ. А сумма вполне ощутимая.

5julia68
5julia68

в этих профессиях- от количества часов. мрак.в мою бытность кадровика приходила преподаватель, которая по суду добивалась выслуги. она поднимала ВСЕ лицевые счета по зарплате, считали КАЖДЫЙ час. да ну, доказывай, что ты не верблюд

Polly_S

У меня просто в юности был духовник и приход, в котором хорошо промывали мозги на тему "женщина должна" и "женщина не должна".
Должна — само собой, посвятить себя мужу и детям, а не должна забывать о своем "предназначении", которое заключается в том, что она должна (см. выше))

Анна1982

А духовник учитывал такую вполне возможную ситуацию, что муж мог и не появиться, а следовательно, и дети тоже? Интересно, что бы он на это сказал?

Polly_S

Такая ситуация конкретно со мной не рассматривалась, я тогда была весьма юной особой, и духовник как-то сам собой полагал, видимо, что замуж я как-нибудь выйду. Но вообще незамужним девушкам (давно незамужним, скажем так) он всячески настойчиво предлагал положить свою жизнь на алтарь служения ближним. Раз уж они такие неправильные, что на них никто не женился, то сгодятся на какой-нибудь тяжелой, мало оплачиваемой (а то и бесплатной) работе. В больнице нянечкой, например. Или во славу Божию помогать приходским семьям с детьми. Главное, чтобы не жила самостоятельно, без послушания кому-нибудь, а то эти женщины такие — если над ними нет сильной руки,… Читать далее »

Анна1982

Нет, я не про Вас, я чисто теоретически.

Анна1982

Уже читала и ужаснулась. Не, там много полезного, конечно, где про гигиену, питание и прочая, но при разговорах о женском предназначении…. Уууу…

kiriniya

Ой… красный туман в голове… сильно люблю такие речи.

Бабочка

"вредно и упорно нахожусь дома"- хорошо))В смысле, хорошо сказано, только непонятно- а в чем вредность-то?
Если сильно лично, то можно не отвечать, просто любопытно стало…

5julia68
5julia68

это так, для окружающих. просто внутренние мотивы объяснить очень трудно, каждый ведь имеет оригинальные мозги и душу ( в смысле индивидуальности и уникальности) и свои представления о предметах.

Ксания

По моим наблюдениям, "обслуживание" обычно не страдает. Женщина стойко тянет этот воз, считая, что в этом и состоит ее долг, по отношению к семье. Страдает эмоциональная составляющая семьи, так как все душевные силы мама и супруга расходует на "любимую работу", а на семью часто сил просто не остается. Как пример, из недавних. Мама — профессор и крупный ученный, она отлично знает, кто из ее аспирантов отстает от плана и по какой причине… О том, что ее дочь побывала в состоянии "не хочу жить" и еле выбралась обратно, мама узнала случайно от родственников. Потому что, когда дочь позвонила маме, мама проводила… Читать далее »

Зiрка

Да, такое случается, но, в то же время, "проглядеть" детей можно и дома, отмахнувшись выпечками да чистками. Лично для меня сейчас очень актуально, как за всем этим о потребностях ребёнка не запамятовать. Стараюсь, надеюсь, Господь поможет.

5julia68
5julia68

Зiрка, да, это очень серьезно. сама за собой такое наблюдала.

zirca
zirca

А у меня ещё и материнский инстинкт слабый очень, только на Господа и надеюсь…

5julia68
5julia68

слабый- понятие относительное) все будет в порядке.

Зiрка

Спасибо, Юлия, правда, обнадёжили:-).

Polly_S

Насчет мамы согласна с Зиркой — тут дело опять же не в работе, а в отношении к ребенку. Можно и дома сидеть и детей проглядеть, а можно и работать, и ребенка воспитывать.
А насчет неудачников от науки — так никто не спорит, что оставить семью ради науки — это не гарантия Нобелевки. Но проблема-то в том, что человек должен сам себе отдавать отчет в том, что он выбирает. А не жить под влиянием установок "мне в науку нельзя, я же женщина, как же семья, у мужа рубашки неглаженые"

elleni7

Просто при заключении брака мужчина и женщина по умолчанию берут на себя РАЗНЫЕ обязанности. Обязанности мужа кормить семью его работа не мешает. А вот обязанность женщины ухаживать за детьми, поддерживать психологический комфорт в доме — сложнее совмещать с работой. Особенно если меры не знаешь, и то и дело оказываешься то на двух, то на трех работах одновременно. И в метро стоя засыпаешь. 🙂

Nata.

Обязанности мужа и жены — вещи более чем условные. Ими можно и меняться. В каждой семье все индивидуально.

Polly_S

Насчет обязанностей — Ната правильно пишет, что это вещь очень условная. Муж, например, может быть музыкантом и не получать больших денег, жена, напротив, может иметь свой бизнес и кормить семью. Ситуации разные. Я о чем и говорю, что я против клише — ты женщина, значит первоочередная твоя задача — семья (то есть, быт, воспитание детей и тд). Под влиянием таких установок женщина боится даже думать, что ей можно стремиться к чем-то бОльшему, а то вдруг "ущерб семье", уроки не проверены, носовые платки не постираны, а-а-а, я плохая жена и мать. Таким образом функция "жена и мать" становится важнее конкретной личности,… Читать далее »

elleni7

В ситуации, которую Вы описываете, функция "жена и мать" — в голове у жены и матери. Как только она перестанет рассматривать себя как набор функций, дело пойдёт на лад. В функциональной семье об обязанностях договариваются. Вся соль в том, что каждый ЗНАЕТ , в чём его обязанности заключаются. Если я не могу водить сына в бассейн три раза в неделю сразу после уроков, потому что работаю, — значит, я найду того, кто сделает это вместо меня, и сама ей (няне) заплачу за это. И ни разу не почувствую себя плохой матерью.

Polly_S

Я все равно, честно говоря, не понимаю, почему все детские сады, поликлиники, бассейны и секции, родительские собрания и все такое прочее должно лежать на плечах женщины. Почему это ее обязанность. То есть, если женщина с мужем об этом договаривается конкретно — это одно. Но если это как бы само собой разумеется, что это женская обязанность такая, то мне это не очень понятно. Одно дело младенец — тут все просто, он в матери действительно нуждается. Другое дело — отвести уже более-мене взрослого ребенка в бассейн, к врачу, поговорить с учителем. Почему отец не может принять в этом участие? Почему женщина должна… Читать далее »

elleni7

Всё — как договоритесь, конечно. Нам так удобнее. Если Ваш муж изъявит желание ходить на родительские собрания, почему бы и нет? Только вот уроки делать с детьми у мужчин, по-моему, терпения не хватит. тут нужна большая выдержка. 🙂

Анна1982

Ко мне на родительские собрания приходили папы. Они, как правило, удивлялись, что собрания такие короткие — я не люблю растекаться мыслию по древу, сразу говорю все конкретное.

eleni7

А в родительском комитете у Вас тоже папы? На собраниях надо кучу вопросов решать, папы обычно тихо самоустраняются, даже если пришли. Отметились и ладно.

Nata.

Про школу не скажу, а вот в садике у нас было несколько весьма инициативных пап. И львиную долю вопросов решали они.

eleni7

А я работала на двух работах и одновременно состояла в двух родительских комитетах- у дочери в школе и у сына в саду ( в саду весь РК состоял из меня одной). Больше желающих не было. Ни мам, ни пап. Так что как повезет.

Анна1982

У нас нет родительского комитета, потому как колледж, родительские собрания два раза в год, и то только на первом курсе, пока ребята несовершеннолетние, и специализация не началась, то есть они еще считаются в школе.

Nata.

Ну не знаю. Мой муж в свое время закончил школу с золотой медалью, он в учебе больше понимает чем я. Поэтому пущай себе занимается.

eleni7

А золотая медаль — читай понимание предмета слету- здесь скорее помеха (у меня тоже есть, не пригодилась). Решать школьные задачи — много ума не надо. Трудно научить решать, особенно если ты не понимаешь, как это можно не понимать! Поэтому без выдержки и терпения этим лучше не заниматься. Если Ваш муж — их счастливый обладатель, вам и детям повезло!

Polly_S

Мне просто показалось, что вы говорите не о своей конкретной семье, а вообще о том, как "должно быть". Раз вы написали "берут на себя по умолчанию". То есть, что на женщине — быт и дети, на мужчине — пропитание, потому что таковы предписанные (кем?) обязанности. Наверное, я просто вас не так поняла. Я как раз за то, чтобы в каждой семье конкретно решали, как поступить, исходя из обстоятельств и пожеланий каждого члена семьи. Вот где-то в ветках ниже написала Анна, которая в семье оказалась "добытчицей", но при этом, как выяснилось, у ее мужа есть горячо любимое дело, не отнимающее при… Читать далее »

5julia68
5julia68

почему? мой муж с удовольствием делал уроки с детьми ………когда бывал дома ) и на собрания все годы ходил с превеликим удовольствием- он же ХОРОШИЙ (у ушедших мужчин такой мотив очень часто встречается) и там много хорошеньких мам, которые обожали с ним балакать)

Бабочка

Не в ущерб семье- да, фраза очень обтекаемая. Но откуда у вас такое убеждение, что это положение относимо только к женщинам?? Я вот слышала точку зрения, что это же применимо и к мужчинам, и мне это кажется логичным- двое же в одну плоть, а не только жена- в мужнину?? Хотя есть еще неснимаемый со счетов момент материнства. Помните, как в песенке- папа может все, что угодно, только мамой не может быть? Ну, вобщем, так оно то и есть- всякие модные новейшие исследования говорят о несомненном примате материнского присутствия в первые годы жизни ребенка. Я думаю, осуждаемая вами мантра может относится… Читать далее »

Polly_S

"Но откуда у вас такое убеждение, что это положение относимо только к женщинам?" Я по своему опыту сужу, как и все мы, наверное. И вот я ни разу не слышала, чтобы про ущерб семье говорили применительно к мужчине — ни в православных СМИ, ни в обывательских беседах. Клише "женское предназначение" существует, а про мужское как-то молчат обычно. То есть, если даже мужчина валяет дурака и не работает на нормальной работе, то ему, конечно, некоторые люди скажут, что пора бы и о семье подумать, но в целом "он так самовыражается", "он творческий человек", "он ученый" — это не осуждается так, как… Читать далее »

Бабочка

Да, нейроны говорят про биологически предписанный домострой где-то до трех лет- в этом смысле наши отпуска по уходу вполне отвечают базовой гуманности… И, если одним чадом ограничится, то вполне можно далее дерзать на благо науки/обчества/своего кошелька. А вот если получилось уже пару спроворить- может быть тяжелее вернуться на прежнюю должность, навык действительно теряется. Хотя, я вот смотрю на окружающих многодетных- как-то тетки все выкручиваются, никого особо обделенных не вижу- ну,в плане реализации. Многим, при ближайшем знакомстве, откровенно не хватает денег, это да, но некоторый благоприобретенный пофигизм помогает справлятся… У многих, наоборот, как второе дыхание открывается- новые профессии осваивают- без отрыва… Читать далее »

olgayeriomenko

Как говорила академик Бехтерева — выберете семью или науку — в любом варианте будут сожаления.

Polly_S

Это точно) Но главное, чтобы решение принималось самим человеком со взвешиванием всех за и против, а не под влиянием установок "я буду плохой матерью", "я буду плохой женой", "мое предназначение — жертвовать собой" и тд.

монахиня Екатерина

Да, вариант "Пьер и Мария Кюри" — пожалуй, единичный…

Nata.

К сожалению. Было бы неплохо почаще видеть подобное.

elleni7

Нет, нет! Знаю про женщин, достигших больших высот в науке, ведущие специалисты в области психологии — одна (специальная психология детей с отклонениями в развитии) и психиатрии — другая ( там вообще три высших образования — медицинское, дефектологическое и нейропсихология). У обеих крепкие семьи и по трое детей у каждой. Это далеко не единичные примеры!

Ксания

Это замечательно! Главное, чтобы эти случаи действительно БЫЛИ, а не ВЫГЛЯДЕЛИ так. Сами понимаете, "у маршалов свои внуки", у нас в ВУЗах работает масса ребят, чьи родители — ученные: профессора, доценты и прочее. Вся молодежь из внешне очень благополучных семей, все прекрасно воспитанны и образованны…. А иногда "прорывается" откровенность (как правило, в разговоре между своими). И за внешней благопристойностью прячется благополучное, но не самое счастливое детство, в котором им элементарно не хватало внимания мамы или папы, любви безусловной (права на ошибки и мелкие детские пакости вроде "двойки"), детские Дни Рождения, на которых собирались друзья и коллеги родителей и вели умные… Читать далее »

Natalya_Natalya

Училась в МГУ и что-то таких женщин не встречала. Сейчас научной работой-то толком и никто не занимается.

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Научной работой занимаются многие.

Анна1982

У меня нет своей семьи, и я надеюсь, что Господь поможет мне всегда находить баланс между работой и общением и помощью родителям и семье брата.

Татьяна

1. В первом случае играет роль еще привычка и воспитание: наши мамы, бабушки, все женщины за редким исключением — работали. Я еще помню, когда за тунеядство была уголовная статья. 2. Во втором случае — по умолчанию, мужья зарабатывают достаточно на самое необходимое. А это не всегда так. 3. Орлица — это я, но не потому что так уж хотела ею быть. На самом деле с удовольствием была бы клушей, но кто же мне разрешил бы такое? У родителей и детей отнимать никогда не буду. Я единственный член семьи с приличной работой и имеющий возможность работать и ценю это. Работа моя… Читать далее »

Анна1982

За тунеядство женщин не наказывали, только мужчин.

Nata.

Не наказывали только замужних женщин.

elleni7

В 1932 году всех неработающих женщин моложе 60 лет лишили хлебных карточек. Работай или умри. Грудных детей туго спеленывали и оставляли дома одних до возвращения матери с работы, если яслей поблизости не было. Это реально было.

Ирина Никитина

Половая принадлежность в этом законе прописана не была. Просто не желающих работать мужчин было больше, чем женщин.

Natalya_Natalya

Что же это за семья у Вас такая, что только Вы, женщина, имеете приличный доход? Это при том, что в среднем в России мужчина при прочих равных условиях получает на 15% больше женщины.

Или может быть, простите, у Вас чересчур приличный доход..?

Ваш штаж 30 лет, значит у Вас уже взрослые дети. Что же они себя прокормить не могут?

Конечно хорошо заботиться о детях, но и о себе подумать надо…

Nata.

Ну статистика на то она и статистика, а я тоже на свой доход не жалуюсь.
Многие мои подруги также имеют приличный доход, пожалуй повыше, чем у "среднестатистического" мужчины. При том, что и мужья зарабатывают.
Мой стаж работы — 27 лет. Сыну — 7 лет. Он может себя обеспечить?

Natalya_Natalya

А я разве Вам писала? Вы не отвечайте на комментарии, которые не Вам адресованы.

5julia68
5julia68

это запрещено пусть даже негласными правилами сайта?

Polly_S

Какой-то набор клише получился, Ольга, уж простите. "Неклуша" приравнивается почему-то к инфантильной особе, которая неспособна себя организовать сама. Но проблема-то не только и не столько в неорганизованности или неухоженности. Часто под "не киснуть дома" скрывается многое. Например, к неработающей женщине, которая посвятила себя быту и семье, у мужа может меняться отношение. Она становится невидимой прислугой, "подай-принеси", ей не дают денег, муж начинает относиться пренебрежительно (ты дома сидишь, ничего не делаешь, а я устал). Не сталкивались с таким? Я вот своими глазами наблюдала в одной знакомой семье. И женщина спешит на работу, хоть какую, лишь бы иметь хоть какую-то финансовую независимость.… Читать далее »

Cordelia1981
Cordelia1981

По моим наблюдениям, бывает так, что от постоянного нахождения дома может сужаться кругозор (оговорюсь, я далеко не про всех), небольшие бытовые проблемы начинают восприниматься как глобальные, нечаянно сказанное
резкое слово — как повод для глубоких психологических изысканий и т.д. Работа в этом смысле хорошо взбадривает. Кроме того, я, кстати, убежденный сторонник того мнения, что под разумным давлением извне (которым в данном случае является работа) человек гораздо лучше держится в тонусе, чем без него.

Polly_S

Да, целиком и полностью согласна. Моя подруга так вышла работать, чтобы "поменять угол зрения", как она сказала. Это с ней случилось после того, как она разрыдалась на ровном месте во время просмотра с ребенком какого-то мультика.

Анна1982

Ну, разрыдаться на ровном месте можно и работая )) Может, она просто впечатлительная или трогательный момент попался. Я вот над "Мамой для мамонтенка" всегда плачу.

Polly_S

Дело в том, что раньше за ней такого не водилось, вот она и испугалась слегка)

Анна1982

Это другое дело.

Polly_S

А над "Мамой для мамонтенка" я тоже плачу))
Еще помню, смотрела с племяшкой "Маленькую принцессу", ой, ужас, рыдали в голос обе. Потом пришла мама, рыдали уже втроем)

Julia_Z

Не только кругозор, но и социальные навыки теряются.

5julia68
5julia68

когда я вышла на первую в жизни работу в 2001 году, проблемы у меня были только по технической части- я сидела в приемной директора учебного заведения и должна была вести все деловое, в том числе кадровое, производство. ворд тогда только осваивали, приходилось переделывать бумаги. а вот в части общения со всякими замами и преподавателями- не вопрос. Вероятно, мне помогла жизнь активного родителя. на тот момент в связи с проблемами я завершила свое членство в родительском комитете. на удивление некоторых, у меня не было "комплекса домохозяйки", хотя я вела жизнь клуши.и я довольно быстро сориентировалась в окружающем мире- зарплате, чеках, счетах… Читать далее »

Natalya_Natalya

Покажите мне этих разумных людей, которые смогут оказывать это самое разумное давление.

От себя: мне лично ни Сталин, ни что-то вместо него не нужны, я сама все время повышаю свой интеллектуальный уровень, благо есть интернет и википедия еще не околела. Кстати есть всякие прекрасные периодические издания: Фома, Нескучный сад, Эксперт, Коммерсант, Русский репортер.

Cordelia1981
Cordelia1981

А мне нужен внешний фактор. Сопротивление давлению и его дозирование зависит в том числе от нас самих, на то, что окружающие выберут оптимальную для нас степень давления, рассчитывать не приходится. Кроме того, мне лично не хватает исключительно чтения, предпочитаю проверять теорию практикой 🙂

Natalya_Natalya

Кстати, а не перешли бы Вы на более ясный и живой язык?

Наталья, тише-тише-тише. Что-то Вы сегодня разошлись. Уважайте, пожалуйста, собеседника.

Cordelia1981
Cordelia1981

Я попробую. А у меня встречная просьба: будьте доброжелательнее, пожалуйста. Так приятнее разговаривать.

Polly_S

Ой, а как же самообразование и повышение интеллектуального уровня? Как же читать Википедию, если ваш, Корделия, язык уже не ясен?
Нет-нет, решительно настаиваю: пишите так, как вы пишете) А то потом и "Нескучный сад" придется упрощать.

Cordelia1981
Cordelia1981

Полли, что же делать? Как мне понравиться и Вам, и Natalya_Natalya без ущерба для Википедии и православной периодики? Я в смятении!!

Polly_S

Решать, конечно, вам, но задумайтесь о последствиях! Журнал "Фома" опасносте!!111 А равно и повышение интеллектуального уровня тех, кто использует для этого интернет! И это вам не фунт изюму!

Dusineya

Прошу прощения, но имхо, интеллектуальный уровень википедией и периодическими изданиями не повышается.

Natalya_Natalya

У кого как.
Смотря, что читать…

Вообще очень важно определять степенью достоверности источника, я этим навыком обладаю.

olgayeriomenko

Просто сейчас некоторые церковные активисты стараются вернуть "как раньше", не очень зная историю вопроса. На Руси женщина работала практически всегда (см "Домострой"), причем ведение домашнего хозяйства и уход за детьми работой не считались. И поэтому появление потомства далеко не всегда было радостным событием у наших предков. Крестьянка молотила, жала, ухаживала за коровами, а потом полуживая готовила, вытирала носы. Боярыня следила за поместьем, исполнением работ. Только в короткую эпоху послепетровского времени некоторые дворянки предавались изолированным семейным радостям. Чтобы сидеть дома, муж должен быть не богатым, а чутким, понимающим, уважающим в жене мать и супругу

Polly_S

Я добавлю еще, что домашняя работа настолько не считалась работой, что по возможности в многочисленной семье ее поручали тем женщинам, которые на более тяжелую (в поле) были не способны. Так зачастую няньками становились или девочки, или бабушки, или хворые незамужние сестры-тетки, в общем, кто-то, кто не считался полноценным работником.

olgayeriomenko

(продолжение) Есть женщины, с радостью посвящающие себя воспитанию детей.И это здорово. Но в наше время (нравится это или нет), воспитание личности — РАБОТА, требующая любви и самоотдачи. Но другим эта работа не по душе. И это не значит, что они плохие жены и матери (а то прочитала в статье одного активиста, что семья, где менее четырех детей — не семья).

Анна1982

А у активиста сколько детей? Желательно от одной жены.

Элен

О да, я сама видела как муж моей неработающей подруге деньги выделяет строго по плану((( На женские штучки не хватит. Тыщу на 3 дня. На неделю 2 — 2,2 тысячи. Это на все: на продукты, средства гигиены, на детей и т. д. Жесть. Я в шоке. А с виду такой приятный молодой человек… Кто не знает.

Polly_S

У меня тоже пример из жизни есть. Муж моей знакомой выделяет ей определенную сумму на неделю. А всю свою зп держит в сейфе на работе. На все покупки сверх того она должна долго и упорно выпрашивать денег, хитрить. Бюджет строго расписан. Как-то гуляли вместе, она увидела журнал по рукоделию, стала считать и поняла, что не купит, "придется опять у моего выпрашивать, а он считает это фигней, типа, зачем тебе время тратить на эти фентифлюшки". Журнал при этом стоит 150 р., а зарплата у мужа очень и очень приличная. Честно говоря, я не выдержала, сказала, что куплю себе, но отдала подруге… Читать далее »

elleni7

Господи помилуй! Как же надо себя не любить и не уважать, чтобы добровольно мириться с таким отношением! Ведь не в подвале связанную держат!

Polly_S

Мне кажется, дело в том, что человек просто не представляет, что вообще может быть по-другому. То есть, не видел других вариантов семьи, и такой ему кажется нормальным. Например, так себя вели папа с мамой, такого же мужа дочка нашла и себе.

5julia68
5julia68

у моих родителей деньги лежали в серванте в ящике. то есть в открытом доступе. хотя зарплаты были маленькие и реально деньги находились там редко. поэтому я думала, что мой муж будет себя вести так же. но- ошиблась. он вообще не собирался их показывать, мне недавно даже сказали, что у него в середине 90-х(!!!!!!!) была банковская карта. это на тот момент была круть. у его родителей тоже общая касса, деньги друг от друга не прятались. причина такого отношения ко мне, вероятно, в том, что я не работала, а, значит, не имела права распоряжаться деньгами. это установка его мамы- жена должна работать.… Читать далее »

Polly_S

Просто elleni7 спрашивает, почему же женщина ничего не меняет в такой ситуации, как мне показалось на примере моей знакомой, потому что она считает такое положение вещей в целом нормальным. А так, конечно, по-разному бывает, вы правы. И я знаю, что очень многие не считают отношения с мужем нормальными, но в то же время не уходят… Это очень сложно, очень спутанный клубок образуется, так просто взять и уйти — тяжело. И даже возмутиться сложно, тем более что возмущение женщины в таких обстоятельствах ни к чему не приводит — васька слушает да ест.

elleni7

Да понятно, что взять и уйти — последний вариант, от себя не уйдешь, так и будешь всю жизнь по тем же граблям ходить… Но вот конкретно в такой ситуации не работать — самоубийство! И заработанные деньги тратить по своему усмотрению. А муж пусть домработницу и няню для детей содержит на свои средства, и за локти себя кусает, что прогадал. Если женщина сама себя не уважает, никто ее уважать не будет. С этого надо начинать.

Polly_S

Решиться пойти на работу тоже сложно. Надо преодолеть сопротивление мужа, упреки в "что ты за мать, что ты за жена" и тд.
В конкретной ситуации с моей знакомой она пока не может выйти на работу, у нее ребенок совсем маленький. Муж против няни, хотя женщина и мечтает все же со временем куда-нибудь устроиться, как только ребенок дорастет до сада.

5julia68
5julia68

знаете, я предлагала мужу нанять гувернантку, чтобы я могла спокойно идти работать и не переживать за детей. он сделал круглые глаза. жадность и жестокость — это серьезно. в итоге он нашел работающую женщину, чтобы не тратиться на нее.

Бабочка

У моей приятельницы один в один ваша история, с одной разницей- она все время супружества продолжала работать, работа на дому, дите не сильно мешало, вот она и работала. А о том, что муж у нее — почти миллионер, узнала случайно, во время развода- неумышленно подслушала телефонный разговор, потом приперла общих знакомых к стенке, и правда раскрылась. Сейчас на сына алиментов допросится не может. А тогда жили как все, ни про какие его супердоходы она не догадывалась, ничего особенного никто ей не покупал, да и она себе не позволяла… Так я к чему- работаешь- не работаешь, это не гарантия человеческого отношения,… Читать далее »

Nata.

По крайней мере у нее был свой источник дохода. И в определенном роде материальная независимость. А это уже кое-что. Значит не пропадет. И ребенка вырастит вне зависимости от подачек мужа.

Бабочка

Это бесспорно, если раньше это было у нее для души(она стрижет, причем неплохо), то сейчас это копейка на жизнь.
Просто вот этот вот осадок- когда тянулся-тянулся, а у мужа там всякие банковские карты и свеженькие тойоты, оказУется, в нычке припрятаны были- вот это вот противно, конечно. Девушка выше правильно сказала- и жадность, и жестокость одновременно…
Мне вот только интересно- так, в порядке исследования нравов- а как у них, у жлобов этих, с нынешними женами-то, а?
Они сделали какие-то выводы? Или нынешние тетки ведут себя по-другому?Или все по-старому? Вот бы узнать..

Nata.

Есть подозрение, что жлоб — он и в Африке жлоб. И жену он будет подбирать соответствующую. С такой, чтобы вместо свеженькой тойоты пришлось бы раскошелиться на семью, вряд ли он долго задержится.

5julia68
5julia68

мой стал нищим, подруга так же на коне, но кошельки, подозреваю, разные. она каждый год с коллегами ездит на моря-окияны, причем разные, он телек смотрит дома

Бабочка

О как! По делам своим достойное приемлем, значиццо…
А, пардон, нафик он ей при телевизоре-то? Штаны в доме, ага?

5julia68
5julia68

спросите у нее, могу координаты дать)

Nata.

Ну если его устраивает такой вариант — флаг ему в руки.
Хотя… а с какой стати она должна его на свои деньги возить по морям-окиянам? А если он жмотится раскошелится, то пусть у телека и сидит.

5julia68
5julia68

да нечем раскошеливаться-то) в том-то и вся гадость для нее)

olgayeriomenko

а на что жить с ребенком? Если профессии нет, жилья нет.

5julia68
5julia68

я сама так жила. у моей подруги муж деньги держит дома в сейфе, она даже не знает размер его зарплаты. конечно, за эти годы он купил квартиру дочери, маме. то есть крупные траты были. но тем не менее- неприятно

Polly_S

Да, такое сплошь и рядом((

olgayeriomenko

Мою соседку муж после рождения дочки впроголодь держал. В шикарной квартире — пустой холодильник. Я печенье и конфеты к чаю приносила с собой. Сапог зимних у подруги не было, а муж на "вольво" последней модели ездил. Потом дочка подросла и она стала маникюр делать и делать ОЧЕНЬ здорово (мне есть с чем сравнить) — пошли клиенты и деньги. Сказала мужу готовиться к разводу. Так он ей сразу машину купил, шубу подарил — зауважал и ценить стал. Я не считаю это хэппи-эндом, сама не смогла бы жить с таким человеком. Просто женщина должна иметь материальную базу. Всегда было так. Вспомните "Джейн… Читать далее »

elleni7

Вот и я про приданное вспомнила. Экономическая зависимость от мужа не лучшим образом сказывается на отношениях, как показывает практика. Если у женщины нет возможности работать самой ( как в случае ухода за маленькими детьми) — нужна финансовая поддержка со стороны государства, если уж оно задалось целью повысить рождаемость.

Бабочка

Плюс мульйон. Низкий поклон нашему бывшему президенту(Украина) за то, что сменил нищенское пособие хоть на какие-то ощутимые выплаты.
Дело даже не в деньгах,( на детей энтих скоко не дай- все мало будет)), дело вот именно в перемене отношения к сидящим дома с дитем- не, блин, нахлебница-бездельница, сидишьдоманичонеделаешь, а человек, работающий на благо общества, воспитывающий ребенка. Это очень важный прорыв в общественном сознании, я думаю, в принятии такого решения как раз сыграла та перемена сознания, которую я наблюдаю в многодетных мамах…У него видно тож чего-то переломилось(у него пятеро), вот решил вдрух добро сделать..

Элен

Полный ахтунг. Ценить жену за экономический эффект((( А мой папа всегда отдавал зарплатный "корешок" маме со словами: "Звезда моя!" Папина карточка лежала в тумбочке у мамы и она знала пин-код. И мои родители знали, кто из них сколько получает до копейки, и деньги были общие. Мамина зарплата слезы по сравнению с папиной и никто никого не попрекал ничем. Папа всегда радовался, когда мама себе чего-нибудь покупала и всегда говорил: "Надо брать сразу два (или две)!" Как жалко, что его не стало… Царствие ему Небесное… Я бы не потерпела денежно-хамского отношения к себе со стороны мужа. Смотрю на подругу, а она… Читать далее »

olgayeriomenko

Элен, думаю, не в деньгах как таковых дело. Значит, Ваша мама сумела поставить себя так. По моему опыту, мужчине тяжело любить женщину, которая всецело от него зависит. Причем зависимость может быть не только материальной. Это слишком поздно поняла Анна Каренина. Просто в наше время чаще встречается материальная. Мужчины меньше начинают ценить женщину, которую "взял там, где положил". Которая готова потерять чувство собственного достоинства, из-за материальной зависимости, из-за детей ("Нельзя сиротить"), по религиозным убеждениям ("терпеть заповедовано, чтобы не творил").

Элен

Нет, Ольга, моя мама себя никак не ставила)) Все просто: когда люди любят и уважают друг друга, заключают брак с расчетом на всю жизнь, смотрят в одну сторону, вместе делят радости и тяготы, тогда проблем материально-денежных (кто кому чего должен) не возникает. Я так думаю.

olgayeriomenko

Сколько я видела счастливых пар — ни разу с закомплексованной несчастной женщиной мужчины "с большой буквы" не наблюдала.

Елена 12

"Сколько я видела счастливых пар — ни разу с закомплексованной несчастной женщиной мужчины "с большой буквы" не наблюдала".
Не поняла Вас: это из-за того, что "несчастная женщина", рядом с ней нет достойного мужа? Или же "женщина несчастная" из-за того, что муж у неё недостойный?

olgayeriomenko

Что мужчины любят внутренне уверенных в себе женщин. Которая искренне верит, что она уникальна и достойна самого лучшего мужчины. Причем это все на подсознании. И Элен не видела этого в своей маме, потому что не замечала.
Но это тема отдельной статьи.

Елена 12

"… мужчины любят внутренне уверенных в себе женщин".
Спасибо за ответ. Сразу вспомнила статью "Он слишком хорош для меня!" и её обсуждение.
"Которая искренне верит, что она уникальна и достойна самого лучшего мужчины. Причем это все на подсознании".
Знала и знаю несколько таких женщин, но…и их ломают основательно (одна в 28 лет умерла). Не так просто это всё…И у всех по-разному. Вы тоже по-своему правы.

5julia68
5julia68

Елена, это не просто "по-своему правы". это истина. значит, женщина себя на 100% осознает ОБРАЗОМ И ПОДОБИЕМ БОЖИИМ. такую не сломать, так как она это делает Христа ради, а ради Него очень многое получается

Елена 12

"по-своему правы" в том плане, что такие примеры есть перед глазами, а у меня есть другие. Доказывать и приводить не буду (уже раньше приводила): просто останусь при своём мнении, что все сложно и бывает по-разному.

5julia68
5julia68

конечно, но нужно в любом случае учиться себя любить и не позволять унижать. я тоже оттуда, из унижения. но ничего, воде справилась

Nata.

Заключают брак с расчетом на всю жизнь все (ну или практически все). Наверное мало кто в этот момент думает о разводе.
Другое дело, что не у всех это получается.

kiriniya

Это мужчина с большой буквы, вот и все. Ей и не надо было думать, как себя ставить.

5julia68
5julia68

хорошо сказали- "экономический эффект" а то я слово подобрать не могла. теперь знаю, чем провинилась!

Элен

Кстати, про "Вольво" — есть такая тема. Моя мама работает в аптеке провизором, двери и большие стены-окна стеклянные. Говорит, нередко подъезжают на хороших машинах люди, но отказываются лекарства нужные покупать, если они дороже, этак, рублей трёхсот. Еще говорит, заходят/подъезжают приличного вида люди и говорят: "Мне нужно лекарство, допустим, для желудка, но только подешевле что-нибудь, мне для бабушки": или: "Мне нужны витаминки какие, только попроще, для пожилого человек, для бабушки/дедушки/пожилого отца, ну, вы понимаете". Вот так. Мама в шоке. Я маме сказала, что мама, когда ты станешь старенькой, обещаю, что не буду тебе самые дешевые лекарства и самые паршивые витамины покупать((… Читать далее »

Nata.

Смысл в громобиле я виду только один — это эгоизм и тщеславие большого мальчика, захотевшего навороченную игрушку, чтобы показать окружающим, что жизнь удалась. Интересы семьи при этом в расчет не принимаются. Хотя и можно было бы подобрать что-то по деньгам…

5julia68
5julia68

может, семью на природу вывозить- с мячами, самокатами, лодками? хочется\ верить

Наташа К

Ага, а то природа без "Вольво " к себе не пустит.

Nata.

Семью вывозить на природу можно и на чем-нибудь попроще. Не в ущерб желудкам по крайней мере детей.

olgayeriomenko

там не та ситуация. Он ОЧЕНЬ хорошо зарабатывал. Просто "на дармоедов" денег было жаль.

Эля

Видимо, кредиты за авто выплачивают)))

Елена 12

"Мою соседку муж после рождения дочки впроголодь держал. В шикарной квартире — пустой холодильник. … Сапог зимних у подруги не было, а муж на "вольво" последней модели ездил".
Тьфу! Одно оправдание: наверное, он тяжело болен…даже очень тяжело(((((((

Бабочка

Причем, походу, это эпидемия(((….

Nata.

Ага, болен. Причем на голову. В тяжелой форме.

5julia68
5julia68

а у меня даже пальто зимнего не было, ходила в осеннем

Гостья из будущего

Наверное, в "конфетно-букетный" период были какие-то звоночки(авторитаризм, жадность, эгоизм). Неужели подруга не замечала их? Или недостаточно долго встречалась с будущим мужем?

Polly_S

Вы пишете об ущербе для семьи. Но как вам кажется, какая женщина наносит бОльший ущерб семье — та, которая 24 часа в сутки дома, но от неудовлетворенности такой жизнью орет на детей, срывается на мужа и находится сама на грани нервного срыва, или та, которая пусть и работает, но находит время почитать ребенку сказку, покататься с ним на роликах и поговорить с мужем по душам? Пусть это полчаса-час в день, но в семье любовь и уважение друг к другу. На мой взгляд, пусть лучше женщина работает, если ей дома сидеть так тяжело, но зато не будет копиться раздражение и будет… Читать далее »

Ксания

К сожалению, иногда имеет место и обратный вариант. Как автор статьи описала женщину, которая "для коллег" будет выглядеть хорошо, а для себяи мужа — полениться, так бывают и женщины, которые на работе умеют "держать себя в руках" в любой ситуации. Ими восхощаются, их хвалят, как замечательных работников….. А весь негатив потом выплескивается дома и по любому поводу. Не потому что человек плохой, или что домашние плохие, а просто силы не безграничны, а она уже пришла с работы в состоянии полутрупа. Это страшно, на самом деле, что понимание и заботу близких мы воспринимаем, как должное. Получается, на коллегу-разгильдяя голос повысить —… Читать далее »

Nata.

Гораздо чаще я встечала противоположный тип: на работе стервь, а дома — белая и пушистая. Считаю, что вариант, когда и мужчина приходит с работы вздрюченный и разряжается тоже неприемлемым. А это также не редкость.

Ксания

А вот как раз того, что творится дома "без посторонних", мы обычно и не видим. Или узнаем совершенно случайно. Потому что при гостях действует тот же принцип, что и на работе: Вы видите "белую и пушистую", а когда Вы уходите…. Впрочем, я же не о изначально стервозных дамочках писала, а скорее о тех, кто не умеет правильно распределять силы. Такая женщина искренне стремится быть хорошей женой и мамой, идеальный сотрудником, просто, у нее на все не хватает сил. И, раз на работе никто "в положение не войдет" и требования не снизит, силы черпаются из "семейного" резерва. Впрочем, Вы тоже полностью… Читать далее »

Nata.

Мы конечно не видим, но в доме слышимость хорошая. Порой соседи сражаются — тушите свет! То одни, то другие. И уже не надо делать вид, что белые и пушистые. Есть еще ряд знакомых, которые по сепкрету жалуются на свои половинки. А во всем остальном я с Вами согласна.

Polly_S

Мне кажется, дело не в работе все же, а в том, насколько человек позволяет себе распускаться. Я согласна с Натой, написавшей ниже, что мужчины, приходящие домой во вздрюченном состоянии, совсем не редкость. Но тем не менее любящие мужья стараются держать себя в руках и не срываться на жену и детей, а находить какую-то другую разрядку (спортзал, езда на велосипеде, даже комп.игрушки на 1-2 часа). То же самое может делать и женщина, которая чувствует, что ей куда-то надо сбросить негатив. Такие особенности характера никуда не денешь, и не работа тут виной. Точнее, отсутствие работы эту проблему не решит, так как негатив… Читать далее »

Бабочка

Да ну, уставший человек с негативом справляется куда хуже, чем не берущий на себя слишком много, никакие площадки тут ни при чем.
С этой точки зрения- сорвать злость при усталости- лучше уж одна смена дома, чем две- и домашняя, и рабочая..
Другое дело, что наши женщины, движимые невыразимым идеалом ШУ, и дома ухитряются не мамой быть, а заготовщиком консервов- уборщиком до идеала- поваром высокой квалификации- и пр., и пр, и пр… Но это уже совсем другая тема.

Polly_S

Две смены — это никуда не годится, я считаю. То есть, если женщина тоже работает, то обязанности по дому и детям должны делиться пополам.
А насчет усталости — так ведь если речь идет о женщинах, которым тяжело дома и которые рвутся на работу, то, значит, есть запас сил и желание работать. В таком случае срывать злость на домашних — это банальное неумение себя обуздать, "я работаю" это не оправдание такому поведению.

5julia68
5julia68

кстати, когда муж работал, а я нет, то негатив ко мне почему-то не поступал ниоткуда. я была в мирном расположении духа. помогало еще то, что могла прикорнуть днем, чем вводила мужа в бешенство. и я недоумевала, почему он с работы приходит раздраженный, даже мое спокойствие ему не передается. а когда пошла работать, очень хорошо поняла его. приходила домой, не включала свет на кухне, брала кастрюлю с холодными макаронами, тупо жевала их, где-то час сидела в полной темноте, потом шла переодеваться и могла уже более-менее прилично разговаривать с детьми. трудно все это.

Polly_S

Не знаю, может, все дело в том, что работа не нравилась? Или просто это было не ваше, вашим потребностям такой образ жизни не соответствовал. Потому что если работа так выматывает, то лучше, конечно, не работать, или ее поменять (при условии, если женщина не тянет на себе всю семью, конечно).

5julia68
5julia68

эта работа (в храме) не соответствовала моим физическим и психическим возможностям. да и перед этим- тоже было очень тяжело. у меня вообще здоровье несколько того, странное. если я несколько дней не высыпаюсь, то у меня просто крыша едет. а тут столько лет недосыпов. вот я и сплю теперь дома столько, сколько хочу. и хорошо себя чувствую. у меня жизненный анамнез плохой, начиная со внутриутробного развития. не думала, что я на самом деле такая доходяга, языком вроде сидя у компа бойко болтаю, у некоторых складывается впечатление , что я жуткий холерик, а я- тормозной флегматик

Polly_S

Ну в таком случае, конечно, дома лучше. Просто изначально-то в статье речь шла о женщинах, которые стремятся работать, значит, чувствуют в себе силы на это.

Наталья П.

узнаю себя…))

Людмила Ник.

Ксания, полностью согласна с Вами. Из личного опыта. Вот ты начальник отдела на работе ("синдром отличницы" налицо). Карьера стремительно развивается — деловые переговоры, заказчики, поставщики, выставки, командировки, встречи с новыми людьми, креативные проекты и их воплощение в жизнь. Начальство ценит, учредители довольны. Ты "самореализуешься по полной программе", работа нравится, но она на "износ". Приходишь домой — нужно уроки проверить, на кружок чадо сводить, ужин приготовить, дома прибрать (все как у всех)… Но так как на работе ты "дипломат" и выдерживаешь "осаду" и от капризных заказчиков и от нерадивых поставщиков и от своего собственного производства, то силы уже на исходе. И… Читать далее »

Людмила Ник.

Это продолжение. Это так хорошо и в "клушу" не превратилась, т.к. свободного времени не было почти (столько всего можно дома сделать за первую половину дня пока все в школе-на работе, и еще творчеством заняться, и еще в женский монастырь сходить потрудиться и вернуться домой, чтобы обедом накормить и т.д….).А про возможность почитать и на семинары/вебинары позаписываться и поучаствовать в удобное время — это вообще сказка. Вывод мой собственный (не берем в расчет ситуацию, когда женщина единственный кормилец в семье) — женщина если хочет, то может работать, но работать всего полдня, чтобы сил и здоровья на любимую семью хватало и от… Читать далее »

Анна

"пришла с работы в состоянии полутрупа." — это про меня. Я отношусь к категории добытчиц. Тоже раньше ловила себя на отмашках от ребенка, раздражении на мужа, и т.д. и т.п. в соответствии с вышеизложенным. Уже три месяца в нашей семье эксперимент. Муж стал работать дома (свое дело, горячо любимое, можно сказать, призвание), но заработок — на порядок меньше моего (хватает только на оплату всех счетов и питание, любая одежда, активности для ребенка или всей семьи, поездки и т.д. и т.п. — это уже мой заработок). Мы совместно нашли такой выход из ситуации: приходя домой, я имею полчаса лично моего времени,… Читать далее »

elleni7

Согласна. Дело не в количестве, а в качестве. Счастливая, удовлетворенная жизнью мама- счастливые дети.

Марина З.

Анна1982, elleni7, снимаю шляпу!!!
Последнее время стала унывать даже, что так мало встречается врачей и педагогов, для которых их профессия — призвание… Порадовали, дорогие девушки.))) Значит у нас еще не все потеряно.

Nata.

Полностью согласна. Тоже очень рада за девушек, молодцы!
+ 1000000!

Анна1982

Спасибо!!

Ежик

Когда про врачей и педагогов говорят "призвание"-читай: "пусть работают с утра до ночи суперпрофессионально,с огоньком и за грошовую государеву зарплату…
Не обольщайтесь. Это возможно для небольшого процента жен,имеющих обеспеченных и терпеливых мужей.
Качественную систему здравоохранения и образования на них не построишь.

eleni7

Ага. 🙂 Но только женщина, заточенная быть "спасателем" — читай, удовлетворять свою нарциссическую потребность в одобрении окружающих, с радостью бросится этим требованиям соответствовать, независимо от размера зарплаты мужа. Неееет, эту песню мы уже пели, не радует. Реализовать способности — да! Гробить себя ради "я- молодец" — фигушки.

Анна1982

Да зачем мне это одобрение окружающих, мне детки нравятся. И зарплата, конечно, тоже, хотя сейчас у меня осталась только одна ставка, и я думаю, что буду получать раза в 2 меньше.

elleni7

Вот-вот. Рада за Вас. Самая лучшая мотивация — внутренняя. Тогда никакое выгорание и накопление агрессии не грозит. Просто в "помогающие" профессии многие идут именно за тем, чтобы чувствовать себя "на коне". И быстро разочаровываются.
А зарплата — дело наживное. Был бы профессионализм, и ему всегда можно будет найти достойное применение.

Анна1982

И я так думаю. Может, книжки наконец буду писать.

Похожие статьи